Troisème rappel spécial réveillon !!
J'adore toujours autant vos blagues !!!
Passez de bonnes fêtes de fin d'année !!
A bientôt
J'adore toujours autant vos blagues !!!
Passez de bonnes fêtes de fin d'année !!
A bientôt
Re: Ah les bonnes blagues....
Cinquième rappel pour les amies Pouny et Duf !!!
Après de brillantes études de médecine en France, un jeune Marocain rentre au pays et ouvre un cabinet dans sa petite ville natale. Il met sur sa porte une belle plaque :
GYNÉCOLOGUE DE 13 A 19 HEURES
Très vite c'est le succès, et son voisin Mohamed voit chaque après-midi rentrer de jolies femmes qui ressortent une demi-heure plus tard. Alors il met à son tour sur sa porte l'écriteau suivant :
J'Y NIQUE AU GOURBI TOUTE LA JOURNÉE
Nicolas notre Président a une idée derrière la tête, il profite que Carla est en vacances pour inviter Madame Bachelot à prendre l'apéro...
Rozeline, vous prendrez bien un doigt de porto !
Nicolas, le porto j'aime pas mais le doigt je veux bien.
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...
Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ...
- Quoi une fellation ? dit un cameraman
- Oui c'est ça, vous me l' ôtez de la bouche !
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. Soudain il lève la tête et demmande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez Renault il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......
Un homme pénétre dans une rue chaude et demande à une superbe prostituée :
– C'est combien ?
– Cent euros le grand jeu.
– C'est trop cher....
– Exceptionnellement, soixante euros.
– C'est trop cher pour moi.
– Tu as l 'air gentil, chèri jevais te faire une fleur : trente....
– C'est même trop.....
– Mais combien tu veux mettre ?
– Dix euros.
– Tu rigoles ! Allez dégage...
L'Homme s'éloigne, le lendemain, par le plus grand des hasards, il repasse dans le même rue accompagné de sa femme. La prostituée, qui est à la même place lui lance :
T'as vu, chèri, ce que t'as pour dix euros !
A la sortie de l'école un petit garçon pleure à chaudes larmes.
Un Monsieur s'approche et lui dit :
– Qu'est-ce qui t'arrive, mon petit bonhomme ?
– J'ai perdu mon compas ! sanglote le gosse.
– Ce n'est pas grave....
– Oh si, monsieur, c'est grave ! Qu'est-ce qu'il va dire mon père !
– Mais il ne dira rien, il t'en achètera un autre........
– Oh non, monsieur, ça va être terrible ! Terrible ! Si vous saviez dans quel état il s'est mis quand ma sœur a perdu ces règles......
Quelle différence y a t-il entre un pinceau et un pénis ?
– Avec un pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche.
– Avec le pénis, c'est le contraire.
Après de brillantes études de médecine en France, un jeune Marocain rentre au pays et ouvre un cabinet dans sa petite ville natale. Il met sur sa porte une belle plaque :
GYNÉCOLOGUE DE 13 A 19 HEURES
Très vite c'est le succès, et son voisin Mohamed voit chaque après-midi rentrer de jolies femmes qui ressortent une demi-heure plus tard. Alors il met à son tour sur sa porte l'écriteau suivant :
J'Y NIQUE AU GOURBI TOUTE LA JOURNÉE
Nicolas notre Président a une idée derrière la tête, il profite que Carla est en vacances pour inviter Madame Bachelot à prendre l'apéro...
Rozeline, vous prendrez bien un doigt de porto !
Nicolas, le porto j'aime pas mais le doigt je veux bien.
Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.
Parfois, quand vous êtes triste, personne ne voit votre chagrin...
Parfois, quand vous pleurez, personne ne voit vos larmes...
Parfois, quand vous êtes heureux, personne ne voit votre sourire...
Parfois, quand vous riez, personne ne voit votre joie...
Mais pétez seulement juste une fois ...
Une adolescente dit à une copine :
- Méfie-toi de ce garçon.
Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. A chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre.
Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée.
Et ça se termine toujours pareil.
- Tu m'effraies.
Il y a de quoi ! Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ...
- Quoi une fellation ? dit un cameraman
- Oui c'est ça, vous me l' ôtez de la bouche !
Un fils d'émigré fait un devoir de géographie. Soudain il lève la tête et demmande:
– Papa.... c'est où le Portugal ?
