Bravo à vous deux pour les poissons !!!
C'était plus facile que la roue de secours aussi.
Bon dimanche
Kénavo
Ah les bonnes blagues....
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Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de chance !!!
Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge. Son amie s'étonne:
Mais comment cela ?
Tu as pourtant eu quatre maris ! Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était socialiste: je l'ai eu dans le cul !
Marinette le Stéphanoise
Une jolie veuve raconte à une amie qu'elle est encore vierge. Son amie s'étonne:
Mais comment cela ?
Tu as pourtant eu quatre maris ! Oui, mais le premier était pianiste, il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat, il faisait tout avec la langue. Le troisième était communiste, il ne faisait que des promesses et le quatrième était socialiste: je l'ai eu dans le cul !
Marinette le Stéphanoise
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette !!!
Quel est le plus petit filet de pêche ?
- le string car il contient
1 moule
1 raie
1 barbue et il y a toujours un maquereau qui tourne autour
Quel est le plus petit filet de pêche ?
- le string car il contient
1 moule
1 raie
1 barbue et il y a toujours un maquereau qui tourne autour
Re: Ah les bonnes blagues....
Il faut en user mais pas en abuser, voyez Louise !!!
La louise veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales vraiment sont trop grandes. Elle a tellement usé de la craquette. Elle demande au docteur Blazounette de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache, mais surtout personne.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien.
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière Séverine . Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ? demande la patiente.
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Merci Marilou mais pas les autres.
La louise veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales vraiment sont trop grandes. Elle a tellement usé de la craquette. Elle demande au docteur Blazounette de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache, mais surtout personne.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le chirurgien.
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière Séverine . Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ? demande la patiente.
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
Merci Marilou mais pas les autres.
Re: Ah les bonnes blagues....
L'évolution de l'agriculture !!!
C'est un couple de paysans qui fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 30 ans, la barrière était pas électrifiée !
Merci la belle Toulousaine j'en profite pour te faire une grosse Bise
C'est un couple de paysans qui fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 30 ans, la barrière était pas électrifiée !
Merci la belle Toulousaine j'en profite pour te faire une grosse Bise
Re: Ah les bonnes blagues....
Les quatre miracles de la femme !!!
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les co....s sans y toucher
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les co....s sans y toucher
Re: Ah les bonnes blagues....
Idée cadeau !!!
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Re: Ah les bonnes blagues....
et plus facile que l'abbé Ixe!BRIAND a écrit :Bravo à vous deux pour les poissons !!!
C'était plus facile que la roue de secours aussi.
Bon dimanche
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
L'éducation sexuelle
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?
Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:
- Maman, c'est quoi le sexe ?
La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.
Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:
- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Petites annonces
Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.
Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
Services
- Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
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- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
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Achat - Vente
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- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
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- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
merci a Tartine ,Pierrette et Briand
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux vieilles histoires pour commencer la semaine !!!
Un jour à Paris je me trouve dans les toilettes d' un restaurant .
Assis sur mon siège, que vois-je sur la porte ? Une très belle photo Brigitte BARDOT toute nue.
En face les yeux un écriteau : les plus beaux yeux du monde.
En face les seins un autre écriteau mais beaucoup plus petit : les plus beaux seins du monde.
En bas un autre écriteau mais tellement minuscule que je ne pouvais pas le lire.
Toujours curieux, je me lève de sur mon siège pour aller voir. Quelle déception, devinez ce qu'il y avait d'écrit : Idiot va t'asseoir ou tu vas faire à côté.
En 1955 il y avait un garçon qui était au collège avec moi.
Pendant un mois il était allé voir le même film.
Nous lui avions demandé pourquoi ?
Dans le film il y avait une ravissante jeune fille qui se déshabillait et au moment
où elle allait être toute nue un train passait.
Et alors !
Alors ben, j'espère qu'un jour le train aura du retard.!
Un jour à Paris je me trouve dans les toilettes d' un restaurant .
Assis sur mon siège, que vois-je sur la porte ? Une très belle photo Brigitte BARDOT toute nue.
En face les yeux un écriteau : les plus beaux yeux du monde.
En face les seins un autre écriteau mais beaucoup plus petit : les plus beaux seins du monde.
En bas un autre écriteau mais tellement minuscule que je ne pouvais pas le lire.
Toujours curieux, je me lève de sur mon siège pour aller voir. Quelle déception, devinez ce qu'il y avait d'écrit : Idiot va t'asseoir ou tu vas faire à côté.
En 1955 il y avait un garçon qui était au collège avec moi.
Pendant un mois il était allé voir le même film.
Nous lui avions demandé pourquoi ?
Dans le film il y avait une ravissante jeune fille qui se déshabillait et au moment
où elle allait être toute nue un train passait.
Et alors !
Alors ben, j'espère qu'un jour le train aura du retard.!
Re: Ah les bonnes blagues....
A AFFICHER DANS VOS TOILETTES
1- Ce lieu tu respecteras
2- Station prolongée tu ne feras pas
3- Pas à côté, tu viseras
4- De gros bouquins tu n'emporteras
5- Du bon papier tu utiliseras
6- Mais une seul feuille à la fois tu prendras ( économies )
7- La chasse d'eau tu tireras
8- En sortant,la fenêtre tu ouvriras
9- Un parfum tu disperseras
10- Si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras
1- Ce lieu tu respecteras
2- Station prolongée tu ne feras pas
3- Pas à côté, tu viseras
4- De gros bouquins tu n'emporteras
5- Du bon papier tu utiliseras
6- Mais une seul feuille à la fois tu prendras ( économies )
7- La chasse d'eau tu tireras
8- En sortant,la fenêtre tu ouvriras
9- Un parfum tu disperseras
10- Si le besoin s'en fait sentir tu y reviendras
Re: Ah les bonnes blagues....
La mini-jupe de Séverine !!!
C'est Séverine une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus à Marseille, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
Non ! mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment pardi.
C'est Séverine une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus à Marseille, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
Non ! mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment pardi.
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
BRIAND a écrit :La mini-jupe de Séverine !!!
C'est Séverine une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus à Marseille, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
Non ! mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment pardi.
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol