Encore une bien bonne de notre coiffeuse Auvergnate
Johnny halliday ouvre un restaurant !!!
Johnny halliday invite un de ses plus fidèles amis, Eddy Mitchell :
- Ecoute Eddy, tu es un de mes plus grands amis, j'ai confiance en toi, et j'aimerais avoir ton avis
- Je t'écoute johnny.
- Voilà, avec Latiatia on va ouvrir un resto à St Tropez.
- Très bonne idée Johnny et comment vas tu l'appeler ton restaurant ?
- Ah que je vais l'appeler "Mes Couilles Mickey "
- Hein ? "Mes Couilles Mickey "? Tu déconnes ? Ca ne va pas ? Ca ne peut pas marcher avec un nom aussi con !
- Ben si Eddy ! A Paris, il y a pleins de restos toujours bondés et ils s'appellent... Ma Queue Donald...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une d'Auvergne pour notre amie DUF à qui je fais une grosse Bise.
Le Paradis !!!
Trois religieuses se tuent en voiture et se retrouvent aux paradis devant Saint Pierre :
- Mes très chères soeurs, bienvenue au paradis. Avant de vous faire entrer au pays des anges, je dois vous confesser une dernière fois.
Il s'adresse à la première :
- Avez vous déjà commis un péché de chair ?
- Non Saint Pierre, mais... une fois j'ai tenu dans mes mains la zigounette d'un homme.
- Doux seigneur ! Allez vite vous laver les mains dans ce bénitier !
Ayant à peine terminé avec la première soeur, Saint Pierre se tourne vers la seconde pour lui poser la même question, mais il aperçoit alors la troisième en train de se gargariser avec l'eau bénite :
- Oh non ma soeur ! Est-ce possible que vous ayez ...
- Et oui mon seigneur, dans la bouche, c'est la raison pour laquelle je me suis dépêchée d'aller me laver la bouche avant que l'autre aille se laver le derrière.
Le Paradis !!!
Trois religieuses se tuent en voiture et se retrouvent aux paradis devant Saint Pierre :
- Mes très chères soeurs, bienvenue au paradis. Avant de vous faire entrer au pays des anges, je dois vous confesser une dernière fois.
Il s'adresse à la première :
- Avez vous déjà commis un péché de chair ?
- Non Saint Pierre, mais... une fois j'ai tenu dans mes mains la zigounette d'un homme.
- Doux seigneur ! Allez vite vous laver les mains dans ce bénitier !
Ayant à peine terminé avec la première soeur, Saint Pierre se tourne vers la seconde pour lui poser la même question, mais il aperçoit alors la troisième en train de se gargariser avec l'eau bénite :
- Oh non ma soeur ! Est-ce possible que vous ayez ...
- Et oui mon seigneur, dans la bouche, c'est la raison pour laquelle je me suis dépêchée d'aller me laver la bouche avant que l'autre aille se laver le derrière.
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci ma petite Marinette de Sorbiers,Meilleurs voeux à toi ma biche
Quelle histoire pour une culotte !!!
Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère.
- A l'école les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
- (La maman excédée) Je t'ai déjà expliqué qu'ils faisaient cela pour voir ta petite culotte.
- J'ai pas oublié maman. Je l'avais retiré avant
Quelle histoire pour une culotte !!!
Une gamine rentre de l'école et dit à sa mère.
- A l'école les garçons ils ont mis le ballon dans l'arbre et ils m'ont demandé d'aller le chercher.
- (La maman excédée) Je t'ai déjà expliqué qu'ils faisaient cela pour voir ta petite culotte.
- J'ai pas oublié maman. Je l'avais retiré avant
Re: Ah les bonnes blagues....
trop bonne tes blagues
continue mon mari adore
je pense que tu ne souffre pas trop
moi aujourd'hui mieux
le kiné ma vraiment soulager et j'espère que je dormirais cette nuit
il a fait très beau chez nous le soleil et j'ai put me promener
comme je me sent pas trop mal demain j'invite une copine a souper avec son mari
je suis contente cela fait longtemps que je ne me suis pas senti aussi bien
que cela dure je signe tout de suite haaaaaaaa amicalement isabelle
continue mon mari adore
je pense que tu ne souffre pas trop
moi aujourd'hui mieux
le kiné ma vraiment soulager et j'espère que je dormirais cette nuit
il a fait très beau chez nous le soleil et j'ai put me promener
comme je me sent pas trop mal demain j'invite une copine a souper avec son mari
je suis contente cela fait longtemps que je ne me suis pas senti aussi bien
que cela dure je signe tout de suite haaaaaaaa amicalement isabelle
Re: Ah les bonnes blagues....
HISTOIRE VRAIE ??????[/size]
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me fritter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me fritter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me fritter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me fritter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'
Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Un client entre dans un supermarché et demande à la caissière
« où sont les tampax » ?
« 3ème rangée à gauche » répond la caissière.
Un quart d’heure plus tard la caissière revoit passer le même client avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette. Elle éclate de rire et lui dit :
« je ne crois pas que ce soit ce que votre femme voulait ».
Le client lui répond
« la semaine dernière je lui ai demandé de me ramener un paquet de cigarette et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles, Alors ses tampax elle va se les rouler » !
« où sont les tampax » ?
« 3ème rangée à gauche » répond la caissière.
Un quart d’heure plus tard la caissière revoit passer le même client avec 3 kilos d’ouate et 2 mètres de cordelette. Elle éclate de rire et lui dit :
« je ne crois pas que ce soit ce que votre femme voulait ».
Le client lui répond
« la semaine dernière je lui ai demandé de me ramener un paquet de cigarette et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles, Alors ses tampax elle va se les rouler » !
Re: Ah les bonnes blagues....
PROVERBES ET DICTONS BRETONS
POUR NOTRE AMI BRIAND
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
Caleçons qui grattent, morpions qui squattent
Qui pisse loin, ménage ses pompes,
Caca de fête, caca qui fouette
Trou qui gratte au soir, doigt qui pue au matin
Quand le goéland se gratte le gland c’est qu’il va faire mauvais temps, quand le goéland se gratte le cul c’est qu’il ne fera pas beau non plus.
Horizon pas net, reste à la buvette
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps
Le pastis se trouble quand on le mouille, les filles c’est l’inverse.
La bière c’est la preuve que Dieu existe et qu’il nous aime
Conduire ou choisir il faut boire
Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
Si l’argent n’achète pas l’amour ça facilite nettement les négociations
Froid de novembre, range ton membre
Pluie en novembre, noël fin décembre
Quéquette en décembre, layette en septembre
Pingouins dans les champs, hiver méchant
Gel en février, fait l’eau se solidifier
Verglas en avril, tricosteril
Quand le merle chante en mai, avril est fini
Fellation du matin, repos du vagin
69 du midi, nettoyage des outils
Qui nique trop, a les couilles en drapeaux
Gourdin du matin, pipi sans les mains
KENAVO
POUR NOTRE AMI BRIAND
Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
Caleçons qui grattent, morpions qui squattent
Qui pisse loin, ménage ses pompes,
Caca de fête, caca qui fouette
Trou qui gratte au soir, doigt qui pue au matin
Quand le goéland se gratte le gland c’est qu’il va faire mauvais temps, quand le goéland se gratte le cul c’est qu’il ne fera pas beau non plus.
Horizon pas net, reste à la buvette
Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer
Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps
Le pastis se trouble quand on le mouille, les filles c’est l’inverse.
La bière c’est la preuve que Dieu existe et qu’il nous aime
Conduire ou choisir il faut boire
Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d’avance
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux
Si l’argent n’achète pas l’amour ça facilite nettement les négociations
Froid de novembre, range ton membre
Pluie en novembre, noël fin décembre
Quéquette en décembre, layette en septembre
Pingouins dans les champs, hiver méchant
Gel en février, fait l’eau se solidifier
Verglas en avril, tricosteril
Quand le merle chante en mai, avril est fini
Fellation du matin, repos du vagin
69 du midi, nettoyage des outils
Qui nique trop, a les couilles en drapeaux
Gourdin du matin, pipi sans les mains
KENAVO
Re: Ah les bonnes blagues....
