Ah les bonnes blagues....

[Tartine]

Une spéciale pour M.Briand (mais les autres peuvent répondre aussi ) :

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour?

[BRIAND]

Une spéciale pour M.Briand (mais les autres peuvent répondre aussi ) :

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour?

C'est certainement un courageux, j'ai toujours entendu qu'il n'y avait que le bois à travailler dans leurs bureaux.
Si ma femme voit cela, je vais passer un mauvais dimanche.Pardon les fonctionnaires
Kénavo

Mado était à sa fenêtre et regardait deux employés de la DDE travailler...
Un creusait un trou, le deuxième le rebouchait auusitôt.
C'est pas possible de voir cela se dit-elle je vais aller les voir.
- Messieurs, expliquez-moi pourquoi vous creusez des trous et votre collègue passe derrière pour les reboucher.
- Madame, c'est simple, notre collègue qui pose les arbres dans le trou est en RTT.

[BRIAND]

Une spéciale pour M.Briand (mais les autres peuvent répondre aussi ) :

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour?

C'est certainement un courageux, j'ai toujours entendu qu'il n'y avait que le bois à travailler dans leurs bureaux.
Si ma femme voit cela, je vais passer un mauvais dimanche.Pardon les fonctionnaires
Kénavo

Mado était à sa fenêtre et regardait deux employés de la DDE travailler...
Un creusait un trou, le deuxième le rebouchait auusitôt.
C'est pas possible de voir cela se dit-elle je vais aller les voir.
- Messieurs, expliquez-moi pourquoi vous creusez des trous et votre collègue passe derrière pour les reboucher.
- Madame, c'est simple, notre collègue qui pose les arbres dans le trou est en RTT.

Le fonctionnaire qui travaille deux heures par jour mon épouse ( ancienne fonctionnaire ) me dit
c'est UN HIPERACTIF !!!
Pour moi c'est : Un courageux ....

[BRIAND]

Avec fourrure !!!

A la pharmacie.
- Bonjour madame, je voudrais des capotes. Grands modèles.
- Monsieur, d'abord on parle d'habits pour désigner le mot capote, ensuite on dit printemps, été, automne, hiver, en ordre croissant, pour désigner les tailles.
- O.K., alors une douzaine d'habits d'hiver, s'il vous plaît.
- C'est cinquante euros. Si vous vouliez, en supplément, un beau col de fourrure, je vous signale que je sors à six heures.

Bon ou mauvais amant !!!

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit : Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

[BRIAND]

Ayez une bonne moutouelle !!!

ACCIDENT DE TRAVAIL

Sur un chantier, trois maçons urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe directement sur leur zigounette et tranchant l'engin net ! Malgré la douleur, les trois hommes ramassent leur morceau et sont dirigés vers l'hôpital où ils subissent une greffe qui, finalement et heureusement, prend bien....
Un mois plus tard, le chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.... Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber....
– Miguel, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion ...
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber aussi....
– Mais Manuel, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion ....
Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une turlute par une superbe infirmière....
– Mais voyons Carlos, qu'est ce que tu fais ?
– Ma yé fait de la Réédoucacion mais moi y'avais une moutouelle !!!!

[BRIAND]

C'est bon !!!

Un garçon et une fille sont au cinéma et profitent de l'obscurité pour se livrrer à des attouchements qui arrachent des soupirs à la demoiselle. Scandalisée, la vieille dame qui est devant eux se retourne et leur dit séchement :
– Je vous en prie, tenez-vous !
Et la jeune fille répond :
Rassurez-vous, madame, je lui la tiens...... .

La vaseline !!!

A Alger, un homme entre dans une pharmacie:
– Bonjour m'sieur le pharmacien, j' voudrais savoir si ici y en a de la vaseline.....
– A moi ! tu demandes si ici il y en a de la vaseline ?
Ma parole, j'ai la meilleure d'Afrique du Nord ! Avec c'te vaseline, tu peux faire des frites, tu peux préparer la salade, tu peux graisser le vélo.......Et pour l'amour, alors là c'est l'idéal !.
– Quoi pour l'amour ? demande le client.
– Tu sais pas ? Je vais t'expliquer, c'est facile. Le soir tu rentres dans la chambre avec ta fatma, tu la fais déshabiller.
Quand la fatma est toute nue tu prends un bon paquet de vaseline dans le creux de la main et....pof !
– Quoi pof ? Fait le client.
– Pof ! Sur le bouton de la porte ! comme çà les gosses, ils peuvent plus ouvrir.......

Puceau !!!