– Attends mon fils, laisse moi réfléchir. Je sais que c'est pas bien loin, parce que dans mon atelier chez Renault il y a un Portugais, et tous les matins, il vient en mobylette......
Un homme pénétre dans une rue chaude et demande à une superbe prostituée :
– C'est combien ?
– Cent euros le grand jeu.
– C'est trop cher....
– Exceptionnellement, soixante euros.
– C'est trop cher pour moi.
– Tu as l 'air gentil, chèri jevais te faire une fleur : trente....
– C'est même trop.....
– Mais combien tu veux mettre ?
– Dix euros.
– Tu rigoles ! Allez dégage...
L'Homme s'éloigne, le lendemain, par le plus grand des hasards, il repasse dans le même rue accompagné de sa femme. La prostituée, qui est à la même place lui lance :
T'as vu, chèri, ce que t'as pour dix euros !
A la sortie de l'école un petit garçon pleure à chaudes larmes.
Un Monsieur s'approche et lui dit :
– Qu'est-ce qui t'arrive, mon petit bonhomme ?
– J'ai perdu mon compas ! sanglote le gosse.
– Ce n'est pas grave....
– Oh si, monsieur, c'est grave ! Qu'est-ce qu'il va dire mon père !
– Mais il ne dira rien, il t'en achètera un autre........
– Oh non, monsieur, ça va être terrible ! Terrible ! Si vous saviez dans quel état il s'est mis quand ma sœur a perdu ces règles......
Quelle différence y a t-il entre un pinceau et un pénis ?
– Avec un pinceau, on trempe les poils jusqu'au manche.
– Avec le pénis, c'est le contraire.
Re: Ah les bonnes blagues....
Sixième rappel pour mon '' rayon de soleil '' en vacances à qui je fais une grosse Bise et Vivie
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
Macel rentre chez lui à l'improviste et trouve sa Véro au lit avec un homme. Alors il se met à hurler, (il y a ou) à tempérer et au bout de deux minutes Véro lui dit :
– Au lieu de gueuler comme çà, tu ferais mieux de regarder comment ont fait......
Maridou vient à la Rochelle consulter un gastro-entérologue.
– Docteur Blazi, j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire, je n'arrête pas ..... Vivie ma chèrie n'est pas contente.
– J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous nous allons voir çà.....
Le docteur quitte la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non docteur pitié ! Pas çà !
Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistax pour aérer.....
Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre maridou.
Que pensez-vous des routes Belges ?
– Un vrai billard?
– Un vrai billard ?
Mais elles sont pleines de trous.
– C'est bien ce que j'ai dit, non ?
Deux jumeaux sont dans le ventre de leur mère et discutent tranquillement en attendant le grand jour. Soudain, ils ont une visite.
– Tiens, dit l'un des deux, il doit pleuvoir dehors.
– C'est vrai çà, dit l'autre. Notre visiteur porte un imperméable.
Sarkozi pendant sa campagne électorale, interroge un petit garçon.
– Et toi mon mignon, quel métier feras-tu quand tu seras grand ?
– Ben j'ferai l'lycée, et je deviendrai bachelier, j'ferai polytechnique et pis j'reprendrai la ferme à papa !
– Très bien ! Mais si tu échoues aux examens ?
– Ben, j'arriverai ben à me faire élire comme toi, d'abord maire, député ou ministre et Président de L'Union des Mauvais Payeurs*. Et si j'l'oupe mon bac j'aurai une chance d'être un jour Président de la République.
( UMP * )
Une jeune fille demande à Pouny sa meilleure amie :
– Pourquoi ne fréquentes-tu plus ton copain footballeur ?
– C'est bien simple, il voulait sans cesse tirer un coup franc !
C'est une maman qui marie ses trois filles le même jour : Cat, Pierrette, et Pounette.
Juste avant leurs départs en voyage de noces, la pauvre mère est un peu inquiète. Je vous demande de m'écrire pour me dire comment s'est passé votre voyage de noces. Attention ! Votre père risque de lire vos lettres. Au lieu de dire que vous avez fait l'amour, dites plus tôt que vous avez mangé un flan.
Quelques jours plus tard arrive une lettre de Cat :
– Chère maman tout va bien,nous mangeons du flan trois fois par jour.
Le jour suivant une lettre de Pierrette arrive :
– Chère maman nous nous régalons, nous mangeons du flan cinq fois par jour.
