Prière du soir !!!
Notre Chef qui êtes odieux, Que le travail soit léger, Que notre volonté soit faite, Au bureau comme à la maison, Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT, Pardonne-nous nos absences, Comme nous pardonnons aussi, A ceux qui nous font travailler. Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires, Mais délivre-nous du stress. Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir, D'augmenter notre salaire et nos jours de congés, Tout en diminuant notre travail. Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
A l'école de l'Océan !!!
L'institutrice Vivie donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ? Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge ! Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !
L'institutrice Vivie donne son cours de vocabulaire.
- Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase ? Une petite fille lève la main et dit :
- Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu !
- Ah non, on ne peut pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge ! Un petit garçon reprend:
- De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes !
- Non plus ! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. Toto intervient du fond de la classe :
- Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux ? L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit :
- Non, Toto, les pets ne contiennent pas de morceaux.
- Alors dans ce cas je suis catégorique : j'ai fait caca dans mon pantalon !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mariage !!!!
AVANT LE MARIAGE
ELLE : Salut !
LUI : Ah, depuis le temps que j'attends çà !
ELLE : Tu veux que je parte ?
LUI : NON. Je n'ose meme pas y penser
ELLE : Tu m'aimes ?
LUI : Bien sur ! Enormément !
ELLE : Tu m'as déjà trompée ?
LUI : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
ELLE : Tu veux m'embrasser ?
LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
ELLE : Tu me battras un jour ?
LUI : Tu es folle ? Je ne suis pas comme çà !
ELLE : Je peux te faire confiance ?
LUI : OUI
ELLE : Chéri !
APRES LE MARIAGE.........
Lire le texte de BAS en HAUT
AVANT LE MARIAGE
ELLE : Salut !
LUI : Ah, depuis le temps que j'attends çà !
ELLE : Tu veux que je parte ?
LUI : NON. Je n'ose meme pas y penser
ELLE : Tu m'aimes ?
LUI : Bien sur ! Enormément !
ELLE : Tu m'as déjà trompée ?
LUI : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
ELLE : Tu veux m'embrasser ?
LUI : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
ELLE : Tu me battras un jour ?
LUI : Tu es folle ? Je ne suis pas comme çà !
ELLE : Je peux te faire confiance ?
LUI : OUI
ELLE : Chéri !
APRES LE MARIAGE.........
Lire le texte de BAS en HAUT
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah, les jeunes !!!
La petite isabelle va chez sa coiffeuse Paola à St-Denis la Colline.
Comme elle ne tient pas en place, la gentille Paola lui offre un berlingot avant
de commencer à lui couper les cheveux.
La petite Isabelle reste sage pendant cinq minutes, puis elle se met à tousser, à cracher, et elle s'étouffe. La gentille coiffeuse lui dit :
– Ma pauvre chèrie tu dois avoir du poil sur ton berlingot ?
– Oh non , Madame la coiffeuse je n'ai que huit ans.
La jeune Séverine va voir le docteur Blazounette.
– Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins.
– Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
L'autre jour au cinéma, mon fiancé m'a mis la main sur les seins, eh bien ma culotte était toute trempée.
La petite isabelle va chez sa coiffeuse Paola à St-Denis la Colline.
Comme elle ne tient pas en place, la gentille Paola lui offre un berlingot avant
de commencer à lui couper les cheveux.
La petite Isabelle reste sage pendant cinq minutes, puis elle se met à tousser, à cracher, et elle s'étouffe. La gentille coiffeuse lui dit :
– Ma pauvre chèrie tu dois avoir du poil sur ton berlingot ?
– Oh non , Madame la coiffeuse je n'ai que huit ans.
La jeune Séverine va voir le docteur Blazounette.
– Docteur, je crois que j'ai de l'eau dans les seins.
– Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
L'autre jour au cinéma, mon fiancé m'a mis la main sur les seins, eh bien ma culotte était toute trempée.
Re: Ah les bonnes blagues....
Leçon pour les hommes !!!!
Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier et c'est tout.
Maintenant tu sais Willi ?
Comment satisfaire une femme à coup sur ?
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier et c'est tout.
Maintenant tu sais Willi ?
Re: Ah les bonnes blagues....
j'ai adoré la blague sur la jeune Séverine, encore une blonde 
LE FACTEUR MARSEILLAIS
Il fait comme d’habitude sa tournée et arrive chez son pote Patrice qu’il trouve en train de sortir toute une flopée de bouteille d’alcools vides et qui se dirige vers le local poubelle.
« oh Patrice vous avez du faite la fête hier au soir, putain cong, vous avez l’air fatigué en plus ».
