Devinette
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Réponse.......
C'est fastoche .....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Le jour parfait pour les femmes : >
> > > > > > > > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
>
> > > > > > > > 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
>
> > > > > > > > 08..45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
>
> > > > > > > > 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
>
> > > > > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
>
> > > > > > > > 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
>
> > > > > > > > 10..30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
>
> > > > > > > > 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
>
> > > > > > > > 12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
>
> > > > > > > > 13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
>
> > > > > > > > 15.00: Sieste
>
> > > > > > > > 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
>
> > > > > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
>
> > > > > > > > 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
>
> > > > > > > > 19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
>
> > > > > > > > 22. 00: Douche chaude (seule)
>
> > > > > > > > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
>
> > > > > > > > 23.00 : Câlins +++
>
> > > > > > > > 23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.
> > > Le jour parfait pour les hommes : > > >
> > > > > > > > 06.00 : Le réveil sonne
> > >
> > > > > > > > 06.15 : Turlutte
> > >
> > > > > > > > 06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
> > >
> > > > > > > > 11.45 : Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > >
> > > > > > > > 18.45 : Prendre sa douche, se raser
> > >
> > > > > > > > 21.00 : Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
> > >
> > > > > > > > 23.30 : Turlutte pour bien dormir
> > >
> > > > > > > > 23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre...
Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!
Merci la petite Malouine Bisous
>
>
> > > > > > > > 08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
>
> > > > > > > > 08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille
>
> > > > > > > > 08..45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
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> > > > > > > > 09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
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> > > > > > > > 09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
>
> > > > > > > > 10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour)
>
> > > > > > > > 10..30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
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> > > > > > > > 12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
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> > > > > > > > 12..45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
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> > > > > > > > 16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
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> > > > > > > > 16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
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> > > > > > > > 17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
>
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>
> > > > > > > > 22. 00: Douche chaude (seule)
>
> > > > > > > > 22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
>
> > > > > > > > 23.00 : Câlins +++
>
> > > > > > > > 23.15 : S'endormir dans ses bras musclés.
> > > Le jour parfait pour les hommes : > > >
> > > > > > > > 06.00 : Le réveil sonne
> > >
> > > > > > > > 06.15 : Turlutte
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> > > > > > > > 06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
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> > > > > > > > 11.45 : Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
> > >
> > > > > > > > 18.45 : Prendre sa douche, se raser
> > >
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> > >
> > > > > > > > 23.30 : Turlutte pour bien dormir
> > >
> > > > > > > > 23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre...
Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!
Merci la petite Malouine Bisous
>
>
Re: Ah les bonnes blagues....
Le chien de Marcel !!!
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!
Merci Anne Marie
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé «Baiser» (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
1°- Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor... ou Paf ? -Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et je reçus une gifle sur la joue.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage.
Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi!
Merci Anne Marie
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est toujours pareil !!!
DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11h30 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11h30 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l’on n’a pas l'occasion de voir tous les jours.
DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11h30 en tenue de sortie.
DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11h 30, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11h30 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11h30 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l’on n’a pas l'occasion de voir tous les jours.
DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11h30 en tenue de sortie.
DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11h 30, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est pas vrai !!!
Un député comparait au tribunal pour détournement de fonds publics. ( çà ne devrait jamais arriver )
Il ne peut se rendre à l'audience et envoi son avocat qui arrive à obtenir l'acquittement.
Aussitôt il téléphone à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphée.
- Merde alors ! Dans ce cas faites appel.
Un député comparait au tribunal pour détournement de fonds publics. ( çà ne devrait jamais arriver )
Il ne peut se rendre à l'audience et envoi son avocat qui arrive à obtenir l'acquittement.
Aussitôt il téléphone à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphée.
- Merde alors ! Dans ce cas faites appel.
Re: Ah les bonnes blagues....
La bouteille !!!
Un garagiste demande :
- Comment avez-vous fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! C'est tout con ! En roulant sur une bouteille de ricard.
- Vous ne l'avez pas vue ?
- Bah non… le policier devait l'avoir dans sa poche...
Police !!!
Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.
- C'est ou qu't'as mis la tire ?
- Tain ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et … moi par là.
Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.
Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures. Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euhh ! j'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !
Un garagiste demande :
- Comment avez-vous fait pour crever ce pneu ?
- Oh ! C'est tout con ! En roulant sur une bouteille de ricard.
- Vous ne l'avez pas vue ?
- Bah non… le policier devait l'avoir dans sa poche...
Police !!!
Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.
- C'est ou qu't'as mis la tire ?
- Tain ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! bon ben tu cherches par là et … moi par là.
Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.
Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures. Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euhh ! j'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive la légion !!!!
A la légion étrangère, un type est bizuté pour son premier jour.
Les légionnaires lui disent:
- Bon ! Tu vois le troupeau de chèvres là bas ? T'en choisi une et tu te la tapes.
Le novice est un peu surpris, il essaye de négocier, puis réalise qu'il n'a pas le choix.
Il s'en va donc choisir une biquette.
Les légionnaires observent la scène et éclatent de rire.
Le jeune s'exclame furieux :
- Je ne vois vraiment pas ce qui vous fait marrer ?
Les légionnaires:
- T'es con ! T'as pris la plus moche !
C'est bien une de Marilou
A la légion étrangère, un type est bizuté pour son premier jour.
Les légionnaires lui disent:
- Bon ! Tu vois le troupeau de chèvres là bas ? T'en choisi une et tu te la tapes.
Le novice est un peu surpris, il essaye de négocier, puis réalise qu'il n'a pas le choix.
Il s'en va donc choisir une biquette.
Les légionnaires observent la scène et éclatent de rire.
