Le soir de Noël !!!
Le soir de noêl ma voiture faisait des zig-zag. Un policier qui voit mon véhicule me fait signe de s'arrêter. Lorsque je suis arrêté à son niveau, il me dit :
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre. Je lui répond :
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de truc, ça me déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités : Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne !
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci ?
- Parce que je suis bourré.
C'était mon pote Marcel !!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive les Bretons !!!
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. ( çà c'est ben vrai )
- Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo LE GENNEC !
- Enchanté de vous rencontrer.
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. ( çà c'est ben vrai )
- Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo LE GENNEC !
- Enchanté de vous rencontrer.
Re: Ah les bonnes blagues....
La SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, çà sert à quoi ?
Dans une petite ville du Cantal, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
Merci Marilou
Dans une petite ville du Cantal, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !
Merci Marilou
Re: Ah les bonnes blagues....
Ségo ou Nico ???
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: Que croyez-vous ?
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !
Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: Que croyez-vous ?
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !
Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place .
Re: Ah les bonnes blagues....
Toto !!!
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au fond de la classe.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Natacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Pacha
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au fond de la classe.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père.
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est cher !!!
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .
Il frappe sur la vitre et demande :
C''est combien ?
La fille répond :
C'est 500 euros.
Le mec : C'est quand même cher !
La fille : Oui mais c'est du double vitrage.
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .
Il frappe sur la vitre et demande :
C''est combien ?
La fille répond :
C'est 500 euros.
Le mec : C'est quand même cher !
La fille : Oui mais c'est du double vitrage.
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague reçue d'une sympathique vendeuse que je remercie ainsi que pour toutes les autres.
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe .pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d' accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe .pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci notre belle vendeuse
Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.
Tu es mon amour, Ton époux, Allan
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour, Merci pour ces 100baisers.
Je t'envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers. S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain? J'attends tes conseils!!! Ton épouse, Ellen
Un mari en mission pour l'ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie, Ce mois-ci, je ne peux pas t'envoyer mon salaire, aussi je t'envoie 100 baisers.
Tu es mon amour, Ton époux, Allan
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard: Mon amour, Merci pour ces 100baisers.
Je t'envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L'électricien a seulement été d'accord après 7 baisers.
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l'épicier n'a pas été d'accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers,
5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers. S'il te plait, ne t'inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j'espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois. Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain? J'attends tes conseils!!! Ton épouse, Ellen
Re: Ah les bonnes blagues....
Sur le parking du bar.
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clé, non sans avoir trébuché deux ou trois fois.
Au bout du parking,médusés, des policiers regardent la scène.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Il ne va pas très bien mais chante quand même, affalé à la fenêtre de sa portière .
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ?»
- « Eh bien... parce que ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !!!...
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut cinq bonnes minutes pour retrouver sa voiture, cinq autres pour trouver la clé, non sans avoir trébuché deux ou trois fois.
Au bout du parking,médusés, des policiers regardent la scène.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Il ne va pas très bien mais chante quand même, affalé à la fenêtre de sa portière .
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ?»
- « Eh bien... parce que ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !!!...
Re: Ah les bonnes blagues....
Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... Trop fort le gars! ! ! . . .
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
Merci WILLI
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... Trop fort le gars! ! ! . . .
PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".
Merci WILLI
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci mon amie du Sud. Gros bisous cela change des autres émails.
TOTO A L'UNIVERSITE : C'est nouveau !!!
Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...
TOTO A L'UNIVERSITE : C'est nouveau !!!
Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une autre d'une prof Auvergnate à qui je fais une grosse grosse Bise
PROF. DE LOGIQUE :
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !
PROF. DE LOGIQUE :
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !
Re: Ah les bonnes blagues....
Rappel pour le réveillon !!!
A la télé, on demande à un italien : aimez-vous le Pape ?
– Bien sur monsieur.
– Aimez-vous aussi le bon Dieu ?
– Je ne sais pas il n'est pas encore venu en Italie.
Une jeune fille dévergondée lance à une autre dans une émission qui leur est consacrée :
– Si tu trouves un mec, il faut en profiter, cela tient chaud dans le lit, tu t'amuses et en plus c'est gratuit.
Marcel tu sais ! il y a deux moments dans la vie où l'on ne rêve que de faire ses valises :
– La première fois c'est à l'adolescence, la deuxième c'est quand ses enfants deviennent adolescents.
Pourquoi les femmes sottes n'aiment-elles pas la fête de noël ?
– Parce que ce sont des dindes.