bonjour
je vois que tu dort peut
sait une habitude ou les douleurs qui t'empêche de dormir
j'espere que tu te repose dans la journée
pour moi aujourd'hui galère les deux mains sont en inflammation
hier j'ai appeler mon rhumato absent alors j'ai téléph a reine hortense et celle qui me suis ma dit d'augmenter la corti
elle avez eut le rhumato entre temps
voilas la solution en attendent la perfu le 29 janvier
alors je prend sur moi mais les douleurs sont plus forte que ma raison
allez demain sera un jour meilleur
continue a nous faire rire avec ses blagues merci et bonne journée sans douleurs
isabelle
je vois que tu dort peut
sait une habitude ou les douleurs qui t'empêche de dormir
j'espere que tu te repose dans la journée
pour moi aujourd'hui galère les deux mains sont en inflammation
hier j'ai appeler mon rhumato absent alors j'ai téléph a reine hortense et celle qui me suis ma dit d'augmenter la corti
elle avez eut le rhumato entre temps
voilas la solution en attendent la perfu le 29 janvier
alors je prend sur moi mais les douleurs sont plus forte que ma raison
allez demain sera un jour meilleur
continue a nous faire rire avec ses blagues merci et bonne journée sans douleurs
isabelle
Re: Ah les bonnes blagues....
Cadeau !!!
C'est la veille de la fête des pères, les parents de Toto ont très occupés dans leur chambre...
Toto entendant des bruits bizarres, il se dirige vers la chambre de ses parents.
Il regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à sa femme:
- Fais-moi une belle pipe !
Le lendemain midi, au dessert, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à ton papa le cadeau que je lui acheté pour sa fête des pères !
Le père déballe le cadeau et là… surprise… Une belle pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une console de jeux !
L'amour dans les choux !!!
Le petit Marcel à sa mère :
- Dis maman ? C'est vrai que je suis né dans un chou ?
La mère un peu embarrassée:
- Heuuuu oui, si tu veux…
- Et dis maman c'est vrai que ma petite soeur elle est née dans une rose
- Heuuuu oui, mon chéri, c'est bien ça….
- Mais alors, si je comprends bien vous ne baisez que dans le jardin
C'est la veille de la fête des pères, les parents de Toto ont très occupés dans leur chambre...
Toto entendant des bruits bizarres, il se dirige vers la chambre de ses parents.
Il regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à sa femme:
- Fais-moi une belle pipe !
Le lendemain midi, au dessert, la maman de Toto l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à ton papa le cadeau que je lui acheté pour sa fête des pères !
Le père déballe le cadeau et là… surprise… Une belle pipe !
Aussitôt, Toto baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une console de jeux !
L'amour dans les choux !!!
Le petit Marcel à sa mère :
- Dis maman ? C'est vrai que je suis né dans un chou ?
La mère un peu embarrassée:
- Heuuuu oui, si tu veux…
- Et dis maman c'est vrai que ma petite soeur elle est née dans une rose
- Heuuuu oui, mon chéri, c'est bien ça….
- Mais alors, si je comprends bien vous ne baisez que dans le jardin
Re: Ah les bonnes blagues....
Faut en tenir une bonne !!!
Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés.
- oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et qu'est-ce que vais encore prendre.
- Tu sais pas t'y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l'amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche, mais attention bien tendrement.
- Ah ouais pas con toi, je vais essayer.
Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l'amour. Une fois fini, il se lève et décide d'aller boire une bonne bière dans la cuisine.
Il croise sa femme :
- Encore entrain de picoler ivrogne ! Et arrête ce boucan. Maman est entrain de dormir dans notre chambre.
Merci Anne-Marie
Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés.
- oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et qu'est-ce que vais encore prendre.
- Tu sais pas t'y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l'amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche, mais attention bien tendrement.
- Ah ouais pas con toi, je vais essayer.
Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l'amour. Une fois fini, il se lève et décide d'aller boire une bonne bière dans la cuisine.
Il croise sa femme :
- Encore entrain de picoler ivrogne ! Et arrête ce boucan. Maman est entrain de dormir dans notre chambre.
Merci Anne-Marie
Re: Ah les bonnes blagues....
De l'augmentation S.V.P. !!!
