Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Elle viendra chanter pour la recherche
Votez pour notre Bretonne Leïla 3660 N° 2

[christine84]

merci pour l'info bravo a elle

[christine84]

a voté

[christine84]

Vive l'amour !!!

http://www.dailymotion.com/video/xt1on_festadelladonna

dommage c'est un hublot la mienne

[BRIAND]

Réponses !!!

Christine : Si votre époux est un nain c'est suffisant pour la machine à laver.

Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas cinq minutes après lui..
- Pourquoi ?.
- Parce qu'il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux !.


Combien faut-il pour cuire un gigot ?
Environ 55 à 60 minutes

Qu'est-ce qu'une mère gigogne ?
Une femme qui a eu beaucoup d'enfants ( Tartine ou Christine ???? )

Qu'est-ce qu'une gigue ?
- Une cuisse de chevreuil

Quelle voisine ?
- Celle qui paie l'apéro pardi !

[BRIAND]

Merci pour Leïla
Alors que tout le monde voyait les deux filles en finale c'est raté.
Dimanche vote
Mardi soir dernier round VOTEZ LEÏLA notre Bretonne
A l'avance merci
Kénavo

[christine84]

c'est bien car ils m'ont envoyé un message comme quoi ils avaient bien tenue compte de mon sms

[PieretteM]

CAMP DE NUDISTES

Un homme arrive dans un camp de naturiste (Plage naturiste, vivons nus, interdit aux vêtements, ne trichez pas) paye à l’entrée et dépose ses affaires !!!

Il se promène au bord de la mer lorsqu’il aperçoit une magnifique jeune femme nue, confus il ne peut masquer son érection. Quand tout à coup il voit la sublime bomba latina fondre sur lui, elle lui dit :
« vous m’avez appelée »
L’homme répond gênée « euh ….. non »
« si, si vous m’avez appelée, la règle dans le camp c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme elle ne peut refuser, je suis donc à vous ».
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté il décide d’aller se reposer au sauna ; il est seul et ne peut retenir un pet, de toute façon il n’y a personne, alors….

Quand tout à coup un grand noir arrive par une porte dérobée
« Vous m’avez appelé »
« Euh… non, non »
« Si la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà » !
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut mais rien n’y fait. Après 30 mn de douleurs et de supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

Surprise, la caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n’est pas bien ? Et il répond :

« Ecoutez à 68 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 30 mn »

[PieretteM]

LE SIMPLET ET LA COCHONNE

Le simplet du village revient de la ville avec le téléphone portable dernier cri et la cochonne du village le croise…
« P-----, vois le portable que s’est payé simplet, je vais essayer de l’embobiner pour qu’il me le refile »

La cochonne « salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable ? »
Simplet « ben non, je te file pas mon portable »
La cochonne « si je te roule un patin et que je te laisse tripoter mes nichons, tu me files ton portable ? »
Simplet « ben non, je te le donnes pas ! »
La cochonne « si je te roule un patin, que tu tripotes mes nichons et que je te montre mon minou, tu me le donnes ? »
Simplet « ben non, non, non, et non je te le donnes pas ! »
La cochonne « et si je te suce… tu me le files ? »
Simplet « ouais…bon OK, si tu me suces, je te le file »
La cochonne le suce, le suce jusqu’à ce qu’il jouisse.
La cochonne « c’est OK, maintenant tu me files ton portable »
Simplet « Prends note, c’est le 06 07 08 09 00 ! »

[BRIAND]

Pauvre Papy !!!!

Pendant le cours de géographie, l’institutrice Vivie demande à Toto :
- Cite-moi les continents que tu connais !
- Oui m’dame ! alors... il y a l’Asie, l’Océanie, l’Afrique, l’Europe, l’Amérique et Papy !
- Papy ? mais pourquoi Papy ?
- Ma mère dit toujours que Papy est incontinent...

Toto au mariage !!!

