Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Bétisier des impôts par notre gentille Marilou !!!

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...

- Ce total de 5000€ étant a diviser par deux, le résultat est donc: 2327.50 €

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 2 mai dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers - ( nouveau )

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Plus de cochonnes STP apéro demain si on gagne la coupe, mais je sais que tu habitais Guingamp autrefois.....

[BRIAND]

Adhérez au club des fatigués !!!

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatiguable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

( adhésions enregistrées récemment Marilou, Véro, Ginette, Pierrette ?, Séverine, la petite malouine, Briand ..... )

[BRIAND]

Ah ! ces Italiens !!!!
Un journaliste fait un reportage dans les rues de Rome et interroge un passant :
- Savez vous que 75% des femmes européennes se disent insatisfaites en amour ?
L'Italien répond :
- Porca Madone ! Yé né peut pas être partout !

Merci Véro

[BRIAND]

Le pauvre coureur !!!
Un ancien coureur cycliste professionnel casse sa pipe. C'était le genre de coureur qui ne gagnent jamais mais qui sont indispensables à une équipe.
Il avait plein d'amis et le cortège funèbre est impressionnant.
Le cimetière est au sommet d'une longue côte.
Deux amis discutent :
- C'est bien la première fois de sa vie qu'il passe en tête au sommet d'une côte.
- Oui c'est certain ! Surtout après une crevaison

Merci les amies

[Tartine]

- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Briand, les fonctionnaires te remercient!!!!

[BRIAND]

Bonsoir Tartine
J'aime rire c'est tout, et si j'avais la forme je serai au Stade de France.
Ce n'est pas pour blesser.
Une partie ma famille est fonctionnaire
Quand il n'y en aura plus de fonctionnaires ce sera bien la m.... et c'est un vieux con qui vous le dit.
Si cela dérange merci de le faire savoir
Mon épouse était à l'éducation nationale.
Kénavo

[Tartine]

Ben non, ça dérange pas!...
En plus, j'ai fait 20 ans dans le privé avant d'être fonctionnaire. De quoi me faire une idée d'ensemble:
Il y en a qui nene foute pas une rame ... et ce n'est pas que chez les fonctionnaires!!!
Moi aussi j'aime bien rigoler!
N'arrête pas les blagues, surtout...

[BRIAND]

Tartine
Rennes a perdu : je ne ris plus, je ne bois plus, je suis perdu.

Quelques proverbes dont on ne se lasse pas !!!

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... bonjour les dégats
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

[BRIAND]

Notre modératrice sera contente

L'avantage d'être une femme au XXIème siècle

- Nous avons été sauvées du Titanic en premier
- Nous pouvons effrayer les chefs avec des excuses concernant de mystérieux problèmes gynécologiques
- Nous n'avons jamais soupiré après un personnage de BD ou le personnage principal d'un jeu vidéo
- Les taxis s'arrêtent pour nous
- Nous ne ressemblons pas à une grenouille dans un mixer quand nous dansons
- Boissons gratuites, repas offerts, cinéma offert (vous gagnez un point)
- Un nouveau rouge à lèvres donne un nouveau souffle à notre vie
- Nous ne sommes pas obligées de péter pour nous faire rire
- Si nous oublions de nous raser le matin, il n'y a personne pour s'en apercevoir
- Nous n'avons pas à nous gratter régulièrement pour vérifier que nos parties intimes sont toujours là
- Nous sommes capables de nous habiller seules
- Nous pouvons parler à des personnes du sexe opposé sans devoir les imaginer nues
- Il y a des moments où le chocolat peut réellement résoudre tous nos problèmes
- Nous ne regrettons jamais de nous être fait percer les oreilles
- Nous pouvons tout à fait juger une personne rien qu'en examinant ses chaussures
- Nous ne découvrirons jamais que nous nous sommes fait avoir par un Wonderbra
- Nous aurons toujours suffisamment d'intelligence pour faire marcher les hommes en leur laissant croire qu'ils sont plus forts, plus intelligents, plus psychologues que nous !!

[BRIAND]

Les abbés !!!
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICITER

[BRIAND]

RÉFLEXION FÉMININE...

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.
2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men
3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade
4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;
5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.
6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres
7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures
8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel
9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent
10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo
11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.
12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.
13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie
14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.
15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

[BRIAND]

Prend des boules Quiès !!!
C'est Marilou qui vient consulter son médecin le docteur Blazounette. Elle lui dit :
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans !
Le docteur Blazounette lui répond :
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire,non ?
C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille

[BRIAND]

Un cadeau chéri !!!!
Une jeune femme cadre supèrieure est envoyée à Londres en séminaire pour deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite bon voyage.
− Merci chèri. Qu'est ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?
Ben ! un pau vaniteux il dit : une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire....
L'épouse prend cela pour une plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et lui demande :
− Alors chèrie, comment s'est passé ton séjour ?
− Très bien je te remercie.
− Chèrie tu as pensé à mon petit cadeau ?
− Quel cadeau ?
− Mais si ! avant que tu ne partes souviens-toi, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise !
− Oh ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais mais maintenant il faut attendre pour savoir si ce sera une fille !

[BRIAND]

LA FOUFOUNETTE DE JOSETTE...
Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance :
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes !
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyées !
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
Le client prend la première assiette et la sent :
- Escalope milanaise...
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la Provençale...
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne !
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là. Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon...
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert...
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron :
Josette travaille chez vous ?

[BRIAND]

Police !!!
L'honnêteté ne paie pas toujours avec la police.....
Marcel en voiture avec sa femme Véro se font arrêter par la police...
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 90.
Marcel : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 95.
Véro : Voyons, Marcel, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
Marcel lance un regard à sa femme Véro...
Agent : Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Marcel: Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée.
Véro : Voyons Marcel ! ça fait des semaines que tu le sais et tu ne la fais pas réparer.
Marcel est très fâché et regarde sa femme Véro en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
Marcel : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Véro : Voyons Marcel, tu ne mets jamais ta ceinture, cela devait arriver !
Marcel est en furie. Il se retourne vers sa femme Véro et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE ! "
L'agent se penche et demande à la femme : Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Véro répond : Non ! seulement quand il a bu.