Curieux Toto !!!
Le père Favié répare la clôture autour du presbytère et remarque le jeune Toto qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci j'attends monsieur le curé !
- Tu attends quoi ?
- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Vite docteur !!!
Fernand un brave paysan fait appel en pleine nuit au docteur Blazounette médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le docteur arrive avec sa grosse trousse et dit au fermier de rester derrière la porte
Elle s'ouvre et le docteur réclame
- une pince universelle S.V.P.
Le brave Fernand part chercher l'outil et le passe au docteur.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- Vite, un gros tournevis :
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le Fernand se dit :
- Il va finir par me demander ma charrue et le tracteur s'il continue .
Puis le médecin lui demande
- un grand pied de biche S.V.P.
Le brave Fernand n'en peut plus et demande au docteur Blazounette :
-Non de diou mais Docteur mais il y a des complications ?
Le docteur Blazounette répond:
- La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale.....
Toto !!!
Toto passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes, une jeune et une ancienne en train de marcher sur le bord de la route. Qu'est-ce qu'on écrase ?
- L'ancienne, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !
Fernand un brave paysan fait appel en pleine nuit au docteur Blazounette médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le docteur arrive avec sa grosse trousse et dit au fermier de rester derrière la porte
Elle s'ouvre et le docteur réclame
- une pince universelle S.V.P.
Le brave Fernand part chercher l'outil et le passe au docteur.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- Vite, un gros tournevis :
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le Fernand se dit :
- Il va finir par me demander ma charrue et le tracteur s'il continue .
Puis le médecin lui demande
- un grand pied de biche S.V.P.
Le brave Fernand n'en peut plus et demande au docteur Blazounette :
-Non de diou mais Docteur mais il y a des complications ?
Le docteur Blazounette répond:
- La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale.....
Toto !!!
Toto passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes, une jeune et une ancienne en train de marcher sur le bord de la route. Qu'est-ce qu'on écrase ?
- L'ancienne, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !
Re: Ah les bonnes blagues....
Série de ratrappage....
Blagues pour vos vacances !!!
Christine vient sonner à la porte de sa petite voisine Carine.
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Marilou roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
- Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Toto et son copain vont à l'école, ils aperçoivent un panneau " Ralentissez Ecole "
- S'ils croient qu'on va y aller en courant ils sont fous ! Mais l'institurice Vivie est pas mal alors accélére....
Au Catéchèse un prêtre raconte le martyr du Christ !
– Regardez comme il a souffert sur la croix ! Ils lui ont percé les mains et les pieds avec des clous...
– Bah ! Fait Toto au fond de la classe, comment le faire tenir autrement ?
Toto arrive à l'école :
– Maîtresse ! Notre chienne a eu huits petits choits !
Vivie : vous avez du être surpris !
– Ben oui ! On ne savait même pas qu'elle était mariée...
Un homme, c'est comme une pomme: On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue !
Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier à une forte envie de faire caca....
– Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
– T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
– Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la voiture et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fœtus ! Viens voir ! Un fœtus !
– T'es vraiment embêtant dépèche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fœtus !
– Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
– Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud....
C'est un bateau qui coule dans la rade de marseille. Le Capitaine crie :
Les femmes et les enfants à bâbord. Les hommes à tribord !
Alors on entend Guytou et jean-Xavier qui s'écrient : et nous alors, on coule......
Dans un camp de nudistes, il y a une pancarte posée à terre, mais la pancarte est rédigée en caractères microscopiques. Et quand se présente une nouvel arrivant, c'est toujours la même chose; il se penche pour déchiffrer l'inscription « attention aux pédérastres » et quand il se relève, il est trop tard.
Deux homos se rencontrent :
– Alors Guytou çà va les amours ?
– Ah ! M'en parle pas , j'ai même plus le temps de pêter
Trois soeurs partent en boîte :
– Avec qui sortez-vous demande la mère ?
– Moi je sors avec Charles.
– Que fais-tu avec Charles demande la mère ?
– Avec Charles maman on parle !
– Moi je sors avec Henri.
– Que fais-tu avec ce Henri ?
– Avec Henri maman on rit !
– Moi maman je sors avec Blaize.
– Toi, ma fille tu restes à le maison.
Merci à vous et bonnes vacances
Blagues pour vos vacances !!!
Christine vient sonner à la porte de sa petite voisine Carine.
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !
A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.
Marilou roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.
François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé !
- Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !
Toto et son copain vont à l'école, ils aperçoivent un panneau " Ralentissez Ecole "
- S'ils croient qu'on va y aller en courant ils sont fous ! Mais l'institurice Vivie est pas mal alors accélére....
Au Catéchèse un prêtre raconte le martyr du Christ !
– Regardez comme il a souffert sur la croix ! Ils lui ont percé les mains et les pieds avec des clous...
