Les gentilles infirmières !!!
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un pensionnaire mâle sort de la chambre d'une dame pensionnaire.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que fates-vous ici en pleine nuit ?
Le vieux monsieur répond:
- Ah... vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps ! Et Mme DUPONT est très efficace pour ça !
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur :
- Ah oui, peut-être, mais Mme DUPONT, elle tremble......
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle nuit René !!!
Un type complètement ivre vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit.
Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux :
- Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le type saoul répond :
- Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser !
Excédé le propriétaire répond :
- Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser !
Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne m'emmerdes plus !
Le mec agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit :
- T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré !
- Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant…
Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie :
- Eh machin ? T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ?
Et le type répond :
- Je suis là, sur la balançoire !
Elle est déjà passée Véro
Un type complètement ivre vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit.
Le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux :
- Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le type saoul répond :
- Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser !
Excédé le propriétaire répond :
- Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 3 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser !
Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne m'emmerdes plus !
Le mec agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit :
- T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré !
- Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant…
Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie :
- Eh machin ? T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ?
Et le type répond :
- Je suis là, sur la balançoire !
Elle est déjà passée Véro
Re: Ah les bonnes blagues....
Le conseil de Mado tenancière d'un Bar !!!
Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du c.. .
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez !!!
Quand vous avez trop bu et que vous êtes bourré, que faut il faire pour se faire vomir ?
Il faut mettre un doigt dans le fond de la gorge et un autre dans le trou du c.. .
Et si ça ne fonctionne pas, vous inversez !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Bêtisier de la Mairie de Trifouilli les Oies !!!
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour !!!
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !!!
Ca ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs !!!
Le bêtisier de la Mairie !!!
Mes impôts pour la commune j’aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !!!
Est ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !!!
J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! ou c’est comme ça… ou c’est pas autrement.
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !
J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n’et pas vous qui les faites personnellement !
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J’ai toujours voté comme il fallait c’est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l’église fuit depuis deux ans le derrière de la vierge est toujours mouillé. Faites quelque chose pour elle s’il vous plaît monsieur le maire !!!
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre.
C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas !!!
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !!!
S’il faut gueuler pour que l’on m’entende alors attention parce que je vais parler plus fort !
Etre élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché !!!
Parce que vous avez fait la route assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Fautl’faire !!!
Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?!!!
Vous êtes le maire, c’est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main !!!
La responsabilité de tous les accidents que j’ai eux n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire !!!
Merci Marcel les autres plus tard.
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l’école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour !!!
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y’a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que ce n’est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin !!!
Ca ne sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu’ils sont inactifs !!!
Le bêtisier de la Mairie !!!
Mes impôts pour la commune j’aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi !!!
Est ce qu’on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?
Si les morts votaient c’est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière !
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table !!!
J’ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l’une ! ou c’est comme ça… ou c’est pas autrement.
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus !
J’ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c’est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n’et pas vous qui les faites personnellement !
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
J’ai toujours voté comme il fallait c’est-à-dire pour celui qui a été élu.
Le toit de l’église fuit depuis deux ans le derrière de la vierge est toujours mouillé. Faites quelque chose pour elle s’il vous plaît monsieur le maire !!!
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
Mes taxes elles servent des feux d’artifice au 14 juillet.
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n’a rien d’autre à foutre.
C’était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j’ai voulu mettre ne rentraient pas !!!
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j’en ai entendu depuis des centaines d’années.
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d’en faire beaucoup.
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens !!!
S’il faut gueuler pour que l’on m’entende alors attention parce que je vais parler plus fort !
Etre élu c’est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché !!!
Parce que vous avez fait la route assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manœuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le nôtre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Fautl’faire !!!
Si c’est le maire qui est chargé d’enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?!!!
Vous êtes le maire, c’est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m’occuperais un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n’ont pas d’hommes à se mettre sous la main !!!
La responsabilité de tous les accidents que j’ai eux n’est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire !!!
Merci Marcel les autres plus tard.
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
celle des animaux me plait beaucoup,pour la suivante vous pouvez repetez la question 
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
ça me rappelle mo village ça té
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!!
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire ...
> Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN !!!!
Envoyez ce message aux hommes et femmes intelligents qui ont besoin d'un sourire ...
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues pour Tartine et Christine 84
Le soir du mariage, monsieur rempli son devoir conjugal, tandis que la mariée regarde les mouches voler.
Mais enfin demande t-il au bout d'un moment :
- Chèrie tu ne sens rien ?
- Si mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds.....
Notre Président profite de l'absence de Carla pour inviter Roseline BACHELOT.
- Roseline, vous prendrez bien un doigt de martini avec moi au salon .
- Vous savez Nico, je n'aime pas le martini, mais je veux bien le doigt....
Une dame dit à un monsieur qu 'elle a invité :
- Je vous préviens, je n'ai plus d'utérus !
- Ce n'est pas grave, j'aime aussi le thé Anglais.
Le soir du mariage, monsieur rempli son devoir conjugal, tandis que la mariée regarde les mouches voler.
Mais enfin demande t-il au bout d'un moment :
- Chèrie tu ne sens rien ?
- Si mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds.....
Notre Président profite de l'absence de Carla pour inviter Roseline BACHELOT.
- Roseline, vous prendrez bien un doigt de martini avec moi au salon .
- Vous savez Nico, je n'aime pas le martini, mais je veux bien le doigt....
Une dame dit à un monsieur qu 'elle a invité :
- Je vous préviens, je n'ai plus d'utérus !
- Ce n'est pas grave, j'aime aussi le thé Anglais.
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues reçues pour commencer la semaine.
Le docteur Blazounette dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
la jolie Séverine monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.
Le docteur Blazounette dit à une patiente :
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c'est pas le nombril, là !
