Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Blagues pour les vacances !!!

C'est Mado, une jeune femme un peu naïve qui se rend chez son médecin car elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin le bon docteur Blazounette l'ausculte et lui pose la question:
- Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle ?
Mado:
- Je sais pas, il faisait tellement noir, j'ai pas compté.....
( sans doute l'équipe de foot en troisième mi-temps )


Sur les conseils de son amie Véro, Ginette va consulter le docteur Bistoura un sexologue.
Après un long questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
Ginette:
- Pas seulement le facteur , il y a aussi les employés du gaz et de l'E.D.F...


Madeleine belle jeune fille de rend chez le docteur Blazounette !
- Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins !
- De l'eau ? Mais qu'est-ce qui vous fait croire cela ?
- Et bien, chaque fois que mon petit ami met sa main sur ma poitrine, j'ai ma culotte toute mouillée !


Marcel, hier j'ai couché avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!
- Quoi ? Comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
- Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon !!!
- J 't’ai pas dis gros, aigre.


C'est Marilou qui se rend chez le docteu Blazounette.
Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ...
Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'au minou, docteur...


Mélanie , une jeune secrétaire est arrêtée trois semaines pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner quelques nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Ginette fait le café, Véro lit le journal pour les actualités et Marilou toujours aussi cochonne suce le patron.

[BRIAND]

Attention !!! Attention !!!!
Personnes sensibles s'abstenir
Le cochonnes de Marilou pour soirées tardives pendant les vacances


C'est un solide gaillard qui sort de prison, il rencontre une prostituée et lui demande :
C'est combien madame
- C'est 50 € dans la voiture et 250 € à l'hôtel ! !
Et le petit gars sort 250 € de sa poche et dit :
- Ce sera cinq fois dans la voiture!


C'est deux femmes de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu ne sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?


Olga une prostituée va se faire faire un vaccin. Le docteur Blazi lui demande :
Le voulez-vous sur le bras ou sur la cuisse ?
Et la prostituée répond :
Sur le bras, ça se verra moins !


Toto à confesse
Mon père, je m'accuse d'avoir embrassé les cuisses d'une prostituée !
- Oh, mon enfant, c'est proche de l'enfer ça !
- Je trouvais aussi que ça sentait le diable.


C'est Clara une pute qui a fini sa nuit eau bois de Boulogne, Là, elle rencontre un clochard sur un banc et ne résiste pas à la tentation de glisser sa main dans son pantalon..
Elle tâte et lui dit alors :
- Je te fais bander mon salaud !!!
Et le clochard répond :
- Non là, je fais caca !


C'est Sandra une blonde qui est devenu prostitué depuis a peine un jour elle à des copines expérimenté et elles lui ont dit : Allé y a un client va z'y et oublis pas ses 50€ !!
La blonde : d'accord j'y vais.
Rendu à l'hôtel avec le mec, elle dit le prix. Le mec, découragé dit qu'il n'a que 25 €, alors elle dit que se sera qu'une sucette...il est d’accord. Et au moment ou elle voit l'engin du mec..... Là, je ne sais plus ce qu'il se passe...le lendemain les copines demande :
Et puis Et puis !!!!
La blonde : Et ben il n'avait que 25€, mais quand j’ai vu son engin. Ben.
Les copines : Ben quoi !!!!
La blonde : j'lui ai prêté 25€ !!!!!!!


Est-ce que vous avez déjà vu des poils autour de la chatte d\'une pute ?
- Vous avez déjà vu pousser de l'herbe sur une autoroute..


Deux prostituées bavardent:
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je en sais pas j'ai jamais regardé.


Léontine, une vielle prostituée accroche Marcel à Pigalle :
- Tu viens chéri ? Combien tu me donnes ?
Marcel la regarde des pieds a la tête et il dit :
- Dans les soixante ballets...


Quelle est la différence entre un flipper et une pute ?
Avec le flipper, on met les pièces dans la fente et on joue avec les mains, et avec la pute, on met la pièce dans la main et on joue avec la fente


C'est deux prostituées dans un ascenseur :
- Ca sent le sperme ici !
- T'inquiètes pas, c'est moi qui vient de roter.
Arrivées au 15 ème étage
- Ca sent encore le sperme !
- là, excuse moi j'ai roté


Une prostituée va voir son gynécologue, l'homme lui demande :
Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? Euh... 500 à 600 €


Rue Saint Denis à Paris. Une prostituée demande à un Marcel : pompier Monsieur !
Marcel répond : Non, agriculteur.


