Les lunettes !!!
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre.
Mais ce n'est pas tout :
... les deux peuvent être à double foyer.
... On peut dire aussi que les deux sont de "bonnes montures".
... On peut les traiter de "vieille branche".
... Le deux vous prennent la tête.
... On peut aimer quand elles sont bien rondes... mais pas trop quand elles sont épaisses.
... Elles nous en mettent plein la vue,
... Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
... On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
... Elles nous mènent par le bout du nez.
... On est pas toujours content quand elles se cassent.
Merci Marinette
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes de BOUBOU !!!
Quelle est la différence entre un homme et une cigarette ?
- Aucune...on l'allume, on le consomme et après on le jette...
Comment sait-on qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent ?
- Quand elle commence par mon mari m'a dit.
Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?
-On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
- On peut profiter de tout sauf de la tête.
Les filles sans seins sont comme les jeans sans poches, on n'a pas ou mettre les mains…
Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
- Parce qu'il y a plus à nettoyer qu'à penser
Quelle est la différence entre les hommes et les brosses à dents ?.
- Et bien sans manche ça sert à rien !
Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
- Car autrement ce serait l'Enfer !
Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe Ah ! Ah ! Ah !
Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes?
- Ben pardi... Dans les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle !
Quelle est la différence entre un homme et une cigarette ?
- Aucune...on l'allume, on le consomme et après on le jette...
Comment sait-on qu'une femme va dire quelque chose d'intelligent ?
- Quand elle commence par mon mari m'a dit.
Quelle est la différence entre un homme et un dauphin ?
-On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.
Quelle est la ressemblance entre les hommes et les gambas ?
- On peut profiter de tout sauf de la tête.
Les filles sans seins sont comme les jeans sans poches, on n'a pas ou mettre les mains…
Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
- Parce qu'il y a plus à nettoyer qu'à penser
Quelle est la différence entre les hommes et les brosses à dents ?.
- Et bien sans manche ça sert à rien !
Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
- Car autrement ce serait l'Enfer !
Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe Ah ! Ah ! Ah !
Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes?
- Ben pardi... Dans les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle !
Re: Ah les bonnes blagues....
Qui est BOUBOU ?
C'est un passionné de blagues, il aime rire.
Avec un nom comme Boufixe ( c'est vrai ) nous l'appelons tous BOUBOU.
En lisant ces devinettes cela m'a rappelé une histoire.
Un jeune homme dansait ou frottait la demoiselle qui avait une belle poitrine, tout à coup pssssssss en voilà un de dégonflé...Maintenant il doit y avoir mieux, mon histoire date de 1962 environ. Et pourtant c'est vrai.
C'est un passionné de blagues, il aime rire.
Avec un nom comme Boufixe ( c'est vrai ) nous l'appelons tous BOUBOU.
En lisant ces devinettes cela m'a rappelé une histoire.
Un jeune homme dansait ou frottait la demoiselle qui avait une belle poitrine, tout à coup pssssssss en voilà un de dégonflé...Maintenant il doit y avoir mieux, mon histoire date de 1962 environ. Et pourtant c'est vrai.
Re: Ah les bonnes blagues....
Bar ou Bordel ?
Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
Alors l'italien dit : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"
L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière.
Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"
Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"
- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.
Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
Alors l'italien dit : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici. Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"
L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux ! Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière.
Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"
Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel ! Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière, on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière, et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"
- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Qui sera champion de france 2009 ?
C'est un Rennais, un Nancéen, un Lyonnais et un Bordelais qui sont dans la Forêt Amazonienne.
Ils ont chacun une écharpe avec leur équipe championne de France.
Le Rennais a une écharpe "Rennes champion de France", le Nancéen "Nancy champion de France", le Lyonnais "Lyon champion de France" et le Bordelais "Bordeaux champion de France".
Ils veulent traverser une rivière.
Le seul problème, c'est qu'il y a un crocodile dans la rivière.
Mais le Nancéen n'a pas peur et saute. Il se fait bouffer.
Le Lyonnais saute. Il se fait bouffer.
Le Bordelais saute. Il se fait aussi bouffer.
