Le cheval de Marcel !!!
Marcel est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant ton pantalon tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Les allocs !!!
M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il s' inquiète car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de quatre beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir quatre bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds... Je m'en doutais même fes facteurs !
M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il s' inquiète car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :
- Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de quatre beaux bébés.
- Mais comment est-il possible d'avoir quatre bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.
- Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...
Alors Monsieur Dupond, l'œil mauvais :
- Ah les salauds... les salauds... Je m'en doutais même fes facteurs !
Re: Ah les bonnes blagues....
Avez-vous l'heure S.V.P.[/b
Le gars Marcel paysan est allongé au soleil dans son pré, au milieu de son troupeau composé de quelques vaches et d'un superbe taureau. Passe un petit groupe d'estivants qui lui demandent :
- Auriez-vous l'heure mon brave Monsieur ? Alors sans même se lever, l'homme attrape son bâton, écarte les attributs du taureau, et dit :
- Il est quatre heures …
Les autres sont époustouflés. Au retour de leur promenade, ils repassent au même endroit. Le paysan n'a pas bougé, et volontairement ils lui redemandent :
- Quelle heure est-il à présent, s'il vous plaît ?
L'homme reprend son bâton, écarte les attributs du taureau, et leur répond :
- Il est cinq heures vingt-cinq !
- C'est prodigieux ! S'écrie un des touristes. Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte grâce à votre taureau ?
- Cré non de diou de bon diou , c'est pourtant simple ! D'où je suis, si je lui soulève les c..., je vois l'horloge du clocher !
Merci Marilou et bon dimanche
Le gars Marcel paysan est allongé au soleil dans son pré, au milieu de son troupeau composé de quelques vaches et d'un superbe taureau. Passe un petit groupe d'estivants qui lui demandent :
- Auriez-vous l'heure mon brave Monsieur ? Alors sans même se lever, l'homme attrape son bâton, écarte les attributs du taureau, et dit :
- Il est quatre heures …
Les autres sont époustouflés. Au retour de leur promenade, ils repassent au même endroit. Le paysan n'a pas bougé, et volontairement ils lui redemandent :
- Quelle heure est-il à présent, s'il vous plaît ?
L'homme reprend son bâton, écarte les attributs du taureau, et leur répond :
- Il est cinq heures vingt-cinq !
- C'est prodigieux ! S'écrie un des touristes. Comment faites-vous pour connaître l'heure exacte grâce à votre taureau ?
- Cré non de diou de bon diou , c'est pourtant simple ! D'où je suis, si je lui soulève les c..., je vois l'horloge du clocher !
Merci Marilou et bon dimanche
Re: Ah les bonnes blagues....
L'armée .....
C'est 2 gars qui veulent entrer dans l'armée. Le Général va voir le 1ER et lui demande son âge.
Il répond : 25 ans mon général.
- Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ?
- 2 ans mon général
- Vous préférez la carabine ou la grenade ?
- Les 2 mon général.
Puis le 1er va voir le 2e et lui dit : " C'est facile ! T'as juste a dire 25,2 et les 2.
Le général va voir le 2e fou et lui demande :
- Ca fait combien de temps que vous avez lâcher l'école ?
- 25 ans mon général
- Vous avez quel âge ?
- 2 ans mon général !
- Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile ?
- Les 2 mon général !
C'est 2 gars qui veulent entrer dans l'armée. Le Général va voir le 1ER et lui demande son âge.
Il répond : 25 ans mon général.
- Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ?
- 2 ans mon général
- Vous préférez la carabine ou la grenade ?
- Les 2 mon général.
Puis le 1er va voir le 2e et lui dit : " C'est facile ! T'as juste a dire 25,2 et les 2.
Le général va voir le 2e fou et lui demande :
- Ca fait combien de temps que vous avez lâcher l'école ?
- 25 ans mon général
- Vous avez quel âge ?
- 2 ans mon général !
- Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile ?
- Les 2 mon général !
Re: Ah les bonnes blagues....
Les combles !!!
Quels sont les combles d'un jardinier ?
1. C'est de montrer ses fesses à ses tomates pour qu'elles rougissent.
2. C'est de pisser sur ses citrons pour qu'ils jaunissent.
3. De se prendre pleins de râteaux.
4. De raconter que des salades.
5. De planter des calendriers pour avoir des dates (dattes).
Quel est le comble pour Jules César ?
- Avoir la Gaule
Quel est le comble de la gourmandise ?
- C'est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.
Quel est le comble pour un banquier ?
