Le sapin par Marilou !!!
Question embarrassante sur le sexe
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël !
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons !
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
Un homme passe une visite médicale. Le docteur Blazi pose des questions pour remplir le dossier :
- Combien avez-vous d'enfants ?
- Quinze ! Quinze enfants ? Avec la même ?
- Oui, avec la même mais pas avec la même femme !
Merci Marilou
- Combien avez-vous d'enfants ?
- Quinze ! Quinze enfants ? Avec la même ?
- Oui, avec la même mais pas avec la même femme !
Merci Marilou
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin un nouveau vicaire à St-Denis du Poitou !!!
Le nouveau vicaire est beau !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune séverine s'accuse d'avoir fait une fellation à son ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Le nouveau vicaire est beau !
Le vicaire en est à ses premières confessions dans sa nouvelle paroisse. La jeune séverine s'accuse d'avoir fait une fellation à son ami.
Le vicaire, embêté, se demande quelle pénitence donner dans ce cas. Il demande à la jeune fille de patienter un instant, et va voir le vieux curé.
Il lui demande :
- Combien tu donnes à une jeune fille pour une fellation ?
- Moi ? Ben... habituellement, je donne 30 euros...
Re: Ah les bonnes blagues....
Vive les femmes !!!
Qu'est-ce qu’une femme ?
- Une chose qui n'a ni queue ni tête.
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Pourquoi l'homme a été crée avant la femme ?
- C''était pour lui permettre de placer quelques mots !
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.
Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
- Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?"
- Ben tu lui réponds : la poussière !!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
- Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"
Qu'est-ce qu’une femme ?
- Une chose qui n'a ni queue ni tête.
Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !
Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.
Pourquoi l'homme a été crée avant la femme ?
- C''était pour lui permettre de placer quelques mots !
Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheter un, il faut dépenser la moitié de son pris en accesoires.
Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
- Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !
Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?"
- Ben tu lui réponds : la poussière !!!
Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
- Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de chance !!!
C'est un Willi qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
C'est un Willi qui est dans son lit avec sa zigounette dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les bBlagues de BOUBOU !!!
Une blague de Sarko, vous connaissez ?
Quelle est la différence entre une huître et une moule ?
- T'as déjà essayé d'ouvrir une huître avec ta langue !
Une blague de Coluche
Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 200 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
Une blague du roi de la blague
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!
Quel est le point commun entre un ouragan et une femme ?
- T'as trouvé ? Au début ça vient chaud et humide et à la fin ça repart avec ta bagnole et ta maison !
Une blague de Sarko, vous connaissez ?
Quelle est la différence entre une huître et une moule ?
- T'as déjà essayé d'ouvrir une huître avec ta langue !
Une blague de Coluche
Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 200 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
Une blague du roi de la blague
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme:
- Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue!
La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue.
Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame:
- Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue!
Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars!
Quel est le point commun entre un ouragan et une femme ?
- T'as trouvé ? Au début ça vient chaud et humide et à la fin ça repart avec ta bagnole et ta maison !
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de Marinette reçue ce soir Bisou
Noël !!!
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé le Père Fabien décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Willi celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Willi ! Arrête ! fait le Père Fabien. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est « noel, noël »...
Willi avait encore fait la tournée des bars.....
Noël !!!
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé le Père Fabien décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Willi celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Willi ! Arrête ! fait le Père Fabien. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est « noel, noël »...
Willi avait encore fait la tournée des bars.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Attention ! C'est la plus cochonne de Marilou
Marcel agriculteur vient d'acquérir une trayeuse automatique pour ces vaches, dernier cri. Comme sa Berthe n'est plus très portée sur la chose, et partie faire des courses au Super Marché U, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc sa zigounette dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Ouah ! C'est mieux qu'àvec la Berthe ou à la main.Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il prend son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!. ALFA-LAVAL .je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache !!!!
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres......
Marcel agriculteur vient d'acquérir une trayeuse automatique pour ces vaches, dernier cri. Comme sa Berthe n'est plus très portée sur la chose, et partie faire des courses au Super Marché U, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même. Il insère donc sa zigounette dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Ouah ! C'est mieux qu'àvec la Berthe ou à la main.Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile... Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès... Finalement, il prend son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!. ALFA-LAVAL .je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache !!!!
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres......
Re: Ah les bonnes blagues....