Le Rennais saute et... ah! ah ! ah ! Il ne se fait pas bouffer.
Quelle est la morale de l'histoire ?
Que Rennes soit champion de France 2009, même un crocodile peut pas avaler ça!!!
Pour les enfants de mon amie Ninie la Malouine
C'est un Rennais, un Nancéen, un Lyonnais et un Bordelais qui sont dans la Forêt Amazonienne.
Ils ont chacun une écharpe avec leur équipe championne de France.
Le Rennais a une écharpe "Rennes champion de France", le Nancéen "Nancy champion de France", le Lyonnais "Lyon champion de France" et le Bordelais "Bordeaux champion de France".
Ils veulent traverser une rivière.
Le seul problème, c'est qu'il y a un crocodile dans la rivière.
Mais le Nancéen n'a pas peur et saute. Il se fait bouffer.
Le Lyonnais saute. Il se fait bouffer.
Le Bordelais saute. Il se fait aussi bouffer.
Le Rennais saute et... ah! ah ! ah ! Il ne se fait pas bouffer.
Quelle est la morale de l'histoire ?
Que Rennes soit champion de France 2009, même un crocodile peut pas avaler ça!!!
Pour les enfants de mon amie Ninie la Malouine
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux très vieux papis discutent sur la place du village de St-Denis la Colline
- Eh Fernand tu te rappelles pendant la grande guerre de 14-18 ?
- Vindiou que oui Marcel que je m'en souviens !
- Et tu te rappelles du bromure qu'ils nous donnaient ?
- Crénon de diou évidemment ! Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et ben je crois que ça commence à me faire de l'effet.
Merci
- Eh Fernand tu te rappelles pendant la grande guerre de 14-18 ?
- Vindiou que oui Marcel que je m'en souviens !
- Et tu te rappelles du bromure qu'ils nous donnaient ?
- Crénon de diou évidemment ! Pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et ben je crois que ça commence à me faire de l'effet.
Merci
Re: Ah les bonnes blagues....
Quel état mon Dieu !!!
Une vieille paysanne est allongée sur son lit, gravement malade.
Son mari contacte le médecin de la ville pour l'ausculter et tenter de la guérir.
Le docteur Blazounette arrive, va voir la vieille, le vieux patiente dans la cuisine.
Une heure se passe, le médecin sort de la chambre et va voir le pauvre vieux :
- Elle est dans un état comateux !
Le paysan qui n'a pas tout compris, entre dans la chambre.
La vieille lui demande :
- Qu'es ti ki ta dit l'docteu concernant mon état ?
- bah ché pas trop.... Y m'a dit k'tetais dans un état comme ma queue...
- Canaille Di diouu, non Di diouuu ?!?!... Ch'uis vrément pas prête dem l'vé alors !
Pour ma Ninie
Une vieille paysanne est allongée sur son lit, gravement malade.
Son mari contacte le médecin de la ville pour l'ausculter et tenter de la guérir.
Le docteur Blazounette arrive, va voir la vieille, le vieux patiente dans la cuisine.
Une heure se passe, le médecin sort de la chambre et va voir le pauvre vieux :
- Elle est dans un état comateux !
Le paysan qui n'a pas tout compris, entre dans la chambre.
La vieille lui demande :
- Qu'es ti ki ta dit l'docteu concernant mon état ?
- bah ché pas trop.... Y m'a dit k'tetais dans un état comme ma queue...
- Canaille Di diouu, non Di diouuu ?!?!... Ch'uis vrément pas prête dem l'vé alors !
Pour ma Ninie
Re: Ah les bonnes blagues....
La meilleure de mon ami BOUBOU !!!
Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit :
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
La vache répond alors :
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.
Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit :
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le chien répond alors :
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit :
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le singe :
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras quand tu pourras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
L'homme répond alors :
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
Dieu :
- D'accord ! Marché conclu !
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde
Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit :
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
La vache répond alors :
- Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.
Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit :
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le chien répond alors :
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grongner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit :
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le singe :
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras quand tu pourras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
L'homme répond alors :
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
Dieu :
- D'accord ! Marché conclu !