Une semaine plus tard le facteur Besancenot apporte la lettre de Pounette :
– Chère maman, nous mangeons du flan du matin au soir et mon gentil mari n'arrête pas de lécher la casserole.
Pouny une très belle jeune fille en mini jupe monte dans un autobus et s' installe en face d'un vieux monsieur. Elle croise les jambes et le vieux monsieur lui dit discrétement :
– Je vous donne 50 euros si vous les croisez un peu plus haut. La belle Pounette s'amuse de la demande et s'éxecute. Le bus roule et Pounette dit au vieux monsieur :
– Si vous me donnez 200 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite. Le vieux monsieur s'éxecute aussitôt.
Le bus passe devant l'hôpital et Pounette dit :
– c'est là ! au deuxième étage pavillon chirurgie chambre 3.
Page 34/159
Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème
C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!
LE PETITE VILLAGE ( Montcuq près, de Cahors )
Monsieur le curé veut prendre du repos et s'en va faire un tour à la campagne. Il prend l'omnibus et s'aprecevant que le site est très beau il décide de descendre. Il se dirige vers le centre du village et aperçoit un cantonnier et lui demande:
Bonjour monsieur, comment s'appelle ce charmant village ?
– Montcup ! Répond le cantonnier.
Monsieur le curé trouve que cet homme est mal poli et poursui son chemin. Il croise le facteur et s'adresse à lui.
Pardon facteur, comment s'appelle ce charmant petit village ?
– Montcuq ! Dit le facteur.
Décidément se dit Monsieur le curé, ce village est sympathique mais les habitants le sont moins.
Peu après arrive une sœur sur le trottoir en face et se dit avec elle, je vais enfin être bien renseigné. Il la salue poliment et lui demande :
– Comment s'appelle ce petit village ma sœur ?
– Montcuq Monsieur le curé. Vous savez Monsieur le curé, Montcuq c'est un trou, mais les environs sont charmants.....
Toto surprend son papa tout nu dans la salle de bains.
– Comment çà s'appelle çà papa ? (et il montre le sexe )
– Ҫà, se sont mes hommages !
– Ah bon !
Le lendemain sa maman lui dit : Toto tu sais que nous attendons des invités ?. Quand ils sonneront tu iras leur ouvrir la porte et tu leur présenteras tes hommages.
– Oui maman !
Un moment après la sonnerie retentit, Dring ! Dring ! Toto court ouvrir la porte et dit :
Bonjour Messieurs Dames ! En même temps fait tomber son pantalon et ajoute :
– Je vous présente mes hommages, ils ne sont pas si gros que ceux de papa ; mais ils le deviendront.
L'homme Noir :
quand il a peur il est noir
quand il est timide il est noir
quand il est énervé il est noir
quand il est malade il est noir
L'homme Blanc :
quand il a peur il est bleu
quand il est timide il est rose
quand il est énervé il est rouge
quand il est malade il est jaune pâle
Et ils continuent de dire que les hommes noirs sont des hommes de couleur....
Pierrette entre dans une boutique de mode , puis essaye une dizaine de robes. A la fin,une d'entre elles lui plait. Elle décide de la prendre. Elle annonça à la vendeuse :
- Je la prend, celle-ci me convient parfaitement !
Etonnée , la vendeuse lui répond :
- Mais...c'est bien la votre non ?!
Question à poser à un pote à l'apéro :
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%... Page 35/159
Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?
Macel rentre chez lui à l'improviste et trouve sa Véro au lit avec un homme. Alors il se met à hurler, (il y a ou) à tempérer et au bout de deux minutes Véro lui dit :
– Au lieu de gueuler comme çà, tu ferais mieux de regarder comment ont fait......
Maridou vient à la Rochelle consulter un gastro-entérologue.
– Docteur Blazi, j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire, je n'arrête pas ..... Vivie ma chèrie n'est pas contente.
– J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous nous allons voir çà.....
Le docteur quitte la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non docteur pitié ! Pas çà !
Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistax pour aérer.....
Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre maridou.
Que pensez-vous des routes Belges ?
– Un vrai billard?
– Un vrai billard ?
Mais elles sont pleines de trous.
– C'est bien ce que j'ai dit, non ?
Deux jumeaux sont dans le ventre de leur mère et discutent tranquillement en attendant le grand jour. Soudain, ils ont une visite.
– Tiens, dit l'un des deux, il doit pleuvoir dehors.
– C'est vrai çà, dit l'autre. Notre visiteur porte un imperméable.