Puceau et totalement innocent un garçon de vingt cinq ans se marie.... Le soir dans la chambre nuptiale, sa jeune épouse se déshabille et s'allonge nue sur le lit. Stupéfait il regarde son entrejambe et dit :
– Qu'est-ce que c'est que çà ?
– Chéri c'est mon chaton ......
Alors il s'approche, hume, renifle et demande :
– Il y a longtemps qu'il est mort ?

Devinettes !!!

Pourquoi les blondes sont-elles incapables de compter jusqu'à soiante dix ?
- Parce qu'à soixante neuf elles ont la bouche pleine

Pourquoi les sourds font-ils porter des slips transparents à leurs femmes ?
- Pour pouvoir lire sur leurs lèvres.

Je veux sortir !!!

Un maridou rentre chez lui à l'improviste et surprend sa femme et son amant dans une position qui ne permet aucun doute sur la relation. Dans une colère noire le ''maridou'' cherche son fusil et ne le trouve pas. Voulant marquer le coup il ne trouve que la solution de donner un violent coup de pied dans le derrière de son rival.
- Mais monsieur, répond l'amant ne poussez pas comme çà, vous voyez bien que je veux sortir....

Il y a aussi celui aussi qui répond :
- Mais monsieur à pousser comme cela vous êtes cocu de deux centimètres de plus.....

A L'Hôpital !!!

Le Président Sarkozi envoie sa chouchoute Rozeline visiter l'hôpital de Saint-Senoux les Bretelles.
Accompagnée du médecin Chef, elle arrive devant un malade qui semble souffrir.
- Qu'a t-il comme maladie ce pauvre homme demande Rozeline ?
- D.S.L.S. ! Répond fermement le médecin chef !
- D.S.L.S. ? Mais qu'est-ce que c'est demande t'elle ?
- Dieu Seul Le Sait......

[BRIAND]

Soeur Séverine !!!

Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?

[BRIAND]

Bonne fête Sarko

Toto ,5 ans parle à son père :
Moi, plus tard je veux être clown, le père rétorque :
Et bien tu ne va pas gagner beaucoup d'argent en faisant ce métier.
La mère entend cela et dit :
Oui, ton père a raison, tu devrais plutôt penser à être comique à la TV.
Et à cela, Toto rétorque : NOOOONNNNN, je ne veux pas être Sarkozy!!!!!!!!!!!

[Tartine]

Une spéciale pour M.Briand (mais les autres peuvent répondre aussi ) :
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour?

C'est certainement un courageux, j'ai toujours entendu qu'il n'y avait que le bois à travailler dans leurs bureaux.
Si ma femme voit cela, je vais passer un mauvais dimanche.Pardon les fonctionnaires
Kénavo
Mado était à sa fenêtre et regardait deux employés de la DDE travailler...
Un creusait un trou, le deuxième le rebouchait auusitôt.
C'est pas possible de voir cela se dit-elle je vais aller les voir.
- Messieurs, expliquez-moi pourquoi vous creusez des trous et votre collègue passe derrière pour les reboucher.
- Madame, c'est simple, notre collègue qui pose les arbres dans le trou est en RTT.

Le fonctionnaire qui travaille deux heures par jour mon épouse ( ancienne fonctionnaire ) me dit
c'est UN HIPERACTIF !!!
Pour moi c'est : Un courageux ....

Bravo Briand, c'est bien un hyperactif!!!
Je le sais, je suis fonctionnaire et je demande un allègement d'horaire!!!

[BRIAND]

Tartine, vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
- Vous aimez ça ?
- Alors !!!!
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Prenez le bus !

[BRIAND]

je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?
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Parce-que c'est impossible de faire :

'TAIRE DES FEMMES'

[BRIAND]

Merci à notre petite nouvelle amie du SUD très forte en Blague Grosses Bises

Au centre des impots !!!!

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.

Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle".
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :

- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait BAISER !....

[christine84]

pas mal celle des impots

[BRIAND]

Merci Mado la petite blagueuse du Sud, mon amie. Bisous

Chirurgiens...................…

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:

- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...

- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! ,
ajoute le deuxième.

- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.

- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... , déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

- Les plus faciles à opérer sont les POLITICIENS . Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !.

[BRIAND]

Les visites font-elles plaisir ?

Deux petits jumeaux attendent de naitre , ils sont dans les bras l'un de l'autre , bien au chaud dans le ventre de leur mère . et tout d'un coup , l'un dit à l'autre :
_ tiens ! une visite ! ça doit être papa ..
_ l'autre rétorque aussitôt :
_ mais , non , regarde , c'est un invité ! il est couvert ...

Merci Mado ma Sudiste Bisous