Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Bonsoir DUF

ROBOT = DANGER !!!!

Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l' amant reprend, mort de peur: Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer. La vitesse de la lumière étant supérieure à la vitesse du son, bien des gens ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche. [Lao Tseu]

L'imagination est plus importante que le savoir.
DUFDROME

[BRIAND]

Blagues pour ma gentille opticienne

L'armée !!!

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire.
- Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains à la caserne.
- Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS

A l'école !!!

La maîtresse de l'école de l'océan interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève.
"Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame Toto le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Marcel, montre tes boules à la maîtresse !"

Merci Marilou

[BRIAND]

A l'école !!!

La maîtresse de l'école de l'océan interroge ses élèves : "Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?"
"Un chat madame ! ", Répond une petite fille.
"Une barbe !" Ajoute un autre élève.
"Une brosse à dents madame !"
"Les boules de Noël !" S'exclame Toto le cancre de la classe.
"Mais ca va pas toi ? Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils !"
"Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !"

C'est Noël Marilou et non Marcel ...

[BRIAND]

43000 visteurs merci TiGROU

[PieretteM]

Il y a quelques temps, je vous ai proposé quelques dictons bretons.
Aujourd’hui je vous propose de partir pour l’Alsace, avec un clin d’œil tout particulier pour TIGROU.

L'Alsacien est généralement doué pour les langues. Il est au moins trilingue.
Il parle l'alsacien, sa langue maternelle.
Le français, qu'il apprend à l'école maternelle.
Et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3.

Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).

A Mulhouse, il a aussi la possibilité d'apprendre le turc.

L'Alsacien est plein de qualité.
Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français.
Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand) et bien moins buté qu'un breton…à quelques exceptions prêt.

La musique traditionnelle s'appelle la 'houm-pa-pa musssik' (au secours !!!). On ne peut l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-biere.

Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer 'chtrooosss-bourk'), capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer 'col-meur') et Mulhouse au sud, (prononcer 'Mul-Huuu-sa' en alsacien).

L'alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la sécu !

Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle : en français, …allemand, …et latin (faut savoir être patient..on en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)

Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi à 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !

C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melflor (vinaigre alsacien exclusif, à base de miel).
C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
Le bretzel (prononcer 'brad-chtol')


Le vin (les vins), dont les meilleurs sont produits dans le 68 et qui sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer 'vine-chtoub') du 67, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le 67 et qui sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer 'vérd-choft') du 68…la logique alsacienne !...

La sauchkraut (ou choucroute – prononcer 'suuur-grut') que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
Le beck offe (ou four du boulanger – prononcer 'bèk-ooofa') que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n'y a pas de choucroute.
Les flame kuchen (ou tartes flambées – prononcer 'floma-kuara'), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
Les kebab (exclusivement à Mulhouse)
Le munster (exclusivement à Munster). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages corses sentent la rose
La carpe frites (exclusivement dans le Sundgau), le fish & chips alsacien, beignets de carpe, servis avec des frites, de la salade verte (au Melflor)…et un stock de mayonnaise. Nécessite un dégraissage au schnaps (quetsches ou framboises de préférence).

L'amer (prononcer 'aaa-mèr', pour préparer l'amer-bière)

Les schnaps, alcools blancs à base de fruits (prononcer 'chnobs'). Il en existe toute une palette. A utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. Peuvent accessoirement servir d'allume barbecue.

Le vacherin glacé, dessert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.

Mots et expressions de base à savoir
Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
1 'aï' – 2 'dswaï' – 3 'drèï' – 4 'fi-ar' – 5 'fénf' – 6 'sèx' ( ?!) – 7 'sé-veun-a' – 8 'ort' – 9 'niiin' – 10 'tsééén' – 11 'èèèlf' – 12 'tsweulf' – 13 'driii-tsé' – 14 'fi-ar-tsé' etc…

Bonjour : 'pou-chourrr' ou 'so-lu' (sauf à Mulhouse où l'on dit 'sa-lam-a-leï-coum')
Au revoir : 'o-tié' ou 'so-lu'
Merci : 'mèr-si' merci beaucoup : 'mèr-si-fiiil-moools' (ne jamais dire 'danke zehr')
Beau : 'chééén'
Oui : 'ya' ou 'yooo'
Non : 'naaaï' ou 'è-è' ou 'yooo-naaaï'
S'il vous plait : 'hérch-duuu'
Pardon excusez moi : 'hop-laaa'
Ca suffit : 'yets-langts'
Je : 'ér'
Tu : 'duuu'
Il : 'aaar'
Aller : 'gééé'
Eau : 'vo-seur', vin : 'viii', bière : 'bi-ar', lait : 'mé-leur'
Pain : 'brooot', beurre : 'bou-teur', confiture : 'koum-fi-tuuur'
Police : 'chon-tor-meu-riii', pompier : 'boum-bié'

Avec tout ça vous êtes parés et autonome !!!

