L' Amour pour ma petite Marinette de Sorbiers Gros Bisous
C'est le père Marcel un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le Docteur Blazi lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la deuxième fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre âge c'est normal ! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire deux fois.
Le Père Marcel :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !
Merci Ginette, il y a celles de Marilou et Véro en attente mais hors concours.
Rires et Dèlires c'est pour tout le monde ....
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Un soir deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu’il n’y a pas de savon.
Le prêtre John dit qu’il y en a dans sa chambre et file le chercher sans même prendre la peine de s’habiller.
Arrivé à destination, il prend 2 morceaux de savon, l’un dans chaque main et repart vers la douche.
Mais à mi-chemin il voit 3 nonnes arriver droit sur lui et il n’y a aucune place pour se cacher. Il se plaque donc droit au mur, tel une statue.
Les nonnes stupéfaites de voir une statue aussi réaliste s’arrêtent.
La première nonne tend la main et touche le pénis, surpris il laisse tomber un morceau de savon « oh regardez, c’est un distributeur de savon » !
Curieuse, la seconde nonne veut aussi essayer et tire le pénis et notre pauvre prêtre laisse tomber son second morceau de savon.
La troisième qui n’est pas la moins curieuse des 3, tend la main et tire 1 fois, 2 fois, 3 fois sur le pénis sans résultats. Elle continue son effort de plus belle et soudaine elle s’écrie :
SAINTE MERE DE DIEU, IL DONNE EGALEMENT LE GEL DOUCHE !
Le prêtre John dit qu’il y en a dans sa chambre et file le chercher sans même prendre la peine de s’habiller.
Arrivé à destination, il prend 2 morceaux de savon, l’un dans chaque main et repart vers la douche.
Mais à mi-chemin il voit 3 nonnes arriver droit sur lui et il n’y a aucune place pour se cacher. Il se plaque donc droit au mur, tel une statue.
Les nonnes stupéfaites de voir une statue aussi réaliste s’arrêtent.
La première nonne tend la main et touche le pénis, surpris il laisse tomber un morceau de savon « oh regardez, c’est un distributeur de savon » !
Curieuse, la seconde nonne veut aussi essayer et tire le pénis et notre pauvre prêtre laisse tomber son second morceau de savon.
La troisième qui n’est pas la moins curieuse des 3, tend la main et tire 1 fois, 2 fois, 3 fois sur le pénis sans résultats. Elle continue son effort de plus belle et soudaine elle s’écrie :
SAINTE MERE DE DIEU, IL DONNE EGALEMENT LE GEL DOUCHE !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un beau puceau !!!
Marilou ramène son beau copain mais pas trop déluré à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer la soirée.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le pauvre garçon ?
Marilou, s'exite constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Puceau, sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le pauvre copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante pouah !!
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. Marilou, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, Marilou laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se r'habiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive mon chèri ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande Marilou.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!!
Marilou ramène son beau copain mais pas trop déluré à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer la soirée.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le pauvre garçon ?
Marilou, s'exite constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Puceau, sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le pauvre copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante pouah !!
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. Marilou, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, Marilou laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se r'habiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive mon chèri ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande Marilou.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Chez le grand Raymond on embauche !!!
Bonjour, je voudrais travailler chez vous comme bûcheron
- Avez vous déjà travaillé auparavent ?
- Oui! au sahara
- Mais il n'y a pas d'arbre au sahara ?
- C' est normal je les ai tous coupé
Toto à l'église !!!
Toto est à l'église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors :
- Arrête le petit Jésus va te voir !
Toto:
- Mais ou est-il ?
- Il est au ciel !
- T'inquiète pas maman, il ne me verra pas il y a un plafond !
Bonjour, je voudrais travailler chez vous comme bûcheron
- Avez vous déjà travaillé auparavent ?
- Oui! au sahara
- Mais il n'y a pas d'arbre au sahara ?
