Devinettes pour la petite Malouine Bisous !!!
Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
- Le président pardi !
Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
- Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla... Ah ! Ah ! Ah !
Quel est le gâteau préféré de Sarkozy ?
- Le bruni (brownie)
Qu'a fait Sarkozy à la plage ?
- Il n'a pas bronzé, car il a bruni !
Pourquoi les blondes courent-elles autour des écoles ?
- Parce qu'elles veulent poursuivre leurs études
Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ?
Elle ferme les yeux !!!
Merci Isabelle O
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un médecin africain dit à son collaborateur Hassoun :
« Demain je vais en safari, mais je ne veux pas fermer la clinique donc je te la confie, tu t’occuperas des patients »
Le docteur part à la chasse et le lendemain soir il fait le point de la journée avec Hassoun :
« Alors comment cela s’est-il passé ? »
Hassoun lui explique qu’il a eu 3 patients :
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine, le second avait mal a l’estomac et il lui a donné du Mallox.
« Très bien Hassoun, tu es un vrai pro et le troisième »
« Ben j’étais assis quand la porte s’est tout à coup ouverte sur une femme qui est entrée comme une furie. Elle s’est entièrement déshabillée s’est allongée sur la table d’examen et elle m’a crié
-aidez moi, cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme, j’en peux plus il faut faire quelque chose rapidement »
Plutôt inquiet le médecin demande
« Et qu’as-tu fait Hassoun ? »
« Je lui ai mis des gouttes dans les yeux »
« Demain je vais en safari, mais je ne veux pas fermer la clinique donc je te la confie, tu t’occuperas des patients »
Le docteur part à la chasse et le lendemain soir il fait le point de la journée avec Hassoun :
« Alors comment cela s’est-il passé ? »
Hassoun lui explique qu’il a eu 3 patients :
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l’aspirine, le second avait mal a l’estomac et il lui a donné du Mallox.
« Très bien Hassoun, tu es un vrai pro et le troisième »
« Ben j’étais assis quand la porte s’est tout à coup ouverte sur une femme qui est entrée comme une furie. Elle s’est entièrement déshabillée s’est allongée sur la table d’examen et elle m’a crié
-aidez moi, cela fait 5 ans que je n’ai pas vu un homme, j’en peux plus il faut faire quelque chose rapidement »
Plutôt inquiet le médecin demande
« Et qu’as-tu fait Hassoun ? »
« Je lui ai mis des gouttes dans les yeux »
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas assez de carburant !!!
Virginie une petite fille demande à sa mère : Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
La mère répond : Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ?, demande la petite.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage
La petite fille se rend au garage et dit : Papa, est-ce que je peux aller promener Tina, J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond: Amène Tina ici !
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: tu peux y aller maintenant, mais garde Tina en laisse et ne fait le tour de l'immeuble qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: Où est Tina ?.
La petite fille dit : Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !.
Virginie une petite fille demande à sa mère : Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
La mère répond : Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ça veut dire ?, demande la petite.
- Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage
La petite fille se rend au garage et dit : Papa, est-ce que je peux aller promener Tina, J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
Le père répond: Amène Tina ici !
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: tu peux y aller maintenant, mais garde Tina en laisse et ne fait le tour de l'immeuble qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le père demande: Où est Tina ?.
La petite fille dit : Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison !.
Re: Ah les bonnes blagues....
La blague de notre ami Marcel !!!
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon
" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ! " C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon
Re: Ah les bonnes blagues....
Déjà la vitesse !!!
Edouard exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils Toto âgé de cinq ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement :Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Toto, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?.
Excellente et merci BOUBOU
Edouard exploitant agricole est réveillé en pleine nuit par du chahut dans son étable.
Il s'y précipite et se rend compte qu'une des vaches est en train de mettre bas.
Alors qu'il aide l'animal, l'homme s'aperçoit que son fils Toto âgé de cinq ans l'a rejoint et qu'il observe la scène avec une curiosité évidente...
L'agriculteur hésite un instant et se dit finalement :Je vais le laisser regarder et s'il a des questions, je lui répondrais.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, l'homme interroge son fils :
- Alors Toto, tu as des questions ?
- Oui j'en ai une papa, répond le fiston, à quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?.
Excellente et merci BOUBOU
Re: Ah les bonnes blagues....
Docteur !!!
Un homme téléphone au docteur Blazounette :
- Docteur, je vous appelle parce que ma femme est malade.
- Qu'est ce qu'elle a ? Elle a de la fièvre ?
- Je ne sais pas mais j'ai du la porter dans la cuisine pour qu'elle me fasse mon petit déj.
Un homme téléphone au docteur Blazounette :
- Docteur, je vous appelle parce que ma femme est malade.