C'est Carole une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et Carole aboutit au poste. Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'une pièce d'identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mémé répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!


C’est trois femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux d'Agen. Alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au derrière que je les préfère......

[BRIAND]

Le paradis !!!
C'est 3 copains qui discutent de la réincarnation après un repas arrose :
Le premier : moi j'aimerais me réincarner en lion pour sa puissance.
Le deuxième : moi en chat pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième : moi en langoustine parce même mort on continue a te sucer la queue !!

[BRIAND]

Aider son prochain !

Un type complètement bourré rentre dans une église et s'introduit dans le confessionnal.
Le curé, qui a vu le pauvre homme, entre aussi dans le confessionnal et dit :
- Je peux vous aider ?
- C'est pas de refus. Il y a du papier de votre côté ?

Maman c'est quoi ?

Une petite fille regarde sa maman qui sort de la sale de bain.
- Maman ?
- Oui ma chérie.
- C'est quoi les poils que t'as entre les cuisses ?
La maman, très gênée, répond :
- C'est mon système pileux ma puce. Toi aussi tu en auras un quand tu seras grande.
- Ah ! Et ça te gène pas pour faire l'amour ?

Merci ma petite Malouine Bises

[BRIAND]

La première fois !!!

Un curé passe dans la rue et voit le petit Toto qui fume une cigarette.
Le curé dit : Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer!
Toto le regarde puis détourne la tête et ne répond pas
Le curé insiste: Quel âge as-tu?
Toto répond: dix ans !
Le curé : dix ans?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors?
Toto: Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois
Le curé: Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour?
Toto: J’ne m’en souviens pas... J'étais tellement bourré...

[BRIAND]

Quelle timidité...

Marcel un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille riche aussi.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
-Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.je suis encore vierge....
- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais ...
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !

Merci Véro pour ton retour

[BRIAND]

Pour ma petite Mado du Sud à qui je fais un gros bisou

De la tendresse bordel …
N'occasionnent aucuns frais et ne requièrent aucune pile.

Ils sont non taxables et à l'abri de l'inflation.
Ils s'avèrent même excellents pour la relaxation.
Ils ne craignent pas les voleurs et ne polluent pas.
Sont offerts en une seule grandeur et ne se volatilisent pas.
Ils ne consomment à peu près pas d'énergie, mais redonnent beaucoup de vie.
Ils soulagent le stress et la douleur.
Ils alimentent votre bonheur.
Ils combattent la dépression et créent la joie.
Ils rehaussent même l'estime de soi! Ils améliorent la circulation de votre sang et ne causent aucun effet secondaire déplaisant.
Ils constituent, à mon avis, un remède digne de Merlin :
Ce sont, je vous les recommande.
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Les câlins !

[BRIAND]

Celle-ci oubliée est pour mon '' rayon de soleil adoré '' à qui je vais de gros Bisous dans la tempête....
Un homme, c'est comme çà …

- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:
Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête !

Deuxième conclusiosn :
Elles aiment bien les bêtes parfois....

Merci BOUBOU

[BRIAND]

Véro tu ne veux plus voir les hommes .......

La pire voiture du monde…...

La pire voiture du monde, c'est l'homme ! En voici les raisons :
Il démarre à la main.
Il n'a que deux petits réservoirs.
Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
Il se graisse trop vite.
En tout temps il faut le pomper.
Bien gonflé il fait neuf secondes.
Son levier de vitesse est quelquefois dur.
Il n'a que des vitesses manuelles.
Il ne fait que de petites distances avec de grands intervalles.
Il perd son huile quand il est trop chaud.
Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
C'est tout ....

[BRIAND]

ATTENTION !!! VIRUS !!!

Un virus incroyablement dévastateur circule désormais.
Ce virus est facilement reconnaissable. Il se nomme " TRAVAIL !!!

Si vous recevez n'importe quelle espèce de " TRAVAIL" que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou supérieurs, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS. Sa propagation est phénoménale.

Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est
parvenue à le détruire. " TRAVAIL " se propage à une vitesse folle.

Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "JOB",
"HEURES SUP", "BOULOT ", "LABEUR". Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " PATRON ", " CHEF ",etc. ???

Si vous rencontrez " TRAVAIL " par e-mail ou bien sous toute forme, refusez-le immédiatement ou détruisez le ! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus apparemment efficaces.

Téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR",
"MALADIE.VIR", "ABSENCE.VIR ", " DODO.VIR ", et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "MACHINE A CAFE", "DISTRIBUTEUR DE BOISSONS "

La RTT (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite..

Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.

D'avance merci ! ! !

ATTENTION : Ce virus ne touche pas les Enseignants, Agents SNCF, FRANCE TELECOM et de la Poste qui sont largement immunisés par les puissants agents "PACK OFFICE VACANCES, GREVE ET SEMAINE LIGHT

Heureusement le virus protège nos fonctionnaires comme Marilou
Merci Marilou, désolé plus de cochonnes la modératrice pourrait gronder hummm !!!

[BRIAND]

Avec mes excuses, les autres passeront plus tard. J'ai bien autres choses à faire.

[BRIAND]

Une douche qui rapporte......

olor][/b]Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Marcel, le voisin .
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance:
- Je te donne 500 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Marcel. Il la regarde, puis lui tend 500 euros.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande:
- C'était qui ?
- Marcel, le voisin , répond-elle.
Le mari:
- Super, il t'a rendu les 500 euros qu'il me doit ?

Merci Véro

[BRIAND]

La belle avocate !!!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

Merci la petite Malouine elle est SUPER Bisous

[BRIAND]

Avec mes excuses chère Madame vos blagues étaient tombées dans les oubliettes....

Cher lundi de Pentecôte,

Bientôt, tu n'auras plus la cote
Car, pour tous les salariés,
Tu ne seras plus férié !
Tu seras même supprimé
Nous devons te sacrifier,
Sous prétextes de solidarité

Avec les personnes âgées.
Elle a bon dos la canicule
Pour nous faire avaler la pilule:
Travaillons ! Travaillons !

Et des taxes, de plus en plus, nous aurons.
Nous aurions dû descendre dans la rue,
Pour défendre ton statut...
Mais tout le monde s'est tu
Car plus personne n'y croit plus:

Ni travailleurs, ni syndicats
Ne font désormais le poids
Face au pouvoir du patronat
Qui fait ce qu'il veut de l'emploi

Il eût été plus populaire
De donner 1 de vos salaires
Messieurs les Ministres et Députés
Au lieu de nous culpabiliser

En nous disant : Trop de loisirs,
Ce n'est pas bon pour l'avenir !

Nous n'irons plus au bois
Nous promener ce jour-là,

Mais dans les usines et les bureaux,
Nous irons bosser le coeur gros !
Nous ne pourrons plus maintenant,
Rendre visite à nos parents,
Éloignés par la distance,
Dans un joli coin de France;
Vous, qui avez eu cette idée,

Messieurs les Députés,
Avez-vous donc pensé
A toutes ces personnes âgées
Que leurs enfants pouvaient retrouver

Lors de ces week-end prolongés ?
Ce sera fini désormais !

Et ne soyez pas étonnés
Qu'il y ait un jour, un revers
A cette décision arbitraire

A vouloir tout casser,
A ne plus rien respecter,

Il est possible et je l'espère
Que vous récoltiez tout le contraire

De ce que vous attendez
En supprimant ce jour férié !

Il nous reste l'espoir encore
Que l'Esprit ... souffle très fort
Et vous ramène à la raison
En nous laissant à la maison.

Toi qui existais depuis des années
Si vraiment tu disparais
Sache que nous t'aimions bien, tu sais,?
lundi de Pentecôte, désormais,

Nous ne penserons plus à toi avec le sourire
Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs..

[BRIAND]

Vive les vacances 2009 !!!!

Ginette une belle blonde part sans son mari en vacances en Martinique.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un beau noir très costaud, ils passent la soirée au restaurant et évidemment elle ne peut résister, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et Ginette pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir Ginette dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
Ginette lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours en Martinique...


Pour les bonnes élèves, reçue d'un ami avec les vacances ci-dessus que je remercie
Devinette extra !!! .
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?