Quelle différence y a t-il entre une prostituée et la tour Eiffel ?
– Aucune, elles ont tout le temps les jambes écartées.
Quelle différence y a t-il entre une fille de passage et des pantoufles ?
– Aucune, c'est confortable mais on ne sort jamais avec.
Quelle différence y a-t-il entre une pucelle et un vieux jean ?
– Aucune, dans les deux cas on a du mal à les enfiler.
Quelle différence il y a entre la sodomie et perdre sont boulot ?
– Aucune, dans les deux cas t'es dans la merde.
Quelle est la différence entre une pute et un cercueil ?
– Aucune , ils attendent tous les deux l'entrée d'un corps raide.
Quelle différence il y a entre une fosse à purin en France et une fosse à purin en Belgique ?
– En Belgique , il y a un plongeoir.
Quelle différence y a-t-il entre une culotte et un string ?
– Pour voir les fesses, tu écartes la culotte, et pour voir le string tu écartes les fesses.
Marguerite fait appel à son dépanneur télé :
– Bonjour Madame ! qu'est-ce qu'il a votre poste ?
– Mon pauvre Monsieur changez moi tous les programmes....
Marcel a emballé une ravissante créature et ne veut pas la brusquer, avec son air innocente, il se dit : elle doit être vierge.
Il s'aventure à l'inviter à faire un petit tour en voiture à la campagne et l'invite à pique-nîquer ?
– Oui ! Marcel je veux bien c'est une bonne idée et après nous irons manger chez toi.....
Un garagiste vend une voiture à un client réputé pour son avarice
– Vous m'affirmez bien qu'elle consomme très peu d'essence ?
– Je vous dis une cuillère aux dix kilomètres.
Après reflexion l'acheteur demande :
– Vous ne m'avez pas précisé si c'est une cuillère à soupe ou à café ?
A Monaco il y a un grand bal à la pricipauté et un minet d'une quinzaine d'années s'ennuie. Il s'avance vers une belle dame d'un certain âge et lui demande :
– Madame, voulez-vous danser avec moi ?
– Non ! mais en voilà des façons dit la Dame, je ne danse jamais avec les enfants.
– Oh ! je vous prie de m'excuser dit le garçon, je ne savais pas que vous étiez enceinte...
Mon chéri, tu sais je voudrais quatre enfants,
– Pourquoi quatre ?
– Parce que je ne veux pas avoir de chinois !
– Mon amour , tu sais qu'un enfant sur cinq est chinois.
La nouvelle Bonne se présente avec ces certificats. La maîtresse de maison enchantée lui dit :
Je vois vous êtes une excellente cuisinière.
– Et vous aimez bien les enfants ?
– Euh... oui, mais j'aimerais mieux que Monsieur fasse attention.
Pierrette vient de mettre un bébé au monde, mais il est noir. Elle se tourne vers son mari et lui dit :
− Tu vois avec tes manies d'éteindre la lumière !
Quel est le comble de la confiance ?
− Pêter sachant qu'on a la chiasse.
Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
− Pour que les brunes puissent les comprendre !
Page 10/159
A la télé, on demande à un italien : aimez-vous le Pape ?
– Bien sur monsieur.
– Aimez-vous aussi le bon Dieu ?
– Je ne sais pas il n'est pas encore venu en Italie.
Une jeune fille dévergondée lance à une autre dans une émission qui leur est consacrée :
– Si tu trouves un mec, il faut en profiter, cela tient chaud dans le lit, tu t'amuses et en plus c'est gratuit.
Marcel tu sais ! il y a deux moments dans la vie où l'on ne rêve que de faire ses valises :
– La première fois c'est à l'adolescence, la deuxième c'est quand ses enfants deviennent adolescents.
Pourquoi les femmes sottes n'aiment-elles pas la fête de noël ?
– Parce que ce sont des dindes.
Quelle différence y a t-il entre une prostituée et la tour Eiffel ?
– Aucune, elles ont tout le temps les jambes écartées.
Quelle différence y a t-il entre une fille de passage et des pantoufles ?
– Aucune, c'est confortable mais on ne sort jamais avec.
Quelle différence y a-t-il entre une pucelle et un vieux jean ?
– Aucune, dans les deux cas on a du mal à les enfiler.
Quelle différence il y a entre la sodomie et perdre sont boulot ?
– Aucune, dans les deux cas t'es dans la merde.
Quelle est la différence entre une pute et un cercueil ?
– Aucune , ils attendent tous les deux l'entrée d'un corps raide.
Quelle différence il y a entre une fosse à purin en France et une fosse à purin en Belgique ?
– En Belgique , il y a un plongeoir.
Quelle différence y a-t-il entre une culotte et un string ?
– Pour voir les fesses, tu écartes la culotte, et pour voir le string tu écartes les fesses.
Marguerite fait appel à son dépanneur télé :
– Bonjour Madame ! qu'est-ce qu'il a votre poste ?
– Mon pauvre Monsieur changez moi tous les programmes....
Marcel a emballé une ravissante créature et ne veut pas la brusquer, avec son air innocente, il se dit : elle doit être vierge.
Il s'aventure à l'inviter à faire un petit tour en voiture à la campagne et l'invite à pique-nîquer ?
– Oui ! Marcel je veux bien c'est une bonne idée et après nous irons manger chez toi.....
Un garagiste vend une voiture à un client réputé pour son avarice
– Vous m'affirmez bien qu'elle consomme très peu d'essence ?
– Je vous dis une cuillère aux dix kilomètres.
Après reflexion l'acheteur demande :
– Vous ne m'avez pas précisé si c'est une cuillère à soupe ou à café ?
A Monaco il y a un grand bal à la pricipauté et un minet d'une quinzaine d'années s'ennuie. Il s'avance vers une belle dame d'un certain âge et lui demande :
– Madame, voulez-vous danser avec moi ?
– Non ! mais en voilà des façons dit la Dame, je ne danse jamais avec les enfants.
– Oh ! je vous prie de m'excuser dit le garçon, je ne savais pas que vous étiez enceinte...
Mon chéri, tu sais je voudrais quatre enfants,
– Pourquoi quatre ?
– Parce que je ne veux pas avoir de chinois !
– Mon amour , tu sais qu'un enfant sur cinq est chinois.
La nouvelle Bonne se présente avec ces certificats. La maîtresse de maison enchantée lui dit :
Je vois vous êtes une excellente cuisinière.
– Et vous aimez bien les enfants ?
– Euh... oui, mais j'aimerais mieux que Monsieur fasse attention.
Pierrette vient de mettre un bébé au monde, mais il est noir. Elle se tourne vers son mari et lui dit :
− Tu vois avec tes manies d'éteindre la lumière !
Quel est le comble de la confiance ?
− Pêter sachant qu'on a la chiasse.
Pourquoi les blagues sur les blondes sont si courtes ?
− Pour que les brunes puissent les comprendre !
Page 10/159
Re: Ah les bonnes blagues....
Deuxième rappel spécial réveillon !!!
Marcel, le cantonnier simplet nettoye les allées du cimetière.
Sur toutes les tombes il peut lire : ici repose, ici repose, ici repose....
Au bout de deux heures, il se met en colère !
– Zut alors ! Il n' y a que moi qui travaille ici !
La police a décidé de fermer la dernière maison close.
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
– Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !
Proverbe entendu.
Ne vous mariez pas pour de l'argent, vous pouvez l'emprunter pour moins cher.
Devant une tasse de café, deux corses bavardent un matin avant le travail. L'un dit à son collégue :
– Je suis crevé ce matin !
– Tu n'as donc pas dormi ?
– Si mais .... j'ai rêvé que je travaillais .
Quel est le comble pour un jardinier ?
– C'est de manquer d'oseille !
Quel est le comble pour un cuisinier ?
− C'est de rater sa farce !
Quel est le comble pour un pâtissier ?
− C'est d'être sur le flanc !
Un cambrioleur se fait pincer et se retrouve au commissariat . Le commissaire le questionne :
− Ne me dites pas que vous avez fait ce cambriolage tout seul ?
− Mais si, Monsieur le commissaire, à notre époque il est difficile de trouver quelqu'un de sérieux.
Un brave homme tellement économe a mis tous ses jouets de côté. Marcel lui demande pourquoi ?
– Il paraît que quand nous somme vieux, nous retombons dans l'enfance ...
Le Général de Gaulle et sa femme, passent une soirée tranquille à Colombey-les-Deux Eglises. Elle tricote et lui est toujours à écrire ses mémoires.
A la radio on entend la Marseillaise. Yvonne arrête son tricot et en souriant elle murmure :
– Oh ! Charles écoute ! Mais c'est notre chanson....
Une jeune femme, vêtue d'un maillot de bain rentre dans une église et se dirige vers le bénitier. Le curé s'approche d'elle et lui glisse à l'oreille :
− Si c'est pour y tremper seulement votre doigt, ce n'était pas la peine de vous déshabiller....