[PieretteM]

L’avion présidentiel survole la France avec à son bord :
Nicolas S..........,
François Fillon,
Et Eric Raoult.

François Fillon se tourne vers le président et dit en faisant de l’esbroufe :
« Tu sais je pourrais lancer un billet de 500 € par le hublot et rendre quelqu’un de très heureux »

Nico lui réplique :
« je pourrais jeter 10 billets de 50 € par le hublot et rendre 10 personnes heureuses »

Ne voulant pas rester en reste, Eric Raoult dit :
« je pourrais lancer 100 billets de 5 € et faire le bonheur de 100 personnes »

Dans la cabine, le pilote soupire et dit au co-pilote
« Non mais t’entends cette bande d’arrogants à l’arrière…. ; ils ne se rendent pas compte que je pourrai éjecter 3 connards et rendre des millions de gens heureux »

[BRIAND]

TARZAN !!!!!!
À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si
longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton
linge sale. Et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à
laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver
et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça
n'est pas bon pour le linge ni pour la machine. Tu devras attendre 2 ou
3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu et après un mois sans lessive,
Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets
plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
Youpi la vie est belle, mais Tarzan à pas une PR. !!!!

[BRIAND]

Les chattes à qui ???
Trois chattes qui meurent et qui vont au ciel..........
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

[BRIAND]

Peu importe qui c'est, du moment que çà fait du bien.....

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

[BRIAND]

Merci pour toutes les nombreuses blagues reçues

Ah, la cochonne !!!

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
"Êtes-vous le gérant ?" Dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait non", répond le barman.
"Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
"Malheureusement non", souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?" Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman."Bien sur", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Quel est le message?" Demande le barman."Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!"

[BRIAND]

Pas d'accord !!!

A LIRE.......AVEC MODERATION !!!!
Toutes les raisons de préférer la bière aux femmes :

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière na jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge nest pas stupide.
11. Une bière blonde nest jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On na pas besoin damener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On na pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On na pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas dattraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière noublie jamais la pilule
32- Une bière nest jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On na jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière na pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- Nimporte quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière nest pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On na pas besoin déteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière nest pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
62- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière na pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce nest jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela !!!!!!
( 69 en plus la cochonne que j'aime bien qui me l'a envoyée)

[BRIAND]

La première fois !!!

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.



Elle a perdu connaissance...

[BRIAND]

Le bain du père Joseph !!!

Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !


Merci Isabelle O

[BRIAND]

COLUCHE !!!

Le travail
A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail". C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.

La faim dans le monde
Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.

[BRIAND]

Les 8 commandements de la drague par Marcel !!!

Quelques conseils simples pour draguer et réussir à séduire:

- Reste naturel. Trop de bluff sera difficile à tenir dans la durée et te déservira.
- Sois à l'écoute de la personne.
- Habille toi correctement.
- Ne reluque pas les autres filles/mecs quand tu es avec la personne que tu convoites.
- Apprend à sourire. Les femmes adorent ca!
- Rends toi accessible, aime la simplicité et le naturel.
- Apprend à accrocher un regard.
- Sois poli et galant

Ils ne sont pas tous à appliquer obligatoirement mais ces commandements montreront une bonne image de toi! Je ne les ai pas détaillés volontairement afin de laisser libre court à ton imagination
Comment faire en sorte que la fille nous passionne..
Il ne faut pas oublier l'essentiel lors d'un premier RDV. Les filles parlent, et elles aiment ça ! Alors à nous de leur montrer qu'on aime les écouter...
Mon astuce est simple, à chaque fois qu'elle vous raconte une histoire de sa vie, prenez un air étonné comme si sa vie était palpitante, et profitez des moments de blancs pour glisser des phrases comme : ''c'est vrai ?'', ''ah bon ?'', ''mais c'est super!''...
Après tout un dîner comme ça, elle pensera que vous êtes très intéressé par sa personnalité, que vous aimez tout ce qu'elle aime et que vous avez tout en commun.
Alors à vous de jouer! youpi la vie est belle....

C'est pas difficile il suffit de s'imposer !!!!!