Le jeune s'exclame furieux :
- Je ne vois vraiment pas ce qui vous fait marrer ?
Les légionnaires:
- T'es con ! T'as pris la plus moche !
C'est bien une de Marilou
Re: Ah les bonnes blagues....
L'erreur est humaine !!!!
Deux légionnaires bourrés dorment sous une tente en plein désert su Sahara. Comme il fait très froid, ils décident de dormir dans le même sac duvet.
Au bout d'une heure, le premier bidasse demande à l'autre :
- Marcel, ne serais-tu pas en train de te masturber ?
- Si, pourquoi ?
- Bah en fait ça m'arrangerait si tu prenais la tienne !
Deux légionnaires bourrés dorment sous une tente en plein désert su Sahara. Comme il fait très froid, ils décident de dormir dans le même sac duvet.
Au bout d'une heure, le premier bidasse demande à l'autre :
- Marcel, ne serais-tu pas en train de te masturber ?
- Si, pourquoi ?
- Bah en fait ça m'arrangerait si tu prenais la tienne !
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Réponse.......
C'est fastoche
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Réponse.......
C'est fastoche
Re: Ah les bonnes blagues....
Pauvres Hommes !!!
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est
noir, vide, sans présence...
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Vitesse
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils
ouvrent la bouche.
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son
mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que
celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est
déjà.
Les hommes et l'orientation ovule ?
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur
chemin.
Les râleurs
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.
Siffler
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Le bon choix
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et
immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de
foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les
voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
L'homme et le chat
Quelle est le point commun entre un homme et un chat ?
Les deux ont peur de l'aspirateur.Dictionnaire mixte
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
L'homme et la tondeuse
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en
panne la moitié du temps.
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau. Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! Tel père tel fils
Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.
Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est
noir, vide, sans présence...
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
Vitesse
La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils
ouvrent la bouche.
La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son
mari ?
Pour lui donner de la valeur.
Psychanalyse
Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que
celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est
déjà.
Les hommes et l'orientation ovule ?
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur
chemin.
Les râleurs
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait...
Ils sont en permanence en train de râler.
Siffler
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
Le bon choix
Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et
immatures, qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de
foot ?
Elles ne choisissent pas; il n'y en a pas d'autres.
La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes
sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les
voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
L'homme et le chat
Quelle est le point commun entre un homme et un chat ?
Les deux ont peur de l'aspirateur.Dictionnaire mixte
Qu'est-ce qu'un dictionnaire ?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
L'homme et la tondeuse
Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en
panne la moitié du temps.
L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four
Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau. Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! Tel père tel fils
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinette
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Réponse.......
L'homme a toujours la même zigounette entre les jambes, Ah! Ah! Ah! Ah!
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Réponse.......
L'homme a toujours la même zigounette entre les jambes, Ah! Ah! Ah! Ah!
Re: Ah les bonnes blagues....
*** les 7 défauts du zizi***
1 - il a un trou dans la tête
2 - il a des cernes autour du cou.
3 - il a deux gosses a sa charge.
4 - son plus proche voisin est un trou du c...
5 - il travaille au noir !
6 - il paye en liquide.
7 - il s'évanouit toujours,après le travail !
1 - il a un trou dans la tête
2 - il a des cernes autour du cou.
3 - il a deux gosses a sa charge.
4 - son plus proche voisin est un trou du c...
5 - il travaille au noir !
6 - il paye en liquide.
7 - il s'évanouit toujours,après le travail !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel beau métier !!!
Trois arabes sont entré dans un harem et ont l'audace de coucher avec les belles femmes.
Pris, ont les conduit devant le cheick en colère. Celui-ci dit, qu'ils doivent être punis selon leur fonction.
On améne le premier devant le Ckeick et celui-ci demande :
– Quel est votre métier ?
– Je suis ajusteur.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la lime.
Vient ensuite le tour du second.
– Quel est ton métier ?
– Je suis menuisier.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la rabote.
Vient ensuite le tour du troisième qui n'arrête pas de rire comme un fou ce qui énerve le cheick.
– Mais quel est ton métier toi !
Moi, je suis marchand de sucettes.
Merci Marilou mais elle est connue
Trois arabes sont entré dans un harem et ont l'audace de coucher avec les belles femmes.
Pris, ont les conduit devant le cheick en colère. Celui-ci dit, qu'ils doivent être punis selon leur fonction.
On améne le premier devant le Ckeick et celui-ci demande :
– Quel est votre métier ?
– Je suis ajusteur.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la lime.
Vient ensuite le tour du second.
– Quel est ton métier ?
– Je suis menuisier.
– Qu'on lui la prenne et qu'on lui la rabote.
Vient ensuite le tour du troisième qui n'arrête pas de rire comme un fou ce qui énerve le cheick.
– Mais quel est ton métier toi !
Moi, je suis marchand de sucettes.
Merci Marilou mais elle est connue
Re: Ah les bonnes blagues....
Celui qui a pondu ça est un champion !
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant
Re: Ah les bonnes blagues....
size=150]
Curiosités de la langue française ! [/size]
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
Merci à vous Mesdames
Curiosités de la langue française ! [/size]
- On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
- On passe des nuits blanches quand on a des idées noires.
- Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux ruiné qu'il est dans de beaux draps ?
- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu'un : « Je ne partage pas votre avis », il peut répondre « Les avis sont partagés » ?
- Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
- Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint.
- Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde ?
- Comment peut-on faire pour dormir sur les deux oreilles ?
- Pourquoi appelle-t-on coup de grâce le coup qui tue ?
- Pourquoi lorsque l'on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
- Le pot a des oreilles et nous disons : « sourd comme un pot ».
Merci à vous Mesdames