Deux copines se croisent à une soirée .
− Et alors, ma chère, bientôt le mariage avec ce parachutiste ?
− Oh ... je l'ai laissé tomber !
Au cinéma une vielle fille commence à être énervée. Devant il y a des amoureux qui font autre chose que de regarder le film. Finalement elle déclare à voix haute :
– Distes donc jeune homme, vous pourriez au moins l'emmener à l'hôtel....
– Le gars se retourne et dit en ricanant : moi je veux bien, si vous arrivez à la décider....
Le vétérinaire confie à une vielle dame : votre bouc est malade madame, je vais lui donner un traitement mais surtout gardez le au chaud si vous voulez le sauver
− Ah bon ! Dit la mère Marie je vais le coucher dans mon lit
− Dans votre lit ? Vous ne pensez pas à l'odeur !
− L'odeur, l'odeur ! Il faudra bien qu'il s'y habitue !
Quel est le fantasme pour un homme ?
− C'est d'avoir deux femmes en même temps.
Quel est le fantasme pour une femme ?
− C'est d'avoir deux hommes en même temps : un qui fait le ménage , et l'autre la cuisine.
Marcel fonce vers la capitale à plus de 150 km à l'heure et se fait arrêter par la police qui est partout pour excés de vitesse .
Les policiers en colère lancent : pourquoi roulez-vous si vite ? Vos papiers S V P ! .
Résultat, notre pauvre Marcel a tellement pris de postillons de poulets dans la figure, qu'il a la grippe aviaire.
Monsieur le curé en colère convoque le fossoyeur :
Ça ne va plus mon vieux. Tu bois de trop, tu sonnes les cloches à n'importe quelle heure, et tu n'enterres plus les gens qu'à moitié...
− Ah ! Là, je vous arrête, monsieur le curé. Dites-moi tout de suite qui est venu réclamer. Page 12/159
Marcel, le cantonnier simplet nettoye les allées du cimetière.
Sur toutes les tombes il peut lire : ici repose, ici repose, ici repose....
Au bout de deux heures, il se met en colère !
– Zut alors ! Il n' y a que moi qui travaille ici !
La police a décidé de fermer la dernière maison close.
Meubles, tableaux, tapis, tout est vendu aux enchères, même la mascotte un superbe perroquet qui amusait tant les clients . Quand le commissaire priseur annonce son tour :
– Mise à prix de ce superbe oiseau , 20 euros à ma droite, 25 euros à ma gauche, 30 euros au centre qui dit mieux ?
A ce moment là, le perroquet s'écrie :
– Pour 20 euros de plus je me fiche à poil !
Proverbe entendu.
Ne vous mariez pas pour de l'argent, vous pouvez l'emprunter pour moins cher.
Devant une tasse de café, deux corses bavardent un matin avant le travail. L'un dit à son collégue :
– Je suis crevé ce matin !
– Tu n'as donc pas dormi ?
– Si mais .... j'ai rêvé que je travaillais .
Quel est le comble pour un jardinier ?
– C'est de manquer d'oseille !
Quel est le comble pour un cuisinier ?
− C'est de rater sa farce !
Quel est le comble pour un pâtissier ?
− C'est d'être sur le flanc !
Un cambrioleur se fait pincer et se retrouve au commissariat . Le commissaire le questionne :
− Ne me dites pas que vous avez fait ce cambriolage tout seul ?
− Mais si, Monsieur le commissaire, à notre époque il est difficile de trouver quelqu'un de sérieux.
Un brave homme tellement économe a mis tous ses jouets de côté. Marcel lui demande pourquoi ?
– Il paraît que quand nous somme vieux, nous retombons dans l'enfance ...
Le Général de Gaulle et sa femme, passent une soirée tranquille à Colombey-les-Deux Eglises. Elle tricote et lui est toujours à écrire ses mémoires.
A la radio on entend la Marseillaise. Yvonne arrête son tricot et en souriant elle murmure :
– Oh ! Charles écoute ! Mais c'est notre chanson....
Une jeune femme, vêtue d'un maillot de bain rentre dans une église et se dirige vers le bénitier. Le curé s'approche d'elle et lui glisse à l'oreille :
− Si c'est pour y tremper seulement votre doigt, ce n'était pas la peine de vous déshabiller....
Deux copines se croisent à une soirée .
− Et alors, ma chère, bientôt le mariage avec ce parachutiste ?
− Oh ... je l'ai laissé tomber !
