Ah, si j'avais su !!!
Dans le métro Rennais, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'asseoit près d'un prêtre. L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge à lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.
Il ouvre le journal et commence à lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin :
- Mon père, puis-je vous poser une question ?
- Qu'est-ce qui provoque la polyarthrite ?
Moralisateur, le prêtre répond: Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertue et qu'on abuse de l'alcool...
- C'est donc cela, rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attristé. Pris de remords, le prêtre poursuit:
Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous de polyarthrite mon fils ?
Et l'ivrogne de déclarer:
- Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans !
Merci Anne-marie
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Vous vouliez des réformes, vous allez en avoir !!!
En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
Merci Anne-Marie c'est Tatie qui va être contente....
En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
Merci Anne-Marie c'est Tatie qui va être contente....
Re: Ah les bonnes blagues....
Les fonctionnaires pour faire plaisir à Tatie qui avait échoué !!!
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre :
- Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.
Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre :
- Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.
Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Re: Ah les bonnes blagues....
J'en suis éffondré même, pendant que plus de 200 '' malades '' regardent les blagues seulement 14 s'intéressent aux Hôpitaux ou tout va très mal mais c'est comme çà.... " LE RIRE C'EST BIEN LA SANTE ''
C'est bon le chewing-gum ?
Afin de mener une opération de prévention, le rectorat installe un distributeur de préservatifs dans un collège.
A la récréation un élève de quatrième discute avec son pote.
- T'as vu le distributeur de chewing-gum qu'ils nous ont installé.
- Bah. T'es con ou quoi ? C'est des préservatifs !
- Ah ! je me disais ! D'habitude j'arrive pas à faire de bulles !
C'est bon le chewing-gum ?
Afin de mener une opération de prévention, le rectorat installe un distributeur de préservatifs dans un collège.
A la récréation un élève de quatrième discute avec son pote.
- T'as vu le distributeur de chewing-gum qu'ils nous ont installé.
- Bah. T'es con ou quoi ? C'est des préservatifs !
- Ah ! je me disais ! D'habitude j'arrive pas à faire de bulles !
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci ma Chère copine du Sud, j'avais oublié celle-ci '' excellente '' Gros Bisous à toi.
Le bain du père Joseph. Ouah c'est bon !!!
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
Le bain du père Joseph. Ouah c'est bon !!!
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir. La jeune Soeur Nathalie avait préparé l'eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Soeur Berthe. Soeur Berthe avait également dit à Soeur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu'il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Soeur Berthe demande à Soeur Nathalie comment le bain de la veille s'était déroulé.
- Oh, ma Soeur ! répond Soeur Nathalie les yeux rêveurs, j'ai été sauvée !
- Sauvée ? Et comment est-ce que ce beau miracle s'est produit ? demande la vieille Soeur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d'un tour dans son sac.
- Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m'a demandé de le laver et, pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses jambes, à l'endroit où le Seigneur garde la Clé du Paradis. C'est ce qu'il m'a dit.
- Ah bon ! Il a fait ça... réplique la vieille Soeur, le regard froid et direct.
- Oui, et le Père Joseph m'a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d'être sauvée, j'aurais ainsi la paix éternelle. Et ensuite le Père Joseph a guidé sa Clé du Paradis dans ma serrure.
- Ah oui, dit la vieille Soeur encore plus froidement.
- Au début, c'était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon coeur avec extase. Et c'est arrivé ! C'était si bon d'être sauvée !
Sur ce, la vieille Soeur s'étrangla :
- Le vieil escroc ! Il m'avait dit que c'était la Trompette de l'Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu'il me fait souffler dedans !
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague pour ma Tatie vue à vélo à qui je fais un gros gros Bisous
Le vélo de Tatie !!!
Deux blondes font une promenade à vélo.
La première descend de son vélo et commence à dégonfler ses deux pneus.
Sa copine lui demande :
- Mais qu'est ce que tu fous ?
- Bah je dégonfle mes pneus, ma selle est trop haute !
La seconde descend elle aussi de sa monture, met sa selle à la place de son guidon et son guidon à la place de sa selle, et remonte sur son vélo.
Sa copine lui demande à son tour :
- Et toi ? Tu fais quoi ?
- Pfff… Je fais demi tour, je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !
Attention ! ma Tatie Mougeot c'est pas une conne.
Le vélo de Tatie !!!
Deux blondes font une promenade à vélo.
La première descend de son vélo et commence à dégonfler ses deux pneus.
Sa copine lui demande :
- Mais qu'est ce que tu fous ?