Mélanie employée de maison désire une augmentation de 300 euros.
La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une forte augmentation ?
L'employée de maison Mélanie :
- Madame pour trois bonnes raisons ! La première c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Pardon ? Et qui vous dit ça ?
- C'est votre mari qui me dit ça ! .
- Oh !
- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que Madame !
- N'importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- Monsieur votre mari chère Madame !
- Oh !
- Enfin, la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !
La maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ! Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier là!
Mélanie employée de maison désire une augmentation de 300 euros.
La Maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande:
- Et pourquoi voulez-vous une forte augmentation ?
L'employée de maison Mélanie :
- Madame pour trois bonnes raisons ! La première c'est parce que je repasse mieux que Madame.
- Pardon ? Et qui vous dit ça ?
- C'est votre mari qui me dit ça ! .
- Oh !
- La seconde, c'est que je fais mieux la cuisine que Madame !
- N'importe quoi ! Et qui a dit que vous faisiez mieux la cuisine que moi ?
- Monsieur votre mari chère Madame !
- Oh !
- Enfin, la troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame !
La maîtresse de maison, hors d'elle se met à hurler :
- Quoi ! Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, Madame. C'est le jardinier là!
Re: Ah les bonnes blagues....
Choisir un bon Docteur !!!
Un type se rend chez le docteur Blazette pour un problème particulier.
- Docteur, je crois que j'ai un souci, regardez, un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur Blazettz l'examine, regarde dans un de ses nombreux livres, consulte internet et explique au patient :
- Bon, c'est la première fois que je vois ça, c'est très rare, Il va falloir vous opérer. On doit vous enlever ce testicule rapidement !
- Vous plaisantez ou quoi ? Je ne vais pas me faire arracher une couille quand même !
- Ecoutez, vous voulez mourir ou quoi ? Vous souffrez d'une affection très rare et très grave, il n'est pas question de rigolade, il faut aller vite !
Finalement, le patient est obligé de se ranger derrière l'avis du médecin, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Quinze jours plus tard, le patient est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, j'ai vraiment pas de bol, regardez, je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille l'ablation du testicule.
Le patient est vraiment réticent mais sous les conseils et les précisions médicales de son docteur, il se laisse encore convaincre.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais Quinze jours plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un souci.
Chez le médecin, le type anxieux bredouille les larmes aux yeux :
- Docteur... je n'ai pas le moral. Cette fois-ci c'est mon pénis qui devient tout bleu...
L'examen du médecin ausculte le pauvre gars et la triste nouvelle tombe, il va falloir procéder à son amputation :
- Non ! Mais enfin docteur, ce n'est pas possible ! Comment vais-je faire l'amour à ma femme ? Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Pour faire l'amour ça va pas être très compliqué ni pour uriner. On va vous greffer un un coup de poulet, et voilà ! L'inconvénioent il faudra le plumer une fois parmois.
En pleure, le patient accepte et est émasculé dès le lendemain.
Le patient reste cette fois-ci deux semaines à l'hôpital pour les soins postopératoires.
Après ces quinze jours, le patient, bien que déprimé, est en bonne santé et le médecin l'autorise à quitter l'hôpital.
Il n'a plus de trace bleue, il est sauvé. Le pauvre type remercie chaleureusement son brillant chirugien de l'avoir sauvé et retourne chez lui.
Un mois plus tard, il revient le docteur Blazette en larmes :
- Docteur, y'a un gros problème, le coup de poulet que vous m'avez gréffé devient bleu !
- Quoi ?
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que j'ai Docteur ?
Le Docteur Blazeztte soucieux commence une auscultation approfondie.
Observation à la loupe la loupe puis analyse au microscope et s'adresse au patient :
- Hummm, j'ai un doute mais je crois avoir trouvé... Serait il possible que ce soient vos jeans qui déteignent
Merci Marinette
Un type se rend chez le docteur Blazette pour un problème particulier.
- Docteur, je crois que j'ai un souci, regardez, un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur Blazettz l'examine, regarde dans un de ses nombreux livres, consulte internet et explique au patient :
- Bon, c'est la première fois que je vois ça, c'est très rare, Il va falloir vous opérer. On doit vous enlever ce testicule rapidement !