- C' est normal je les ai tous coupé
Toto à l'église !!!
Toto est à l'église et il se balance sur sa chaise, sa maman lui dit alors :
- Arrête le petit Jésus va te voir !
Toto:
- Mais ou est-il ?
- Il est au ciel !
- T'inquiète pas maman, il ne me verra pas il y a un plafond !
Re: Ah les bonnes blagues....
Véro demande si Pierrette apprécie le gel douche comme elle ?.
Devinettes à Véro !!!
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
― On peut compter sur une calculatrice. ( Sauf au PS )
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
― Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
― Je peux quand même faire mieux !
Comment savoir si son mari est mort ?
― Vous avez accès à la télécommande.
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
― Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
Devinettes à Véro !!!
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
― On peut compter sur une calculatrice. ( Sauf au PS )
Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
― Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.
Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
― Je peux quand même faire mieux !
Comment savoir si son mari est mort ?
― Vous avez accès à la télécommande.
Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
― Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
Re: Ah les bonnes blagues....
Les mogettes !!!
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière Eva ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Encore enceinte Ginette !!!
C'est une Ginette qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout,.ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière Eva ? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
Encore enceinte Ginette !!!
C'est une Ginette qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout,.ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
Re: Ah les bonnes blagues....
Histoire reçue de mon '' rayon de soleil '' à qui je fais une grosse Bise.
Le coup du lapin !!!
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route ...
Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie...
Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous ???
Descendre jusqu'à la fin du message...
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Une info, ça se paie !!!
Le coup du lapin !!!
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route ...
Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie...
Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...
De quel couleur sont les lapins selon vous ???
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Une info, ça se paie !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
La première fois du gars Raymond !!!
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Louise, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi ?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais ben !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir comme çà fait du bien !
Arrive la nuit de noce.
Le gars Raymond et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Raymond peu dégourdi, a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Raymond ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Raymond, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
C'est la Fernande qui va s'marier.
La Louise, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi ?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais ben !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir comme çà fait du bien !
Arrive la nuit de noce.
Le gars Raymond et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Raymond peu dégourdi, a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Raymond ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Raymond, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le sexe à la rodéo du gars Marcel !!!
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…
Re: Ah les bonnes blagues....
Les fonctionnaires par Marilou !!!
Quelle est la différence entre un employé et du bois ?
- Il n' y a que le bois qui plie
Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses !
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
- Un hyperactif.
Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
Quelle est la différence entre un employé et du bois ?
- Il n' y a que le bois qui plie
Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses !
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
- Un hyperactif.
Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser. Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !
Re: Ah les bonnes blagues....
Qu'est-ce qu'un fonctionnaire ?
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en euros mais en tonnes de paperasserie.
*************************************************************************************************************************************
11 - Marilou ancienne fonctionnaire avait été licenciée pour Quoi ?
12 - Mon '' rayon de soleil ''recherche un fonctionnaire pour faire sa cuisine et son ménage, mais c'est tout.
1 - Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas.
2 - Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus.
3 - Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est à un rythme lent et régulier.
4 - Il ne faut jamais déranger un fonctionnaire qui lit son journal, son cerveau n'assimile déjà pas tout ce qu'il lit !
5 - Le fonctionnaire est un somnambule diurne, il ne faut pas le réveiller brutalement.
6 - Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire, celà agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant.
7 - Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal. D'ailleurs, si c'était un animal, il se serait déjà fait bouffer depuis longtemps par ses congénères.
8 - Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous, c'est son air habituel...
9 - La pause est sacrée pour le fonctionnaire. C'est le moment où il règle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
* il va repisser...
* se lave peut-être les mains...
* boit son café et mange deux croissants...
* drague sans succès les fonctionnaire femelles...
* retourne à sa place de "travail" en traînant les pieds.
10- Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en euros mais en tonnes de paperasserie.
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11 - Marilou ancienne fonctionnaire avait été licenciée pour Quoi ?
12 - Mon '' rayon de soleil ''recherche un fonctionnaire pour faire sa cuisine et son ménage, mais c'est tout.
Re: Ah les bonnes blagues....
La politique !!!
Toto revient de l'école de l 'Océan et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, Toto est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- Oui papa.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!
Merci BOUBOU
Toto revient de l'école de l 'Océan et dit à son père :
- Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, Toto est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- Oui papa.
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!!
Merci BOUBOU
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues de Ginette
Quéquette et foufoune !!!
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Foufoune invite Quéquette à dîner. Que lui prépare-t-elle ?
- Du poisson, car Foufoune sent que Quéquette aime la raie.
- Quéquette et Foufoune passent un entretien. Lequel est embauché ?
Foufoune, parce que Quéquette a l'air d'un gland.
Quequette et Foufoune sont a l'école. qui récite sa leçon?
C'est quequette parce que foufoune a un trou !
Quéquette et foufoune !!!
Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
Foufoune invite Quéquette à dîner. Que lui prépare-t-elle ?
- Du poisson, car Foufoune sent que Quéquette aime la raie.
- Quéquette et Foufoune passent un entretien. Lequel est embauché ?
Foufoune, parce que Quéquette a l'air d'un gland.
Quequette et Foufoune sont a l'école. qui récite sa leçon?
C'est quequette parce que foufoune a un trou !
Re: Ah les bonnes blagues....
Toujours notre Ginette
On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne.
On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien.
On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking.
On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet.
On ne dit pas... la maîtresse d'école
mais... l'instit' prend son pied.
On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue.
On ne dit pas... étriqué
mais... j'ai bandé.
On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande différence d'âge entre eux.
On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain.
On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os.
On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet
mais... c'est un branleur.
On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des questions.
On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons.
On ne dit pas... jerrican
mais... je m'bidonne.
On ne dit pas... un chihuahua
mais... une crotte de chien.
On ne dit pas... mélodie en sous-sol
mais... gare la voiture au parking.
On ne dit pas... une dame pipi
mais... un chef de cabinet.
On ne dit pas... la maîtresse d'école
mais... l'instit' prend son pied.
On ne dit pas... un oenologue
mais... un sexologue.
On ne dit pas... étriqué
mais... j'ai bandé.
On ne dit pas... elle a un potager
mais... il y a une grande différence d'âge entre eux.
On ne dit pas... l'habitat urbain
mais... la quéquette a Urbain.
On ne dit pas... il manque de calcium
mais... il a un dégât des os.
On ne dit pas... il s'est élevé a la force du poignet
mais... c'est un branleur.
On ne dit pas... adéquation
mais... y a-t-il des questions.
On ne dit pas... je suis très sain
mais... j'aime les gros nichons.
Re: Ah les bonnes blagues....
Je suis comme Marilou j'ai du retard mais dans les blagues
C'est le père Marcel qui raconte à son petit fils:
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.
Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 85 ans et Germaine 82 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse et les bons coups ....
Tout d'un coup ,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas- !
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes couillon, tu me fais mal !.
Il les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Imbécile remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table !
Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur Blazounette j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur Blazounette répond :
- Je vois ! Prenez quatre pilules par jour et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le docteur Blazounette et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets sont plus bruyants, et sentent moins mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyé, occupons-nous de vos oreilles... Et pardi
C'est le père Marcel qui raconte à son petit fils:
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.
Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.
Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 85 ans et Germaine 82 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse et les bons coups ....
Tout d'un coup ,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas- !
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes couillon, tu me fais mal !.
Il les enlève et continue sa lichtouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Imbécile remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table !
Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur Blazounette j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur Blazounette répond :
- Je vois ! Prenez quatre pilules par jour et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le docteur Blazounette et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets sont plus bruyants, et sentent moins mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyé, occupons-nous de vos oreilles... Et pardi