- C'est d'avoir un lit en porte feuille.
Quel est le comble d'un juge ?
- Manger un avocat
Quel est le comble de l'aviateur ?
- C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quels sont les combles d'un jardinier ?
1. C'est de montrer ses fesses à ses tomates pour qu'elles rougissent.
2. C'est de pisser sur ses citrons pour qu'ils jaunissent.
3. De se prendre pleins de râteaux.
4. De raconter que des salades.
5. De planter des calendriers pour avoir des dates (dattes).
Quel est le comble pour Jules César ?
- Avoir la Gaule
Quel est le comble de la gourmandise ?
- C'est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.
Quel est le comble pour un banquier ?
- C'est d'avoir un lit en porte feuille.
Quel est le comble d'un juge ?
- Manger un avocat
Quel est le comble de l'aviateur ?
- C'est d'avoir les oreilles décollées.
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel est le comble pour un peintre
- Boire un pot.
- Etre au bout du rouleau
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confétis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
Quel est le comble d'un avion ?
- Avoir un antivol.
Quel est le comble de la politesse ?
- Frapper à la porte du frigo avant de l'ouvrir
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- C'est de se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème !!!
Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre ?
- C'est de se faire sauter en robe de chambre
Quel est le comble de la coquetterie pour une voleuse ?
- C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble du jardinier ?
- Ne travailler qu'avec des clubs du troisième âge pour avoir des potes âgés.
Quel est le comble de la gourmandise ?
- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots.
Quel est le comble pour une grosse ?
- Se faire traiter de palourde.
Quel est le comble pour un boucher ?
- C'est d'avoir un caractère de cochon... Ou se marier avec un boudin
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux
- C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendrent fous.
Quel est le comble du jardinier ?
- De ce prendre des râteaux
Quel est le comble pour un joueur de bowling ?
- Perdre la boule !
- Boire un pot.
- Etre au bout du rouleau
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confétis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
Quel est le comble d'un avion ?
- Avoir un antivol.
Quel est le comble de la politesse ?
- Frapper à la porte du frigo avant de l'ouvrir
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- C'est de se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème !!!
Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre ?
- C'est de se faire sauter en robe de chambre
Quel est le comble de la coquetterie pour une voleuse ?
- C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble du jardinier ?
- Ne travailler qu'avec des clubs du troisième âge pour avoir des potes âgés.
Quel est le comble de la gourmandise ?
- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots.
Quel est le comble pour une grosse ?
- Se faire traiter de palourde.
Quel est le comble pour un boucher ?
- C'est d'avoir un caractère de cochon... Ou se marier avec un boudin
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux
- C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendrent fous.
Quel est le comble du jardinier ?
- De ce prendre des râteaux
Quel est le comble pour un joueur de bowling ?
- Perdre la boule !
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel est le comble pour un bûcheron ?
- Ne pas savoir couper la bûche de Noël le soir du réveillon !
Quel est le comble d'un curé ?
- D'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.
Quel est le comble d'un démineur ?
- De se faire inviter à une boume !
Quel est le comble d'un imprimeur ?
- Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression…
Quel est le comble du cordonnier ?
- C'est d'avoir un coup de pompe.
Le comble du croque-mort ?
- Mourir dans ses pompes !
Le comble pour un serrurier ?
- Être mis à la porte !
Quel est le comble du jardinier ?
- Planter des calendriers pour récolter des dates(dattes)
Quel est le comble du professeur de géographie ?
- Voir une rivière suivre son cours...
Quel est le comble du banquier ?
- C'est de faire son lit en portefeuille
Quel est le comble du contorsionniste ?
- C'est de prendre ses jambes à son cou
- Ne pas savoir couper la bûche de Noël le soir du réveillon !
Quel est le comble d'un curé ?
- D'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.
Quel est le comble d'un démineur ?
- De se faire inviter à une boume !
Quel est le comble d'un imprimeur ?
- Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression…
Quel est le comble du cordonnier ?
- C'est d'avoir un coup de pompe.
Le comble du croque-mort ?
- Mourir dans ses pompes !
Le comble pour un serrurier ?
- Être mis à la porte !
Quel est le comble du jardinier ?
- Planter des calendriers pour récolter des dates(dattes)
Quel est le comble du professeur de géographie ?
- Voir une rivière suivre son cours...
Quel est le comble du banquier ?
- C'est de faire son lit en portefeuille
Quel est le comble du contorsionniste ?