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde
Re: Ah les bonnes blagues....
Notre Président l'an dernier !!!
G.W. Bush et le président français Nicolas Sarkozy sont en grande discussion.
Soudain, Sarkozy lui demande :
- Comment ce fait il que vous soyez entouré de gens aussi brillants ?
Bush lui répond:
- Très facile, je les teste tous les jours, regarde Nicolas, je te montre avec mon responsable de la communication.
Il prend son téléphone, compose un numéro et dit:
- John Fish ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
John Fish répond:
- C'est moi !
Bush à Sarkozy:
- C'est simple ! Tu comprends ?
Sarkozy est épaté et décide de faire la même chose avec son gouvernement.
A peine rentré, il appelle Xavier Bertrand :
- Xavier ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Xavier Bertrand :
- Houla… je te rappelle !
Xavier Bertrand raccroche et appelle aussitôt Fillon:
- François ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Fillon répond:
- Bah, C'est moi !
Xavier Bertrand :
- Sympa, merci !
Xavier Bertrand rappelle aussitôt Sarkozy:
- Nicolas, je sais, c'est François Fillon !
Et Nicolas Sarkozy réponds:
- T'es vraiment un gros con Xavier… C'est John Fish !
Merci les copines mais pas trop.... C"est pour Ninie la Malouine, elle aime bien Nico.
G.W. Bush et le président français Nicolas Sarkozy sont en grande discussion.
Soudain, Sarkozy lui demande :
- Comment ce fait il que vous soyez entouré de gens aussi brillants ?
Bush lui répond:
- Très facile, je les teste tous les jours, regarde Nicolas, je te montre avec mon responsable de la communication.
Il prend son téléphone, compose un numéro et dit:
- John Fish ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
John Fish répond:
- C'est moi !
Bush à Sarkozy:
- C'est simple ! Tu comprends ?
Sarkozy est épaté et décide de faire la même chose avec son gouvernement.
A peine rentré, il appelle Xavier Bertrand :
- Xavier ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Xavier Bertrand :
- Houla… je te rappelle !
Xavier Bertrand raccroche et appelle aussitôt Fillon:
- François ? Je suis l'enfant de ton père et de ta mère, mais je ne suis ni ton frère, ni ta soeur, qui suis-je ?
Fillon répond:
- Bah, C'est moi !
Xavier Bertrand :
- Sympa, merci !
Xavier Bertrand rappelle aussitôt Sarkozy:
- Nicolas, je sais, c'est François Fillon !
Et Nicolas Sarkozy réponds:
- T'es vraiment un gros con Xavier… C'est John Fish !
Merci les copines mais pas trop.... C"est pour Ninie la Malouine, elle aime bien Nico.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour ma petite soeur qui adore ce joueur
Chabal dans le train !!!!
Dans un train, Sébastien Chabal, une jolie demoiselle et un anglais sont dans le même compartiment.
Cela fait des heures qu'ils voyagent ensemble sans se parler quand un tunnel vient plonger le compartiment dans l'obscurité la plus totale.
Un bruit de bisou retentit immédiatement, suivi d'un bruit de baffe.
A la sortie du tunnel, la lumière revient, Chabal et la demoiselle sont assis comme si de rien n'était, mais l'Anglais saigne du nez, visiblement sonné.
Le britannique se dit alors :
- Chabal a du vouloir faire un baiser à la demoiselle, elle a pensé que c'était moi et elle m'a collé une mandale.
La demoiselle se dit alors :
- Le british a du vouloir me faire un baiser mais il m'a raté, et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié.
Sébastien Chabal se dit à son tour:
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je colle un autre pain à ce con d'Anglais.
Merci Anne-Marie
Chabal dans le train !!!!
Dans un train, Sébastien Chabal, une jolie demoiselle et un anglais sont dans le même compartiment.
Cela fait des heures qu'ils voyagent ensemble sans se parler quand un tunnel vient plonger le compartiment dans l'obscurité la plus totale.
