Ah les bonnes blagues....

[christine84]

merci les filles un coucou a Briand

[Tartine]

Divorce

Devant le juge aux affaires familiales:

- Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

- Mon mari me traite comme un chien.

- Ah oui je comprends... Et il vous maltraite ? Il vous bat ?

- Non, il veut juste que je lui sois fidèle !

[Tartine]

Une petite spéciale pour faire sourire Christine ...

L'amour dans le congélo

C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ais pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...

[PieretteM]

Tartine c'est pas que je les aime pas tes blagues, celle du congélo est extra

Mais j'attend impatiemment celles de BRIAND,

Allez tous en choeur :

UNE BLAGUE DE BRIAND ! UNE BLAGUE DE BRIAND ! UNE BLAGUE DE BRIAND !

[Tartine]

UNE BLAGUE DE BRIAND ! UNE BLAGUE DE BRIAND ! UNE BLAGUE DE BRIAND !

[christine84]

toute en finesse celle du congelo on demande le petit BRIAND a l'accueil

[Tartine]

Une petiote en attendant Briand... ("ça va le faire venir")

C'est l'histoire d'un vieux général sur son lit de mort. Sentant son dernier souffle arriver, il demande à sa femme d'approcher.

"Marie, ma pauvre marie, je t'ai toujours aimée, tu vas me manquer, mais je te demande pardon, je t'ai trompée deux fois dans ma vie, une fois, il y a quarante ans avec une de tes amies, puis il y a trente ans, avec la fille du vieux mac qui habitait au bout de la rue. Je n'ai jamais recommencé, mais je tenais à te le dire pour partir tranquille, je te demande pardon."

Mais mon chéri tu es tout pardonné, je comprends, moi aussi je t'ai trompé deux fois, une fois il y a cinquante ans avec un jeune lieutenant qui était sous tes ordres, puis une fois il y a trente neuf ans avec le 13ème régiment......"

[PieretteM]

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
- Comment ! S'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

[BRIAND]

Un bon restaurant !!!

Marcel amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Marcel ! Ce sera comme d'habitude je suppose?
La femme demande a son mari :
- Marcel ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici !
-Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse Marilou prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Marcel à la table 5, sa chanson préférée : you're my love.
- Marcel ! Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non ma chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Marceeeel !!!
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à voix basse dans le creux l'oreille à Marcel :
-Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

[BRIAND]

Le lapin !!!

C'est une petite fille qui arrive chez sa grand-mère et qui lui dit:
− Mamie, j'ai un lapin, j'ai un lapin !!!
− Et la mamie lui répond : bien, montre le moi, ton lapin.
− Alors là, la petite fille soulève sa robe, baisse sa culotte et montre son sexe.
− Mais ce n'est pas un lapin, dit la grand-mère.
− Si, si, c'est Mathieu qui me l'a dit. Et toi mamie, tu veux pas me montrer ton lapin ? dit la fillette.
− La Mamie : Oh non, mon ange.
− S'il te plaît mamie, s'il te plaît mamie !!
− Bon d'accord.
− Et la mamie lève sa robe et la fillette découvre un sexe ravagé par le temps...
− Elle dit : Bwwwwwèèèèè, il est tout moche ton lapin !!!
− Alors la grand-mère un peu vexée de répondre :
− Ouais, bin le jour où ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien, on en reparlera !!!

Pas de cochonnes BOUBOU et Marilou les modératrices vont me virer définitivement.

[BRIAND]

Le temps des cerises approche !!!

Un touriste Parisien est en Provence au mois de mai.
Il demande à un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit : Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste lui répond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais déjà du mal avec les mains !

Devinette pour changer !!!

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ?

( cherchez bien, c'est fastoche pour les profs de maths et les chefs )

[PieretteM]

Pas de cochonnes BOUBOU et Marilou les modératrices vont me virer définitivement.

Briand, Les modérateurs ne t'ont jamais viré et tu le sais très bien !
Les modos font leur travail (et c'est pas toujours facile et parfois bien ingrat) en cas de non respect des règles de ce forum (pour rappel : insultes, diffamation, propos raciste etc...)

[BRIAND]

Un bon restaurant !!!

Marcel amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Marcel ! Ce sera comme d'habitude je suppose?
La femme demande a son mari :
- Marcel ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici !
-Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse Marilou prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Marcel à la table 5, sa chanson préférée : you're my love.
- Marcel ! Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non ma chérie, je te jure! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Marceeeel !!!
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur finit par se retourner et dit à voix basse dans le creux l'oreille à Marcel :
-Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

[BRIAND]

Pierrette, Je voulais pas te mettre en colère ce matin, c'est raté.
Tu fais un travail difficile, bien ingrat.
Bonne journée


Briand, Les modérateurs ne t'ont jamais viré et tu le sais très bien !
Les modos font leur travail (et c'est pas toujours facile et parfois bien ingrat)

[PieretteM]

Briand, je te rassures : tu ne m'as nullement mise en colère mais je tenais à te rappeler que les modos ne t'ont jamais viré.

ON VA FETER DIGNEMENT TON RETOUR, JE SAIS PAS ENCORE COMMENT, PAS D'IDEE, MAIS CA VA VENIR.

Gros bisous à mon breton préféré