Toto assiste au mariage d’une de ses grandes cousines et il demande à son papa pourquoi la mariée est en blanc.
Et le père :
Facile, c’est pour aller avec le frigo, la machine à laver et le lave-vaisselle

[BRIAND]

Toto !!!

C’est Toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Rennes,
et laisse son vélo devant le magasin, mais ce couillon se le fait voler.
Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se cache sous un lit pour y passer la nuit.
Un couple d’amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s’allonger.
Le mari dit à sa femme : Dans tes yeux je vois tout Rennes, à ce moment là Toto sort de sa cachette et s’exclame :
Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux ?.

La maman demande à Toto : Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m’aide !

[BRIAND]

Toto !!!

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
Ah oui ! Pourquoi ?
La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante !

C’est toto qui est invité chez Jacques Martin pour l’école des fans ...
JM : Qu’est-ce qu’il fait ton papa ?
Toto : Il est fonctionnaire euh M’sieur
JM : et ta maman ?
Toto : Elle ne fait rien non plu

[BRIAND]

Merci ma nouvelle Basquaise, Bonne fête et grosse Bise.

Une mère à sa fille :
les voisines disent que tu couches avec ton fiancé »
La fille : « les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu’un pour qu’aussitôt l’on dise que c’est ton fiancé ...!!!.

Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ?
- Dis, à ce con qu’il a des cornes mais pas des ailes ...!!!

Entre voisines :
Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j’ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin
- Ecoute, hier matin j’ai vu sortir un militaire de chez toi et c’est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ...???

Dites moi Madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien ! »
- Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
- Non, il veut que je lui sois fidèle ...!!! »

Durant un cambriolage un voleur alerte l’autre :
-Les flics arrivent !!! »
-Qu’est ce qu’on fait ? »
- Sautons par la fenêtre ! »
- Mais nous sommes au 13° étage ! »
- Ce n’est pas le moment d’être superstitieux ! »

Durant une fête le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
- Madame encore un verre ? »
- Non merci ça me donne des douleurs dans les jambes ...!!! »
- Ah je vois elles s’endorment ! »
- Non elles s’ouvrent ! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- Qu’est qu’il y a, dit elle, vous n’avez jamais vu une femme nue ? »
- Oh si,souvent ! » « Et alors qu’est ce que vous regardez ? »
- Je voudrais simplement voir d’où vous allez sortir l’argent pour payer ...!!!

L'argent, c'est comme les femmes :
Pour le garder, il faut s'en occuper. Sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.

La pensée du retraité...
Ma femme me dit : Que penses-tu faire aujourd'hui ?
Je lui réponds : Rien...
Elle dit : mais , C'est déjà ce que tu as fait hier ?
Je dis : Oui, mais je n'avais pas fini ...!!!

[Tartine]

Papi et Mamie

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Tu peux laver les miennes aussi?

[BRIAND]

Marilou aime les fonctionnaires !!!!

Pardon Tartine

Pourquoi les fonctionnaires excellent-ils en ski de fond ?
- Ils sont habitués à se traîner les pieds...


Pourquoi les fonctionnaires ne vont pas au Mexique ?
- Pour ne pas attraper le va-vite...


Que faut il pour faire un bon fonctionnaire ?
- Un jeu de cartes et un décapsuleur.


Perle des assureurs :
Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai dû vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.


Quelle est la différence avec un employé de chez Bell et un ordinateur ?
- L'employé de chez Bell est fonctionnaire et l'ordinateur est FONCTIONNEL lui


Comment un fonctionnaire fait-il un clin d'œil ?
En ouvrant un oeil.


Un fonctionnaire dit à son copain :
- Je suis vraiment fatigué ce matin.
- Pourquoi, tu n'as pas dormi ?
- Si, mais j'ai rêvé que je travaillais !


Une mère va dans un bureau de fonctionnaires avec son fils. Le garçon, impressionné par la grandeur des bureaux, demande à sa mère:
- Dis maman, il y a combien de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri. "


Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Pardon Marilou j'ai enlevé les cochonnes ( tu oublies le tire-bouchon indispensable )