Au cinéma une vielle fille commence à être énervée. Devant il y a des amoureux qui font autre chose que de regarder le film. Finalement elle déclare à voix haute :
– Distes donc jeune homme, vous pourriez au moins l'emmener à l'hôtel....
– Le gars se retourne et dit en ricanant : moi je veux bien, si vous arrivez à la décider....
Le vétérinaire confie à une vielle dame : votre bouc est malade madame, je vais lui donner un traitement mais surtout gardez le au chaud si vous voulez le sauver
− Ah bon ! Dit la mère Marie je vais le coucher dans mon lit
− Dans votre lit ? Vous ne pensez pas à l'odeur !
− L'odeur, l'odeur ! Il faudra bien qu'il s'y habitue !
Quel est le fantasme pour un homme ?
− C'est d'avoir deux femmes en même temps.
Quel est le fantasme pour une femme ?
− C'est d'avoir deux hommes en même temps : un qui fait le ménage , et l'autre la cuisine.
Marcel fonce vers la capitale à plus de 150 km à l'heure et se fait arrêter par la police qui est partout pour excés de vitesse .
Les policiers en colère lancent : pourquoi roulez-vous si vite ? Vos papiers S V P ! .
Résultat, notre pauvre Marcel a tellement pris de postillons de poulets dans la figure, qu'il a la grippe aviaire.
Monsieur le curé en colère convoque le fossoyeur :
Ça ne va plus mon vieux. Tu bois de trop, tu sonnes les cloches à n'importe quelle heure, et tu n'enterres plus les gens qu'à moitié...
− Ah ! Là, je vous arrête, monsieur le curé. Dites-moi tout de suite qui est venu réclamer. Page 12/159
Re: Ah les bonnes blagues....
Troisème rappel spécial réveillon !!![/b
Dans un hôtel, un plombier ouvre la porte d'une salle de bain et une femme, dans une baignoire, complètement nue pousse un cri horrifié. Le plombier la regarde puis étonné lui demande :
− Ben quoi ? Vous n'avez jamais vu de plombier ?
Au téléphone, Chantal répond au patron de son mari :
− Marcel est actuellement occupé sur une autre ligne, mais dés qu' il rentre de la pêche, c'est promis il vous rappelle.
Véronique est policière, alors qu'elle rentre de son service de buit sa petite fille lui dit :
− Maman, tu sais que papa est froussard, chaque fois que tu es de nuit, il va dormir chez la voisine !
Affiches vues chez mon boucher ( et c'est vrai )
Vend robe de mariée n'ayant jamais servi et recherche landau bon état.
A vendre livres de classe ayant peu servi. Le livret scolaire de mon fils en fait foi
Deux prostituées bavardent et parlent de leur collègue Chantal.
− Tu sais qu'elle nage comme un poisson !
− Cela ne me surprend pas, après dix ans de trottoir à Venise.
Au lycée le prof demande à ses élèves de faire une rédaction mercredi sur le sujet : Qu'est-ce que le culot ? Le lendemain, Toto rend sa feuille blanche.
− Eh bien monsieur ! c'est ça le culot !.
A l'hôpital, une infirmière débutante tremble en faisant sa première piqûre à un patient. Elle essaye plusieurs fois d' injecter le contenu de la seringue. Confuse, elle dit :
− Je suis un peu maladroite, j'ai peur de vous faire mal ?
Et le malade de répondre :
− Personnellement je ne sens rien, vous ne voyez donc pas que vous piquez dans le matelas.
Qu'est-ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bières Belges ?
− A ouvrir de l'autre côté
Quelle différence il y a entre une femme et un ouragan ?
− Aucune, elle arrive chaude et mouillée et repart avec tout ce qu'il y a à la maison.
Comment faire geler un gros cochon ?
− En tirant sur les couvertures.
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
− Parce qu'il n' y a pas de lac en pente chez-eux.
Au tribunal, le Président s'adresse à l'accusé :
− Prévenu, vous n'avez pas honte de vous présenter ici les mains dans les poches ?
− Monsieur le juge, ou voulez-vous que je les mette ?
− Monsieur le juge, Je suis ici, pour les avoir déjà mises dans les poches des autres...
Deux vieux amis se retrouvent :
− Que deviens-tu Marcel ?
− Je viens de sortir de l'école d'agriculture.
− Et maintenant que fais-tu ?
− Je végète mon pauvre.
Un couple se rend en voiture au cimetière pour se recueuillir et déposer une fleur sur la tombe des parents du mari.