Sarkozi pendant sa campagne électorale, interroge un petit garçon.
– Et toi mon mignon, quel métier feras-tu quand tu seras grand ?
– Ben j'ferai l'lycée, et je deviendrai bachelier, j'ferai polytechnique et pis j'reprendrai la ferme à papa !
– Très bien ! Mais si tu échoues aux examens ?
– Ben, j'arriverai ben à me faire élire comme toi, d'abord maire, député ou ministre et Président de L'Union des Mauvais Payeurs*. Et si j'l'oupe mon bac j'aurai une chance d'être un jour Président de la République.
( UMP * )
Une jeune fille demande à Pouny sa meilleure amie :
– Pourquoi ne fréquentes-tu plus ton copain footballeur ?
– C'est bien simple, il voulait sans cesse tirer un coup franc !
C'est une maman qui marie ses trois filles le même jour : Cat, Pierrette, et Pounette.
Juste avant leurs départs en voyage de noces, la pauvre mère est un peu inquiète. Je vous demande de m'écrire pour me dire comment s'est passé votre voyage de noces. Attention ! Votre père risque de lire vos lettres. Au lieu de dire que vous avez fait l'amour, dites plus tôt que vous avez mangé un flan.
Quelques jours plus tard arrive une lettre de Cat :
– Chère maman tout va bien,nous mangeons du flan trois fois par jour.
Le jour suivant une lettre de Pierrette arrive :
– Chère maman nous nous régalons, nous mangeons du flan cinq fois par jour.
Une semaine plus tard le facteur Besancenot apporte la lettre de Pounette :
– Chère maman, nous mangeons du flan du matin au soir et mon gentil mari n'arrête pas de lécher la casserole.
Pouny une très belle jeune fille en mini jupe monte dans un autobus et s' installe en face d'un vieux monsieur. Elle croise les jambes et le vieux monsieur lui dit discrétement :
– Je vous donne 50 euros si vous les croisez un peu plus haut. La belle Pounette s'amuse de la demande et s'éxecute. Le bus roule et Pounette dit au vieux monsieur :
– Si vous me donnez 200 euros, je vous montre où j'ai été opérée de l'appendicite. Le vieux monsieur s'éxecute aussitôt.
Le bus passe devant l'hôpital et Pounette dit :
– c'est là ! au deuxième étage pavillon chirurgie chambre 3.
Page 34/159
Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème
C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!
LE PETITE VILLAGE ( Montcuq près, de Cahors )
Monsieur le curé veut prendre du repos et s'en va faire un tour à la campagne. Il prend l'omnibus et s'aprecevant que le site est très beau il décide de descendre. Il se dirige vers le centre du village et aperçoit un cantonnier et lui demande:
Bonjour monsieur, comment s'appelle ce charmant village ?
– Montcup ! Répond le cantonnier.
Monsieur le curé trouve que cet homme est mal poli et poursui son chemin. Il croise le facteur et s'adresse à lui.
Pardon facteur, comment s'appelle ce charmant petit village ?
– Montcuq ! Dit le facteur.
Décidément se dit Monsieur le curé, ce village est sympathique mais les habitants le sont moins.
Peu après arrive une sœur sur le trottoir en face et se dit avec elle, je vais enfin être bien renseigné. Il la salue poliment et lui demande :
– Comment s'appelle ce petit village ma sœur ?
– Montcuq Monsieur le curé. Vous savez Monsieur le curé, Montcuq c'est un trou, mais les environs sont charmants.....
Toto surprend son papa tout nu dans la salle de bains.
– Comment çà s'appelle çà papa ? (et il montre le sexe )
– Ҫà, se sont mes hommages !
– Ah bon !
Le lendemain sa maman lui dit : Toto tu sais que nous attendons des invités ?. Quand ils sonneront tu iras leur ouvrir la porte et tu leur présenteras tes hommages.
– Oui maman !
Un moment après la sonnerie retentit, Dring ! Dring ! Toto court ouvrir la porte et dit :
Bonjour Messieurs Dames ! En même temps fait tomber son pantalon et ajoute :
– Je vous présente mes hommages, ils ne sont pas si gros que ceux de papa ; mais ils le deviendront.
L'homme Noir :
quand il a peur il est noir
quand il est timide il est noir
quand il est énervé il est noir
quand il est malade il est noir
L'homme Blanc :
quand il a peur il est bleu
quand il est timide il est rose
quand il est énervé il est rouge
quand il est malade il est jaune pâle
Et ils continuent de dire que les hommes noirs sont des hommes de couleur....
