TOUT A FAIT EXCELLENT. Ca ne s'invente pas !
>
>
> > > Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
>
Gouvernement français :
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>
> > > > - M. RAFFARIN
>
> >
>
> > > > - M. LEGROS
>
> >
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> > > > - M. BRANLAY
>
> >
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> > > > - M. CAREL
>
> >
>
> > > > - Mme ALLIOT MARIE
>
> >
>
> > > > - M. SAUTER
>
> >
>
> > > > - M. PAPU
>
> >
>
> > > > - M. GENET
>
> >
>
> > > > - Mme MADY
>
> >
>
> > > > - M. SARKOZY
>
>
>
>
>
>
>
Il faut maintenant lire cette liste (les noms) de bas en haut.
>
> > Garantie
>
> > > absolument authentique
Bises à la personne qui m'a envoyé cette dernière
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
La chance !!!
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
Super le club !!!
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ( ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
Super le club !!!
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché ( ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !
Re: Ah les bonnes blagues....
LES POMPIERS
Un pompier rentre chez lui et dit à sa femme
« Chérie tu sais à la caserne on a un système efficace, je t’explique, à la première sirène on s’habille, à la seconde on se laisse glisser le long du mât et à la troisième on monte dans les véhicules »
« et ou veux tu en venir ?» répond sa moitié.
« et bien à la maison ce sera pareil, quand je dirais première sirène, tu te déshabilles, quand je dis 2ème sirène tu vas sous les couvertures et quand je dis 3ème sirène on fait l’amour toute la nuit »
Et le soir suivant le pompier rentre et dit :
« 1ère sirène », sa femme se déshabille aussitôt ;
« 2ème sirène » sa femme file sous les couvertures ;
« 3ème sirène » et ils commencent à faire l’amour.
Après 3 minutes d’activité, l’épouse du pompier hurle « quatrième sirène »
« C’est quoi ça, ça veut dire quoi 4ème sirène ? »
« Rajoutes du tuyau, t’es trop loin du feu »
Un pompier rentre chez lui et dit à sa femme
« Chérie tu sais à la caserne on a un système efficace, je t’explique, à la première sirène on s’habille, à la seconde on se laisse glisser le long du mât et à la troisième on monte dans les véhicules »
« et ou veux tu en venir ?» répond sa moitié.
« et bien à la maison ce sera pareil, quand je dirais première sirène, tu te déshabilles, quand je dis 2ème sirène tu vas sous les couvertures et quand je dis 3ème sirène on fait l’amour toute la nuit »
Et le soir suivant le pompier rentre et dit :
« 1ère sirène », sa femme se déshabille aussitôt ;
« 2ème sirène » sa femme file sous les couvertures ;
« 3ème sirène » et ils commencent à faire l’amour.
Après 3 minutes d’activité, l’épouse du pompier hurle « quatrième sirène »
« C’est quoi ça, ça veut dire quoi 4ème sirène ? »
« Rajoutes du tuyau, t’es trop loin du feu »
Re: Ah les bonnes blagues....
10 raisons : pourquoi les chiens sont mieux que les femmes !
1.La parenté du chien ne viendra jamais vous rendre visite.
2.Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher.
3.Les chiens n'entrent au toilette que pour boire de l'eau !!
4.Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil
5.Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
6.Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
7.Un chien ne sera jamais faché après vous si vous parler a un autre chien.
8.Le chien n'espère jamais de fleur à la st-Valentin
9.Et, les chiens ne magazinent jamais
10. Et la meilleure :
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content
Les ressemblances entre les hommes et les chats !!!
01) C'est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça veut toujours avoir du sexe !
04) Ça dort tout le temps!
05) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
06) Ça fait juste manger puis "chier"
07) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demande !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12) Ça " flush" jamais la toilette !
13) C'est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
18) À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !
Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?
- Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soit les autres qui en profitent.
Les étapes de la création de la Terre !!!
- Le premier jour Dieu créa la nature, puis il se reposa.
- Le deuxième jour Dieu créa les animaux, puis il se reposa.
- Le troisième jour Dieu créa l'homme et il se reposa.
- Et le quatrième jour Dieu créa la femme, et depuis ni Dieu, ni l'homme ne put se reposer
Les chiens sont mieux que les hommes !!!
1) Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un d'autre;
2) Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien;
3) Les chiens les plus beaux ne savent pas qu'ils sont les plus beaux;
4) La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces;
5) Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public;
6) Les chiens vous manquent lorsque vous partez;
7) Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous;
Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal;
9) Les chiens sont contents quelle que soit la cassette vidéo que vous avez choisie de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble;
10) Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence;
11) On peut apprendre à un chien;
12) Les chiens savent ce que "NON" veut dire;
13) Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce;
14) Les chiens vous prennent pour un génie culinaire;
15) Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison;
16) Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune;
17) Les chiens plaisent toujours à votre famille;
18) Les chiens se fichent bien que vous conduisez la voiture pendant tout le trajet;
19) Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires;
20) Les chiens admettent lorsqu'ils sont perdus;
21) Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes;
22) Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux;
23) On peut forcer un chien à prendre un bain.
Merci les amies et bonne semaine
1.La parenté du chien ne viendra jamais vous rendre visite.
2.Le chien vous adore quand vous laissez votre linge traîner sur le plancher.
3.Les chiens n'entrent au toilette que pour boire de l'eau !!
4.Le chien n'attend jamais qu'ont lui lâche un coup de fil
5.Le chien ne sera jamais fâché après vous si vous oubliez sont anniversaire
6.Le chien se fou carrément des autres chiens que vous avez eu dans votre vie
7.Un chien ne sera jamais faché après vous si vous parler a un autre chien.
8.Le chien n'espère jamais de fleur à la st-Valentin
9.Et, les chiens ne magazinent jamais
10. Et la meilleure :
Plus vous arrivez en retard plus le chien est content
Les ressemblances entre les hommes et les chats !!!
01) C'est plein de poils !
02) Ça perd toujours son poil !
03) Ça veut toujours avoir du sexe !
04) Ça dort tout le temps!
05) Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
06) Ça fait juste manger puis "chier"
07) À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
08) Ça ne fait jamais ce que tu lui demande !
09) Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10) Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11) C'est bien beau à première vue mais ça fais juste engraisser !
12) Ça " flush" jamais la toilette !
13) C'est toujours dans le maudit salon !
14) Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15) Ça prend du temps à dresser !
16) Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17) Ça comprend oui quand tu lui dis non !
18) À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !
Pourquoi faut-il faire breveter sa femme ?
- Pour éviter de trouver quelque chose et que ce soit les autres qui en profitent.
Les étapes de la création de la Terre !!!
- Le premier jour Dieu créa la nature, puis il se reposa.
- Le deuxième jour Dieu créa les animaux, puis il se reposa.
- Le troisième jour Dieu créa l'homme et il se reposa.
- Et le quatrième jour Dieu créa la femme, et depuis ni Dieu, ni l'homme ne put se reposer
Les chiens sont mieux que les hommes !!!
1) Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un d'autre;
2) Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien;
3) Les chiens les plus beaux ne savent pas qu'ils sont les plus beaux;
4) La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces;
5) Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public;
6) Les chiens vous manquent lorsque vous partez;
7) Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous;
Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal;9) Les chiens sont contents quelle que soit la cassette vidéo que vous avez choisie de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble;
10) Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence;
11) On peut apprendre à un chien;
12) Les chiens savent ce que "NON" veut dire;
13) Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce;
14) Les chiens vous prennent pour un génie culinaire;
15) Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison;
16) Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune;
17) Les chiens plaisent toujours à votre famille;
18) Les chiens se fichent bien que vous conduisez la voiture pendant tout le trajet;
19) Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires;
20) Les chiens admettent lorsqu'ils sont perdus;
21) Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes;
22) Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux;
23) On peut forcer un chien à prendre un bain.
Merci les amies et bonne semaine
Re: Ah les bonnes blagues....
Continuez nous voulons rire !!!
Duf !!!
Plus de Béchamel le pauvre ah ! ah ! ah ! ah !
Pierrette !!!
Pas un tuyau assez long, alors un pompier ah ! ah ! ah ! ah !
Duf !!!
Plus de Béchamel le pauvre ah ! ah ! ah ! ah !
Pierrette !!!
Pas un tuyau assez long, alors un pompier ah ! ah ! ah ! ah !
Re: Ah les bonnes blagues....
Coca-cola au Vatican !!!
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation,le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils ...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils ...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers.
Merci mon ami : Extra et propre pardi !!
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment d'hésitation,le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils ...
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils ...
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase : "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par : "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de cogitation intense, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande :
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers.
Merci mon ami : Extra et propre pardi !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle journée !!!
Un homme rentre chez lui. Sa femme l'attend :
- Oh chérie, j'ai passé une journée affreuse. J'ai eu des mots avec mon patron.
- Je sais ...
- Le ton est monté et il m'a renvoyé
- Je sais ...
- Mais comment peux-tu le savoir ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce salaud ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait ! tu reprends lundi.
Le jardinier !!!
Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh … oui … oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents entrain de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?