Pris dans des embouteillages monstres le mari s' énerve, comme toujours au volant.
− Excuse moi chèrie, j'ai peur que les portes du cimetière soient fermées. Pour le tranquiliser sa femme lui réponnd :
− C'est pas grave mon chèri, si nous arrivons trop tard, ils n'en mourront pas...
Le chef du personnel demande à Marcel :
− Cela ne vous dérange pas d'être placé sous les ordres d'une femme ?
− Je me sentirais comme chez-moi répond le pauvre Marcel.
Au salon de l'agriculture, Chantal demande à une hôtesse ?
− Savez-vous Madame s' il y a un stand de dégustation ?
− Oui ! Au fond à gauche. Madame cherche du bon vin ?
− Non, non, je cherche mon Mari.
Un mineur explique à son collègue, j'ai fait un bêtise, j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied du directeur.
− C'est embêtant, et qu' est-ce qu'il a dit ?
− Houille !
L'instituteur explique l'arithmétique aux élèves.
− Antoine, si vous avez dix billes et votre camarade Anatole veut vous en prendre trois....
Au fond de la salle, on entend la voix de Toto.
− Qu'il y vienne tiens ! Page 13/159
Marcel est en train de faire la queue devant un cinéma. Tout d'un coup il aperçoit un morpion qui se balade sur sa veste. En colère, il l'attrape et le fait glisser dans sa braguette en disant :
– Toi, à la queue comme tout le monde.
Un veuf d'une paroisse de Venise fait savoir à son curé, qu'il n'a pas beaucoup d'argent pour les obsèques de son épouse.
– Comment se passe l 'enterrement en quatrième classe ?
– Eh bien, dit le curé, le cercueil est sur une gondole et la famille suit à la nage.
Marcel rentre dans le cabinet du médecin. Il a les mains qui n'arrêtent pas de trembler. Le docteur lui demande :
– Vous buvez beaucoup ?
– Pas de trop répond Marcel, j'en renverse tellement.
Marcel que préfères- tu ! les blondes ou les brunes ?
– Moi je préfére les grises, jaloux comme je suis, il y a moins de risque d'être cocu.
Un lapin et une pigeonne s'aimaient d'un amour tendre.
Le lapin dit : nous devrions nous marier.
– Quel est le curé qui peut nous accepter répond la pigeonne ?
– Ne t'inquiète pas, je connais celui de la Garenne-Colombes !
Une dame angoisssée entre au commissariat de police et dit :
Voilà un mois, j'avais préparé un poulet. Mon mari est descendu chercher une boîte de petits pois à l'épicerie, et n'est jamais revenu !
− Qu'est-ce qu'il faut faire ?
− Un flic répond : Ben, vous avez qu'a faire des frites.
Alcide est un farceur qui fait irruption chez son copain Marcel antiquaire et dit :
− Alors ! Quoi de neuf la dedans ?
Chantal se présente dans une quincallerie et demande une prise de courant.
− Une prise mâle ou femelle demande le vendeur ?
− Chantal de répondre, c'est pour une réparation, c'est pas pour faire de l'élevage...
Véronique sort d'un magasin de lingerie et retrouve son Marcel qui l'attend au volant en lisant le journal.
− Chéri ! J'ai trouvé un superbe soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 180 €.
Alors Marcel lève la tête et murmure :
− Laisse tomber...
Mado ravissante prostituée, embarque un Monsieur très chic. Dans la chambre elle le dévisage, et s'écrie :
− Cà alors ! je te reconnais, mais tu es le ministre des finances ... Attends chéri, je vais te faire un 82...
− Un 82...dit le client un peu géné . Mais qu'est-ce que c'est ?
− C'est simplement un 69, plus la T.V.A...
Une vielle fille rentre dans une agence matrimoniale et elle dit :
− Je suis à la recherche d'un mari comme il faut, agréable, friqué, qui chante, me raconte des histoires, qui ne boit pas, reste à la maison, et surtout ne crie pas de trop car cela me fatigue.
− Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez en face et prenez un poste de télévision...
Un cargo arrive en rade de Marseille;
Le capitaine jette un coup d'œil vers l'équipage et crie aux matelots :
Vous avez fini votre courrier ?
Non , pas tout à fait répondent les gars.
Merde alors, dépêchez-vous, je vais jeter l'ancre...
Dans les autobus au-dessus du chauffeur, il y a une pancarte mais le texte diffère selon les endroits.
En Allemagne, on peut lire : « il est strictement interdit de parler au chauffeur ».