- Bah je dégonfle mes pneus, ma selle est trop haute !
La seconde descend elle aussi de sa monture, met sa selle à la place de son guidon et son guidon à la place de sa selle, et remonte sur son vélo.
Sa copine lui demande à son tour :
- Et toi ? Tu fais quoi ?
- Pfff… Je fais demi tour, je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne !
Attention ! ma Tatie Mougeot c'est pas une conne.
Re: Ah les bonnes blagues....
Dés que je suis malade les blagues arrivent. En voilà une de Marilou la cochonne
Deux potes discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent : APRES UNE CUITE !!![/b
Le premier Marcel dit à son pote Bébert :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit j'ai même supprimé les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et ben malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et bourré j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille en gueulant et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et Bébert de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum ma vieille bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante en montant dans la chambre, ça fait aboyer médor, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer. Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais.
Deux potes discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent : APRES UNE CUITE !!![/b
Le premier Marcel dit à son pote Bébert :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit, je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse même ouverte. J'ai acheté des chaussures à semelles spéciales : plus un bruit j'ai même supprimé les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette épaisse partout pour ne pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de chambre toutes les semaines.
Et ben malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un peu tard et bourré j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun bruit, ma femme se réveille en gueulant et me passe un énorme savon. C'est dingue non ?
Et Bébert de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que je rentre tard, je fais vrombir au maximum ma vieille bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante en montant dans la chambre, ça fait aboyer médor, j'allume toutes les lumières et je défonce la porte de ma chambre. Et là je crie : AH !!! Et bien, après une cuite pareille, je me ferais bien sucer. Et bien, crois-le ou pas, ma femme ne se réveille jamais.
Re: Ah les bonnes blagues....
Il faut sauver Nico !!!
Marcel est en voiture sur la rocade de Rennes lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. ( c'est souvent )
Au bout d'une heure, un chauffeur routier arrive en ralant à pied à sa hauteur et vient cogner à sa vitre.
Le conducteur demande :
- Qu'est-ce qui se passe encore sur cette putain de rocade ?
Marcel dit :
- Des terroristes Bretons ont pris SARKO en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, ils passent à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Ils ont ramassé combien pour l'instant ?
- Environ 100 litres...
Merci Véro et meilleurs voeux
Marcel est en voiture sur la rocade de Rennes lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. ( c'est souvent )
Au bout d'une heure, un chauffeur routier arrive en ralant à pied à sa hauteur et vient cogner à sa vitre.
Le conducteur demande :
- Qu'est-ce qui se passe encore sur cette putain de rocade ?
Marcel dit :
- Des terroristes Bretons ont pris SARKO en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, ils passent à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Ils ont ramassé combien pour l'instant ?
- Environ 100 litres...
Merci Véro et meilleurs voeux
Re: Ah les bonnes blagues....
A St-Denis la colline dans la Drôme Toto se balade avec une vache.
Il rencontre le père Raymond le curé de la paroisse:
- Bonjour Toto, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau Monsieur le curé.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.
Il rencontre le père Raymond le curé de la paroisse:
- Bonjour Toto, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau Monsieur le curé.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.
Re: Ah les bonnes blagues....
Mes excuses Anne-Marie j'avais encore oublié celle-ci, absent quelques jours je ne fais plus surface Bisous....
Une explosion dans le cabinet au fond du jardin !!!
Dans un petit village du Limousin, un père et son fils sont en train de bêcher leur jardin potager lorsque soudain l'outil du jeune homme tape sur quelque chose de dur.
Il se penche et attrape l'objet étrange et dit :
- Vindidiou, r'garde don' l'pére c'que j'viens d'ramasser dans la terre !
- Oh Bordel de dieu...une vieille grenade de la guerre et...oh punaise de diou ! Où qu't'as mis la goupille ?
Le paysan arrache la grenade des mains de son fils, la lance le plus loin possible...sur les toilettes de la cabane au fond du jardin … et BOOOOUMMMM !!!!
A ce moment là, sortant du nuage de fumée, la vieille femme du paysan dit en titubant :
- Crénom d'vindiou...heureusement qu'j'l'ai pas lâché dans l'salon c'ui la !
Une explosion dans le cabinet au fond du jardin !!!
Dans un petit village du Limousin, un père et son fils sont en train de bêcher leur jardin potager lorsque soudain l'outil du jeune homme tape sur quelque chose de dur.
Il se penche et attrape l'objet étrange et dit :
- Vindidiou, r'garde don' l'pére c'que j'viens d'ramasser dans la terre !
- Oh Bordel de dieu...une vieille grenade de la guerre et...oh punaise de diou ! Où qu't'as mis la goupille ?
Le paysan arrache la grenade des mains de son fils, la lance le plus loin possible...sur les toilettes de la cabane au fond du jardin … et BOOOOUMMMM !!!!
A ce moment là, sortant du nuage de fumée, la vieille femme du paysan dit en titubant :
- Crénom d'vindiou...heureusement qu'j'l'ai pas lâché dans l'salon c'ui la !
Re: Ah les bonnes blagues....
Poussez fort !!!
Un type complètement bourré vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit.
Marcel le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux :
- Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le type bourré répond :
- Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser !
Excédé le propriétaire répond :
- Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 2 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser !
Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne me laisse dormir !
Marcel agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit :
- T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré !
- Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant…
Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie :
- Eh mec ! T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ?
Et le type répond :
- Je suis là, sur la balançoire pardi !
Merci Anne-marie
Un type complètement bourré vient sonner chez des gens au beau milieu de la nuit.
Marcel le propriétaire de la maison se lève, ouvre sa fenêtre, et demande furieux :
- Qui est ce ? Qu'est-ce que vous voulez ?
Le type bourré répond :
- Venez m'aider ! Venez me pousser ! Il faut que vous veniez me pousser !
Excédé le propriétaire répond :
- Ecoutes connard, je ne te connais pas, il est 2 heures du matin, tu me réveilles pour me demander de te pousser !
Saches que je n'en ai pas envie ! Alors maintenant tu dégages d'ici et ne me laisse dormir !
Marcel agacé se remet au lit auprès de sa femme. Elle lui dit :
- T'es quand même pas sympa, où sont elles passées tes belles valeurs ? T'es jamais tombé en panne la nuit ? Tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui mais t'as vu comme il fait froid ? Et en plus il est bourré !
- Justement, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Tu me déçois vraiment, tu n'étais pas comme ça avant… tu avais tellement bon fond avant…
Le mari excédé se lève alors, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte, regarde dans la nuit noire et crie :
- Eh mec ! T'es où ? C'est d'accord, je viens t'aider ! Je me suis habillé exprès pour venir te pousser. Machin ? T'es où ?
Et le type répond :
- Je suis là, sur la balançoire pardi !
Merci Anne-marie
Re: Ah les bonnes blagues....
Efficace contre la constipation !!!
Une religieuse soeur Bernadette entre dans une épicerie.
Elle achète une énorme bouteille de chivas et dit au caissier :
- Je vous rassure, j'achète ce whisky pour soigner la constipation de la Mère Supérieure !
Une heure plus tard, le caissier sort de son magasin et croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille presque vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air complètement bourrée, et il y a même des traces de vomis sur le trottoir.
- Oh ! ma Soeur ! Vous m'aviez dit que ce whisky était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais je n'ai pas menti mon fils ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me retrouver dans cet état !
Une religieuse soeur Bernadette entre dans une épicerie.
Elle achète une énorme bouteille de chivas et dit au caissier :
- Je vous rassure, j'achète ce whisky pour soigner la constipation de la Mère Supérieure !
Une heure plus tard, le caissier sort de son magasin et croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille presque vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air complètement bourrée, et il y a même des traces de vomis sur le trottoir.
- Oh ! ma Soeur ! Vous m'aviez dit que ce whisky était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais je n'ai pas menti mon fils ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me retrouver dans cet état !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le patois de Marilou, c'est pas du Breton !!![/
Quoqu'y t'arriv' ? In dirot qu'teu t'arrondis !
L'autre d'enchérir : Ché ch'eul bieure !
- Fé attintion jà ti. Teu pourros attrapeu ch'eul' maladie du boulingeu !
- Quoqu'ché cor' eud'cha ?
- Bin! T'as ch'eul'brioche qu'all'infle et ch'eul'baguett' qu'all' ramolie...
Traduction :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? on dirait que tu t'arrondis !
- C'est la bière !
- Fais attention à toi. Tu pourrais attraper la maladie du boulanger !
- Qu'est-ce que c'est encore que ça ?
- Eh bien ! Tu as la brioche qui enfle après avoir enfilé la baguette !
Quoqu'y t'arriv' ? In dirot qu'teu t'arrondis !
L'autre d'enchérir : Ché ch'eul bieure !
- Fé attintion jà ti. Teu pourros attrapeu ch'eul' maladie du boulingeu !
- Quoqu'ché cor' eud'cha ?
