Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

La bourse !!!

la bourse !!!!

Vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L'épargne qu'il vous faut"


Marilou

[BRIAND]

Le travail pénible des cadres !!!

Ben dis donc mon WILLI dit la jeune épouse à son cadre de mari,
tu as l'air épuisé. Tu as du avoir une journée difficile!
M'en parle pas, répond le mari en se servant un whisky,
Aujourd'hui, les ordinateurs étaient en panne et on a du réfléchir tout seul !!

[BRIAND]

Où sont les pelles ?

9h00
Une Renault des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne de la Drôme suivie par une Fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la Renault.:
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes les gars ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.

Merci Véro

[BRIAND]

MAXIMES DE GINETTE

1 - Quand un verre est plein, on le vide. Et quand il est vide, on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin. 3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail, arrêtez le travail.
5 - Il ne faut pas boire au volant ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - Si les femmes ne te tuent pas, l'alcool aura ta peau.
10 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le bon vin.

[BRIAND]

Encore un de bourré !!!


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux : -

― Qu'est-ce que tu veux ?

― L'autre lui répond :

― Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

― Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

― Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

― Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

― Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie

― Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser; Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!



Blague de ma petite soeur à qui je fais une grosse Bise

[BRIAND]

la soupe à la grimace !!!

INGREDIENTS

Une femme
Quelques heures de retard.
Une pincée de mauvaise foi.
Une fausse migraine.
Quelques verres d'avance.
Une émincée de rancune.

A consommer avec modération.

[BRIAND]

Un ami...

A ime que vous lui disiez ce que vous ressentez
B énit le jour où vous êtes rencontrés
C alme vos craintes
D onne sans attendre en retour
E st toujours prêt à donner un coup de main
F ait une différence dans votre vie
G arde ses amis dans son coeur
H armonise vos pensées quand elles se bousculent
I nvite ses amis à se connaître entre eux
J ubile quand vous réussissez
K laxonne devant pour que vous passiez
L it cette liste et pense à vous
M aximise vos qualités
N e juge jamais
O ffre son support
P arle si on vous cache quelque chose
Q uestionne vos certitudes
R emonte votre moral
S ait dire des choses sympas sur vous
T éléphone juste pour dire "Comment ça va?"
U tilise les mots justes au bon moment
V ous accepte tel que vous êtes
W eek-end ou pas, il ne vous abandonne jamais
X -trêmement indulgent, il pardonne vos erreurs
Y a-Qu'à, il ne connaît pas, il agit
Z éro problème, il vous aime!


Oh merci ! j'avais oublié. Gros bisous à mon rayon de soleil adoré

[MCHRISTINE]

(1) Sens pratique> Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque > pour le petit déjeuner. Son mari arrive, elle se retourne et dit :> - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !> Les yeux du mari s'illuminent et il pense :> - Héhé, c'est mon jour de chance !!!>> Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur > la table de cuisine.> Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu > perplexe, il demande :> - Tu peux m'expliquer ?> Elle lui répond :> - Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...>>> (2) Ingénieurs et commerciaux... Une longueur d'avance> Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. > Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs > n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les > toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le > contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et > demande> - Votre billet, s'il vous plaît !> Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est > satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que > les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon.>> Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux > ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer > dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs > passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent :> - Votre billet, s'il vous plaît ! Et se réfugient dans les toilettes > suivantes...>> La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer > les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.>> (3) La géographie c'est difficile!> A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :> - Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.> - J'ai eu un zéro en géographie, Papa...> - Et pourquoi ?> - Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.> - Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !> Et le père cherche, cherche ....> - Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de > Liège.> Et le père cherche de plus belle...> - Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un > copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo> ...>>> (4) Presque overbookée...> Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, > au plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)> Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner > son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a la porte.> Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui > demande d'attendre un instant.> Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:> - Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble > d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain > jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.> Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande > d'une voix posée :> - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?> L'homme lui répond :> - Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne > téléphonique !!!>> (5) La métaphore de l'appartement>> C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.> Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble > moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas > d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro > pour " location de logement".> Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne > valait pas autant finalement.> Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer > un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :> "Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location > de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en > louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il > était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez > moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé > qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "> Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le > message suivant :> "Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait > pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, > il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est > de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: > ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier > pour le remplir convenablement">>>> Faites bonne impression, n'imprimez ce message que si nécessaire.>-------------------------------------------------------------------------

[nat]

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir
même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée
vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses
rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : 'Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?

[nat]

Sujet : Tr : COMMENT LES RUMEURS SE CRÉENT !!! : le test imparable



Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"
La reine lui répond:
'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait : 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone:
'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Gordon Brown:
- Bonjour Gordon !
- Bonjour Votre Majesté !
- Gordon, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
-C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Gordon. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné:
- 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ? - Pas de problème !
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider?
- Pas de problème, énonce-moi la question .
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, Ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni
ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Gordon Brown.

ON EST PAS SORTI DE L'AUBERGE !!!

[MCHRISTINE]

super les blagues les ifilles j'en ai une aussi

C'est une maman qui a unejeune fille de 26 ans qui est un peu niaise elle n'a tjrs pas vu le loup et sa maman se désespère.*Elle se met en tête de lui trouver un petit copain alors elle regarde les annonceS ds le journal, sur internet etc jusqu'au jour où elle pense qu'elle a enfin trouvé la perle rare.*
Elle s'arrange pour que sa jeune fille rencontre ce jeune homme.
Le feelling passe bien entre ces 2 jeunes.
Un soir la jeune fille rentre chez sa maman avec des petites étoiles ds les yeux, la maman commence à se réjouir et dit à sa fille
"alors ma fille çà y est,
- oui maman!!! c'était merveilleux!!
la maman dit mais et pour lui c'était la 1ère fois aussi?
- ben je crois que oui car tu sais il avait encore l'emballage en plastique............

alors elle n'est pas bonne celle là?? toute fâîche je viens de l'entendre à la radio
bises à ts et ttes
M.CHRISTINE

[MCHRISTINE]

encore une petite blague jprécise que je ne suis pas antisémite
ni contre les jaunes donc pas raciste

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois.
C''est leur premier vol ensembles.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch...»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote.
«C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»

[BRIAND]

Personne !!!


Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.

[BRIAND]

Devinettes pour les fêtes

Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?
- Parce qu'il y a plus à nettoyer qu'à penser

Quelle est la différence entre les hommes et les brosse à dents ??
- Et bien sans manche ça sert à rien !!!

Pourquoi les femmes sont-elles rares au Paradis ?
- Car autrement ce serait l'Enfer !

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une femme qui passe

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie...

Quelle est la différence entre 800 huîtres et 800 femmes?
- Ben... Dans les 800 huîtres tu as la chance de trouver une perle !

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Il n'y en a pas, on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer !

Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
- Aucun, c'est un boulot de femmes !

Quel est le mois où les femmes parlent le moins ?
- Février, car c'est le mois le plus court.

Merci ma Véro mais malade....

[BRIAND]

Qu'il est con et il se moque des autres !!!

C'est le gars Raymond le plus con qui veut faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutiens-gorge. Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine. La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche...Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit : Si elle était un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de coucher avec ton frère...

Merci Ginette oui il est con !!!