Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Alors Christine il faut continuer à ma place.
je ne ris pas en ce moment pourtant cela changerait les idées.
kénavo
je ne ris pas en ce moment pourtant cela changerait les idées.
kénavo
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christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
ho non BRAIND je ne vous arriverai pas a la cheville 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle déception !!!
Un soir, après bientôt 42 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne : J'ai retrouvé la télécommande.
Un soir, après bientôt 42 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
Il marmonne : J'ai retrouvé la télécommande.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvres hommes !!!
L'HOMME EST COMME LE TRAIN... ( je ne savais pas Marilou )
A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.
A 30 ans, il est comme L'omnibus.
Il s'arête à toutes les gares.
A 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.
A 50 ans, il est comme l'Express.
Il s'arrête seulement aux capitales.
A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.
A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ....... a la gare !!!!
Quelle est la pire voiture ?
C'EST L'HOMME CAR :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir !!
L'HOMME EST COMME LE TRAIN... ( je ne savais pas Marilou )
A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.
A 30 ans, il est comme L'omnibus.
Il s'arête à toutes les gares.
A 40 ans, il est comme le Rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.
A 50 ans, il est comme l'Express.
Il s'arrête seulement aux capitales.
A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.
A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ....... a la gare !!!!
Quelle est la pire voiture ?
C'EST L'HOMME CAR :
- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non;
- Il se graisse trop vite;
- En tout temps, il faut le pomper;
- Bien gonfler, il fait 9 secondes;
- Son bras de vitesse est quelque fois dur
- Il n'y a que des manuels;
- Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles;
- Il perd son huile quand il fait trop chaud;
- Il a peu ou pas de contrôle sur les départs;
- Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive les Femmes !!!
LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME...
De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.
De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.
De 21 à 30 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.
De 30 à 40 ans , elle est comme L'Europe, à moitié ruinée, dévastée, mais encore visitée.
De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, un peu vieille, mais encore bien intéressante.
De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne en veut. Oh ! Oh !
De 60 à 70 ans, elle est très gentille, c'est déjà pas mal avec un PR.
Merci à vous
LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...
LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit: - "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit: - "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit: - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit: - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit: - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit: - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...
L'ÂGE GÉOGRAPHIQUE DE LA FEMME...
De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.
De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.
De 21 à 30 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.
De 30 à 40 ans , elle est comme L'Europe, à moitié ruinée, dévastée, mais encore visitée.
De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, un peu vieille, mais encore bien intéressante.
De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne en veut. Oh ! Oh !
De 60 à 70 ans, elle est très gentille, c'est déjà pas mal avec un PR.
Merci à vous
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore eux !!!
Marcel en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 140 dans une zone de 90.
Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 100.
Femme : Voyons, Marcel, tu roulais au moins à 125, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme : Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme : Voyons Marcel, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Marcel, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie : VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L'agent sympa pour une fois se penche et demande à la femme : Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond : Non, seulement quand il a trop bu !
Marcel en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.
Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 140 dans une zone de 90.
Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 100.
Femme : Voyons, Marcel, tu roulais au moins à 125, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard à sa femme...
Agent : Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
Homme : Lumière brûlée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée.
Femme : Voyons Marcel, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.
Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Femme: Voyons Marcel, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie.
Il se retourne vers sa femme et lui crie : VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !
L'agent sympa pour une fois se penche et demande à la femme : Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Elle répond : Non, seulement quand il a trop bu !
Re: Ah les bonnes blagues....
Déconseillé !!!
Un couple fait chambre a part.
Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours.
Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin :
-Chéri, c'est affreux! un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois !
-Deux fois? mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dés le début ?
-Ben... la première fois je croyais que c'était toi...C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'état quelqu'un d'autre !
Un couple fait chambre a part.
Soudain, en plein milieu de la nuit, la femme appelle au secours.
Le mari se précipite vers la chambre de son épouse et aperçoit une ombre s'éloigner dans le jardin :
-Chéri, c'est affreux! un type est entré dans ma chambre et m'a violé deux fois !
-Deux fois? mais pourquoi ne m'as-tu pas appelé dés le début ?
-Ben... la première fois je croyais que c'était toi...C'est quand il a recommencé que j'ai compris que c'état quelqu'un d'autre !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel prof !!!
Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps ou tu vas recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse.
Un prof de maths envoie un fax à son épouse :
Chère épouse,
Tu dois réaliser que tu as maintenant 54 ans et que j'ai certains besoins que tu ne peux plus combler.Outre cet aspect, je suis très heureux de t'avoir comme épouse et j'espère que tu ne seras pas blessée ni offensée d'apprendre que par le temps ou tu vas recevoir cette lettre, je serai à l'hôtel Reine Elisabeth avec une jeune assistante enseignante de 18 ans. Je serai à la maison avant minuit.
Ton époux.
En arrivant à l'hôtel, un fax l'attend :
Cher époux,
Tu as aussi 54 ans et lorsque tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Champlain avec un jeune homme de 18 ans. Puisque tu es prof de maths, tu devrais savoir que 18 entre plus de fois dans 54 que 54 dans 18. Alors je t'en prie, ne m'attends pas ce soir.
Ton épouse.
Re: Ah les bonnes blagues....
Plus de cochonnes Marilou ou je vais me faire virer.
Etude Américaine !!!
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1'612'000 € et les hommes 4,20€.
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 496'000.- €
- une centrale laitière : 496'000.- €
- un centre d'accueil : 620'000 €
Soit au total : 1'612'000 €
Chez les hommes, il y a :
- Une croquette : 1 €
- Deux boulettes : 1,5€ pièce (soit 3 €)
- 0.2 € pour la sauce...
Etude Américaine !!!
Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes. Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 1'612'000 € et les hommes 4,20€.
En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 496'000.- €
- une centrale laitière : 496'000.- €
- un centre d'accueil : 620'000 €
Soit au total : 1'612'000 €
Chez les hommes, il y a :
- Une croquette : 1 €
- Deux boulettes : 1,5€ pièce (soit 3 €)
- 0.2 € pour la sauce...
Re: Ah les bonnes blagues....
L' Amour !!!
C'est Séverine jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
C'est Séverine jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci les copines et les copains, mais avec vos blagues cochonnes je vais me faire virer, les modératrices ne rient plus...
Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon ! réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul !
C'est René qui demande a Marcel :
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?
Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes.
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.
Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon ! réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul !
C'est René qui demande a Marcel :
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?
Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Aucune, les deux se nourrissent de glands et de châtaignes.
Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac a main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !
Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
- Le nombril.
Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non... - Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention au stop !!!
Véro auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête c'est le bon Willi.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A MARSEILLE.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à Marseille.
- Mais, je ne suis pas enceinte !.
- On n'est pas encore rendu à MARSEILLE.
Véro auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête c'est le bon Willi.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A MARSEILLE.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- c'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à Marseille.
- Mais, je ne suis pas enceinte !.
- On n'est pas encore rendu à MARSEILLE.
Re: Ah les bonnes blagues....
Heureux fonctionnaire !!
Que fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle fait rien non plus!
La timidité !!!
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine
qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
Que fait ton papa ?
- Il est fonctionnaire.
- Et ta maman ?
- Elle fait rien non plus!
La timidité !!!
Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine
qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche :
- Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!
Re: Ah les bonnes blagues....
Une Blonde quel bonheur !!!
Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?
- Ça ne peut être qu'un visiteur.
Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
- Une femme enceinte !
C'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
sa réponse :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés ( 135€ )
Qu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?
- Leur adresse.
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule
- Pour connaître les jours de la semaine.
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.
Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ?
- Il y a un timbre dessus !
Une brune et une blonde sont en sixième. Laquelle est la mieux roulée ?
- La blonde ! Elle a 18 an,s oh oh !
Ici nous aimons tous les blondes
Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?
- Ça ne peut être qu'un visiteur.
Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
- Une femme enceinte !
C'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
sa réponse :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moi
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés ( 135€ )
Qu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?
- Leur adresse.
Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule
- Pour connaître les jours de la semaine.
Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.
Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ?
- Il y a un timbre dessus !
Une brune et une blonde sont en sixième. Laquelle est la mieux roulée ?
- La blonde ! Elle a 18 an,s oh oh !
Ici nous aimons tous les blondes