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Inouï envolez vous en toute liberté !!!!
Se photographier en plein vol au-dessus du lit, concours simple.
Prévoir un lit très solide si vous pesez mon poids.
Ce jeu est très connu en Amérique. Sauter en l'air s'écraser rebondir etc.....
Attention !! Ne pas tomber du lit ( prendre un lit d'un mètre soixante si possible.)
C'est un concours internationnal pardi..
Christine, Tartine, Pierrette, Marilou, Anne-Marie, Véro, Marinette, la petite Malouine
ET TOUT LE MONDE faites comme moi, je commence l'entrainement demain....
S'abstenir en cas de douleurs.... ..
Bonsoir Chère Christine
Si la valeur n'attend pas le nombre des années !!!
Vous devriez commencer l'entrainement comme moi demain....
Qui sautera le plus haut ?
Amicalement
Kénavo
Vive la fête de Pâques (vue par une amie Québecoise)
Trois blondes (une Allemande, une Française et une Canadienne) viennent de mourir et se retrouvent devant Saint-Pierre.
Ce dernier leur explique qu'avant de pouvoir entrer dans le Royaume des Cieux elles doivent expliquer la signification de la fête de Pâques.
La blonde Française dit : " Pâques est un gros party où on mange de la dinde, du chocolat et on prend un coup "
Saint-Pierre crie : "Noooooooon! "
Et il l'envoie en enfer.
La blonde Allemande répond : " À Pâques on célèbre la naissance de Jésus et on échange des cadeaux. "
Saint-Pierre crie : " Noooooooon pas du tout! "
Et il l'envoie en enfer.
La blonde Canadienne dit : " Pâques est une fête chrétienne qui coïncide avec la Pâque juive. Jésus a été trahi par Judas, puis il a été crucifié et est décédé. Les Juifs l'ont ensuite mis dans une caverne fermée par une très grosse pierre.
Saint-Pierre s'exclame : 'C'est bien ça. Bravo!"
Et la blonde continue : 'Chaque année depuis cette époque reculée, on roule la pierre et Jésus sort de la caverne. S'il voit son ombre, ça veut dire qu'on a encore six semaines de hockey!
je l'envoie de suite à ma soeur...pas blonde mais canadienne
Merci encore à tous de nous faire bien rire nous pauvres ères qui ne peuvent arriver à trouver les bons mots pour déclencher l'hilarité et un gros poutou à BRIAND que j'aime de tout mon coeur de Réthaise
je l'envoie de suite à ma soeur...pas blonde mais canadienne
Merci encore à tous de nous faire bien rire nous pauvres ères qui ne peuvent arriver à trouver les bons mots pour déclencher l'hilarité et un gros poutou à BRIAND que j'aime de tout mon coeur de Réthaise
Un homme qui raconte des cochonneries au téléphone à une femme qu'il ne connait pas, c'est du harcèlement sexuel.
Une femme qui raconte des cochonneries au téléphone à un homme qu'elle ne connait pas, c'est 3 euros la minute
Inutile de repéter les amies
Et l'entrainement au saut du lit se passe bien ?
Moi j'ai défonçé le sommier ma Chèrie est en colère avec mes cooneries, à mon âge.....
Kénavo
1- Participer à un concours de tir à la carabine quand on est aveugle.
2- Traverser l'Atlantique à la nage quand on est cul-de-jatte.
3- Maître Nageur asthmatique.
4- Venir demander une augmentation à son patron, sa lettre de licenciement à la main.
5- Faire du gringue à un flic pour faire sauter un PV.
6- Installer Windows 95 et croire retrouver son disque dur en l'état après la désinstallation.
7- Marcher dans une merde du pied gauche et acheter un billet de Loto.
8- Aller aux objets trouvés pour le billet de 500 € qu'on vient de perdre dans la rue.
9- Offrir des fleurs à sa femme quand ce n'est ni sa fête ni son anniversaire. (comprendre : et espérer s'en sortir sans une scène).
10- Mettre un panonceau : "attention ! Chien méchant" sur la grille d'entrée alors qu'une dizaine de chats gambadent gaiement sur la pelouse.
11- Croire qu'on a deux paquets de cigarettes de réserve dans le tiroir en haut à gauche de l'étagère quand on est grand fumeur et buveur. "Demain, j'arrête !"
12- Péter sachant qu'on a la chiasse
3 femmes parlent de leur mari
la première dit:
- mon mari est en or
la deuxième dit:
- mon mari est un bijoux
la troisième soupire:
- mon mari est en tôle
Un homme qui raconte des cochonneries au téléphone à une femme qu'il ne connait pas, c'est du harcèlement sexuel.
Une femme qui raconte des cochonneries au téléphone à un homme qu'elle ne connait pas, c'est 3 euros la minute
Inutile de repéter les amies
Et l'entrainement au saut du lit se passe bien ?
Moi j'ai défonçé le sommier ma Chèrie est en colère avec mes cooneries, à mon âge.....
Kénavo
ce soir a la niche
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Christine, je sais pas si notre Breton préféré va être d'accord pour la niche ce soir
POUR TOUTES LES FEMMES, mais aussi pour les hommes qui ont de l'humour
Trois hommes sont en excursion quand ils se retrouvent au bord d’une énorme rivière totalement déchaînée.
Il faut pourtant qu’ils se rendent sur l’autre rive, comment faire ? ils n’en avaient aucune idée.
C’est alors que le premier d’entre eux a l’idée d’adresser une prière à Dieu :
« S’il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière ».
Et Dieu lui donne 2 gros bras et 2 grosses jambes bien musclées, il traverse la rivière à la nage en 2 heures manquant se noyer 2 fois mais il arrive sain et sauf sur l’autre rive.
Voyant cela le second se mit lui aussi à prier
« S’il te plait mon Dieu donne moi la force…. Et les outils pour traverser la rivière »
Dieu lui donne une chaloupe et des avirons, il traverser la rivière en 1 H, manque chavirer 2 fois mais il est enfin sur l’autre berge sain et sauf lui aussi.
Le troisième se sert de l’expérience des deux précédents et adresse sa prière à Dieu :
« Dieu donne moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière ».
Et pouf, Dieu le change en femme.
Aussitôt elle vérifie la carte, parcours 200 m, franchit le pont et se retrouve de l’autre côté saine et sauve en moins de 10 minutes.
Un jeune homme très riche et très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces tant attendue, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?
- Euh oui, Madame Christine.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?.
- Oui, MadameChristine .
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier.
- Ah bon, pourtant je croyais ...
- Pourtant, tout avait bien commencé : Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l'armoire !!!
bonne nuit car demain au saut du lit 
et un gros poutou à BRIAND que j'aime de tout mon coeur de Réthaise