En Italie : « il vaut mieux ne pas parler au chauffeur ».
En France : « Défense de parler au chauffeur ».
Et à Marseille : « Il est défendu de répondre au chauffeur »
− Madame, attention ! dit le contrôleur du métro.
Vous avez oublié un paquet sur la banquette.
− C'est pas grave ! Mon mari travaille aux objets trouvés...
En Auvergne, il pleut à torrent. Un nègre tout trempé rentre dans un bar et demande :
− Garçon ! je voudrais un blanc sec !
Chantal se confie à une copine : maintenant je ne porte plus de minijupe.
− Et pourquoi Chantal ?
− Avec tous les gars qui me font des avances, j'ai peur un jour d'avoir du retard.
Pourquoi les français aiment-ils les blagues belges ?
− Parce qu'elles sont facile à comprendre. Page 14/159
Dans un hôtel, un plombier ouvre la porte d'une salle de bain et une femme, dans une baignoire, complètement nue pousse un cri horrifié. Le plombier la regarde puis étonné lui demande :
− Ben quoi ? Vous n'avez jamais vu de plombier ?
Au téléphone, Chantal répond au patron de son mari :
− Marcel est actuellement occupé sur une autre ligne, mais dés qu' il rentre de la pêche, c'est promis il vous rappelle.
Véronique est policière, alors qu'elle rentre de son service de buit sa petite fille lui dit :
− Maman, tu sais que papa est froussard, chaque fois que tu es de nuit, il va dormir chez la voisine !
Affiches vues chez mon boucher ( et c'est vrai )
Vend robe de mariée n'ayant jamais servi et recherche landau bon état.
A vendre livres de classe ayant peu servi. Le livret scolaire de mon fils en fait foi
Deux prostituées bavardent et parlent de leur collègue Chantal.
− Tu sais qu'elle nage comme un poisson !
− Cela ne me surprend pas, après dix ans de trottoir à Venise.
Au lycée le prof demande à ses élèves de faire une rédaction mercredi sur le sujet : Qu'est-ce que le culot ? Le lendemain, Toto rend sa feuille blanche.
− Eh bien monsieur ! c'est ça le culot !.
A l'hôpital, une infirmière débutante tremble en faisant sa première piqûre à un patient. Elle essaye plusieurs fois d' injecter le contenu de la seringue. Confuse, elle dit :
− Je suis un peu maladroite, j'ai peur de vous faire mal ?
Et le malade de répondre :
− Personnellement je ne sens rien, vous ne voyez donc pas que vous piquez dans le matelas.
Qu'est-ce qui est écrit sur le fond des cannettes de bières Belges ?
− A ouvrir de l'autre côté
Quelle différence il y a entre une femme et un ouragan ?
− Aucune, elle arrive chaude et mouillée et repart avec tout ce qu'il y a à la maison.
Comment faire geler un gros cochon ?
− En tirant sur les couvertures.
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
− Parce qu'il n' y a pas de lac en pente chez-eux.
Au tribunal, le Président s'adresse à l'accusé :
− Prévenu, vous n'avez pas honte de vous présenter ici les mains dans les poches ?
− Monsieur le juge, ou voulez-vous que je les mette ?
− Monsieur le juge, Je suis ici, pour les avoir déjà mises dans les poches des autres...
Deux vieux amis se retrouvent :
− Que deviens-tu Marcel ?
− Je viens de sortir de l'école d'agriculture.
− Et maintenant que fais-tu ?
− Je végète mon pauvre.
Un couple se rend en voiture au cimetière pour se recueuillir et déposer une fleur sur la tombe des parents du mari.
Pris dans des embouteillages monstres le mari s' énerve, comme toujours au volant.
− Excuse moi chèrie, j'ai peur que les portes du cimetière soient fermées. Pour le tranquiliser sa femme lui réponnd :
− C'est pas grave mon chèri, si nous arrivons trop tard, ils n'en mourront pas...
Le chef du personnel demande à Marcel :
− Cela ne vous dérange pas d'être placé sous les ordres d'une femme ?
− Je me sentirais comme chez-moi répond le pauvre Marcel.
Au salon de l'agriculture, Chantal demande à une hôtesse ?
− Savez-vous Madame s' il y a un stand de dégustation ?
− Oui ! Au fond à gauche. Madame cherche du bon vin ?
− Non, non, je cherche mon Mari.
Un mineur explique à son collègue, j'ai fait un bêtise, j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied du directeur.
− C'est embêtant, et qu' est-ce qu'il a dit ?