« Oh putain, oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi à une quinzaine de couples. A minuit on était tous bien bourrés et on a joué à qui c’est qui »
Le facteur « C’est quoi, ce jeu putain cong » ?
Patrice répond « C’est simple, putain cong, les hommes sont allés dans la chambre et sont revenues à oilpé, seulement couvert d’un drap avec la biroute qui dépassait par un trou. Et les femmes devaient deviner qui se cachait dessous »
« merde alors, ça devait être marrant, j’aurai bien voulu y être putain cong »
Et le Patrice de lui répondre « Valait mieux pas, putain cong, votre nom a été cité 6 fois »
LE FACTEUR MARSEILLAIS
Il fait comme d’habitude sa tournée et arrive chez son pote Patrice qu’il trouve en train de sortir toute une flopée de bouteille d’alcools vides et qui se dirige vers le local poubelle.
« oh Patrice vous avez du faite la fête hier au soir, putain cong, vous avez l’air fatigué en plus ».
« Oh putain, oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi à une quinzaine de couples. A minuit on était tous bien bourrés et on a joué à qui c’est qui »
Le facteur « C’est quoi, ce jeu putain cong » ?
Patrice répond « C’est simple, putain cong, les hommes sont allés dans la chambre et sont revenues à oilpé, seulement couvert d’un drap avec la biroute qui dépassait par un trou. Et les femmes devaient deviner qui se cachait dessous »
« merde alors, ça devait être marrant, j’aurai bien voulu y être putain cong »
Et le Patrice de lui répondre « Valait mieux pas, putain cong, votre nom a été cité 6 fois »
Re: Ah les bonnes blagues....
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue
Re: Ah les bonnes blagues....
J'ai beaucoup aimé les roses à Pierrette, et le perroquet à Duf....
Re: Ah les bonnes blagues....
La télé est en panne !
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une PR voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une PR voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore les flics !!!
Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une voiture de police qui tente de le rattraper. Il se dit alors:
Pas question que je me laisse rattraper par une voiture de poulets. Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 180km/h. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit:
Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse filer.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... " Et alors! " Rétorqua le poulet.
Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
Albert !!!
Un homme marche dans la rue quand subitement quelqu'un l'accoste en criant :
- Eh ! Albert, qu'est-ce qui s'est passé avec toi ? Ca fait super longtemps que je ne t'ai pas vu ! Regarde-toi !
- Mais, je... - C'est incroyable comme tu as changé ! Avant tu étais grand comme une maison, maintenant tu es plus petit que moi ! Avant tu étais gros, maintenant tu es tout maigre, t'étais malade ou quoi ?
- Non, mais je ne...
- Enfin c'est si bizarre, avant tu avais une belle chevelure noire et une grosse moustache et là t'es presque chauve et ta moustache a disparu ! Je me demande comment j'ai fait pour te reconnaître ! Albert, mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- C'est ce que j'essaie de vous dire, vous vous trompez, je ne suis pas Albert monsieur.
- Oh, t'as même changé de nom !
Merci Véro et content de te revoir en Bretagne Bisous
Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 160km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une voiture de police qui tente de le rattraper. Il se dit alors:
Pas question que je me laisse rattraper par une voiture de poulets. Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 180km/h. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit:
Ecoutez, je termine ma journée et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse filer.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... " Et alors! " Rétorqua le poulet.
Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
Albert !!!
Un homme marche dans la rue quand subitement quelqu'un l'accoste en criant :
- Eh ! Albert, qu'est-ce qui s'est passé avec toi ? Ca fait super longtemps que je ne t'ai pas vu ! Regarde-toi !
- Mais, je... - C'est incroyable comme tu as changé ! Avant tu étais grand comme une maison, maintenant tu es plus petit que moi ! Avant tu étais gros, maintenant tu es tout maigre, t'étais malade ou quoi ?
- Non, mais je ne...
- Enfin c'est si bizarre, avant tu avais une belle chevelure noire et une grosse moustache et là t'es presque chauve et ta moustache a disparu ! Je me demande comment j'ai fait pour te reconnaître ! Albert, mais qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- C'est ce que j'essaie de vous dire, vous vous trompez, je ne suis pas Albert monsieur.
- Oh, t'as même changé de nom !
Merci Véro et content de te revoir en Bretagne Bisous
Re: Ah les bonnes blagues....
Docteur !!!
- Docteur Blazounette, j'avais froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents ?
- Je ne pourrais vous dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.
Silence !!!
Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
- Docteur Blazounette, j'avais froid hier soir, j'avais tellement de frissons que je ne pouvais pas dormir.
- Avez-vous claqué des dents ?
- Je ne pourrais vous dire, elles étaient dans un verre à côté du lit.
Silence !!!
Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
- C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
- Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le tabac !!!
Popol confie à ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande résolution.
- Tu as cessé de fumer ?
- Non, j'ai arrêté de lire les journaux.
L'amour !!!!
Le jour de la confession, Raymond dit :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 15 fois avec ma femme! ( pauvre Titine )
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
- Oui, mon père, mais 15 fois, merde ! Fallait bien que 'en parle à quelqu'un !
Popol confie à ses amis :
- Tous les jours, en ouvrant mon journal, je lisais des articles sur les méfaits du tabac. Au bout d'un mois, j'ai pris une grande résolution.
- Tu as cessé de fumer ?
- Non, j'ai arrêté de lire les journaux.
L'amour !!!!
Le jour de la confession, Raymond dit :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 15 fois avec ma femme! ( pauvre Titine )
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
- Oui, mon père, mais 15 fois, merde ! Fallait bien que 'en parle à quelqu'un !
Re: Ah les bonnes blagues....
La séparation !!!
Louis et Claire se séparent après dix ans de vie commune.
Résultat : Cela fait deux infirmes !.
Claire est devenue sourde depuis parce qu 'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.
Police !!!
Une belle dame de St-Malo se fait arrêter par la police car elle conduisait en sens inverse dans une rue à sens unique. Le policier furieux lui dit :
– Vous êtes folle ! Où allez-vous comme çà ?
– Je ne sais pas, mais cela ne doit pas être formidable tout le monde s'en va.....
Louis et Claire se séparent après dix ans de vie commune.
Résultat : Cela fait deux infirmes !.
Claire est devenue sourde depuis parce qu 'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.
Police !!!
Une belle dame de St-Malo se fait arrêter par la police car elle conduisait en sens inverse dans une rue à sens unique. Le policier furieux lui dit :
– Vous êtes folle ! Où allez-vous comme çà ?
– Je ne sais pas, mais cela ne doit pas être formidable tout le monde s'en va.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Histoire Bretonne !!!!
Un mec rencontre un copain et lui dit :
Je suis allé en congé pour Pâques en Bretagne, et j'ai été voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10€, 15€ et 20 euros.
– C'est quoi ?
– A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlute.
– Et à 15 euros, elle mets du Nutella dans la crêpe.
– Super, et à 20 euros ?
– A 20 euros ? Je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.......
Deux petites à retenir !!!
Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?
– Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...
Sarkozi , Fillon, et Bertrand, Bachelot font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
– La france
Un mec rencontre un copain et lui dit :
Je suis allé en congé pour Pâques en Bretagne, et j'ai été voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10€, 15€ et 20 euros.
– C'est quoi ?
– A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlute.
– Et à 15 euros, elle mets du Nutella dans la crêpe.
– Super, et à 20 euros ?
– A 20 euros ? Je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.......
Deux petites à retenir !!!
Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?
– Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...
Sarkozi , Fillon, et Bertrand, Bachelot font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
– La france
Re: Ah les bonnes blagues....
Une blague pour ma petite soeur à qui je fais une grosse Bise
Avec qui négocier ????
Un représentant de la C.G.T. visite le Vatican et rencontre le Pape.
Votre Sainteté ce n'est pas possible à votre âge la vie qu'on vous fait mener. Tous ces voyages fatigants qu'on vous oblige à faire, sans compter que vous risquez votre vie.
Et puis les horaires de dingue que vous êtes tenus d'assurer,travailler les jours Fériés, je dirai même plus les jours fériés que les autres jours. Non votre Sainteté, on se moque de vous, croyez en un vieux syndicaliste d'expérience. Ne vous laissez plus faire, revendiquez, mettez vous en grève même s'il le faut.
Et le Pape lui répond :
- Mon fils, je sais bien, mais alors avec qui vais-je devoir négocier ?
Merci BOUBOU
Avec qui négocier ????
Un représentant de la C.G.T. visite le Vatican et rencontre le Pape.
Votre Sainteté ce n'est pas possible à votre âge la vie qu'on vous fait mener. Tous ces voyages fatigants qu'on vous oblige à faire, sans compter que vous risquez votre vie.
Et puis les horaires de dingue que vous êtes tenus d'assurer,travailler les jours Fériés, je dirai même plus les jours fériés que les autres jours. Non votre Sainteté, on se moque de vous, croyez en un vieux syndicaliste d'expérience. Ne vous laissez plus faire, revendiquez, mettez vous en grève même s'il le faut.
Et le Pape lui répond :
- Mon fils, je sais bien, mais alors avec qui vais-je devoir négocier ?
Merci BOUBOU