Quelques blagues à Ginette à qui je fais une grosse Bise
Quelle est la différence entre un train et un fantôme ?
- Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est un convoi pas (qu'on voit pas)
Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.
En quel bois étaient fabriqués les meubles à l'intérieur du titanic?
- En Noyer...
Maridou rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle découvre un petit mot qu'elle lit : "Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant..."
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort.
La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : « Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !"
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
Re: Ah les bonnes blagues....
La plus cochonne de MARILOU
Personnes sensibles s'abstenir !!!!!!!
Le père Eugène un vieux paysan du Berry mal foutu décide d'aller enfin voir le docteur Blazi.
A peine installé dans la salle d'attente, personne suivante crie le docteur.
― Tiens voilà le père Eugène.
― Entrez et déhsabillez-vous.
Le père Eugène s'exécute et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
― Comment, vous ne portez pas de slip, c'est indispensable, propre et surtout tient chaud.
― Ah ! Non fait le père, j'arrive à 65 ans, j'ai jamais porté de çà.
Après examen, le bon docteur constate un très gros rhume. Il lui prescrit du sirop des pastilles et surtout, allez acheter des slips car cela tient chaud, et c'est propre.
Le père Eugène rentre après avoir acheté slips et médicaments.
Le lendemain, il s'en va labourer, une heure plus tard, il a une envie pressante. Il saute de sur le tracteur et fait son gros besoin, renfile son pantalon et se retourne.
― Oh ! il avait raison le docteur un silp c'est propre?
Le père Eugène remonte sur le tracteur s'asseoit et repart.
― Oh ! Il avait bien raison le docteur, un slip c'est chaud...
Personnes sensibles s'abstenir !!!!!!!
Le père Eugène un vieux paysan du Berry mal foutu décide d'aller enfin voir le docteur Blazi.
A peine installé dans la salle d'attente, personne suivante crie le docteur.
― Tiens voilà le père Eugène.
― Entrez et déhsabillez-vous.
Le père Eugène s'exécute et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
― Comment, vous ne portez pas de slip, c'est indispensable, propre et surtout tient chaud.
― Ah ! Non fait le père, j'arrive à 65 ans, j'ai jamais porté de çà.
Après examen, le bon docteur constate un très gros rhume. Il lui prescrit du sirop des pastilles et surtout, allez acheter des slips car cela tient chaud, et c'est propre.
Le père Eugène rentre après avoir acheté slips et médicaments.
Le lendemain, il s'en va labourer, une heure plus tard, il a une envie pressante. Il saute de sur le tracteur et fait son gros besoin, renfile son pantalon et se retourne.
― Oh ! il avait raison le docteur un silp c'est propre?
Le père Eugène remonte sur le tracteur s'asseoit et repart.
― Oh ! Il avait bien raison le docteur, un slip c'est chaud...
Re: Ah les bonnes blagues....
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
LES BANQUIERS
Ah... ces banquiers
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top. Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
'Le FRIC, c'est CHIC'
Ah... ces banquiers
Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top. Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
Je lui ai répondu:
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:
'Le FRIC, c'est CHIC'
Re: Ah les bonnes blagues....
AMANT "MODERNE" 
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
- Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Putain de robot de merde !!!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
la sagesse de Willi
la sagesse
> > La sagesse de la vieillesse
> >
> > Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
> >
> > Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
> >
> > L'étang était propre et sain pour la baignade.
> >
> > Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
> >
> > Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
> >
> > Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
> >
> > Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
> >
> > Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
> >
> > Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'
> >
> > Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
> >
> > La morale de cette histoire :
> >
> > En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein ?
>
la sagesse
> > La sagesse de la vieillesse
> >
> > Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
> >
> > Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.
> >
> > L'étang était propre et sain pour la baignade.
> >
> > Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.
> >
> > Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
> >
> > Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
> >
> > Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
> >
> > Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'
> >
> > Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'
> >
> > Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
> >
> > La morale de cette histoire :
> >
> > En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein ?
>
Re: Ah les bonnes blagues....
Le sexe !!!
Notre Marcel se cogne contre une belle femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la belle poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
Marcel se tourne vers elle et dit :
― Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez..
Ce à quoi elle répond :
― Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 109 premier étage.
Notre Marcel se cogne contre une belle femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la belle poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
Marcel se tourne vers elle et dit :
― Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez..
Ce à quoi elle répond :
― Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 109 premier étage.
Re: Ah les bonnes blagues....
L'eau bénite !!!
Quatre jeunes filles vont se confesser chez le curé de la paroisse.
La première dit: Mon père, je m'accuse d'avoir vu une grosse zigounette
Le curé répond : Lavez-vous les yeux avec l'eau bénite.
La deuxième dit : Mon père, je m'accuse d'avoir touché à une grosse zigounette
Il répond : Lavez-vous les mains avec l'eau bénite.
La quatrième demande à la troisième: Est-ce que je peux passer avant toi ?