- C'est de prendre ses jambes à son cou
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour raconter aux collègues demain !!!
Quel est le comble de la vidéo ?
- Enregistrer un film porno sur une cassette vierge...
Quel est le comble du facteur ?
- C'est d'être timbré !!!
Quel est le comble du journaliste ?
- Être à l'article de sa mort.
Quel est le comble de l'orgueil ?
- Se suicider pour se rendre intéressant
Quel est le comble de la politesse ?
- De s'asseoir sur son derrière et lui damander pardon !
Quel est le comble de l'agent immobilier ?
- Le comble de l'agent immobilier, c'est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d'avoir à le payer
Quel est le comble du pilote de chasse ?
- S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi
Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
- D'avoir toujours une souris sous la main...
Quel est le comble du peintre ?
- C'est de s'emmêler les pinceaux
Quel est le comble d'un dentiste ?
- C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.
Quel est le comble d'un sumo ?
- De mourir de mal-nutrition
Quel est le comble du plombier ?
- D'avoir de bons tuyaux...
Quel est le comble d'une musicienne ?
- De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ?
- S'éteindre à petit feu
Quel est le comble de l'optimisme ?
- Péter quand on a la chiasse. ( çà c'est ben vrai )
Quel est le comble de la vidéo ?
- Enregistrer un film porno sur une cassette vierge...
Quel est le comble du facteur ?
- C'est d'être timbré !!!
Quel est le comble du journaliste ?
- Être à l'article de sa mort.
Quel est le comble de l'orgueil ?
- Se suicider pour se rendre intéressant
Quel est le comble de la politesse ?
- De s'asseoir sur son derrière et lui damander pardon !
Quel est le comble de l'agent immobilier ?
- Le comble de l'agent immobilier, c'est de se vendre un terrain en viager et de se suicider pour éviter d'avoir à le payer
Quel est le comble du pilote de chasse ?
- S'arrêter sur le mur du son pour faire pipi
Quel est le comble du dragueur sur Internet ?
- D'avoir toujours une souris sous la main...
Quel est le comble du peintre ?
- C'est de s'emmêler les pinceaux
Quel est le comble d'un dentiste ?
- C'est d'avoir une dent contre quelqu'un.
Quel est le comble d'un sumo ?
- De mourir de mal-nutrition
Quel est le comble du plombier ?
- D'avoir de bons tuyaux...
Quel est le comble d'une musicienne ?
- De mettre le DO sur le SOL et attendre l'introduction du morceau.
Quel est le comble de la conscience professionnelle pour un sapeur-pompier ?
- S'éteindre à petit feu
Quel est le comble de l'optimisme ?
- Péter quand on a la chiasse. ( çà c'est ben vrai )
Re: Ah les bonnes blagues....
Quels sont les combles d'un jardinier ?
1. C'est de montrer ses fesses à ses tomates pour qu'elles rougissent.
2. C'est de pisser sur ses citrons pour qu'ils jaunissent.
3. De se prendre pleins de râteaux.
4. De raconter que des salades.
5. De planter des calendriers pour avoir des dates (dattes).
Quel est le comble pour Jules César ?
- Avoir la Gaule
Quel est le comble de la gourmandise ?
- C'est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.
Quel est le comble pour un banquier ?
- C'est d'avoir un lit en porte feuille.
Quel est le comble d'un juge ?
- Manger un avocat
Quel est le comble de l'aviateur ?
- C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quel est le comble pour un peintre
- Boire un pot.
- Etre au bout du rouleau
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confétis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
Quel est le comble d'un avion ?
- Avoir un antivol.
Quel est le comble de la politesse ?
- Frapper à la porte du frigo avant de l'ouvrir
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- C'est de se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème !!!
Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre ?
- C'est de se faire sauter en robe de chambre
Quel est le comble de la coquetterie pour une voleuse ?
- C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble du jardinier ?
- Ne travailler qu'avec des clubs du troisième âge pour avoir des potes âgés.
Quel est le comble de la gourmandise ?
- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots.
Quel est le comble pour une grosse ?
- Se faire traiter de palourde.
Quel est le comble pour un boucher ?
- C'est d'avoir un caractère de cochon... Ou se marier avec un boudin
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux
- C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendrent fous.
Quel est le comble du jardinier ?
- De ce prendre des râteaux
Quel est le comble pour un joueur de bowling ?
- Perdre la boule !
Quel est le comble pour un bûcheron ?
- Ne pas savoir couper la bûche de Noël le soir du réveillon !
