Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Voter est un devoir !!!

Il y a quelques jours, juste avant les élections régionales, un journaliste aborde des passants dans la rue pour leur demander leur avis sur les candidats en lice.
Un premier passant fait :
- Non, je ne vais pas me déplacer pour aller voter.
- Pourquoi ?
- Parce que je ne connais aucun des candidats !
Le journalise s'adresse alors à un autre passant qui s'était arrêté pour écouter.
- Et vous ?
- Moi ? Eh bien moi non plus je ne vais pas aller voter...
- Ah bon ? Alors vous aussi, vous ne connaissez pas les candidats ?
- Ah non, moi, c'est parce que je les connais trop bien...

[BRIAND]

Bétisier des impôts

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Ce total de 5000 € étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 €
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement


Merci Madame

[BRIAND]

Belle mère rusée .....

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Merci Anne-Marie

[BRIAND]

Toto manque de chance !!!

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les 20 euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 20 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

Merci Anne-Marie

[BRIAND]

Le bordel !!!

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Albert !

Attention aux radars !!!!

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège
Merci Anne-Marie

[BRIAND]

Ancienne blague !!!

Séverine, une jeune fille d'une bonne famille qui venait tout juste de se marier entre chez sa mère en crise et en larme. Sa mère, bien sûr, lui demande ce qui lui est arrivé.
- Mon mari refuse de me faire l'amour !
- Comment ça ma fille ?
- Et bien comme nous n'avions jamais fait l'amour, ni l'un ni l'autre, nous avons décidé de nous en parler avant... Puis il m'a décrit comment était fait son pénis et tout et tout. Ensuite je lui ai dit comment c'était fait une femme. Un peu comme une bouche, avec des lèvres. Et là il s'est mis dans la tête que je devais avoir des dents en bas et il a peur de se faire mordre...
- Mais quel imbécile tu as épousé ma fille, Je te l'avais bien dit ! Voilà ce que tu vas faire... Tu vas t'étendre toute nue, les jambes écartées dans le lit et il va bien voir que tu n'as pas de dents au vagin.
- Ho non ! Je ne peux pas maman, j’ai mes règles !
- Et bien tant mieux ma fille ! Il va croire que tu viens de les faire arracher.....

Merci BOUBOU

[BRIAND]

La fleur !!!

Séverine,une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste
Avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point
J’aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison,
Je leur coupe la queue...

Bises à l'amie qui me la envoyée

[BRIAND]

La musique !!!

Marcel homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa moitié au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande Marcel.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée

Merci à celui qui me l'a envoyée

[BRIAND]

Devinette !!!

Si notre championne DUF trouve c'est une vraiment SUPER SUPER
Qui n'a pas éssayé d'être à 100 pour 100 ???
Briand est à ???
DUF est à ????

Comment fait-on l'amour à 100 pour 100 ?

[BRIAND]

Vive la France !!!

Sarkozi, Fillon, et Mme Bachelot survolent la Fance dans un jet privé.

Sarko se tourne vers Fillon et dit :
Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.

Fillon lui réplique :
Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.

Pour ne pas être en reste, Mme Bachelot dit :
Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ah ah ah.

Le pilote soupire et dit à son copilote :

Non mais t'entends ces cons à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !

Merci la petite malouine Bisous

[christine84]

Vive la France !!!

Sarkozi, Fillon, et Mme Bachelot survolent la Fance dans un jet privé.

Sarko se tourne vers Fillon et dit :
Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux.

Fillon lui réplique :
Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.

Pour ne pas être en reste, Mme Bachelot dit :
Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux ah ah ah.

Le pilote soupire et dit à son copilote :

Non mais t'entends ces cons à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux !

Merci la petite malouine Bisous

[BRIAND]

C'est ben vrai !!!

C'est notre amie Christine du forum qui avait un vieux chat. Son matou était adorable mais tous les mois, il faisait des petits à toutes les chattes du quartier.

Un jour le voisinage s'est réuni car il en avait assez d'avoir de nouvelles portées de chatons tous les trois mois, et ont demande à Christine de faire castrer son vieil animal.

Christine hésitante est alors allée chez le vétérinaire et tout s'est arrangé.

Un soir, alors que la nuit tombait, les voisins remarquèrent que tous les chats du quartier étaient rassemblés autour du vieux chat castré de la dame.

Très étonnés, les voisins décidèrent d'aller chez Christine afin de comprendre la raison pour laquelle son vieux matou castré avait une telle popularité auprès des jeunes matous du quartier.

Christine répondit subtilement :

- C'est très simple, quand on est plus bon à rien, on devient consultant.

[BRIAND]

Marcel pas sérieux !!!

Marcel marié, et de la craquette revient de travailler en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.Seulement, quand il revient, il se rend compte que son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un le docteur.Blazounette
- Ha ha ... on a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des folies avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave ! Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir la couper.
Marcel n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic
Le pauvre Marcel est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Obligé d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi , on est venu en Cine récemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait des follies avec les belles petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper
Marcel n'en croit pas ses oreilles ! Il est foude joie
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Merci mon ami

[BRIAND]

Devinettes !!!
Si notre championne DUF serait-elle en perte de vitesse, ou c'est la chaleur ??,

Comment fait-on l'amour à 100 pour 100 ?

Et la robe de la mariée blanche le matin, comment est-elle le soir ?

[BRIAND]

Je remercie la cochonne soeur de Marilou qui me l'a envoyée.

Un petit truc sexuel !!!

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé dans la Drôme:
On y célèbre les noces de diamant (60 ans) de Joseph et Marie.
C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme.
Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
–« Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et
Marie me fait un petit truc sexuel
Alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper du potager.
Vers 10h. Je rentre casser la croute et là, des fois oui des fois non,
Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi
Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je m'occupe des brebis et vers 16h.
Je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non,
Marie me fait un petit truc sexuel.
Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules Et on dîne de bonne heure et après
Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph :
« –Est–ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »
–« Elle me casse les co...es »