Elle lui répond : Oui, mais pourquoi en voilà des façons ?.
Parce que j'aimerais mieux boire l'eau bénite avant que tu t'assoie dedans....
Quatre jeunes filles vont se confesser chez le curé de la paroisse.
La première dit: Mon père, je m'accuse d'avoir vu une grosse zigounette
Le curé répond : Lavez-vous les yeux avec l'eau bénite.
La deuxième dit : Mon père, je m'accuse d'avoir touché à une grosse zigounette
Il répond : Lavez-vous les mains avec l'eau bénite.
La quatrième demande à la troisième: Est-ce que je peux passer avant toi ?
Elle lui répond : Oui, mais pourquoi en voilà des façons ?.
Parce que j'aimerais mieux boire l'eau bénite avant que tu t'assoie dedans....
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonjours à toutes et tous,
Je viens de passer un moment très agréable à lire vos blagues.
Merci ça fait du bien. Surtout continuez ainsi.
Monica.
Je viens de passer un moment très agréable à lire vos blagues.
Merci ça fait du bien. Surtout continuez ainsi.
Monica.
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de WILLI pour Monica
> Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils
> discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un
> endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
> Alors l'Anglais dit : "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais
> un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière,
> tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
> Mais l'Américain dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
> encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes
> ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière
> et John te paye la quatrième !"
> Alors le Belge dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez
> bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous
> ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première
> bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
> bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une
> chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
> "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
> "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
>
>
> Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils
> discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un
> endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
> Alors l'Anglais dit : "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais
> un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière,
> tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
> Mais l'Américain dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
> encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes
> ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière
> et John te paye la quatrième !"
> Alors le Belge dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez
> bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous
> ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première
> bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
> bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une
> chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
> "Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
> "Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.
>
>
Re: Ah les bonnes blagues....
PLUS DE PV !!!!!
Nous en avons ras le bol des PV et cela ne va pas aller en s'améliorant bien au contraire.
Si mes infos sont bonnes il y a la pression il faut remplir les caisses .....
Il y a des bons trucs et des sites .....Mais....
Mon pote Marcel et moi nous utilisons en ville le truc N° 3 et çà marche mais Chutt !!!!
Il suffit de trouver des bandes blanches auto-collantes.
La police passe : ils sont f... de faire un emplacement à cet endroit. Je vais voir cela avec mon chef et la municipalité... Le lendemain m.... la place est supprimée.....Pas mal !!!
Un autre truc !!!
Vous récupérerz un PV perdu sur la chaussée et vous le mettez sur votre pare brise.
Tiens il y en a qui sont passé avant nous. Oh ! c'est la Nationale sans doute. Ils ne regardent pas, saufs les courageux...
Le truc que j'ai essayé autrefois : çà marchait bien.
Je mettais un Képi de gendarme ou deux à l'arrière bien visible et avec mon pote Marcel ont s'installait à une terrasse. Voiture mal rangée, la police passait en secouant la tête et repassait puis disparaissait.
Et pourtant c'est vrai !
Un jour Marcel a été voir le gendarme : il exagére Monsieur l'agent ! Oui mais il faut être indulgent parfois les places sont rares, et nous alors....
La grande majorité sont sympa, mais pour Nico il faut des sous..... Alors ils seront préssé comme des citrons les pauvres.
Et pourtant c'est vrai !
Un policier installait son radar MESTA sur des pelouses entre les petits arbustes.. Le chef arrive pas ici Brigadier, il était à côté d'un panneau ICI POULETS DE GRAINS j 'avais pas vu chef.......
Le truc Belge
L'invention d' un système pour enlever vos essuie- glaces en stationnement, mais bientôt ce sera terminé . ( Ils sont pas bêtes les Belges )
http://www.pasdepv.com
Kénavo
Nous en avons ras le bol des PV et cela ne va pas aller en s'améliorant bien au contraire.
Si mes infos sont bonnes il y a la pression il faut remplir les caisses .....
Il y a des bons trucs et des sites .....Mais....
Mon pote Marcel et moi nous utilisons en ville le truc N° 3 et çà marche mais Chutt !!!!
Il suffit de trouver des bandes blanches auto-collantes.
La police passe : ils sont f... de faire un emplacement à cet endroit. Je vais voir cela avec mon chef et la municipalité... Le lendemain m.... la place est supprimée.....Pas mal !!!
Un autre truc !!!
Vous récupérerz un PV perdu sur la chaussée et vous le mettez sur votre pare brise.
Tiens il y en a qui sont passé avant nous. Oh ! c'est la Nationale sans doute. Ils ne regardent pas, saufs les courageux...
Le truc que j'ai essayé autrefois : çà marchait bien.
Je mettais un Képi de gendarme ou deux à l'arrière bien visible et avec mon pote Marcel ont s'installait à une terrasse. Voiture mal rangée, la police passait en secouant la tête et repassait puis disparaissait.