Un bruit de bisou retentit immédiatement, suivi d'un bruit de baffe.
A la sortie du tunnel, la lumière revient, Chabal et la demoiselle sont assis comme si de rien n'était, mais l'Anglais saigne du nez, visiblement sonné.
Le britannique se dit alors :
- Chabal a du vouloir faire un baiser à la demoiselle, elle a pensé que c'était moi et elle m'a collé une mandale.
La demoiselle se dit alors :
- Le british a du vouloir me faire un baiser mais il m'a raté, et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié.
Sébastien Chabal se dit à son tour:
- Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je colle un autre pain à ce con d'Anglais.
Merci Anne-Marie
Re: Ah les bonnes blagues....
Ninie enceinte !!!!
Ninie une ravissante blonde dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête ?
- Sur le volant, pourquoi maman ?
Ninie une ravissante blonde dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte !
- Mais où avais-tu donc la tête ?
- Sur le volant, pourquoi maman ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Devinettes pour rire un bon coup !!!
Combien peut-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse...
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui prétend avoir un quotient intellectuel au-dessus de la moyenne ?
- Un menteur !
Ce n'est pas ma sœur, ni mon frère et pourtant c'est l'enfant de mon père et de ma mère. Qui est-ce ?
- Réponse : Moi...
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
- Un expresso... car c'est un petit qu'a fait. -
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
- Un truand... car c'est un nain posteur.
Que signifie R.A.T.P. ?
- Rentre Avec Tes Pieds...
Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?
- Parce que Christophe Colomb les a découverts!
Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents...
je réponds :
- Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants...
Qu'est ce qu'un alsacien ?
- Un suisse fatigué qui se rendait en Belgique... (inversement)
Comment appelle-t-on le fait qu'une idiote parle à l'oreille d'une imbécile ?
- Un transfert de données.
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Qu'est-ce qu'un pléonasme ?
- C'est par exemple, mettre une étiquette avec le mot POUSSEZ sur la porte des toilettes...
C'est deux Corses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait
Combien peut-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse...
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui prétend avoir un quotient intellectuel au-dessus de la moyenne ?
- Un menteur !
Ce n'est pas ma sœur, ni mon frère et pourtant c'est l'enfant de mon père et de ma mère. Qui est-ce ?
- Réponse : Moi...
Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ?
- Un expresso... car c'est un petit qu'a fait. -
Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
- Un truand... car c'est un nain posteur.
Que signifie R.A.T.P. ?
- Rentre Avec Tes Pieds...
Pourquoi les Indiens d'Amérique ont-ils froid ?
- Parce que Christophe Colomb les a découverts!
Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents...
je réponds :
- Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants...
Qu'est ce qu'un alsacien ?
- Un suisse fatigué qui se rendait en Belgique... (inversement)
Comment appelle-t-on le fait qu'une idiote parle à l'oreille d'une imbécile ?
- Un transfert de données.
Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des Lada ?
- Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.
Qu'est-ce qu'un pléonasme ?
- C'est par exemple, mettre une étiquette avec le mot POUSSEZ sur la porte des toilettes...
C'est deux Corses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait
Re: Ah les bonnes blagues....
Savez vous comme on appelle le zizi en italien :
- Zani !! Parce que entre les pattes pend zani
Pourquoi les religieuses japonaises aiment-elles les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
Pourquoi il y a peu de cas de sida dans la fonction publique ?
- Parce qu'il y a 80% de branleur et 20% de lèche cul.
Allo ? C'est pour dire que la petite Isabelle ne sera pas à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
Comment appelle-t-on un policier pas encore né ?
- Un poulet panné
Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 3 du mode d'emploi d'une Lada ?
- Les horaires du Bus !
Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire !
Quels sont les deux gardes du corps préférés de Boris Eltsine ?
- "Smirnoff" et "Johnny Walker"
Comment fait-on les petits-suisses ?
- Comme les petits-français !!!
Quel est le mot le plus long au monde ?
- Elastique.
A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil ?
- Au plus grand des astres...