Merci Anne-Marie
Un homme rentre chez lui. Sa femme l'attend :
- Oh chérie, j'ai passé une journée affreuse. J'ai eu des mots avec mon patron.
- Je sais ...
- Le ton est monté et il m'a renvoyé
- Je sais ...
- Mais comment peux-tu le savoir ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce salaud ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait ! tu reprends lundi.
Le jardinier !!!
Un petit garçon demande à son papa :
- Papa
- Oui mon chéri
- C'est vrai que les garçons naissent dans les choux ?
- Euh … oui … oui, c'est ça mon petit.
- Et les filles ? Elle naissant dans les roses ?
- Et oui. Tu as tout compris mon p'tit bonhomme.
Le soir même le petit n'arrive pas à s'endormir. Il entend du bruit dans la chambre de ses parents et s'y rend discrètement. Il ouvre délicatement la porte et voit ses parents entrain de faire l'amour.
- Alors les vieux ! On jardine ?
Merci Anne-Marie
Re: Ah les bonnes blagues....
Le tatouage de Marcel !!!!
Le petit Marcel rentre chez lui un peu tard.
Sa femme Véro, un peu agacée, lui demande immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer !
La Véro hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur la zigounette !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire que t'es le roi dez rois toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
- Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir... Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et enfin parce que comme ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.
Merci les copines extra !
Le petit Marcel rentre chez lui un peu tard.
Sa femme Véro, un peu agacée, lui demande immédiatement des explications.
- En fait, j'ai été me faire tatouer !
La Véro hurle :
- Un tatouage ! Tu plaisantes ? T'es vraiment un sale con ! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur la zigounette !
- Tu déconnes ? Ah on peut vraiment dire que t'es le roi dez rois toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ?
- Oh c'est simple en fait. D'abord parce que j'aime voir mon argent grossir... Ensuite parce que j'aime bien jouer avec mon argent... Et enfin parce que comme ça tu pourras venir me pomper cents euros quand tu voudras.
Merci les copines extra !
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment faire un bébé ?
Toto 8 ans et sa soeur de 9 ans discutent d'un sujet brûlant :
- Virginie, tu sais comment on fait les bébés toi ?
- Oui je sais ! C'est trop fastoche !
- Ah bon ? Alors vas-y, dis moi !
- Bah en fait c'est simple, le papa il met une graine dans le ventre de la maman ...
- Ah ? Et ensuite ?
- Et ensuite il la pousse bien au fond avec sa zigounette!
Toto 8 ans et sa soeur de 9 ans discutent d'un sujet brûlant :
- Virginie, tu sais comment on fait les bébés toi ?
- Oui je sais ! C'est trop fastoche !
- Ah bon ? Alors vas-y, dis moi !
- Bah en fait c'est simple, le papa il met une graine dans le ventre de la maman ...
- Ah ? Et ensuite ?
- Et ensuite il la pousse bien au fond avec sa zigounette!
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de permis !!!!
Deux nanas blondes sont assises à la terrasse d'un café.
La première :
- Je viens de repasser mon permis de conduire pour la quatrième fois.
La seconde :
- Ah bon ? Et comment ça c'est passé ?
- Pas terrible, je l'ai encore loupé ! Tu vois le grand rond point en centre ville ? J'arrive à ce rond-point et y'avait un panneau avec 30 marqué dessus, donc, je ne suis pas conne je fais 30 fois le tour de ce rond-point !
- Merde alors…. c'est trop bête…. t'as mal compté… t'as fait combien de tour de trop ?
Deux nanas blondes sont assises à la terrasse d'un café.
La première :
- Je viens de repasser mon permis de conduire pour la quatrième fois.
La seconde :
- Ah bon ? Et comment ça c'est passé ?
- Pas terrible, je l'ai encore loupé ! Tu vois le grand rond point en centre ville ? J'arrive à ce rond-point et y'avait un panneau avec 30 marqué dessus, donc, je ne suis pas conne je fais 30 fois le tour de ce rond-point !
- Merde alors…. c'est trop bête…. t'as mal compté… t'as fait combien de tour de trop ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Je vous offre un beau chat noir !!!
Trop mignon!!!
Bien lire le texte avant de cliquer sur le lien
> Un beau chat noir aux yeux verts
Cliquer sur le lien ci-dessous pour voir quelque chose d'impressionnant!
> > > En taquinant avec le pointeur de la souris sa poitrine, ou son estomac, on le fait ronronner. Il va faire miaou, si on lui frotte le front avec le pointeur.
> > > En faisant doucement un tour autour de lui, non seulement ses yeux et sa tête suivent le pointeur, mais arrivé vers le haut, il lève la patte !
> > > Si l'on place le curseur devant ses pattes, il va jouer avec le pointeur de la souris (inutile d'appuyer, juste bouger la souris).
> > >
> > > http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
>
Gros Bisous à celle qui me l'a envoyé
La première fois surpris, il avait réveillé mon épouse qui dormait.
Maintenant les voisins ont un chat je l'entends miauler à minuit... C'était le nôtre !!!
Et poutant c'est vrai !
Trop mignon!!!
Bien lire le texte avant de cliquer sur le lien
> Un beau chat noir aux yeux verts
Cliquer sur le lien ci-dessous pour voir quelque chose d'impressionnant!
> > > En taquinant avec le pointeur de la souris sa poitrine, ou son estomac, on le fait ronronner. Il va faire miaou, si on lui frotte le front avec le pointeur.
> > > En faisant doucement un tour autour de lui, non seulement ses yeux et sa tête suivent le pointeur, mais arrivé vers le haut, il lève la patte !
> > > Si l'on place le curseur devant ses pattes, il va jouer avec le pointeur de la souris (inutile d'appuyer, juste bouger la souris).
> > >
> > > http://www.broenink-art.nl/maukie2.swf
>
Gros Bisous à celle qui me l'a envoyé
La première fois surpris, il avait réveillé mon épouse qui dormait.
Maintenant les voisins ont un chat je l'entends miauler à minuit... C'était le nôtre !!!
Et poutant c'est vrai !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un matin, pendant qu'elle faisait le déjeuner, un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
en lui disant :
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas culottes de soutien.
Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
C'était au delà de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....
Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,le laveur de piscine,et de ton frère....
en lui disant :
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser de tes bas culottes de soutien.
Vu que c'était au seuil de l'intolérable, elle ne disait mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.
C'était au delà de toute réponse.
Alors elle se retourna, et l'agrippa par son zizi et lui dit....
Tu sais que si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur,le laveur de piscine,et de ton frère....
Re: Ah les bonnes blagues....
Venez vite docteur !!!
Le docteur Blazounette est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix encore endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !
Blazounette répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur Blazounette raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.
Belle Maman !!!
Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !
L'arme !!!
Dans la maison de retraite, deux papis discutent :
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
Le docteur Blazounette est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone.
D'une voix encore endormie il répond :
- Allô...
À l'autre bout du fil, une femme très excitée raconte :
- Docteur, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !
Blazounette répond :
- Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital.
Le docteur Blazounette raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau...
- C'est encore moi. Pas besoin de vous déplacer docteur: on en a trouvé un autre.
Belle Maman !!!
Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !
L'arme !!!
Dans la maison de retraite, deux papis discutent :
- Mon cardiologue m'a dit que j'avais le coeur d'une personne de 30 ans... il m'a même dit où le gars était enterré.
Re: Ah les bonnes blagues....
Lettre ouverte au Premier Ministre !
Monsieur le Premier Ministre,
Je n’ai pas d’actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n’ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de ELF, je paie l’électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.
Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n’appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !
Ai-je quand même droit à quelque chose ?
Dans l’espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l’expression de mon ras-le-bol le plus total.
Monsieur le Premier Ministre,
Je n’ai pas d’actions TOTAL, je ne déduis pas de frais généraux et je n’ai aucune exonération fiscale, je ne suis pas subventionné, mes emprunts sont aux taux du marché, je ne perçois rien des sociétés de travaux publics et du bâtiment, ni commissions de ELF, je paie l’électricité au tarif normal, je ne bénéficie pas de la CAMIF et ma voiture a plus de 5 ans.
Seulement voilà : je ne suis pas corse, je ne suis pas camionneur, ni agriculteur, je ne suis pas non plus viticulteur, je n’appartiens ni à la SNCF ni à la RATP, ni à EDF, je ne suis pas fonctionnaire, tout au plus puis-je voter nul au prochain referendum !
Ai-je quand même droit à quelque chose ?
Dans l’espoir que vous voudrez bien considérer favorablement ma demande, je vous prie de recevoir, Monsieur Le Premier Ministre, outre mes très respectueuses salutations, l’expression de mon ras-le-bol le plus total.
Re: Ah les bonnes blagues....
Coca-cola au Vatican !!!
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
( voir page précédente )
Je me souviens plus qui l'avait envoyée mais elle obtient un grand succés PARTOUT !!!!
Un grand merci et continuez.
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
( voir page précédente )
Je me souviens plus qui l'avait envoyée mais elle obtient un grand succés PARTOUT !!!!
Un grand merci et continuez.