Quel est le comble d'un curé ?
- D'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.
Quel est le comble d'un démineur ?
- De se faire inviter à une boume !
Quel est le comble d'un imprimeur ?
- Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression…
Quel est le comble du cordonnier ?
- C'est d'avoir un coup de pompe.
Le comble du croque-mort ?
- Mourir dans ses pompes !
Le comble pour un serrurier ?
- Être mis à la porte !
Quel est le comble du jardinier ?
- Planter des calendriers pour récolter des dates(dattes)
Quel est le comble du professeur de géographie ?
- Voir une rivière suivre son cours...
Quel est le comble du banquier ?
- C'est de faire son lit en portefeuille
Quel est le comble du contorsionniste ?
- C'est de prendre ses jambes à son cou
1. C'est de montrer ses fesses à ses tomates pour qu'elles rougissent.
2. C'est de pisser sur ses citrons pour qu'ils jaunissent.
3. De se prendre pleins de râteaux.
4. De raconter que des salades.
5. De planter des calendriers pour avoir des dates (dattes).
Quel est le comble pour Jules César ?
- Avoir la Gaule
Quel est le comble de la gourmandise ?
- C'est de vomir en fermant la bouche pour garder les meilleurs morceaux.
Quel est le comble pour un banquier ?
- C'est d'avoir un lit en porte feuille.
Quel est le comble d'un juge ?
- Manger un avocat
Quel est le comble de l'aviateur ?
- C'est d'avoir les oreilles décollées.
Quel est le comble pour un peintre
- Boire un pot.
- Etre au bout du rouleau
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confétis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
Quel est le comble d'un avion ?
- Avoir un antivol.
Quel est le comble de la politesse ?
- Frapper à la porte du frigo avant de l'ouvrir
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- C'est de se coucher avec une inconnue et de se réveiller avec un problème !!!
Quel est le comble de la perversion pour une pomme de terre ?
- C'est de se faire sauter en robe de chambre
Quel est le comble de la coquetterie pour une voleuse ?
- C'est d'aller chez le coiffeur pour se faire boucler
Quel est le comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
Quel est le comble du jardinier ?
- Ne travailler qu'avec des clubs du troisième âge pour avoir des potes âgés.
Quel est le comble de la gourmandise ?
- Parler le plus rapidement possible pour manger ses mots.
Quel est le comble pour une grosse ?
- Se faire traiter de palourde.
Quel est le comble pour un boucher ?
- C'est d'avoir un caractère de cochon... Ou se marier avec un boudin
Quel est le comble de la méchanceté pour quelqu'un qui n'aime pas les animaux
- C'est d'avoir des pigeons voyageurs et de déménager tous les huit jours pour les rendrent fous.
Quel est le comble du jardinier ?
- De ce prendre des râteaux
Quel est le comble pour un joueur de bowling ?
- Perdre la boule !
Quel est le comble pour un bûcheron ?
- Ne pas savoir couper la bûche de Noël le soir du réveillon !
Quel est le comble d'un curé ?
- D'aller dans une pâtisserie et d'acheter une religieuse
Quel est le comble pour un mathématicien ?
- Passer sa nuit sur une inconnue et ne pas en trouver la solution.
Quel est le comble d'un démineur ?
- De se faire inviter à une boume !
Quel est le comble d'un imprimeur ?
- Avoir un bon caractère pour faire une bonne impression…
Quel est le comble du cordonnier ?
- C'est d'avoir un coup de pompe.
Le comble du croque-mort ?
- Mourir dans ses pompes !
Le comble pour un serrurier ?
- Être mis à la porte !
Quel est le comble du jardinier ?
- Planter des calendriers pour récolter des dates(dattes)
Quel est le comble du professeur de géographie ?
- Voir une rivière suivre son cours...
Quel est le comble du banquier ?
- C'est de faire son lit en portefeuille
Quel est le comble du contorsionniste ?