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
la jolie Séverine monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place.
Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux.
La jolie jeune fille hésite, et puis accepte.
Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain est en train de lever.
-
christine84
- Messages : 1144
- Enregistré le : 06 mars 2009, 08:43
Re: Ah les bonnes blagues....
elles sont exellentes les 2 dernieres merci 
alors la c'est un fait vecu histoire vrai de vrai,comme quoi en toute circonstance faut savoir garder son humour,hier mon mari et moi avions rdv chez l'ohptalmo et mon mari etait a l'exterieur du centre medical qui regroupe plusieurs medecins,il etait au telephone pour regler un soucis de boulot 
et la un monsieur pas bien vieux la soixantaine,l'interpelle de l'autre coté de la rue ,il avait une canne blanche et demande si le centre medical est par la,mon mari voyant que plusieurs personnes ne bougeaient pas 
traverse la rue et lui prend le bras pour le diriger vers le centre et le monsieur dit avec un fort acccent provençal,il me reste plus qu'a ma suicider té,mon mari lui dit mais monsieur la on va plutot vous soignez et il se met a rire et mon mari lui dit mais vous allez a l 'ophtalmo,non mon petit c'est pas le peine j'y vois plus et ils se sont mis a eclater de rire tous les 2 j'espere avoir fait dessiner un sourire sur vos levres Dans la vie on a d'immenses joies mais aussi d'innoubliables chagrin,de Marcel Pagnol
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de Marcel pour Titine 84
Tu vois ou tu sens ?
Un aveugle cherche du travail et postule dans une ébénisterie appartement à L'U.M.P.
Le responsable de l'ébénisterie le reçoit et lui demande :
- Ne pensez vous pas que votre cécité est un énorme handicap pour travailler dans ce domaine ?
- Non, car j'utilise mon odorat pour pallier mon handicap, je vois avec mon nez en quelque sorte !
Le responsable sceptique décide de tester immédiatement les compétences du postulant.
Il va chercher quelques échantillons de bois et demande à l'aveugle de les reconnaître.
Il présente le premier morceau, l'aveugle le saisit, le renifle et dit :
- Ca, c'est du palissandre, et même du vieux palissandre.
Le responsable présente un autre échantillon :
- Sans hésitation, c'est du chêne.
Le responsable apporte un troisième morceau sur le bureau :
- Il s'agit de merisier.
L'aveugle n'a fait aucune erreur et le responsable est vraiment impressionné.
Comme le responsable est bon joueur, il tente une dernière expérience.
Il monte au secrétariat et demande à une vieille secrétaire de bientôt 70 ans
de se coucher devant l'aveugle sur le bureau, et de relever sa jupe, ce qu'elle fait.
Le responsable dit à l'aveugle :
- C'est le dernier test, si vous me dites ce que c'est, je vous embauche immédiatement.
L'aveugle s'approche, renifle profondément et méthodiquement, puis il dit :
- Ah ! C'est un piège. Ce n'est pas un bois utilisé habituellement en ébénisterie.
Il s'agit d'un échantillon de bois de la porte des toilettes d'un vieux crevettier breton !
- Vous êtes embauché et votre chef sera David un Costaud !!!
Précision méchante de Ruquier
Tous les voyants sont au rouge !!!
Les non- voyants sont à L'U.M.P. ( Union des Mauvais Payeurs )
Merci Marcel
Tu vois ou tu sens ?
Un aveugle cherche du travail et postule dans une ébénisterie appartement à L'U.M.P.
Le responsable de l'ébénisterie le reçoit et lui demande :
- Ne pensez vous pas que votre cécité est un énorme handicap pour travailler dans ce domaine ?
- Non, car j'utilise mon odorat pour pallier mon handicap, je vois avec mon nez en quelque sorte !
Le responsable sceptique décide de tester immédiatement les compétences du postulant.
Il va chercher quelques échantillons de bois et demande à l'aveugle de les reconnaître.
Il présente le premier morceau, l'aveugle le saisit, le renifle et dit :
- Ca, c'est du palissandre, et même du vieux palissandre.
Le responsable présente un autre échantillon :
- Sans hésitation, c'est du chêne.
Le responsable apporte un troisième morceau sur le bureau :
- Il s'agit de merisier.
L'aveugle n'a fait aucune erreur et le responsable est vraiment impressionné.
Comme le responsable est bon joueur, il tente une dernière expérience.
Il monte au secrétariat et demande à une vieille secrétaire de bientôt 70 ans
de se coucher devant l'aveugle sur le bureau, et de relever sa jupe, ce qu'elle fait.
Le responsable dit à l'aveugle :
- C'est le dernier test, si vous me dites ce que c'est, je vous embauche immédiatement.
L'aveugle s'approche, renifle profondément et méthodiquement, puis il dit :
- Ah ! C'est un piège. Ce n'est pas un bois utilisé habituellement en ébénisterie.
Il s'agit d'un échantillon de bois de la porte des toilettes d'un vieux crevettier breton !
- Vous êtes embauché et votre chef sera David un Costaud !!!
Précision méchante de Ruquier
Tous les voyants sont au rouge !!!
Les non- voyants sont à L'U.M.P. ( Union des Mauvais Payeurs )
Merci Marcel
Re: Ah les bonnes blagues....
Dites-moi.... Christine 84.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors !!!!
<
<
<
<
Prenez le bus !
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors !!!!
<
<
<
<
Prenez le bus !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle réception !!!
C'est le petit Marcel qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a
deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de la guerre 39/45
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a dix jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non imbécile, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair...
Merci Marilou Bises
C'est le petit Marcel qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a
deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de la guerre 39/45
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a dix jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non imbécile, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair...
Merci Marilou Bises