Pierrette entre dans une boutique de mode , puis essaye une dizaine de robes. A la fin,une d'entre elles lui plait. Elle décide de la prendre. Elle annonça à la vendeuse :
- Je la prend, celle-ci me convient parfaitement !
Etonnée , la vendeuse lui répond :
- Mais...c'est bien la votre non ?!
Question à poser à un pote à l'apéro :
Un récent sondage dit que 80% des gens qui prennent leur douche, chantent en se
lavant et que l'autre 20% se masturbent?
Mais ceux qui chantent, ils chantent quoi?
- Je ne sais pas (réponse la plus fréquente)
- Donc , tu fais partie du 20%... Page 35/159
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelques perles extraites de mon livre.
Le sens des affaires
Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
Le sens de la justice
Vous refusez de m'indemniser pour cet accident sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime, mais l'an dernier j'ai payé ma prime et je n'ai pas eu c'accident. Où est la justice dans tout cela ?
Le sens des priorités
La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégats de l'autre. Tout çà c'est des fumisteries.
Le sens de l'essentiel
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, vous allez encore en profiter pour ne rien me payer.
Pierre comment ?
J'ai le regret de vous informer que le pare-brise de ma voiture a été brisé par une pierre non identifiée !
Le grand chantier de la justice
A la suite de mon accident j'ai reçu un avis à comparaître devant le bricoleur de la justice.
Arrêtez tout
Je vous écris de prison. Ayant été arrêté, je vous demande d'arrêter également mon assurance auto !
La place du mort
Si l'un de nous décède le premier, quelle somme toucherai-je ?
Record de casse
En avançant, j'ai cassé le feu arriére de l'auto qui me précédait. J'ai don,c reculé,,malheureusement en manœuvrant, j'ai cabossé le pare-choc de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en ouvrant la portière, j'ai renversé un pauvre cycliste....C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
Record absolu !
En qualité de mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an ), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
Record à corps !
Vous savez que mon taxi est à présent transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il nécesaire que vous me fassiez payer une prime en cas où ils seraient vitimes d'un accident ?
Attentionné
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Distrait
L'accident est survenu alors que je changeais de fille !
Plein d'espoir
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux..
Trop rapide pour moi
Le temps d'apercevoir la voiture sur ma droite, qu'elle était déjà sur ma gauche, et moi au milieu, avec mon capot enfoncé !
BRIAND
Le sens des affaires
Si je comprends bien, vous indemnisez mon adversaire avec l'argent de ma prime. C'est trop facile d'habiller Paul quand on déshabille Pierre.
Le sens de la justice
Vous refusez de m'indemniser pour cet accident sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime, mais l'an dernier j'ai payé ma prime et je n'ai pas eu c'accident. Où est la justice dans tout cela ?
Le sens des priorités
La prime c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégats de l'autre. Tout çà c'est des fumisteries.
Le sens de l'essentiel
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, vous allez encore en profiter pour ne rien me payer.
Pierre comment ?
J'ai le regret de vous informer que le pare-brise de ma voiture a été brisé par une pierre non identifiée !
Le grand chantier de la justice
A la suite de mon accident j'ai reçu un avis à comparaître devant le bricoleur de la justice.
Arrêtez tout
Je vous écris de prison. Ayant été arrêté, je vous demande d'arrêter également mon assurance auto !
La place du mort
Si l'un de nous décède le premier, quelle somme toucherai-je ?
Record de casse
En avançant, j'ai cassé le feu arriére de l'auto qui me précédait. J'ai don,c reculé,,malheureusement en manœuvrant, j'ai cabossé le pare-choc de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en ouvrant la portière, j'ai renversé un pauvre cycliste....C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
Record absolu !
En qualité de mauvais client de votre agence (neuf accrochages en un an ), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
Record à corps !
Vous savez que mon taxi est à présent transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il nécesaire que vous me fassiez payer une prime en cas où ils seraient vitimes d'un accident ?
Attentionné
J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
Distrait
L'accident est survenu alors que je changeais de fille !
Plein d'espoir
Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux..
Trop rapide pour moi
Le temps d'apercevoir la voiture sur ma droite, qu'elle était déjà sur ma gauche, et moi au milieu, avec mon capot enfoncé !
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci à toutes celles et ceux qui m'ont envoyé de nombreuses blagues depuis une semaine.
