Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

LA BLAGUE DE NOTRE AMI BOUBOU ( depuis le temps qu'il en envoie, merci )

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... Sais-tu que ton derrière est aussi large que le barbecue ???

La femme ignore la remarque désobligeante.

Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.

Elle le repousse et lui dit calmement :

- Si tu penses que je vais faire chauffer tout le barbecue juste pour une petite saucisse, tu te trompes !!!

[BRIAND]

Blague de ma copine du Sud à qui je fais une grosse Bise.

Laboratoire dangereux !!!

Deux gamins sont assis dans une salle d'attente d'un laboratoire.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
― Pourquoi tu pleures lui demande son pote Lionel ?
― Je vais avoir une analyse de sang répond Jean- Marie.
― Et alors ! C'est çà qui te fait peur ?
― Oui ! Pendant l'examen ils te coupent un bout du doigt, c'est le frangin qui me l'a dit !
A son tour Lionel commence à sangloter. Le premier est surpris.
― Pourquoi tu pleures, toi ?
― Parce que moi, je viens pour une annalyse d'urine....

[BRIAND]

Nouveau !!!

Mail reçu ; Mes blagues ( et les votres ) sont parait-il des horreurs habituelles ....
C'est la première fois, mais je suis blindé alors......
Vous êtes quand même plus de 39000 à les avoir regardé....
Le rire est excellent pour la santé Cher Monsieur ......
Comme me dit ma copine Marilou c'est encore un bouché......et en plus de la région à DUF !!!!
L'an prochain nous passerons au catéchisme pour lui faire plaisir.
A 40000 STOP !!!! Ou encore, à vous de continuer.
Kénavo

[BRIAND]

Les paysans !!!

Deux paysans se rencontrent
― Salut, Willi ! Pourrais-tu me donner un coup de main pour rentrer mes foins cet après-midi ?
― Ben non, j'peux pas. C't' après- midi j' mène la chêvre au bouc.
― Et demain, tu pourrais pas, p't'être ?
― Demain, pas possible non plus, j'mène la vache au taureau !
― Et après-demain ?
― Non plus ! j'emmène ma femme au Mamouth ...

[BRIAND]

De l'eau docteur Blazi !!!

Françoise, une ravissnate jeune fille de la Drôme va voir le docteur Blazi.
― Docteur, en plus de ma PR, je crois que j'ai de l'eau dans les seins.
― Mais qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
― L'autre jour au cinéma, mon fiancé m'a carréssé les seins. Eh bien, ma culotte était toute trempée.

[BRIAND]

Tout le monde à poil !!!

Dans un camp de nudismes il y a une pancarte posée à terre, mais la pancarte est rédigée en caractères microscopiques.
Et, quand se présente un nouvel arrivant, c'est toujours la même chose :
Il se penche pour déchiffrer l'inscription : Attention aux pédérastes....
Et quand il se relève, il est trop tard.

[BRIAND]

Blague pour notre jeune et gentille aide- ménagère, convertie à la religion des blagues.

A confesse !!!

Un homme se confesse
Mon père, je suis un chrétien exemplaire..
Je ne bois pas, je ne vais jamais au café.
Je ne trompe jamais me femme.
Je ne sors jamais le soir.
Je me couche tôt tous les jours.
C'est bien, mon fils, mais çà risque de changer quand vous serez libéré..... dit l'aumônier de la prison.

[BRIAND]

Le coiffeur !!!

Willi va chez son coiffeur Auvergnat.
Le coiffeur lui demande quelle coupe il désire.
― Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, en brosse sur le dessus, mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie, avec quelques touffes par-ci par-là.
― Mais c'est impossible, c'est pas une coupe çà.
― Ah bon ! Pourtant c'est bien vous qui m'avez coiffé la dernière fois.

[MCHRISTINE]

c'est un monsieur qui se trouve en face se st pierre
il voit des pommes sur un beau pommier le monsieur:
" mon Dieu quelles belles pommes!"
st Pierre:
"mais je vs en prie servez vs vs êtes au paradis rien est interdit manger mon brave mr
le mr
"oh st Pierre quelle belle pelouse!!
-oui mon fils vs êtes au paradis !!
le mr
"j'ai une envie atroce à cause des pommes "
- mais je vs en prie faites sur la pelouse tt s'efface vs êtes au paradis
-mais que faire j'ai besoi Nde m'essuyer il n'y a pas de papier!!
- tirez une touffe de gazon il est de 1ère qualité

Le monsieur arrAche une touffe de gazon de ttes ses forceS et là il entend un hurlement
c'est son épouse il est au lit il entend son épouse lui dire çà fait un bout de temps que je t'entendS et te vois gesticulEr je n'ai rien dit mais quand tu as commencé à m'arracher les poils de ma foufoune là je n'ai pas pû garder mon calme

je crois que j'oubli quelque chose j'ai entendu cette blague il ya qq jours sur rtl aux grosses têtes mais il me semble qu'elle était bcp mieux tourne que çà enfin je la soumets à vtre humour tt de même l'essentiel n'étant pas de participer??
GROS BISOUS
M.CHRISTINE

[BRIAND]

Pour notre jeune Zara qui sait bien faire les lits
L'amour !!!
En amour il n'y a que la conquête et la rupture qui soient intéréssantes, le reste est du remplissage ( ???? )

[BRIAND]

Les femmes !!! ( pour ma duduf )

Demander l'âge à une dame, c'est comme acheter une voiture d'occasion. On igore que le compteur pas que le compteur a été remonté, mais on ne sait jamais de combien !

Le chagrin d'amour c'est comme le compte bancaire, chaque jour il diminue un peu plus.

Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femmes au Paradis ?
― Parce que ce serait l'enfer !

Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?
― En l'épousant pardi....

Pour faire plaisir à Marilou et Zara et Duduf

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
― Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Comment faire pour geler un cochon ?
― On tire sur les couvertures !

Pourquoi les hommes portent des cravattes ?
― Ça fait moins con qu'une laisse...

[BRIAND]

Bonsoir DUFDROME
Elle écrit :
L'AMOUR, c'est comme les cartes : quand tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main !!!
Mais tu pouvais ajouter : Ne pas avoir une PR dans le poignet !!!
Kénavo

[BRIAND]

Merci ma copine du Sud 19 blagues reçues ce soir.... GROSSE BISES
Kénavo


Origine de la barre du chiffre sept ! 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

[size=150]Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain [/size]»

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"
 
 

[MCHRISTINE]

bon après tant de brio je vais tenter ma chance pour essayer de vs décrocher un sourire
amicalement
M.CHRISTINE

LES brune sne comptent pas pour des prunes!!!!


Comment appelle-t'on une brune ds une salle pleine de blondes?
(la femme invisible)

Pourquoi les balgues sur les blondes tiennent-elles sur une ligne?
(pour que les brunes puissent s'en souvenenir)

Comment appallle t'on un homme qui accompagne une brune
(un otage)

Quelle est la différence entre une brune intelligente et un alien?
(aucune, leur existence n'a encore jamais été prouvée)

Pourquoi les brunes enventent-elles des blagues sur les blondes?
(parce qu'elles ne peuevent pas s'empêcher de raconter leur vie)

Comment appelle t'on une brune qui accompagne une blonde?
(une interprète)

Pourquoi Dieu a-t'il crée la blonde avant la brune?
(parcequ'il fallait bien un brouillon avanrt la perfection)

Qu'est-ce qui manque à une brune pour paticiper à une super fête?
(l'invitation)

Comment savoir si une brune passe devant un chantier de construction
(les ouvriers arrêtent de siffler)
bon en espérant que j'auarais pû vs faire sourire
gros bisous à ttes et à ts
kenavo au breton du forum

M.CHRISTINE

[MCHRISTINE]

uen dame de 80ans rentre ds une pharmacie et interroge le pharmacien:
-mr le pharmacien avez vs de ant inflammatoires, de l'aspirine, des attelles , de cataplasmes, du sirop contre la toux , des comprimés pour les rhumatismes, pour la chutte des cheveux , des produits pour la calvitie,
oui madame
"et du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS"
le pharmacien un peu stupéfait dis oui mais madame!!!
bien c'est très bien je me marie très bientôt je voulais déposer ma liste de mariage

bonne nuit à vous tous

M.CHRISTINE