– Bah ! Fait Toto au fond de la classe, comment le faire tenir autrement ?
Toto arrive à l'école :
– Maîtresse ! Notre chienne a eu huits petits choits !
Vivie : vous avez du être surpris !
– Ben oui ! On ne savait même pas qu'elle était mariée...
Un homme, c'est comme une pomme: On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue !
Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer
Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier à une forte envie de faire caca....
– Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
– T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
– Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la voiture et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fœtus ! Viens voir ! Un fœtus !
– T'es vraiment embêtant dépèche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fœtus !
– Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
– Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud....
C'est un bateau qui coule dans la rade de marseille. Le Capitaine crie :
Les femmes et les enfants à bâbord. Les hommes à tribord !
Alors on entend Guytou et jean-Xavier qui s'écrient : et nous alors, on coule......
Dans un camp de nudistes, il y a une pancarte posée à terre, mais la pancarte est rédigée en caractères microscopiques. Et quand se présente une nouvel arrivant, c'est toujours la même chose; il se penche pour déchiffrer l'inscription « attention aux pédérastres » et quand il se relève, il est trop tard.
Deux homos se rencontrent :
– Alors Guytou çà va les amours ?
– Ah ! M'en parle pas , j'ai même plus le temps de pêter
Trois soeurs partent en boîte :
– Avec qui sortez-vous demande la mère ?
– Moi je sors avec Charles.
– Que fais-tu avec Charles demande la mère ?
– Avec Charles maman on parle !
– Moi je sors avec Henri.
– Que fais-tu avec ce Henri ?
– Avec Henri maman on rit !
– Moi maman je sors avec Blaize.
– Toi, ma fille tu restes à le maison.
Merci à vous et bonnes vacances
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
qu'est ce que c'est bon de faire un tour par içi 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Recrutement
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.
Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10 :
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »
Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »
Re: Ah les bonnes blagues....
Famille nombreuse
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
Tartine a écrit :Famille nombreuse
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10.
- Et leurs prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...
je suis mdr Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
la bonne du curé !!!
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Merci mon ami Rennais émigré dans le Sud. Comme Christine je suis mdr.
La Bonne dit à son Curé : Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : Monsieur le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ?
Oui, dit Marie.
Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
Non répond la Bonne, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
Merci mon ami Rennais émigré dans le Sud. Comme Christine je suis mdr.
Re: Ah les bonnes blagues....
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu e s aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu e s aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Re: Ah les bonnes blagues....
A La cafétéria d'une école catholique élémentaire
Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes.
La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant:
- "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin, le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là, il y a une note griffonnée par une main d'enfant: -
- "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !"
Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes.
La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant:
- "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille."
En avançant plus loin, le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là, il y a une note griffonnée par une main d'enfant: -
- "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Vous connaissez Simone ?
Elle adore son chat
LE CHAT A SIMONE
Trop mignon !!!
Bien lire le texte avant de cliquer sur le lien
Un beau chat noir aux yeux verts
Cliquer sur le lien ci-dessous pour voir quelque chose d'impressionnant!
> > En taquinant avec le pointeur de la souris sa poitrine, ou son estomac, on le fait ronronner. Il va faire miaou, si on lui frotte le front avec le pointeur.
> > En faisant doucement un tour autour de lui, non seulement ses yeux et sa tête suivent le pointeur, mais arrivé vers le haut, il lève la patte !
> > Si l'on place le curseur devant ses pattes, il va jouer avec le pointeur de la souris (inutile d'appuyer, juste bouger la souris).
> >
> > http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
Elle adore son chat
LE CHAT A SIMONE
Trop mignon !!!
Bien lire le texte avant de cliquer sur le lien
Un beau chat noir aux yeux verts
Cliquer sur le lien ci-dessous pour voir quelque chose d'impressionnant!
> > En taquinant avec le pointeur de la souris sa poitrine, ou son estomac, on le fait ronronner. Il va faire miaou, si on lui frotte le front avec le pointeur.
> > En faisant doucement un tour autour de lui, non seulement ses yeux et sa tête suivent le pointeur, mais arrivé vers le haut, il lève la patte !
> > Si l'on place le curseur devant ses pattes, il va jouer avec le pointeur de la souris (inutile d'appuyer, juste bouger la souris).
> >
> > http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la m....
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule
Merci Anne-Marie Bisous
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule
Merci Anne-Marie Bisous
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
PieretteM a écrit : Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu e s aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
L'HELLEPATHIE
UNE NOUVELLE MALADIE TRÈS DANGEREUSE, CETTE PATHOLOGIE S'APPELLE :L'HELLEPATHIE :
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !
UNE NOUVELLE MALADIE TRÈS DANGEREUSE, CETTE PATHOLOGIE S'APPELLE :L'HELLEPATHIE :
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !