Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Les dangers des cours du soir !!!

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Je veux essayer de faire rire notre modératrice pas facile mais que j'aime bien.
Kénavo

[BRIAND]

Pour faire rire Pierrette

Ah, ces ingénieurs !!!!

Un ingénieur se retrouve assis à coté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez-vous que l'on parle.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe; pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde!

[christine84]

Briand, je te rassures : tu ne m'as nullement mise en colère mais je tenais à te rappeler que les modos ne t'ont jamais viré.

ON VA FETER DIGNEMENT TON RETOUR, JE SAIS PAS ENCORE COMMENT, PAS D'IDEE, MAIS CA VA VENIR.

Gros bisous à mon breton préféré

on va feter ça avé une coupette de quipique j'adore celle de la mémé et du parisien

[BRIAND]

Devinette pour changer !!!
Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ?
( cherchez bien, c'est fastoche pour les profs de maths et les chefs )

Moi pas mathématicien mais mécanicien j'ai trouvé, sans ma calculette et notre Pierrette cherche ?

[BRIAND]

Casting !!!
Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi !
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes

[BRIAND]

Reçue récemment de mon ami BOUBOU

Le petit Nicolas !!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L’âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde.

[PieretteM]

je te rassure BRIAND : je suis morte de rire derrière mon écran mais j'ai pas trop de temps en ce moment

Je savais bien que je trouverai un moyen de fêter dignement le retour de notre breton préféré, en voilà une qui me parait appropriée, sans rancune aucune

1. Les hommes sont comme les vacances.
ça ne dure pas longtemps

2. Les hommes sont comme les bananes.
Plus ça vieilli et moins c'est dur.

3. Les hommes sont comme le temps.
Tu ne peux rien faire pour les changer.

4. Les hommes sont comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.

5. Les hommes sont comme les ordinateurs.
Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

6. Les hommes sont comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit

7. Les hommes sont comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

8. Les hommes sont comme les pop-corns.
Ils ne satisfont qu'un petit moment.

9. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

10. Les hommes sont comme les photocopieurs.
Ils servent que pour la reproduction.

11. Les hommes sont comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.

[christine84]

pour le petit nicolas :lol pierrette tu n'es pas en reste

[BRIAND]

Entre nous vous êtes bien heureuses de trouver des hommes parfois !!!

Attention au soleil !!!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement aux urgences à l'hôpital et il est aussitôt admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le docteur Blazounette lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes....

[BRIAND]

Elle est débordée, pas le temps de lire et c'est peut-être pas la nôtre mais je crois qu'elle adore le rugby....

Le tatouage !!!

Pierrette va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou

[BRIAND]

ALLEZ RENNES !!!

Cela se passe pendant un match de football, un arrière fait un passe au gardien, mais celui-ci ne bouge pas et laisse le ballon entrer dans les cages !
- Tu es fou, dit l'arrière, on vient de se prendre un but. Pourquoi n'as-tu pas arrêté le ballon ?
- Pourquoi faire ? répond le goal, il y a un filet pour l'arrêter.

[BRIAND]

Devinettes !!!

Quelles sont les dernières paroles du Christ ?
- Vite, un clou, je glisse !

Savez vous qui à tué JC ?
- C'est un chat, c'est écrit dans la bible; JC est descendu par minou !

Quelle est la différence entre le sapin de Noël et le pape ?
- Il n'y en a pas, dans les deux cas les boules servent à la décoration...

Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Savez pourquoi Jésus n'a pas joué contre Jérusalem ?
- Parce que il était suspendu.

Comment on appelle un Allemand qui porte un chapeau à 30 000 euros ?
- Le pape.

Et la devinette de la roue.......

[BRIAND]

Blague reçue aujourd'hui pour mettre Pierrette en colère !!!

A LIRE.......AVEC MODERATION !!!!

Toutes les raisons de préférer la bière aux femmes :

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On na jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela !!!!!!

[BRIAND]

Encore une qui revient de notre patite Malouine à qui je fais un gros Bisou

L'école de l'océan ( ile de Ré )

Vivie l' institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : Aspirine .
Bien , dit l'institutrice et à quoi ça sert ?
C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit : Camphopneumine.
Oui très bien répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?
C'est pour guérir la toux..
C'est au tour de Toto le chouchou de lever la main et de dire : SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS
Excellent ! dit Vivie pas rassurée , et à quoi cela sert-il ?
C'est contre la diarrhée je crois..
Et qui t'a dit cela ? Demande Vivie.
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! !

[christine84]

Entre nous vous êtes bien heureuses de trouver des hommes parfois !!!

Attention au soleil !!!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement aux urgences à l'hôpital et il est aussitôt admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le docteur Blazounette lui prescrit immédiatement un traitement, biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS dans son cas?
Le médecin réplique :
- Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes....

elle est terrible celle la