Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Ayant raconté cette blague cochonne de Marilou je crois , Il m'a été demandé de la remettre, elle plait


La veille de Noël...

Une désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui demande ce qu'elle fait. - J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon chum m'a annoncé que c'était fini. C'est trop! Je veux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand e! lle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...

[BRIAND]

LES QUENOTTES C'EST IMPORTANT !!!

C'est au cinéma. Il y a un petit vieillard qui dérange tout le monde en cherchant quelque chose sous les fauteuils. Il fait lever toute une rangée de spectateurs.
A la fin, quelqu'un lui dit:
- Y en a marre ! Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Je cherche mon caramel!
- Votre caramel !!! Et c'est pour un caramel que vous faites chier tout le monde ?
- Ben oui il y a mon dentier dessus !!!

[BRIAND]

Blague de Ginette pour la petite ZARA et pas de lit en portefeuille vendredi !!! Ou je ne ris plus.
Quelques proverbes ( Zut c'est pas une blague )

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus!
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

[MCHRISTINE]

une blagounette pour vs mes amis


une jeune femme ds le far west tombe en panne d'essence

Elle rencontre un indien à cheval qui lui demande ce qu'il se passe:
je suis en panne d'essence voulez vs me conduire à la station d'essence la plus proche??

l'indien la monte en croupe de son cheval et l'idien pousse des hurlements!!
elle arrive enfin près de la station service et l'indien pousse encore un grand hurlement il la pose à terre

Le pompiste lui demande qu'est-ce qu'elle a fait à l'indien pour qu'il soit exité de ette façon??
elle dit mais qu'est-ce qu'i a a crier coome çà depuis tt à l'heure il pousse des hurlements bizearre
mais qu'avez vs fait dit le brave pompiste??
rien j'ai passé mes bras autour de son torse et je me suis acrroché a la selle devant!!
le pompiste lui répond mais enfin ne saviez vous pas que les indiens montent à cru? ( c'est à dire sans selle)


amusez vs avec çà
bises chris

[BRIAND]

C'est ben vrai !!!

Ta pizza est Italienne
Ton couscous est Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.

Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !

[BRIAND]

Attention danger !!!!

Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il ?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer !
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu...

[BRIAND]

Merci Marilou mais le vieux veut travailler !

Le jardinier de Fréjus !!!

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean...
- Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, si ! Black et Decker !

[BRIAND]

Grosses Bises à mon rayon de soleil, et pardon d'avoir oublié !!!

Un ami c'est précieux !!!

Un ami ordinaire ne vous a jamais vu pleurer
Un ami véritable a eu les épaules humides de vos pleurs.
Un ami ordinaire ne connait pas les prénoms de vos parents.
Un ami véritable a peut-être même leurs numéros de téléphone dans son carnet d'adresse
Un ami ordinaire vous ramène une bouteille de vin à votre fête .
Un ami véritable vient avant pour vous donner un coup de main et après vous aider à ranger .
Un ami ordinaire est contrarié que vous l'appeliez quand il est déjà au lit .
Un ami véritable vous demande avec inquiétude pourquoi vous n'avez pas pu l'appelez avant .
Un ami ordinaire aime parler avec vous de vos problèmes.
Un ami véritable aime vous aider à les résoudre.
Un ami ordinaire lorsqu'il vous rend visite se comporte en invité.
Un ami véritable ouvre le frigo et se sert.
-Un ami ordinaire pense que votre amitié est finie après que vous vous soyez querellé.
Un ami véritable sait qu'une amitié se trempe dans une querelle et en ressort plus forte.
Un ami ordinaire s'attend à ce que vous soyez toujours là pour lui.
Un ami véritable est toujours là pour vous.
Un ami véritable est Celui qui reste à vos côtés lorsque tout le monde vous a abandonné. Merci

[BRIAND]

Attention aux Quenottes !!!

Une dame connue va chez son dentiste à Fréjus . Avant de s'asseoir sur le siège, elle enlève sa jupe et sa petite culotte.
Le dentiste, plutôt embarrassé, lui dit : Madame, voyons,vous devriez voir un autre spécialiste, vous êtes chez le dentiste. Et elle lui répond :
Je sais bien, mais c'est vous qui avez posé son dentier à mon mari, eh bien allez le chercher maintenant !

[MCHRISTINE]

ET BEN MR BRIAND ON SE PERMET DES FANTAISIES COQUIN!!!!!
bon à moin tour....

un

[MCHRISTINE]

BON J'AI été coupé je reviens

uN Rennais senoir passe devant la plage de fréjus et voit une grande et belle jeune femme les seins nus, il l'aborde:

oh svp laissez moi toucher vos seins svp
-çà ne va pas?? non mais pour qui me prenez vs?
-oh je vs en prie je vous donnerais 100 euros si vs me laissez toucher vos seins
- non mais dites dons vs etes tombé sur la tête
- oh svp je veux toucher 30secondes vos seins je vs donne 20 euros
- mais mr je vs prie de ne pas insister ce n'est pas mon genre
- écoutez je vs donne 1000euros pour toucher un tt petit peu vs seins

la jeune femme réflèchie elle voit ce mr d'une 60ene d'année elle se dit bof sois charitable ce pauvre homme je ne risque rien et en + je vais gagner 1000 euros

alors elle lui dit:
"bon allez mais vite"

le petit mr tripote les seins et il se met à gemir oh mon dieu mon dieu
oh mon dieu mon dieu
oh mondieu mon dieu
Agacée la jeune femme dit
" mais enfin qu'avez vosu à hurler mon dieu mon dieu"

- ben dit le mr je sui entrain de me demander comment je vais faire pour trouver 1000euros

ah !ah! mr briand

[MCHRISTINE]

encore une petite pour la route!!!!


deux fous sont ds un asile psychiatrique

ils se disputent ss arrêt car ils se prennent ts les2 pour NAPOLEON

un jour le directeur les enferme ds leur chambre et leur dit : " le jour où vs vs serez décidé de qui est ou qui n'est pas NAPOLEON on verra ce que l'on peut faire pour vs"

au bout de quelques semaines les deux personnes enfermées interpellent le directeur

alors dit le directeur vs vs êtes décidés il ouvre la pore et le 1er fou dit à son compère : " après vs JOSEPHINE


VOILA ma petite dernière entendu ce soir à la télé
amusez vs bien bisous à tous
M.CHRISTINE

[MCHRISTINE]

AH§§ MME DUF EST DE RETOUR ALLELUIA§§
pas mal

[Sébastien]

il y a un proverbe qui dit :
"il faut boire avec modération"

Mais bordel, c qui ce modération ?


Aller

à bientôt !

[monica]

Extra.

J'imagine le belge

Merci, bonne nuit.