La dernière reçue est de " taille "
Comment éviter sa belle-mère pour le réveillon ?????
Marilou tu éxagéres, je vais me faire virer.
Désolé mais uniquement en MP.
Elles sont si charmantes......Si elles ne sont pas comme moi, avec mon nez partout
Kénavo
Comment éviter sa belle-mère pour le réveillon ?????
Marilou tu éxagéres, je vais me faire virer.
Désolé mais uniquement en MP.
Elles sont si charmantes......Si elles ne sont pas comme moi, avec mon nez partout
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
L'examen de DOUDOU avant son mariage excellent !!!
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.
Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit :
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
Merci Véro et Bernard
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle
était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi.
Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu´elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu´elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit :
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. "
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
Merci Véro et Bernard
Re: Ah les bonnes blagues....
la pêche !!!
C'est un belge qui pêche dans un petite rivière à la frontière avec la France. Tout d'un coup, son ami vient chez lui et lui demande :
- Alors, ça mord la pêche ?
Le premier lui répond : Oui, mais j'attrape que des poissons belges, et surtout pas de français !
Le second, soucieux : ..., Comment fais-tu pour reconnaître un poisson belge d'un poisson français ?
Le premier, en riant, lui indique : Ben c'est simple, les poissons français, ils ont tous une grande gueule !
Merci Véro et Bernard excellente !!
C'est un belge qui pêche dans un petite rivière à la frontière avec la France. Tout d'un coup, son ami vient chez lui et lui demande :
- Alors, ça mord la pêche ?
Le premier lui répond : Oui, mais j'attrape que des poissons belges, et surtout pas de français !
Le second, soucieux : ..., Comment fais-tu pour reconnaître un poisson belge d'un poisson français ?
Le premier, en riant, lui indique : Ben c'est simple, les poissons français, ils ont tous une grande gueule !
Merci Véro et Bernard excellente !!
Re: Ah les bonnes blagues....
Les cadeaux de Noël c'est demain !!!
Toto est à la pêche avec un copain. Il demande à ce dernier ce qu'il a commandé pour Noël. Le copain explique qu'il a commandé une console de jeu avec plein de jeux. Puis il demande à Toto ce qu'il a commandé de son côté pour Noël. Toto répond : Un tampax. C'est quoi comme jeux un tampax ? demande le copain. Toto répond : Si j'ai bien compris la PUB ça te permet de faire de la natation, de l'équitation, de l'escalade, et même d'aller en boîte....
Merci la coiffeuse qui se reconnaîtra et Bon Noël Bises
Toto est à la pêche avec un copain. Il demande à ce dernier ce qu'il a commandé pour Noël. Le copain explique qu'il a commandé une console de jeu avec plein de jeux. Puis il demande à Toto ce qu'il a commandé de son côté pour Noël. Toto répond : Un tampax. C'est quoi comme jeux un tampax ? demande le copain. Toto répond : Si j'ai bien compris la PUB ça te permet de faire de la natation, de l'équitation, de l'escalade, et même d'aller en boîte....
Merci la coiffeuse qui se reconnaîtra et Bon Noël Bises
Re: Ah les bonnes blagues....
Une cochonne de MARILOU
C'est un gars qui lève une prostituée vraiment pour un petit prix vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence à enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
- Hé! Où tu vas mon garçon ?
- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !
C'est un gars qui lève une prostituée vraiment pour un petit prix vraiment pas chère.
Ils montent dans sa piaule et la elle commence à enlever un faux sein, son dentier, son oeil de verre, sa perruque (blonde)...
Alors le gars se barre. Elle lui crie:
- Hé! Où tu vas mon garçon ?
- Je rentre chez moi, j'ai oublié ma queue dans un autre pantalon !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le lapin de Mamie !!!
Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.
- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les adultes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
- Ouais ben on te verra le tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !
Merci Marilou, il est comment ton lapin cochonne ? Bisou
Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.
- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les adultes.
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille.
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !
- Ouais ben on te verra le tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !
Merci Marilou, il est comment ton lapin cochonne ? Bisou
Re: Ah les bonnes blagues....
L'amour !!!
C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert:
- Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.
Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger :
- À propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.
Merci Véro mais le reveillon c'est demain.
C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert:
- Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.
Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme!
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger :
- À propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.
Merci Véro mais le reveillon c'est demain.