Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Bonsoir ma petite soeur.
je ne risque pas d'aller, si tu ne m'invites pas !
Rien ne m'arrête tu ne le sais pas encore !
Bientôt, je vais aller manger le couscous à Alger.
Je te prends en passant avec Jackie notre gentille Marseillaise.
Grosses Bises à vous deux
Bon WE et BONNES BLAGUES
Kénavo

[BRIAND]

Placement financier !!!!

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent avant que Sarko vous le prend ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

[BRIAND]

Devinette !!!

Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
cinq minutes après lui. Pourquoi ?.

[PieretteM]

Mais je t'invite cher ami, quand tu veux et avec ta moitié de préférence.

Maintenant je vais te parler de quelque chose que tu connais bien :

L'OUIE SELECTIVE DE L'HOMME

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l’homme

et il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......

Par exemple quand une femme dit :

Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil.
Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !

L'homme comprend:

Blablablabla ...Ecoute un peu
Blablablabla .Toi et moi
Blablablabla ...Ensemble
Blablablabla ...Parterre
Blablablabla ...A poil
Blablablabla ..Maintenant
Blablablabla ...Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.

De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement

[BRIAND]

Pour informer mon ''rayon de soleil '' à qui je fais de grosses Bises

Les qualités d'un bon pénis !!!

1- Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2- C’est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3- C’est un individu plein de vaillance:il se lève toujours quand on a besoin de lui.
4- C’est un dur de dur.
5- Il a un grand cœur:il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6- Il peut travailler dans n’importe quelle position,aussi bien de jour que de nuit.
7- Plein de courage,il n’a pas peur d’aller au fond des choses.
8- Côté médical:il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main
9- Il a la peau douce comme celle d’un bébé.
10- Côté pratique pour ces dames : il peut servir de jouet ou comme outil à leur bonheur.

[BRIAND]

Merci ma petite soeur pour ton invitation
Tu sembles en connaitre un rayon......
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement !
Bisous

[christine84]

celle des deux fous en effet ele est horrible merci BRIAND pour ces fous rires quotidiens

[BRIAND]

Dernières reçues !!!

La petite Séverine à sa maman :
- Dis maman, comment ça s’écrit "bite" ? avec un " T " ou avec deux T" ?
- Tu peux en mettre trois, c’est jamais assez long !

Christine une belle auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A Marseille
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à Marseille
- Mais, je ne suis pas enceinte !.
- On n'est pas encore à Marseille.

Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

[BRIAND]

Je suis largué !!!!!

Les mots justes pour une bonne rupture
Depuis que nous sommes ensemble, j'ai des envies d'homosexualité.

Arrête de chialer. Tu vois, même pour notre rupture il faut que tu gâches tout.
Comment elle s'appelle ta chanteuse préférée ? Jeanne Manson c'est ça ? Alors "Faisons l'amour avant de nous dire adieu ... Avant de nous dire adieu ... Faisons l'amour puisque c'est fini nous deux ... Puisque c'est fini nous deux."
Tiens toi qui aimes les bijoux. Je te rends mon alliance.
Je prends plus de plaisir lorsque je me met un tampon le matin.
Avec toi j'ai perdu le sens des valeurs. Je ne sais même plus combien mesure 20 centimètres.
Tu es le type d'homme dont toutes les femmes rêvent ... sauf moi.
Tu es fort, tu n'as pas besoin de moi.
Je deviens folle de toi. J'ai décidé de me soigner. Adieu !
Comment il s'appelle ton chanteur préféré ? Jean louis Aubert c'est ça ? Alors "voilaaaaa ... c'est fini ..."
Voilà. Je te présente Marc.
Lorsque je t'ai demandé en mariage tu m'as dit qu'il ne fallait pas mettre la charrue avant les boeufs. Le souci c'est que depuis je n'ai vu que les boeufs.
Tu te souviens de Jean marc mon pote avocat ? Et bien je pense que tu vas bientôt avoir de ses nouvelles !
Chéri ... Je n'aurai pas dû aller chez l'ophtalmo.
J'aime toujours mon ex.
Ce n'est pas toi. C'est moi
J'ai besoin d'un peu de temps.
On reste amis ?
Tu es trop bien pour moi.
Comme ça tu auras plus de temps pour tes amis !
C'est une chance finalement.
Tellement d'amour pour une seule personne c'est du gâchis ! C'est pour ça que je te trompe !
Vous avez reçu un SMS : "jte kif+ ! jespR ke Tpa faché slt"
J'ai envie de me donner une chance d'être heureuse.
Je ne suis pas capable d'assumer une relation aussi forte.
Si l'amour est une cause perdue, mon âme est libre d'y avoir enfin cru mais prisonnière de mes sentiments réels.
Tu t'en doutais, n'est-ce pas ?
De toutes façons, t'as pas confiance en moi !
Je sais que je vais faire la plus grosse erreur de ma vie, mais je te quitte.
Je t'ai tout donné. Même le SIDA. Il faut maintenant que tu te prennes en mains !
Mon coeur ? Je vais chercher des cigarettes.
Tu vas voir dans deux semaines tu n'y penseras même plus.
Tu te rends compte ? Ca fait 4 ans, 1460 jours, 35040 heures, soit plus de 2102400 minutes, soit 126144000 secondes que j'attendais ça !
Il y a dix ans nous étions de bons amis. Et finalement ça m'embêterait de gâcher une si belle amitié.
J'aimerais qu'on fasse un break. Ensuite on verra ...
Mon amour. Nous sommes le 13 février. Ce n'est pas la peine de me faire un cadeau. Si tu vois ce que je veux dire
T'es même pas foutu de me faire un enfant. Alors ...
C'est fini, fini, fini, fini.
Ne nous voilons pas la face. Toi et moi, c'était juste pour le cul hein ? Que le cul hein ?
Impuissant va acheter du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS si tu veux !
Tu es à l'amour ce que Mac Do est à la gastronomie.
Ce que l'on ressent ne se commande pas.
Ton ex m'avait dit que tu étais un gros coincé.
Avec toi, je n'ai jamais pris de plaisir.
Tu n'es qu'une erreur.
Je vais te donner une réelle preuve d'amour. Je pars !
Pauv' type !
J'ai perdu trop de temps avec toi.
La fin justifie les très moyens.
Tu es le seul meuble que je n'emmènerai pas.


