Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Nico est de la pédale ?
Vive le cyclotourisme !
Dimanche 6 heures du matin, Nicolas se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller Carla son épouse.
Il charge son Vélo dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
– Il pleut comme vache qui pisse ? .
Et Carla, répond :
Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler .........

[BRIAND]

Ah ! ces Italiens !!!!
Un journaliste fait un reportage dans les rues de Rome et interroge un passant :
- Savez vous que 75% des femmes européennes se disent insatisfaites en amour ?
L'Italien répond :
- Porca Madone ! Yé né peut pas être partout !

[christine84]

on commence bien la journée

[PieretteM]

Elle est débordée, pas le temps de lire et c'est peut-être pas la nôtre mais je crois qu'elle adore le rugby....

Le tatouage !!!

Pierrette va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou

Si je lis mais effectivement pas trop de temps en ce moment pour répondre.

Je tiens à rappeller à l'ami BRIAND que c'est moi qui lui ai raconté cette blague et que le jour où je me ferai tatouer le protrait de rugbymen je ne choisirai pas Rougerie et surtout pas Chabal. A toi de deviner lesquels ?

[BRIAND]

j'en reçois aussi de toi qui sont déjà sur le Forum, mais toujours débordée.....Tu devrais les lire.
Je suis d'accord pour te tatouer gratuitement avec plaisir ou tu veux, quand tu veux, et je m'y connais.
Où je suis le plus doué, c'est sur les fesses et les seins.

Oui quel sens du sacrifice

Je lis toujours les blagues sur le forum mais tu sais pertinnement que je n'arrive pas à les retenir.

En voici une et tant pis si elle y est déjà :

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit....
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

[christine84]

que sens du sacrifice ce BRIAND bon celle la j'ai hesité a mediter ou a blagues
un saint homme tenait un jour conversation avec Dieu ,il lui dit
"seigneur j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer "
Dieuc conduisit le saint homme vers 2 portes.
Il ouvrit l'une des portes et permit au saint homme de regarder a l'interieur.
Au milieu de la piece,il y avait une immense table ronde,au milieu de cette table une grosse marmite contenant un ragout,a l'arome delicieux,
le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de la table etaient maigres,livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées,tenant des cueilleres aux tres long manches,atttachées a leurs bras
toutes pouvaient atteindre le plat de ragout et cueillir une cuillerée,
mais comme le manche de la cuillere etait plus long que leurs bras ,elles ne pouvaient pas ramener les cuilleres dans leur bouche.
Le saint frissonna a la vue de leur misere et de leurs souffrances.
Dieu dit"tu viens de voir l'enfer".

Dieu et le saint homme se dirigerent vers la seconde porte.
Dieu ouvrit et la scene que vit le saint homme etait identique a la precedente.
Il y avait une grande table ronde,la marmite de delicieux ragout qui fit encore saliver le saint homme.

Les personnes autour de la table etaient egalement equpées de cuilleres aux longs manches.
Cette fois cependant,les gens etaient bien nourris,replets,souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Dieu dit ça c'est le paradis
le saint homme dit a Dieu"je ne comprends pas "
C'est simple dit Dieu ,ça ne demande qu'une seule habilité:
ils ont appris a se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les egoistes ne pensent qu'a eux memes

[Tartine]

Excellent, Christine!
Elle aurait pu figurer dans la rubrique "à méditer"...
J'aime beaucoup.

[BRIAND]

C'est qui ?

C'est une belle jeune femme se rend chez son médecin le docteur Blazette. Après l'avoir examiné :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter

C'est pas une blague à Pierrette.

[BRIAND]

Mes excuses Pierrette j'avais oublié de changer prénom chez le Gényco,

Le danger de la retraite !!!

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 8 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin le docteur Blazounette et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

[BRIAND]

Je médite Christine du 84 , ne m'en voulez pas, c'est une nouvelle Christine qui vient d''Auvergne.......
Elle est déjà passée, mais tout le monde ne s'en souvient pas belle Auvergnate.

la télé et la PR l !!!

Une femme va voir son médecin le docteur Blazounette. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables Blazounette s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Vous souffrez peut-être de polyarthrite ?
- C'est possible docteur, çà fait mal ?
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et ben, mon Marcel et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...

[PieretteM]

Je tiens à présenter mes excuses à BRIAND dont j'ai tronqué par mégarde l'un de ses messages, voilà ce que c'est que d'être débordée

Encore toutes mes excuses, cher ami.

Bonne journée à tous et gros bisous

[BRIAND]

Mais tu ne peux plus me voir Miss !!!

Blague pour mon '' rayon de soleil '' revenue à qui je fais de grosses Bises ainsi qu'à sa petite soeur adorable.
Pour celui qui me demande ce matin comment je regarde la télé : allongé dans le canapé et toi ??

la télé et la PR !!!

Une femme va voir son médecin le docteur Blazounette. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables Blazounette s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Vous souffrez peut-être de polyarthrite ?
- C'est possible docteur, çà fait mal ?
- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?
- Et ben, mon Marcel et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette dit-elle un peu honteusement.
- Ca doit être ça, dit le docteur.
- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !
- Pas si vous regardez la TV en même temps...

[PieretteM]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :

« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contre cœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut...

Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute » Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.

Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
« Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ? »
L'épouse dit alors:
« Je suis une bonne épouse intègre et honnête et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme

[BRIAND]

Le vantard !!!
Deux amis se retouvent au P.M.U.
Je jouerais bien, dit l'un, mais je n'y connais rien aux chevaux.
Applique mon système, combien as-tu de bouton à la braguette ? Dit l'autre .
― Euh ! Quatre.
― Parfait, et à ta chemise ?
― Euh ! Sept.
― Très bien, combien de fois as-tu fait l'amour avec ta femme cette semaine ?
― Douze fois !
― Alors ! Tu joues 4-7-12 et tu es sur de gagner.
L'après-midi le joueur novice suit l'arrivée du tiercé à la télévision 4-7-1.
― Zut ! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité.

[BRIAND]

Devinette pour changer !!!

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ? ( cherchez bien, c'est fastoche pour les profs de maths et les chefs )

C'est la roue de secours !