Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Blague à Briand qui date de vieux

Toto rentre chez lui et dit à sa maman :
Mr le curé, il a dit que je pouvais pas faire ma communion solennelle ...
Comment ça, je vais aller le trouver moi !
Bonjour Monsieur le curé, pourquoi Toto ne peut pas faire sa communion ?
Mais c'est normal, madame, il est nul, il ne sais même pas la date de la mort de Jésus !
Ecoutez, Monsieur le curé, nous on habite un ptit village, on a pas la télé, n'y la radio, on lit pas le journal, on savait même pas qu'il était malade !

[BRIAND]

Concours dans le Cantal !!!

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour ! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ! T'entends !...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ! T'entends ! T'entends !...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non évidemment.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ! T'endends !

Merci Ginette mais arrêtez....Le Forum est pour tous

[BRIAND]

Autrefois !!!

Avant le guerre, un couple avec un garçon de 8 ans vit dans un 2 pièces.
Le papa a envie de faire l'amour à la maman mais avec le gamin là .... c'est pas facile.
Un idée vient à l'esprit du père : écoute petit, tu va te mettre à la fenêtre et chaques fois que tu vois un monsieur qui porte chapeau, tu fais une barre sur ta feuille et à chaque barre que tu aura fais, je te donnerai 1 centime.
Le gamin commence, 1, 2, 3, etc. pendant 15 à 20 minutes et tout à coup le gosse s'écrie : Papa c'est un coup qui va te couter cher, voilà un enterrement.

Elle est pas jeune mais je m'en souviens

[BRIAND]

Vive L' E.D.F !!!

Un couple consomme beaucoup d'électricité. Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard. Il s'étonne :
- Deux mois de retard ? Elle semble pourtant en bonne santé !
L'EDF lui repond : Non, vous savez, il faut l'acquitter !
- La quitter ?
- Oui, sinon on vous la coupe !
- Mais vous me la coupez, comment va-t-elle faire ?
- Eh bien, elle fera comme tout le monde, elle prendra une bougie ! lui répond l'agent de l'EDF.

Blague à Briand

[BRIAND]

Cochonne !!!

Excédée par la déplorable infidélité de son homme, la femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Une voiture passe dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans. Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse zigounette...

Marilou je vais me faire gronder par petite soeur

[BRIAND]

Combien de P Willi ?

Un belge se présente à un guichet de Sécurité Sociale.
- Quel est votre nom ? demande l'employée.
- Williams…sans P.
- Pardon ?
- Williams…sans P.
- Je ne comprends pas. Vous pouvez répéter ?
- Williams…sans P.
- Mais… dans Williams il n'y a pas de P…
- Ça fait trois fois que je vous le dit !


Merci notre amie Annie

[BRIAND]

Demain je fais les courses avec Marilou, Véro, Boubou et Annie peut-être alors attention !!!
Envoyez vos blagues pour le réveillon de la Saint Sylvestre

Joyeux Noël à tous .

Kénavo

[BRIAND]

Merci Père Noël !!!

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

[PieretteM]

J'ai adoré la blague du Père NOEL, en voici une pas tu tout dans le même genre mais qui m'a bien fait rire [/b]

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons

- Avez-vous du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

[BRIAND]

Le réveillon !!!

C'est la jeune Séverine qui danse avec un beau jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune Séverine s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune Séverine :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

[BRIAND]

Faut brancher nigaud !!!
Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

[BRIAND]

Enceinte ???
Une auto stoppeuse sur le bord de la route.
Un routier s'arrête.
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A Marseille
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
- Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à Marseille !.
- Mais, je ne suis pas enceinte !.
- On n'est pas encore rendu à Marseille

[BRIAND]

Restau pour Noël !!!

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
la femme demande a son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
- Sur la petite scène à coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
Et maintenant, pour notre ami Robert a la table 8, sa chanson préférée : you're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me ment pas.
- Mais non chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre!
Et le repas continu sur le même ton.
A la fin du repas, le maitre d'hôtel viens les voir :
-Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
-Robeeeert ??
-Mais chérie, je te jure!
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont.
Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
- Eh ben mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première!

[BRIAND]

Le bon repas de Noël !!!

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

[BRIAND]

La Dinde de Marilou pour le prochain réveillon !!!

Subject : RECETTE DE DINDE AU WHISKY
1.- Acheter une dinde d'environ 5 Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
2.- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
3.- Faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes.
4.- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5.- Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6.- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7.- Mettre le thermostat à 8 après 20 minutes pour la saisir.
8.- Se bercer 3 berres de whisky.
9.- Après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10.- Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte - non - la cravate.
11.- Après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recouvrer - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
12.- Se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.
13.- Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais plus.
14.- Bruire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
15.- Et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16.- Retirer le four de la dinde.
17.- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
18.- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette, enfin on s'en fout.
19.- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
20.- Décider que l'on est aussi bien bar terre et terminer la bouteille de chose là.
21.- Ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit.
22.- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée