Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Ne jamais dire en colère !!!

Véro était en colère ce soir.
Marcel lui lance : si cela continue je te plaque.
Véro lui répond : Je veux la paix, ou tu prends la porte.
Marcel est parti en piste avec la porte dans la camionnette.
Véro s'inquiète : va t-il revenir ce con.....
Véro risque de dormir sans la porte d'entrée, il reviendra sans doute ....
La suite demain
ET POURTANT C'EST VRAI

[PieretteM]

Kikou BRIAND

Celle de Chabal, je l'a connais, l'une des rares que j'ai retenue

Tu m'as bien fait rire, bisous et bonne journée

[BRIAND]

Merci BOUBOU pour tes blagues

Jamais contentes !!!


Deux copains le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu' hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard,
et je rentre directement chez moi.

- En arrivant, ma femme m' accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et tenant deux petites
cordes en velours...

Elle me dit :
- Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée ... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !!!

[PieretteM]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place !

- C'est là où je voulais en venir

[BRIAND]

Blague de BOUBOU

A lire jusqu'à la fin - elle est bien bonne !!!

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bacteries sur chacun de vos pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain moyen pese 2 fois plus que son cerveau.
Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y gouter.
.
.
.
Les femmes ont déja fini de lire ce message.
Les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leur pouce. 

[BRIAND]

Merci BOUBOU

Lettre d'une mère belge à son fils

Mon cher fils,
Je t'écris cette lettre très lentement car je sais que tu ne lis pas vite, tu sais tu ne reconnaitras pas la maison lorsque tu reviendras, on a déménagé. La partie la plus difficile fut le lit ? Le déménageur ne voulait pas nous aider à le charger dans le camion ; il faut dire que cela aurait été plus facile si ton père n'avait pas été couché dedans à ce moment là.
A propos de ton père, il a un nouvel emploi avec 500 personnes au-dessous de lui, il tond les pelouses au cimetière.
En bref, ta soeur vient de se fiancer avec le garçon qui l'a mise enceinte dernièrement.
Ton chien s'est fait couper la queue par un camion, fait bien attention en traversant la route.
Il a plu seulement deux fois la semaine dernière, la première fois pendant trois jours la seconde fois pour quatre.
Lundi il y avait tellement de vent qu'une de nos poules a pondu le même oeuf qutre fois.
Je me suis fait enlever l'appendice, je me suis fait poser une machine à laver la vaisselle.
Ton petit frère Cyril est revenu de l'école en pleurant hier. Tous les petits garçons à l'école ont des habits neufs sauf lui. Etant donné que l'on n'a pas assez d'argent pour lui en acheter maintenant on va lui acheter une casquette neuve et on va le laisser regarder à la fenêtre.
L'entrepreneur des pompes funèbres est veru à la maison il dit que si on ne paie pas l'enterremnet de la grand-mère avant une semaine il va la déterrer et nous la retrouver.
Nos voisins les Van-Loo ont commencé à élever des cochons, on a eu vent de cela ce matin.
Je te laisse car le ploçmbier vient d'arriver pour réparer les toilettes, il dit qu'il ne peut pas supporter l'odeur plus longtemps.
Ta mère qui t'aime...

PS : Je voulais t'envoyer 200 euros mais l'enveloppe était déja cachetée.

[BRIAND]

BOUBOU tu fais des fautes.....

[BRIAND]

Le Bon Président !!!


Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ...
- Quoi une fellation ? dit un cameraman
- Oui c'est ça, vous me l'ôtez de la bouche !


Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule...


Clinton avait toujours affirmé aimer le saxophone...
On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...

[BRIAND]

Blague de l'artiste WILLI que nous remercions

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :


Relire le même texte de bas en haut...

[BRIAND]

Notre Président ne sait pas ramer !!!