- Qu'est ce qu'elle a ? Elle a de la fièvre ?
- Je ne sais pas mais j'ai du la porter dans la cuisine pour qu'elle me fasse mon petit déj.
Re: Ah les bonnes blagues....
La batteuse !!!
Un couple de vieux paysans se déplace à la capitale pour le salon de l'agriculture.
La femme décide d'en profiter pour faire des achats chez Tati.
Elle essaye une très jolie robe rose à la mode, qu'on ne trouve pas dans leur région.
Malheureusement elle ne trouve pas sa taille.
Elle inspecte tous les rayons, et trouve un magnifique short à fleurs.
Mais malgré de gros efforts... impossible de rentrer dedans.
Le fermier, toujours adorable avec sa Fernande :
- Laisse tomber... Tu ne trouveras rien. Ton cul est tellement gros qu'on dirait une batteuse, si tu mengeais moins de lard !
Après une journée harassante dans les allées du salon, notre couple rentre à l'hôtel.
Le mari s'approche de sa Fernande et lui dit :
- On a passé une sacrée chouette journée ! Ca m'a donné des envies ! Et puis je trouve ça excitant de dormir dans un hôtel à Paris.
Il saisit sa Fernande par la taille, commence à la tripoter, baisse son pantalon et son caleçon. La fermière se retourne en lui disant :
- Si tu crois que je vais démarrer la batteuse
La boulange !!!
- Quoqu'y t'arriv' ? In dirot qu'teu t'arrondis !
L'autre d'enchérir : Ché ch'eul bieure !
- Fé attintion jà ti. Teu pourros attrapeu ch'eul' maladie du boulingeu !
- Quoqu'ché cor' eud'cha ?
- Bin! T'as ch'eul'brioche qu'all'infle et ch'eul'baguett' qu'all' ramolie...
Traduction :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? on dirait que tu t'arrondis !
- C'est la bière !
- Fais attention à toi. Tu pourrais attraper la maladie du boulanger !
- Qu'est-ce que c'est encore que ça ?
- Eh bien ! Tu as la brioche qui enfle et la baguette qui se ramollit !
Merci Véro
Un couple de vieux paysans se déplace à la capitale pour le salon de l'agriculture.
La femme décide d'en profiter pour faire des achats chez Tati.
Elle essaye une très jolie robe rose à la mode, qu'on ne trouve pas dans leur région.
Malheureusement elle ne trouve pas sa taille.
Elle inspecte tous les rayons, et trouve un magnifique short à fleurs.
Mais malgré de gros efforts... impossible de rentrer dedans.
Le fermier, toujours adorable avec sa Fernande :
- Laisse tomber... Tu ne trouveras rien. Ton cul est tellement gros qu'on dirait une batteuse, si tu mengeais moins de lard !
Après une journée harassante dans les allées du salon, notre couple rentre à l'hôtel.
Le mari s'approche de sa Fernande et lui dit :
- On a passé une sacrée chouette journée ! Ca m'a donné des envies ! Et puis je trouve ça excitant de dormir dans un hôtel à Paris.
Il saisit sa Fernande par la taille, commence à la tripoter, baisse son pantalon et son caleçon. La fermière se retourne en lui disant :
- Si tu crois que je vais démarrer la batteuse
La boulange !!!
- Quoqu'y t'arriv' ? In dirot qu'teu t'arrondis !
L'autre d'enchérir : Ché ch'eul bieure !
- Fé attintion jà ti. Teu pourros attrapeu ch'eul' maladie du boulingeu !
- Quoqu'ché cor' eud'cha ?
- Bin! T'as ch'eul'brioche qu'all'infle et ch'eul'baguett' qu'all' ramolie...
Traduction :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? on dirait que tu t'arrondis !
- C'est la bière !
- Fais attention à toi. Tu pourrais attraper la maladie du boulanger !
- Qu'est-ce que c'est encore que ça ?
- Eh bien ! Tu as la brioche qui enfle et la baguette qui se ramollit !
Merci Véro
Re: Ah les bonnes blagues....
On embauche !!!
C'est l'histoire de Raymond qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les co.. lles, lire le journal en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Merci Véro de préciser à payer avant le 15....
C'est l'histoire de Raymond qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les co.. lles, lire le journal en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
Merci Véro de préciser à payer avant le 15....
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues pour notre amie Vivie à qui nous pensons tous.
Chez Michelin !!!!
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
― Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
― Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
― Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
― Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !.
Où se cache le Bon Dieu ?
Ce mercredi matin, catéchisme. Nous sommes début Avril, et bientôt Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
― Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
― Le Bon Die est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
― Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
Pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
― Toto répond::
― Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !!!"