- Bin! T'as ch'eul'brioche qu'all'infle et ch'eul'baguett' qu'all' ramolie...
Traduction :
- Qu'est-ce qui t'arrive ? on dirait que tu t'arrondis !
- C'est la bière !
- Fais attention à toi. Tu pourrais attraper la maladie du boulanger !
- Qu'est-ce que c'est encore que ça ?
- Eh bien ! Tu as la brioche qui enfle après avoir enfilé la baguette !
Re: Ah les bonnes blagues....
Doux Jésus !!!
Deux religieuses se promènent dans Paris du côté de Pigalle.
Soudain l'une d'elle aperçoit deux demoiselles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde.
Or, en passant à leur niveau, nos deux soeurs constatent que l'une des jeunes filles porte un tee-shirt avec le nom de "JESUS "écrit bien en vue au niveau de la poitrine.
Les religieuses sont choquées et elles interpellent la jeune fille sur le champ.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom du Christ comme ça... C'est honteux d'attiser la faiblesse des hommes en utilisant le nom de Jésus. C'est tellement scandaleux que rien qu'à vous voir, je dois de suite aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les deux soeurs parties, l'une des deux putes se tourne vers l'autre :
-Tu vois bien Thérèse que "Je suce ", ça s'écrit pas comme ça !
Merci Anne-Marie
Deux religieuses se promènent dans Paris du côté de Pigalle.
Soudain l'une d'elle aperçoit deux demoiselles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde.
Or, en passant à leur niveau, nos deux soeurs constatent que l'une des jeunes filles porte un tee-shirt avec le nom de "JESUS "écrit bien en vue au niveau de la poitrine.
Les religieuses sont choquées et elles interpellent la jeune fille sur le champ.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom du Christ comme ça... C'est honteux d'attiser la faiblesse des hommes en utilisant le nom de Jésus. C'est tellement scandaleux que rien qu'à vous voir, je dois de suite aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les deux soeurs parties, l'une des deux putes se tourne vers l'autre :
-Tu vois bien Thérèse que "Je suce ", ça s'écrit pas comme ça !
Merci Anne-Marie
Re: Ah les bonnes blagues....
J'avais oublié celle de notre coiffeuse Auvergnate qui revient avec de bien bonnes. Meilleurs voeux et bonnes blagues !
Drame au couvent de St-Denis la Colline !!!
Au couvent, Soeur Louise se retrouve enceinte.
La mère supérieure convoque la malheureuse. La Soeur Louise se défend et jure que jamais elle n'a pas péché, mais la mère supérieure la renvoie sans discuter.
Un mois plus tard, c'est au tour de la petite soeur Pierrette d'être enceinte.
Tout comme Louise, elle est convoquée puis renvoyée sur le champ par la mère supérieure.
Deux semaines s'écoulent et c'est au tour de soeur Fernande (50 ans) de tomber enceinte !
Choquée, la mère supérieure, très agacée, la convoque et la renvoie elle aussi.
Puis, deux semaines encore après... La mère supérieure est enceinte là, c'est le comble !
Elle convoque tout le couvent pour une réunion extraordinaire et rappelle même les soeurs Louise, Pierrette et Fernande.
La mère supérieure se lève au milieu de l'assemblée et leur tient ces paroles :
- Bon ! Mes très chères soeurs … ....y a un petit enfoiré ici qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, il faut le débusquer et lui faire la peau, c'est peut-être le jardinier, Dieu seul le sait !!!!
Drame au couvent de St-Denis la Colline !!!
Au couvent, Soeur Louise se retrouve enceinte.
La mère supérieure convoque la malheureuse. La Soeur Louise se défend et jure que jamais elle n'a pas péché, mais la mère supérieure la renvoie sans discuter.
Un mois plus tard, c'est au tour de la petite soeur Pierrette d'être enceinte.
Tout comme Louise, elle est convoquée puis renvoyée sur le champ par la mère supérieure.
Deux semaines s'écoulent et c'est au tour de soeur Fernande (50 ans) de tomber enceinte !
Choquée, la mère supérieure, très agacée, la convoque et la renvoie elle aussi.
Puis, deux semaines encore après... La mère supérieure est enceinte là, c'est le comble !
Elle convoque tout le couvent pour une réunion extraordinaire et rappelle même les soeurs Louise, Pierrette et Fernande.
La mère supérieure se lève au milieu de l'assemblée et leur tient ces paroles :
- Bon ! Mes très chères soeurs … ....y a un petit enfoiré ici qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, il faut le débusquer et lui faire la peau, c'est peut-être le jardinier, Dieu seul le sait !!!!