Et pourtant c'est vrai !
Un jour Marcel a été voir le gendarme : il exagére Monsieur l'agent ! Oui mais il faut être indulgent parfois les places sont rares, et nous alors....
La grande majorité sont sympa, mais pour Nico il faut des sous..... Alors ils seront préssé comme des citrons les pauvres.
Et pourtant c'est vrai !
Un policier installait son radar MESTA sur des pelouses entre les petits arbustes.. Le chef arrive pas ici Brigadier, il était à côté d'un panneau ICI POULETS DE GRAINS j 'avais pas vu chef.......
Le truc Belge
L'invention d' un système pour enlever vos essuie- glaces en stationnement, mais bientôt ce sera terminé . ( Ils sont pas bêtes les Belges )
http://www.pasdepv.com
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
alors
c une dame qui est veuve depuis une dizaine d'année et qui a fait plein de voyants, mages et tout le tralala pour rentrer en contact avec son mari dans l'au delà.
Un jour, elle appelle pour la einième fois, "raymond, ou es tu raymond, réponds moi, c ta paulette" et le raymond de répondre, oui, je suis là, je t'entends très bien. Comment vas tu ?
IElle d'abord tout étouride, puis, ils papotent un peu, le bon vieu temps, les survivants tout ça.
Après un certain temps de conversation, la dame :
"Que fais tu en ce momment ?"
"Là, je suis dans un pré entouré de plusieurs vaches"
"Oh, tu dois t'embèter au milieu de toutes ces bêtes"
"Penses tu, c moi qui fais le taureau !"
c une dame qui est veuve depuis une dizaine d'année et qui a fait plein de voyants, mages et tout le tralala pour rentrer en contact avec son mari dans l'au delà.
Un jour, elle appelle pour la einième fois, "raymond, ou es tu raymond, réponds moi, c ta paulette" et le raymond de répondre, oui, je suis là, je t'entends très bien. Comment vas tu ?
IElle d'abord tout étouride, puis, ils papotent un peu, le bon vieu temps, les survivants tout ça.
Après un certain temps de conversation, la dame :
"Que fais tu en ce momment ?"
"Là, je suis dans un pré entouré de plusieurs vaches"
"Oh, tu dois t'embèter au milieu de toutes ces bêtes"
"Penses tu, c moi qui fais le taureau !"
Ombre est Lumière.
Re: Ah les bonnes blagues....
Rions un peu.
C un type qui rentre dans un snack bar.
"Bonjour, je voudrai un demi s'il vous plait et un sandwich à la baleine."
"Ah oui, mais nous n'avons plus de pain."
C un type qui rentre dans un snack bar.
"Bonjour, je voudrai un demi s'il vous plait et un sandwich à la baleine."
"Ah oui, mais nous n'avons plus de pain."
Ombre est Lumière.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour la gentille ZARA qui avait mis mon lit en portefeuille, ne riez pas c'est vrai !!!
L'école de l'océan ( ile de Ré )
Vivie l' institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : Aspirine .
Bien , dit l'institutrice et à quoi ça sert ?
C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit : Camphopneumine.
Oui très bien répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?
C'est pour guérir la toux..
C'est au tour de Toto le chouchou de lever la main et de dire : SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS
Excellent ! dit Vivie pas rassurée , et à quoi cela sert-il ?
C'est contre la diarrhée je crois..
Et qui t'a dit cela ? Demande Vivie.
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! !
L'école de l'océan ( ile de Ré )
Vivie l' institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : Aspirine .
Bien , dit l'institutrice et à quoi ça sert ?
C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit : Camphopneumine.
Oui très bien répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?
C'est pour guérir la toux..
C'est au tour de Toto le chouchou de lever la main et de dire : SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS
Excellent ! dit Vivie pas rassurée , et à quoi cela sert-il ?
C'est contre la diarrhée je crois..
Et qui t'a dit cela ? Demande Vivie.
Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre un SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !! !
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues de notre belle vendeuse que nous remercions pour son retour parmi nous
C'est un travailleur CGT qui gueulait :
― Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là... répond :
― Les primes c'est comme les co...., elles sont suspendues !!!
Dans un bistrot, deux mecs discutent :
― Où est-ce que tu es né ?
―- A Tours...
― Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
― Celle du beffroi...
― Moi aussi ! Et quel jour ?
― Le 15 octobre 1985....
― Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
― Alors Jimmy, quoi de neuf ?
― Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
C'est un travailleur CGT qui gueulait :
― Les chefs c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là... répond :
― Les primes c'est comme les co...., elles sont suspendues !!!
Dans un bistrot, deux mecs discutent :
― Où est-ce que tu es né ?
―- A Tours...
― Ah bon ! Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
― Celle du beffroi...
― Moi aussi ! Et quel jour ?
― Le 15 octobre 1985....
― Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
― Alors Jimmy, quoi de neuf ?
― Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.