Toutes des salopes, ma Marilou que je te remercie pour ton tas de blagues.
Si tu passes sur la rocade demain nous mettons le champagne au frais
Gros Bisous et attention aux poulets !!!

[BRIAND]

Belle réussite !!!

Un étudiant Corse en médecine est reçu à ses examens.
Il téléphone à ses parents :
- Papa ?
- Oui
- J'ai été reçu à mes examens
- C'est super mon chéri et que va tu faire maintenant ?
- Je vais faire une spécialité.
- Laquelle ?
- Médecine du travail.
- Ah ! C'est enfin reconnu comme étant une maladie

Quelle est la ressemblance entre des mouches sur le cul d'une vache et la virginité ?
- Un coup de queue et tout s'envole !

[Tartine]

Tartine
Combien faut-il de temps pour cuire un gigot ???
Qu'est-ce qu'une mère gigogne ?
Qu'est-ce qu'une gigue ?
Vous avez le temps d'aller boire l'apéro avec la voisine le maridou s'en occupera !!!
Merci d'inviter le Breton

1/4 d'heure par livre
je sais pas
le gigot du chevreuil ou une danse (bretonne?)
quelle voisine?
où?

[Tartine]

Un charcutier au paradis

Un charcutier prévenant avait décidé d'apporter avec lui un saucisson sur la route du Paradis au cas où la route serait longue.

Il arrive à la porte du Paradis et St-Pierre lui dit:
- Ho la! Tu ne peux entrer avec ça ici!
- Mais voyons, ce n'est qu'un saucisson!
- Je ne connais pas ça. Attend un peu... (il ouvre la porte du Paradis) Hé, y'a quelqu'un qui connaît ça ?

Et on entend au loin la voix de la Vierge Marie:
- Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le St-Esprit!!

[BRIAND]

Vive l'amour !!!

http://www.dailymotion.com/video/xt1on_festadelladonna

[BRIAND]

Quelques unes pour tous !!!

Marcel se blesse sur un chantier et va à la pharmacie d'a côté
- Monsieur faites moi une piqûre antibritanique !
- Vous voulez dire antithétanique !
- Non ! Je me suis bléssé avec une clé anglaise....

L'institutrice Vivie interroge Toto (son chouchou)
- J'ai deux poissons dans l'assiette, si j'en mange deux, que reste t-il ?
- Les arêtes Madame !

L'institutrice Vivie demande à Toto de conjuger le verbe bailler à tous les temps :
Je baille, je dors, je ronfle !

Toto rentre de l'école en pleurant......
- Maman la maîtresse Vivie ne m'aime plus, j'ai une punition !
- Pour quelle raison mon chèri ?
- Je n'ai pas su situer le col du fémur.
- Moi aussi mon chèrie je ne savais pas non plus ni le col de l'utérus....


Toto rentre de l'école de l'Océan avec un zéro qui rend son père furieux.
- Pourquoi cette note ?
- Je n'ai pas su qui était St-Exupéry
- File vite dans ta chambre et revise ton catéchisme

Séverine consulte une voyante qui lui prédit :
- Vous épouserez un homme riche, beau et célèbre !
- Merde ! Et mon mari comment va t-il prendre ça......

Maridou demande à sa chère épouse Pascale : tu as eue beaucoup d'amants avant moi ?
Dix minutes se passent. Chèrie tu es fâchée ?
Non ! Non ... je compte !!!

Une petite devinette
Qu'est-ce qu'une débandade ?
- Un incendie dans une maison close

[BRIAND]

Pour Tartine
Quel est le comble du charcutier ?
- Divorcer d'avec son andouille pour rejoindre un boudin.