- C'est de prendre ses jambes à son cou
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah les hommes !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.. '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .........'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche.. '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que
- 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR NOTRE AMI BRIAND
En bonne maman bretonne, Mme Kerven emmène son bébé chez le toubib
« Alors Mme Kerven, comment va votre petit Loïc »
« Euh… ben justement docteur je viens vous consulter de sa part… il a bien mangé ce midi mais quand je lui ai donné à boire il est devenu tout gris »
Le docteur se penche sur le bébé
« Ou la ! vous avez en effet bien fait de venir, qu’est ce que vous lui avez donné à boire ? »
« ben du vin blanc…. , c’est grave docteur ???? »
Le brave docteur manque défaillir
« hein du vin blanc !!!!!!!!!!! mais enfin Mme Kerven on ne donne pas du vin blanc à un bébé, même s’il est Breton !!!! on lui donne du lait !!!!!!!!! » hurle le médecin
Mme Kerven ne se laisse pas démonter pour autant
« du lait ????????? même avec des huîtres ????????? »
En bonne maman bretonne, Mme Kerven emmène son bébé chez le toubib
« Alors Mme Kerven, comment va votre petit Loïc »
« Euh… ben justement docteur je viens vous consulter de sa part… il a bien mangé ce midi mais quand je lui ai donné à boire il est devenu tout gris »
Le docteur se penche sur le bébé
« Ou la ! vous avez en effet bien fait de venir, qu’est ce que vous lui avez donné à boire ? »
« ben du vin blanc…. , c’est grave docteur ???? »
Le brave docteur manque défaillir
« hein du vin blanc !!!!!!!!!!! mais enfin Mme Kerven on ne donne pas du vin blanc à un bébé, même s’il est Breton !!!! on lui donne du lait !!!!!!!!! » hurle le médecin
Mme Kerven ne se laisse pas démonter pour autant
« du lait ????????? même avec des huîtres ????????? »
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour ma gentille ambulancière, OK pour la prochaine fois !
La Duchesse de Bretagne !!!
La duchesse Anne donne un concert dans son salon privé pour ses invités. Au programme : quatuor à cordes.
Le concert est de toute beauté.
Sous le charme, la duchesse se penche vers son voisin et dit :
- C'est splendide n'est ce pas ?
- Pardon ?
- Je dis c'est splendide.
- Excusez-moi mais j'entends rien à cause de ce putain de violon.
Toto est un sale gosse !!!
Un prospecteur téléphonique appelle une famille pour leur vendre des bricoles
Il tombe sur Toto
- Bonjour bonhomme. Tu peux me passer ton papa.
- Non. Il est occupé.
- Ah ? Bien passe moi ta maman.
- Non. Elle est occupée.
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si ! La police.
- Hein ? Passe-moi la police alors.
- Ils sont occupés avec les pompiers.
- Les pompiers ! Mais que font-ils tous dans ta maison ?
- Toto tout doucement : Chuttt !!! Ils me cherche....
Merci Anne-Marie
La Duchesse de Bretagne !!!
La duchesse Anne donne un concert dans son salon privé pour ses invités. Au programme : quatuor à cordes.
Le concert est de toute beauté.
Sous le charme, la duchesse se penche vers son voisin et dit :
- C'est splendide n'est ce pas ?
- Pardon ?
- Je dis c'est splendide.
- Excusez-moi mais j'entends rien à cause de ce putain de violon.
Toto est un sale gosse !!!
Un prospecteur téléphonique appelle une famille pour leur vendre des bricoles
Il tombe sur Toto
- Bonjour bonhomme. Tu peux me passer ton papa.
- Non. Il est occupé.
- Ah ? Bien passe moi ta maman.
- Non. Elle est occupée.
- Il n'y a personne d'autre dans la maison ?
- Si ! La police.
- Hein ? Passe-moi la police alors.
- Ils sont occupés avec les pompiers.
- Les pompiers ! Mais que font-ils tous dans ta maison ?
- Toto tout doucement : Chuttt !!! Ils me cherche....
Merci Anne-Marie
Re: Ah les bonnes blagues....
Marilou la cochonne avec le slip au père Fernand
Le slip à Fernand !!!!
Fernand un vieux fermier du Cantal a attrapé froid et doit se rendre chez son docteur Blazounette.
Il se rend donc à la ville et se retrouve dans une salle d'attente.
Arrive son tour, il entre dans le bureau, parle deux minutes au médecin, puis il se déshabille devant les yeux ébahis du docteur Blazounette:
- Est il possible que vous ne portiez pas de slip ? Mais monsieur Fernand, c'est incroyable ça ! En plus un slip c'est chaud et c'est hygiénique.
- Vous savez docteur, j'ai 75 ans et j'ai jamais mis d'slip.
Le docteur termine l'examen puis lui prescrit une liste pour traiter sa petite grippe et lui dit également de faire l'achat d'un slip :
- Monsieur Fernand, n'oubliez pas : Un slip, c'est hygiénique et c'est chaud…
Le Fernand part donc à la pharmacie de la ville, puis au supermarché du coin pour y acheter son premier slip. Le lendemain matin, il reprend donc ses travaux agricoles. Il grimpe sur son tracteur et commence à labourer.