Elles passeront de temps à autres, mais tout le monde est invité sur le forum à en mettre.
Encore une fois : Meilleurs voeux pour 2009 et Bonnes Blagues
La première fois !!!!
La première fois
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance...
Elles passeront de temps à autres, mais tout le monde est invité sur le forum à en mettre.
Encore une fois : Meilleurs voeux pour 2009 et Bonnes Blagues
La première fois !!!!
La première fois
Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.
Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
Est-ce que je t'excite ? a-t-elle dit.
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle.
Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance...
Re: Ah les bonnes blagues....
Un Représentant en Quoi ?
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman !
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon !... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!!
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
- Un chat-peint de Noël pardi !
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman !
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Euh ! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Euh ! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Euh ! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Euh ! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.
- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon !... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!!
Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
- Un chat-peint de Noël pardi !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas besoin d'une BMW !!!
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : Je pense que je peux te sauver tout seul !
Il se place au-dessus du trou et lui lance : Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi !
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule............
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : Je pense que je peux te sauver tout seul !
Il se place au-dessus du trou et lui lance : Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi !
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule............
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Anne-Marie notre nouvelle blagueuse qui est coiffeuse en Auvergne, à lire les blagues reçues je regrette d'être si loin, vous auriez un nouveau client.....
Bêtisier de l'assurance !!!
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
Puisque vous me demander un temoignage precis, je vous dirai qu a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.
C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.
Bêtisier de l'assurance !!!
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n'avait rien vu et rien entendu.
En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?
Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.
J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.
J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
En décembre, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?
J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
La dame était plein fards. Forcément, ça m'a ébloui et j'ai perdu le contrôle.
La prime, c'est moi qui la paie et vous remboursez les dégâts de l'autre. Tout ça, c'est des fumisteries.
Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
Puisque vous me demander un temoignage precis, je vous dirai qu a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
J'ai mis mon clignotant à gauche pour indiquer que je ne virai pas à droite.
J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
Je vous fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place.
Il m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
Vous me demandez si j'ai fais jouer l'assurance scolaire quant Pupuce a renversé la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.
Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.
Circonstance de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombé sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
J'ai signé le constat mais ça conte pas j'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dedans.
Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma rencontre et nous nous heurtames.
C'est trop facile de dire qu'il n'y a pas de preuve: vous n'avez qu'a en constituer, je vous paye pour cela.
Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.
J'ai touché une femme en arrière et moi j'ai perdu tout l'avant.
Voulant virer j'ai comme il est d'usage empreinter l'axe médian pour sortir de la droite.
Dans un virage à gravillons mon derrière a chassé dans une bouche de pompier.
Je ne m'explique pas la brutale parution de ce cycliste sur ma droite; faites donc le nécessaire pour éclaircir ma situation.
PS: ma femme a été commotionnée et aura surement des cicatrices à la figure mais c'est rien le docteur y a mis des infectants.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les Blagues de Tatie, c'est une nouvelle qui cette fois vient de l'Aveyron ! Bises du Breton
Médor !!!
Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
Dans le lit !!!
Marcel remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...
Médor !!!
Le chien est assurément le meilleur ami de la femme !..
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :
Enfermez votre chien et votre mari dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?
Dans le lit !!!
Marcel remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...
Re: Ah les bonnes blagues....
Tatie c'est la prostate !!!
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste le docteur Blazi :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste le docteur Blazi :
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement...
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal...
- Mon Dieu ! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.
Re: Ah les bonnes blagues....
Tatie fait sa prière le matin !!!
Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène!
Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène!
Re: Ah les bonnes blagues....
Est-ce une PR docteur ?
Le patient arrive dans le cabinet du docteur Blazette rhumatologue et lui dit franchement :
- Ecoutez docteur, je vais être franc avec vous ; avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Machin, le guérisseur...
Le docteur Blazette sourit et répond :
- Et quelle idiotie vous a raconté ce charlatan ?
- Heu… Il m'a conseillé d'aller voir mon rhumato …
Le patient arrive dans le cabinet du docteur Blazette rhumatologue et lui dit franchement :
- Ecoutez docteur, je vais être franc avec vous ; avant de venir vous consulter, j'ai été voir le père Machin, le guérisseur...
Le docteur Blazette sourit et répond :
- Et quelle idiotie vous a raconté ce charlatan ?
- Heu… Il m'a conseillé d'aller voir mon rhumato …