− Houille !
L'instituteur explique l'arithmétique aux élèves.
− Antoine, si vous avez dix billes et votre camarade Anatole veut vous en prendre trois....
Au fond de la salle, on entend la voix de Toto.
− Qu'il y vienne tiens ! Page 13/159
Marcel est en train de faire la queue devant un cinéma. Tout d'un coup il aperçoit un morpion qui se balade sur sa veste. En colère, il l'attrape et le fait glisser dans sa braguette en disant :
– Toi, à la queue comme tout le monde.
Un veuf d'une paroisse de Venise fait savoir à son curé, qu'il n'a pas beaucoup d'argent pour les obsèques de son épouse.
– Comment se passe l 'enterrement en quatrième classe ?
– Eh bien, dit le curé, le cercueil est sur une gondole et la famille suit à la nage.
Marcel rentre dans le cabinet du médecin. Il a les mains qui n'arrêtent pas de trembler. Le docteur lui demande :
– Vous buvez beaucoup ?
– Pas de trop répond Marcel, j'en renverse tellement.
Marcel que préfères- tu ! les blondes ou les brunes ?
– Moi je préfére les grises, jaloux comme je suis, il y a moins de risque d'être cocu.
Un lapin et une pigeonne s'aimaient d'un amour tendre.
Le lapin dit : nous devrions nous marier.
– Quel est le curé qui peut nous accepter répond la pigeonne ?
– Ne t'inquiète pas, je connais celui de la Garenne-Colombes !
Une dame angoisssée entre au commissariat de police et dit :
Voilà un mois, j'avais préparé un poulet. Mon mari est descendu chercher une boîte de petits pois à l'épicerie, et n'est jamais revenu !
− Qu'est-ce qu'il faut faire ?
− Un flic répond : Ben, vous avez qu'a faire des frites.
Alcide est un farceur qui fait irruption chez son copain Marcel antiquaire et dit :
− Alors ! Quoi de neuf la dedans ?
Chantal se présente dans une quincallerie et demande une prise de courant.
− Une prise mâle ou femelle demande le vendeur ?
− Chantal de répondre, c'est pour une réparation, c'est pas pour faire de l'élevage...
Véronique sort d'un magasin de lingerie et retrouve son Marcel qui l'attend au volant en lisant le journal.
− Chéri ! J'ai trouvé un superbe soutien-gorge qui me convient, mais il coûte 180 €.
Alors Marcel lève la tête et murmure :
− Laisse tomber...
Mado ravissante prostituée, embarque un Monsieur très chic. Dans la chambre elle le dévisage, et s'écrie :
− Cà alors ! je te reconnais, mais tu es le ministre des finances ... Attends chéri, je vais te faire un 82...
− Un 82...dit le client un peu géné . Mais qu'est-ce que c'est ?
− C'est simplement un 69, plus la T.V.A...
Une vielle fille rentre dans une agence matrimoniale et elle dit :
− Je suis à la recherche d'un mari comme il faut, agréable, friqué, qui chante, me raconte des histoires, qui ne boit pas, reste à la maison, et surtout ne crie pas de trop car cela me fatigue.
− Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez en face et prenez un poste de télévision...
Un cargo arrive en rade de Marseille;
Le capitaine jette un coup d'œil vers l'équipage et crie aux matelots :
Vous avez fini votre courrier ?
Non , pas tout à fait répondent les gars.
Merde alors, dépêchez-vous, je vais jeter l'ancre...
Dans les autobus au-dessus du chauffeur, il y a une pancarte mais le texte diffère selon les endroits.
En Allemagne, on peut lire : « il est strictement interdit de parler au chauffeur ».
En Italie : « il vaut mieux ne pas parler au chauffeur ».
En France : « Défense de parler au chauffeur ».
Et à Marseille : « Il est défendu de répondre au chauffeur »
− Madame, attention ! dit le contrôleur du métro.
Vous avez oublié un paquet sur la banquette.
− C'est pas grave ! Mon mari travaille aux objets trouvés...
En Auvergne, il pleut à torrent. Un nègre tout trempé rentre dans un bar et demande :
− Garçon ! je voudrais un blanc sec !
Chantal se confie à une copine : maintenant je ne porte plus de minijupe.
− Et pourquoi Chantal ?
− Avec tous les gars qui me font des avances, j'ai peur un jour d'avoir du retard.
Pourquoi les français aiment-ils les blagues belges ?
− Parce qu'elles sont facile à comprendre. Page 14/159