- Zani !! Parce que entre les pattes pend zani
Pourquoi les religieuses japonaises aiment-elles les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
Pourquoi il y a peu de cas de sida dans la fonction publique ?
- Parce qu'il y a 80% de branleur et 20% de lèche cul.
Allo ? C'est pour dire que la petite Isabelle ne sera pas à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.
Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
Comment appelle-t-on un policier pas encore né ?
- Un poulet panné
Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 3 du mode d'emploi d'une Lada ?
- Les horaires du Bus !
Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle n'est pas là à moins dix, je me tire !
Quels sont les deux gardes du corps préférés de Boris Eltsine ?
- "Smirnoff" et "Johnny Walker"
Comment fait-on les petits-suisses ?
- Comme les petits-français !!!
Quel est le mot le plus long au monde ?
- Elastique.
A quoi s'expose-t-on quand on reste au soleil ?
- Au plus grand des astres...
Re: Ah les bonnes blagues....
La Pharmacie du coin !!!
Le pharmacien,Mr MACHIN engage un jeune laborantin, il assiste à la mise en contact avec la clientèle. Un homme rentre dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur que puis-je pour vous ?
- Ha, je vois vous avez des maux de tête ?
Le client répond exact, alors, je vous conseille du Nerofène, voilà, il paye et sort.
Mr MACHIN ébahit, n’en crois pas ses yeux.
Un autre homme entre, Bonjour Monsieur, Hum ! Je vois, vous avez des maux de gorge ?
- Exact
- Je vous conseille, Tricidine, le client paye et sort.
Le pharmacien n’en revient pas.
Une Dame entre, Bonjour Madame.. Ha oui, je vois pour, vous ce sera, un paquet de Tampax ?
- Non, un paquet d’ouate s’il vous plait…
- Ha je vois, Madame est raffinée, vous les rouler vous-même ?.
Le pharmacien,Mr MACHIN engage un jeune laborantin, il assiste à la mise en contact avec la clientèle. Un homme rentre dans la pharmacie :
- Bonjour monsieur que puis-je pour vous ?
- Ha, je vois vous avez des maux de tête ?
Le client répond exact, alors, je vous conseille du Nerofène, voilà, il paye et sort.
Mr MACHIN ébahit, n’en crois pas ses yeux.
Un autre homme entre, Bonjour Monsieur, Hum ! Je vois, vous avez des maux de gorge ?
- Exact
- Je vous conseille, Tricidine, le client paye et sort.
Le pharmacien n’en revient pas.
Une Dame entre, Bonjour Madame.. Ha oui, je vois pour, vous ce sera, un paquet de Tampax ?
- Non, un paquet d’ouate s’il vous plait…
- Ha je vois, Madame est raffinée, vous les rouler vous-même ?.
Re: Ah les bonnes blagues....
Incroyable mai vrai !!!
Marcel le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manœuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "con de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la vache à un poteau, et reprend sa besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bordel de vache de mes deux" s'époumone Marcel tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah bordel de merde" J'vas t'arranger ça moé tu vas voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est en pleine besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....et là le Marcel se dit : " Eh merde, elle voudras jamais me croire....."
Marcel le fermier s'installe pour traire sa vache, petit tabouret, seau en dessous du pis, et on y va à la manœuvre... au bout d'une minute la vache donne un coup de sabot dans le seau... "con de vache" s'exclame notre héros rural, il attache la patte de la vache à un poteau, et reprend sa besogne... une autre minute s'écoule et la vache de l'autre patte renverse le lait, "Bordel de vache de mes deux" s'époumone Marcel tout en attachant la deuxième patte à un autre poteau, et il se remet à la tâche...
La vache, lui refait le coup, mais cette fois à l'aide de sa queue, "Ah bordel de merde" J'vas t'arranger ça moé tu vas voère..." dit-il en attachant la queue de sa Marguerite à une poutre du plafond.
Comme il est en pleine besogne, ses bretelles se font la paire, ses culottes lui tombent sur les chevilles et son épouse entre dans l'étable.....et là le Marcel se dit : " Eh merde, elle voudras jamais me croire....."