- Vous plaisantez ou quoi ? Je ne vais pas me faire arracher une couille quand même !
- Ecoutez, vous voulez mourir ou quoi ? Vous souffrez d'une affection très rare et très grave, il n'est pas question de rigolade, il faut aller vite !
Finalement, le patient est obligé de se ranger derrière l'avis du médecin, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Quinze jours plus tard, le patient est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, j'ai vraiment pas de bol, regardez, je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille l'ablation du testicule.
Le patient est vraiment réticent mais sous les conseils et les précisions médicales de son docteur, il se laisse encore convaincre.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais Quinze jours plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un souci.
Chez le médecin, le type anxieux bredouille les larmes aux yeux :
- Docteur... je n'ai pas le moral. Cette fois-ci c'est mon pénis qui devient tout bleu...
L'examen du médecin ausculte le pauvre gars et la triste nouvelle tombe, il va falloir procéder à son amputation :
- Non ! Mais enfin docteur, ce n'est pas possible ! Comment vais-je faire l'amour à ma femme ? Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Pour faire l'amour ça va pas être très compliqué ni pour uriner. On va vous greffer un un coup de poulet, et voilà ! L'inconvénioent il faudra le plumer une fois parmois.
En pleure, le patient accepte et est émasculé dès le lendemain.
Le patient reste cette fois-ci deux semaines à l'hôpital pour les soins postopératoires.
Après ces quinze jours, le patient, bien que déprimé, est en bonne santé et le médecin l'autorise à quitter l'hôpital.
Il n'a plus de trace bleue, il est sauvé. Le pauvre type remercie chaleureusement son brillant chirugien de l'avoir sauvé et retourne chez lui.
Un mois plus tard, il revient le docteur Blazette en larmes :
- Docteur, y'a un gros problème, le coup de poulet que vous m'avez gréffé devient bleu !
- Quoi ?
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que j'ai Docteur ?
Le Docteur Blazeztte soucieux commence une auscultation approfondie.
Observation à la loupe la loupe puis analyse au microscope et s'adresse au patient :
- Hummm, j'ai un doute mais je crois avoir trouvé... Serait il possible que ce soient vos jeans qui déteignent
Merci Marinette
Re: Ah les bonnes blagues....
Honneur sicilien
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....
-
- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises !!!
Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
- Par contre , si elle perd l'enfant....
-
- Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
Tu la rebaises !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Duf je n'ai pas assez le temps de tout lire mais cela va venir
Merci à mon amie de très très loin
Examen de français
Réponses d'élèves de primaire à un examen de français
1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' est?
Réponse: 'je dors'.
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse: ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
7-Pourquoi le chat a-t-il 4 pattes?
Réponse: ' Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.
8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.
10-Complétez les phrases suivantes: À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.
La nuit tombée....
- le renard s'approcha à pas de loup.
11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'
Merci à mon amie de très très loin
Examen de français
Réponses d'élèves de primaire à un examen de français
1-Dans la phrase 'Le voleur a volé les pommes', où est le sujet?
Réponse: 'En prison.'
2-Le futur du verbe ' je baille ' est?
Réponse: 'je dors'.
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse: 'C'est celle que l'on peut mettre dans un pot'.
4-Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse: ' C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos'.
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: 'Il faut dormir avec un mousquetaire'.
6-À quoi sert la peau de la vache?
Réponse: 'Elle sert à garder la vache ensemble'.
7-Pourquoi le chat a-t-il 4 pattes?
Réponse: ' Les 2 de devant sont pour courir, les 2 de derrière pour freiner'.
8-Quand dit-on 'chevaux '?
Réponse: 'Quand il y a plusieurs chevals'
9-Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: 'Christophe'.
10-Complétez les phrases suivantes: À la fin les soldats en ont assez...
- d'être tués.
Je me réveille et à ma grande surprise...
- je suis encore vivant.
La nuit tombée....
- le renard s'approcha à pas de loup.
11-L'institutrice demande: Quand je dis «je suis belle» quel temps est-ce?
- Le passé, madame.
12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée?
Réponse: 'Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.'