Après une bonne heure, il lui prend une envie de c... comme jamais. Il descend de son engin, enlève le bas de sa combinaison et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin, puis remet son pantalon. Il se penche pour constater son oeuvre et dit :
- Vindiou de vindiou qu'il a raison le docteur Blazounette, un slip c'est hygiénique.
Il remonte alors sur son engin et s'asseoit :
- Vindiou de vindiou, qu'il a raison Blazounette, un slip c'est vraiment chaud.
Merci Marilou
Le slip à Fernand !!!!
Fernand un vieux fermier du Cantal a attrapé froid et doit se rendre chez son docteur Blazounette.
Il se rend donc à la ville et se retrouve dans une salle d'attente.
Arrive son tour, il entre dans le bureau, parle deux minutes au médecin, puis il se déshabille devant les yeux ébahis du docteur Blazounette:
- Est il possible que vous ne portiez pas de slip ? Mais monsieur Fernand, c'est incroyable ça ! En plus un slip c'est chaud et c'est hygiénique.
- Vous savez docteur, j'ai 75 ans et j'ai jamais mis d'slip.
Le docteur termine l'examen puis lui prescrit une liste pour traiter sa petite grippe et lui dit également de faire l'achat d'un slip :
- Monsieur Fernand, n'oubliez pas : Un slip, c'est hygiénique et c'est chaud…
Le Fernand part donc à la pharmacie de la ville, puis au supermarché du coin pour y acheter son premier slip. Le lendemain matin, il reprend donc ses travaux agricoles. Il grimpe sur son tracteur et commence à labourer.
Après une bonne heure, il lui prend une envie de c... comme jamais. Il descend de son engin, enlève le bas de sa combinaison et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin, puis remet son pantalon. Il se penche pour constater son oeuvre et dit :
- Vindiou de vindiou qu'il a raison le docteur Blazounette, un slip c'est hygiénique.
Il remonte alors sur son engin et s'asseoit :
- Vindiou de vindiou, qu'il a raison Blazounette, un slip c'est vraiment chaud.
Merci Marilou
Re: Ah les bonnes blagues....
Les blagues de BOUBOU !!!
La bosse !!!
C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !
C'est pour bientôt !!!
Un salarié arrive à la bourre à son travail.
Son chef de service le grille :
- Dites donc. C'est à cette heure ci que l'on arrive au travail maintenant ?
- Je suis désolé mais c'est parce que ma femme va avoir un bébé.
- Ah ! Et c'est prévu pour quand ?
- Neuf mois
Changer de position c'est bon !!!
Un mari, le regard lubrique, dit à sa femme :
- Mon amour, si on changeait de position ce soir ?
- Entièrement d'accord mon amour. Ce soir je m'affale devant la télé et toi tu fais le repassage.
La bosse !!!
C'est l'été au bord de la mer. Le soleil est au rendez-vous et les touristes aussi.
Un petit garçon demande à sa maman en montrant un monsieur en slip de bain :
- Maman, c'est quoi la bosse dans le slip du monsieur ?
Sa mère, gênée, répond :
- C'est son porte monnaie mon chéri.
- Oh la la ! Plus il te regarde, plus il a d'argent !
C'est pour bientôt !!!
Un salarié arrive à la bourre à son travail.
Son chef de service le grille :
- Dites donc. C'est à cette heure ci que l'on arrive au travail maintenant ?
- Je suis désolé mais c'est parce que ma femme va avoir un bébé.
- Ah ! Et c'est prévu pour quand ?
- Neuf mois
Changer de position c'est bon !!!
Un mari, le regard lubrique, dit à sa femme :
- Mon amour, si on changeait de position ce soir ?
- Entièrement d'accord mon amour. Ce soir je m'affale devant la télé et toi tu fais le repassage.
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci mon ami Drômois
Un jour, ce sera notre tour
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répondit :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament...
Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !
Un jour, ce sera notre tour
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d'un mois, il retourna voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répondit :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. Depuis ce temps, ça fait trois fois que je change mon testament...
Dans un foyer, deux personnes âgées étaient assises sur un banc à l'ombre d'un arbre lorsque l'un d'entre eux se tourne vers l'autre et dit:
"Jos, j'ai 83 ans et j'ai mal partout et j'ai de la difficulté à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né!
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et ... oups ! je viens de mouiller mon pantalon... !