Ginette
Anniversaire de Marcel !!!!
Il m'est arrivé une drôle d' aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...
— Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ?
— Attends la suite. Elle m'offre un martini, des olives, des amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Attention ! 5 minutes, pas avant !
— Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ?
— Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday !
— Ben il fallait prendre cela à la rigolade !
A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais à poil ! Et je b .... comme un Turc ;
Chez Michelin !!!!
Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
― Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir combien de temps je suis enceinte.
― Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est. Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
― Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon marie Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir. Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
― Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !.
Où se cache le Bon Dieu ?
Ce mercredi matin, catéchisme. Nous sommes début Avril, et bientôt Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. (bibliographie-> Jacques Chancel: et Dieu dans tout ça?)
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant ?
Le petit Kévin lève la main et dit:
― Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
― Le Bon Die est dans mon cœur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
― Je sais ! je sais ! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto :
Pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
― Toto répond::
― Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ !!!"
Ginette
Anniversaire de Marcel !!!!
Il m'est arrivé une drôle d' aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...
— Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ?
— Attends la suite. Elle m'offre un martini, des olives, des amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Attention ! 5 minutes, pas avant !
— Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ?
— Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday !
— Ben il fallait prendre cela à la rigolade !
A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais à poil ! Et je b .... comme un Turc ;
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues reçues !!!!
Le petit Corentin rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman. Sur le billet, l'institutrice a noté :
Corentin est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe.
La maman de Corentin lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père
Pas d'accord briand aime les blondes
Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
Que dit-on d' une blonde avec la moitié d un cerveau ?
- Qu elle est douée
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
Pourquoi une blonde a traversé la route?
- Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
- Je ne sais pas...
- Elle non plus.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques
mètres:
- Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!'
Pourquoi le cercueil d'une blonde est-il triangulaire?
- Parce que dès qu'une blonde est allongée sur le dos, elle écarte les cuisses automatiquement!
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
Le petit Corentin rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman. Sur le billet, l'institutrice a noté :
Corentin est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe.
La maman de Corentin lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père
Pas d'accord briand aime les blondes
Pourquoi les hommes aiment les blagues sur les blondes?
- Parce qu'il les comprennent.
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapés
Que dit-on d' une blonde avec la moitié d un cerveau ?
- Qu elle est douée
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants
Qu'est-ce que c'est 10 blondes alignées côte-à-côte?
- Un tunnel plein de courants d'air.
Une blonde et une brune discutent de leur petit ami:
La brune:
- La nuit dernière, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte!
La blonde:
- Ce n'est rien ça, la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt!
La brune:
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec était aussi bon au lit...
La blonde: ah, tu voulais dire avec UN seul gars...
Pourquoi une blonde a traversé la route?
- Oublie la route! Demande plutôt ce qu'elle faisait hors du lit!
- Je ne sais pas...
- Elle non plus.
Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
- Elle remue la tête.
C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques
mètres:
- Oh la la, faut pas que je me trompe de pied!'
Pourquoi le cercueil d'une blonde est-il triangulaire?
- Parce que dès qu'une blonde est allongée sur le dos, elle écarte les cuisses automatiquement!
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- Vous enlevez la goupille et vous lui relancez !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le chien à qui !!!
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.
Re: Ah les bonnes blagues....
Où suis-je ?
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !
Re: Ah les bonnes blagues....
Puceau ?
C'est un petit Marcel arriéré 45 ans toujours vierge de toutes relations
sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était bien son nom) est un peu
impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute : mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir ?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte ?
Cochonne Marilou, blonde et pas fâchée toi .....
C'est un petit Marcel arriéré 45 ans toujours vierge de toutes relations
sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était bien son nom) est un peu
impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute : mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir ?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte ?
Cochonne Marilou, blonde et pas fâchée toi .....
Re: Ah les bonnes blagues....
Les allocs !!!
Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !
Blague reçue récemment
Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,
- Comment allez-vous?, lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !
Blague reçue récemment
Re: Ah les bonnes blagues....
Les vantardes !!!
Quatre dames âgées prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit : Mon père...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit : Ah, votre Grâce...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit : Euh, votre Eminence...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il fait du strip-tease dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une zigounette comme un tuyau de poële...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : Oh, mon Dieu...
Merci pour cette blague qui vient d' Auvergne
Quatre dames âgées prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit : Mon père...
- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit : Ah, votre Grâce...
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit : Euh, votre Eminence...
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il fait du strip-tease dans une boîte homo...
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et une zigounette comme un tuyau de poële...
C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : Oh, mon Dieu...
Merci pour cette blague qui vient d' Auvergne