Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Très douée notre belle vendeuse

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
― Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi...
Cet enfant est sorti de mon ventre.... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému est presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
― Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?...


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
― Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
― Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau
toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
― Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
― Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
― Tiens, passe la mobylette à ton père !

[BRIAND]

Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Français : " Bien sur. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.
Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "
L'Américain : " On les jette, bien sur. "
Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend
son p'tit dej .……………………

[nat]

FELICITATIONS A MONSIEUR BRIAND, elle est excellente !!!!

[MCHRISTINE]

UNE BLAGUETTE j'ai bien ditr une BLAguette


C'est MME WEIL et son ministre DOUSTE BLAZY qui visitent un hôpital pour le budget.

Le Directeur de l'hôpital fait faire la visite il ouvre une chambre faite passer mme WEIL elle se met à hurler mr DOUSTE mais venez voir
on voit une infirmière au chevet d'1 malde entrain de lui parler en le masturbant
mme WEIL!
Mr le dr expliquez moi ce genre decomportement nbs sommes ds un hôpital non?
le dr dit " mais mme ce pauvre mr est en fin de vie l'infirmière est à bout d'arguments plus de morphine çà ne le soulage plus il n'y a plus rien à faire pour ce brave homme mais on essaie de lui donner un peu de bonheur en fin de vie
Bien dit mme WEIL
plus loin elle entre ds une autre chambre alors là elle en perd la parole une infirmière nue ss sa blouse en porte jartelle avec un rouge à lèvre etincellant dait une gâterie au patient allongé bêat sur son lit
mme weil demande au dr mais tt de de m^me c'est un hôpital oui ou non
le directeur répond écoutez mme ds la première chambre c'était des soisn de base
là le monsieur a une mutuelle!!!! ( à mediter....)

[MCHRISTINE]

de tps en tps moi aussi je viens jouer ds la cour des grands je veux jouer avec vs encore une blague


C'est un brave mr qui est nauffragé sur une île déderte il est content il a de quoi manger boire il a un chien et un brebis les jours passent et c'est un homme il s'adresse au seigneur en disant "mon Dieu je ne suis qu'1 homme à la chair faible j'ai tant besoin d'un efemme je vs demade pardoi n mais mes sens parelent et je n'en peux plus"
puis d'1 seul coup il remarque la brebis il se dit je vais me la faire
mais à chaque fois qu'il essaie le chien le mord il insiste et tjrs le même scénario le chien le mord
il est désespéré pauvre homme.
Puis un jour une grosse vague arrive emmenant avec elle une jeune feme magnifique nue le mr la sort de l'eau lui donne à manger etc .
La jeune femme le remercie chaleureusement et lui dit que grâce à lui elle est vivante et bien vivante et qu'il lui a sauvé la vie alors qu'il peut faire et lui demander tt ce qu'il veut ce sera acordé par avance .
Le mr réflèchi très rapidement et lui dit:
" oh oui svp!!! j'ai un service à solliciter pourriez vous tenir le chien pendant que je vais me promener avec la brebis!!!!


ah vs n'attendiez pas cette chutte n'est-ce pas!!
M.CHRISTINE

[nat]

pas mal non plus, je l'avoue !!!!!!

[BRIAND]

Mail reçu ce matin

Deux asticots bavardent dans le cimetière de Colombey les deux Eglises.
- Alors tu as bien dîné ce soir ?
- Pas terrible répond l'autre.
Pourtant c'est un deux étoiles....

[Sébastien]

sacré nico va !!

[MCHRISTINE]

oh madame duf le blasphème le diable vs habite
m.christine

[BRIAND]

Attention, un castor !!!


Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appart.
Des qu'elle entre dans le salon, la fille remarque: Quelle beau salon ! Il répond :Oui, c'est Josette, mon ex qui me l'avait offert. pour mon anniversaire il y a trois ou quatre. Ans.
Pour être aimable, elle lance :tu collectionnes les tableaux ?
Non ! rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex.qui etait peintre. Lorsque nous nous sommes sépares, elle m'a laisse des peintures.!
Les deux jeunes gens passent a la cuisine et la fille remarque: La décoration est très sympa aussi., Il réplique en souriant: : c'est Marie-Christine, ma première copine. Elle etait dans la déco !
Il invite alors la jeune femme a visiter la chambre a coucher ouah !..
La fille demande: je parie que ca aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il répond: bien oui... Tu as deviné, C'est Françoise qui a achète le lit et l'armoire !
Et la, c'en est trop... La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, lui crie: Je n'ai rien à faire avec un « castor »!
Il en reste sans voix. Après s'entre remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor. Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire: Voyons... Castor: nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue...

[BRIAND]

Avec mes excuses, Ginette et son castor fait des fautes

Attention !!!
Personnes sensibles s'abstenir !!!

http://i12.tinypic.com/2rzph50.gif C'est la fête au paradis les seins se balancent dans la Drôme

http://www.dailymotion.com/video/xt1on_festadelladonna Commen bronzer actuellement

http://www.koreus.com/video/camera-cach ... eflet.html Les toilettes de Fréjus attention !!!

[BRIAND]

http://i12.tinypic.com/2rzph50.gif
C'est la fête au paradis les seins se balancent dans la Drôme enfin

[BRIAND]

Je sui encore cochon merci !!
LE RIRE C'EST LA SANTE !!! Cher Monsieur il faut bien se changer les idées, donc vous regardez !
Si vous aimez pas voir la fête des seins au paradis, envoyez-nous autre chose.
Avez-vous reconnu une personne du forum sur la photo ? Si c'est votre épouse je comprends. Pardon !
Où étiez-vous à la prise de cette photo ? Peut-être au troquet du coin ? Ou ......
Bon courage pour le reste de la semaine s'il ne vous reste pas de RTT.
Bien cordialement
Kénavo

[BRIAND]

LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE DE L'OCEAN ...

1) Ne sèche pas un cours : sèche toute la journée !
2) N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !
3 ) Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !
4) N'emprunte pas à tes amis: vole-les !
5) Ne copie jamais: décalque !
6) Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !
7 Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !
9) Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !
10) Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !

[BRIAND]

LA COUPE DU MONDE !!!!

De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l'équipe de France ont tellement honte qu'ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs-Elysées.
Tout d'un coup une vieille dame lui dit : ça va Zizou !
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.
Et là, la même vieille dame lui dit : ça va Zizou ! .
Interloqué, il va la voir en lui disant : Mais comment faites-vous pour me reconnaître ?.
Et elle lui répond :
T'es con ou quoi ? C'est moi Barthez !!!