Le WE dernier, notre couple Présidentiel fatigué de la semaine décide d'aller à la campagne.
Nico a envie de faire une partie de barque sur un étang pour se détendre......
Carla est radieuse, pendant que Nico rame ( pour une fois c'est pas avec la langue ) Carla décide de cueillir des nénuphars. Comme notre rameur n'est pas très doué la pauvre est obligée de se pencher pour arriver à faire un beau bouquet.. Tout à coup catastrophe, la barque se renverse.
Nos amoureux à l'eau crient : Au secours ! Au secours ! Au secours ! Nous allons nous noyer !!!!
Trois jeunes les voyant se débattre plongent et réussissent à ramener notre couple Présidentiel.
Nico et Carla sont très heureux et décident de leur offrir un beau cadeau.
Au premier Nico demande :
― De quoi avez-vous besoin.? Moi il me faudrait bien une voiture.
Eh bien ! vous aurez une belle voiture.
Au second Nico demande :
― Et vous jeune homme vous désirez quoi ? Moi j'adore la moto.
Eh bien ! vous aurez une belle moto.
Arrive le troisième Nico demande :
― Et vous mon garçon que désirez-vous ? Moi je voudrais un très bel enterrement.
Un enterrement, c'est pas possible d'avoir des pensées comme cela à votre âge.
Monsieur le Président si mon Père apprend que je vous ai sauvé le vie, il va me tuer.

Blague redemandée par l'UMP pour dimanche et les fêtes sans doute, facile à retenir
Kénavo

[BRIAND]

Travaillez plus vous gagnerez plus !!!

Un Corse a un copain qui est maire du village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande :
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur ?
Le type répond :
-Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille !
Le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après.
Il lui demande :
- Alors, ça va mieux ?
L'autre répond :
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus !

Merci BOUBOU excellente !!!.

[BRIAND]

Encore une de BOUBOU L'artiste

Rien ne vaut un bon copain !!!

Un homme rencontre le président Sarkozi, son ami d'enfance :
- Président, je viens te trouver pour mon fils. Il a entamé des études, mais ça ne marche pas très bien ...
- Que dirais-tu de le faire rentrer comme ingénieur dans une entreprise ? Il serait bien entouré et
apprendrait sur le tas.
- C'est qu'il n'a pas assez avancé dans ses études...
- Alors je le fais entrer dans un conseil d'administration. C'est moins technique, il faudra juste qu'il me représente.
- Ecoute, pour tout te dire, il n'a même pas le bac.
- Il veut ma place, il y aura bientôt une Martine aussi ?
- Il pourrait vendre aussi des calculettes au PS, là c'est facile....

[BRIAND]

Leçon pour pigeonner un couillon !!!

COMMENT SE FAIRE OFFRIR UN BON REPAS ! PAR UNE PIGEON....
C'est le gars Marcel qui rencontre une beauté, Elodie, Il la drague et ils finissent un soir par faire une sortie ensemble.
Marcel ne veut pas louper son coup et pour conclure le soir même, Il invite la belle au restaurant.
Installés confortablement, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille prend un cocktail maison et notre Marcel un pastis. Discrétement il regarde la carte 10€ le cocktail, il se dit : c'est cher mais je ne veux pas louper mon coup... Ensuite le serveur prend la commande et demande s'ils veulent une entrée. La belle choisit des canapés de caviar sur le lit de saumon frais. Le gars Marcel se dit 20€ pour une entrée ! Mais ce soir je vais me la faire.
Ensuite elle choisit du chevreuil avec sauce chasseur accompagnée d'une salade complète. Marcel commence à avoir des sueurs froides 50€, mais il est motivé. Aprés il se dit elle n'aura plus faim et ce soir c'est bon. Pas de chance elle demande un assortiment de désserts. C'est l'horreur, çà coute la peau des fesses ! et notre Marcel n'en revient pas. Il se dit '' Toi ma belle blonde '' tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! Intrigué par son appêtit, il lui demande d'une manière habile: vous avez toujours autant d'appêtit ? Non ! répond t'elle seulement quand j'ai mes régles...
BRIAND

[BRIAND]

Elle était vierge oui ou non !!!

Le petit Marcel en permission d'Algèrie va en discothèque. Il reluque toutes les filles, jette son dévolu sur une vraiment mignone, un canon ! et la drague à la husarde.
Pas farouche la nana le suit sans faire trop de manières. Tout exité par son jeûne, il l'emmène dans sa voiture garée sur le parking.
Il fait cela en vitesse, se rajuste et lui dit :
― Tu aurais pu me dire que tu étais vierge !
― Si tu m'avais dit que tu étais pressé, j'aurai enlevé mon collant.

Pouquoi vous essayez jamais vos collants ?
- Parce que ça colle toujours aux poils pardi.

[BRIAND]

Blague pour toutes les secrétaires qui se reconnaîtront

Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours