Ah ! Quelle deception.
Je croyais que Vivie nous apprenais une bonne blague de l'école de l'Océan.
Toto serait-il devenu sage ?
Grosses Bises à Choupette, Choupi et à toi.
Amitiés à ton maridou
Le Breton
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Dis voir Duf ton histoire avec le pont... ça marche avec une seule belle-mère???? Parce que jai un grand pont près de mon île et j'essaierai bien de voir si c'est une grande oeuvre.... 
Toujours et pour toujours votre clownRe: Ah les bonnes blagues....
Je ne savais pas qu'on testait les ponts dans la Drôme avec les pauvres belles-mères !!!! Une belle invention de DUF
Pauvres hommes !!!
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent durcir rapidement.
Gemaine ( notre Belge )
Germaine ne comprends pas son dentiste.
― Crachez madame !
Germaine :
― Vous êtes le premier homme qui me demande de cracher au lieu d'avaler....
Pauvres hommes !!!
Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée
Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés
Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent durcir rapidement.
Gemaine ( notre Belge )
Germaine ne comprends pas son dentiste.
― Crachez madame !
Germaine :
― Vous êtes le premier homme qui me demande de cracher au lieu d'avaler....
Re: Ah les bonnes blagues....
Celle là, je la connaissais pas, retenue dans ma bible des blagues, elle est SUPER DUF
Comment faire pour tester un nouveau pont dans la Drôme ?
On met toutes les belles-mères sur le pont .....
S'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne,
s'il craque, c'est une bonne oeuvre !
Comment faire pour tester un nouveau pont dans la Drôme ?
On met toutes les belles-mères sur le pont .....
S'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne,
s'il craque, c'est une bonne oeuvre !
Re: Ah les bonnes blagues....
CONNAISSEZ-VOUS LE ZAVU ?
Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre.
Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous ?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona ?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu !
Trois hommes viennent fraîchement d'arriver aux Portes du paradis.
Dans la salle d'attente céleste, ils engagent la conversation en attendant d'être accueillis par Saint-Pierre.
Le premier homme dit:
- Moi, je suis mort du cancer, et vous ?
Le deuxième homme répond:
- Moi, j'ai fait une rupture d'anévrisme: foudroyant!
Alors le troisième homme leur dit:
- Moi, je suis mort du Zavu...
Les deux autres le regardent d'un air dubitatif:
- Qu'est-ce que vous appelez le Zavu? Vous ne confondez pas avec le Zona ?
- Non, pas du tout répond le troisième. J'étais au lit avec l'épouse de mon meilleur ami et il nous zavu !
Re: Ah les bonnes blagues....
Enfin des triplés !!!
( Blague de notre amie Marilou, je passe bientôt te faire une Bise dans ton bureau de la Capitale )
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère....
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier !!!!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus.... Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer....
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !!!!
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout.... Et moi ça me gêne.... Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux....
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !!!!
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir !!!!
( Blague de notre amie Marilou, je passe bientôt te faire une Bise dans ton bureau de la Capitale )
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère....
- Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier !!!!
- Pourquoi ?
- Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus.... Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer....
- Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !!!!
- Pourquoi ?
- Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout.... Et moi ça me gêne.... Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux....
- Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !!!!
- Pourquoi ?
- Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui vient cracher tous les soirs dans le couloir !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Qui est le chauffeur ?
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté dit le chauffeur; Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir .
Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon travail ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
Je ferai quelque chose de spécial pour vous;. dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur mort de trouille passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 160 Km/h.
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Mais ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une grosse limousine roulant a 160.
Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef on ne rigole plus vous savez..
Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important.dit le policier.
Le chef s'exclame : Il n'y a pas de raison !
Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
Le policier : Plus gros. !
Le chef : " Un sénateur, un ministre ?
Le policier : Beaucoup PLUS GROS.!
Le chef : Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Il a le Pape comme chauffeur.... !
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté dit le chauffeur; Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir .
Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon travail ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
Je ferai quelque chose de spécial pour vous;. dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur mort de trouille passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, le souverain pontif met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 160 Km/h.
Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! Mais ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
Mon Dieu, je vais perdre mon permis, s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une grosse limousine roulant a 160.
Où est le problème ? Bouclez-le ! dit le chef on ne rigole plus vous savez..
Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important.dit le policier.
Le chef s'exclame : Il n'y a pas de raison !
Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : Qui avez-vous coincé ? Le maire ?
Le policier : Plus gros. !
Le chef : " Un sénateur, un ministre ?
Le policier : Beaucoup PLUS GROS.!
Le chef : Bien ! Dites-moi qui c'est !
Le policier : Je pense que c'est Dieu lui-même !
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?
Il a le Pape comme chauffeur.... !
Re: Ah les bonnes blagues....
Encore une de Véro
PAS DE CHIEN pour Dufrome !!!!
C'est un couple qui est à table avec son petit garçon. A un moment il lui demande :
― Dis, ça te plairait d'avoir un petit frère ou une petite soeur ?
Le gamin répond :
― Non je veux pas de petit frère ni de petite soeur.
La discussion est close, tout le monde est au lit. Les parents qui sont bien décidé font un câlin et là le gamin qui a fait un cauchemar se réveille et va dans la chambre de ses parents et il dit :
― Qu'est ce que vous faite ?
La maman répond :
― On te fait un petit frère?
― Je veux pas de petit frère, dit le gamin en retournant se coucher.
Il essaye de s'endormir mais il est trop tracassé, il retourne pour voir si ses parents on bien compris et là il les voit toujours occupés. Le papa se fâche et le renvoie au lit. Le gamins toujours inquiet écoute, il entend bien que ca continue toujours et retourne dans la chambre de ses parents malgré l'interdiction de son père. Et là que voit-il ? Son père qui prend sa mère par derrière et là l'enfant crie " JE VEUS PAS DE CHIEN NON PLUS "
PAS DE CHIEN pour Dufrome !!!!
C'est un couple qui est à table avec son petit garçon. A un moment il lui demande :
― Dis, ça te plairait d'avoir un petit frère ou une petite soeur ?
Le gamin répond :
― Non je veux pas de petit frère ni de petite soeur.
La discussion est close, tout le monde est au lit. Les parents qui sont bien décidé font un câlin et là le gamin qui a fait un cauchemar se réveille et va dans la chambre de ses parents et il dit :
― Qu'est ce que vous faite ?
La maman répond :
― On te fait un petit frère?
― Je veux pas de petit frère, dit le gamin en retournant se coucher.
Il essaye de s'endormir mais il est trop tracassé, il retourne pour voir si ses parents on bien compris et là il les voit toujours occupés. Le papa se fâche et le renvoie au lit. Le gamins toujours inquiet écoute, il entend bien que ca continue toujours et retourne dans la chambre de ses parents malgré l'interdiction de son père. Et là que voit-il ? Son père qui prend sa mère par derrière et là l'enfant crie " JE VEUS PAS DE CHIEN NON PLUS "
-
MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
QUELQUES BLAGUES PROMISES A NTRE AMI BRIAND
Ne m'en veuillez pas les filles se sont des histoires mysogines mais on en a vu d'autre et ns les filles on a de l'humou
quelle est la seule chose en or que les femmes detestent: (le silence)!!!!
quel point commun y a t -il entre les femmes et les poules? (çà bouffe tout vtre blé)
Un type se plaint auprès de son ami : " je suis allé à lourdes avec ma femme"- et alors?"il n'y a pas de miracle je suis revenu avec
Un autre type demande à un collègue:"Que faisais tu avnt d'être marié?" - ce que je voulais
Les cygognes qui apportent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles?(Obligatoirement des mâles vous avez dejà vu des femelles leur bec fermer plus de 5mn
Un petit garçon demande à son papa " Dis pourquoi t'es tu marié avec maman?"
-ah toi aussi tu te poses la question!!
voilà j'espère vous avoir détendu 5mn étant moi même une femme çà m'a fait rire
qu'en pensez vous mr le grand BRETON KENAVO
m.christine
Ne m'en veuillez pas les filles se sont des histoires mysogines mais on en a vu d'autre et ns les filles on a de l'humou
quelle est la seule chose en or que les femmes detestent: (le silence)!!!!
quel point commun y a t -il entre les femmes et les poules? (çà bouffe tout vtre blé)
Un type se plaint auprès de son ami : " je suis allé à lourdes avec ma femme"- et alors?"il n'y a pas de miracle je suis revenu avec
Un autre type demande à un collègue:"Que faisais tu avnt d'être marié?" - ce que je voulais
Les cygognes qui apportent les bébés sont-elles des femelles ou des mâles?(Obligatoirement des mâles vous avez dejà vu des femelles leur bec fermer plus de 5mn
Un petit garçon demande à son papa " Dis pourquoi t'es tu marié avec maman?"
-ah toi aussi tu te poses la question!!
voilà j'espère vous avoir détendu 5mn étant moi même une femme çà m'a fait rire
qu'en pensez vous mr le grand BRETON KENAVO
m.christine
Re: Ah les bonnes blagues....
Comment satisfaire la jolie femme du Sud ? Bisou du Breton
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier et c'est tout.
Merci Ginette
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, raffinement, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, reparer, respect, soulager, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier et c'est tout.
Merci Ginette
Re: Ah les bonnes blagues....
J'ai oublié :
Elle adore le Club Med !
Elle adore le Club Med !
Re: Ah les bonnes blagues....
Le trou !!! par Marilou
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
― C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
― C'est une capote !
Le Belge :
― C'est génial ! Ça garde le café bien au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie.et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
― Quelle taille ?
Le Belge :
― Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
― Mais comment ça ?
Le Belge :
― Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou.............
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
― C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond :
― C'est une capote !
Le Belge :
― C'est génial ! Ça garde le café bien au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie.et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
― Quelle taille ?
Le Belge :
― Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
― Mais comment ça ?
Le Belge :
― Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou.............
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour ma belle Drômoise : Comment satisfaire un homme à coup sur ?
― Le tripoter le masturber et surout le sucer, mais c'est tout.
― Le tripoter le masturber et surout le sucer, mais c'est tout.
Re: Ah les bonnes blagues....
MOTIFS DE PUNITION A L 'ARMÉE !
A lavé sa voiture civile avec de l'eau militaire!
A monté la garde un vendredi-saint avec un fusil gras !
A fauché du ciment, du sable et des briques pour faire le mur !
A posé une permission de deux mois pour aller voir les cinquante cinq jours de Pékin !
Rentrant à trois heures du matin chantait chrétien pour tromper le chef de poste !
A imité le chat dans les couloirs pour faire sortir le cabot de semaine !
A proposé à son capitaine de lui faire une coupe de cheveux en dégradé !
A répondu '' et ta sœur '' à un lieutenant qui est fils unique !
A jeté une botte de foin dans le mess des sous-off en criant à la graille bande de vaches !
Merci Annie
A lavé sa voiture civile avec de l'eau militaire!
A monté la garde un vendredi-saint avec un fusil gras !
A fauché du ciment, du sable et des briques pour faire le mur !
A posé une permission de deux mois pour aller voir les cinquante cinq jours de Pékin !
Rentrant à trois heures du matin chantait chrétien pour tromper le chef de poste !
A imité le chat dans les couloirs pour faire sortir le cabot de semaine !
A proposé à son capitaine de lui faire une coupe de cheveux en dégradé !
A répondu '' et ta sœur '' à un lieutenant qui est fils unique !
A jeté une botte de foin dans le mess des sous-off en criant à la graille bande de vaches !
Merci Annie
-
MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
VIVE LES HOMMES!!!!(enfin hum)
quel est e point commun entre les hommes et une tasse de café ( çà tape sur les nerfs)
Quelle différence entre un homme une cravate et une ceinture? (la cravate serre le cou,la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien)
Quand un homme pense t-il à mettre des bougies pour le dîner? (quand il y a une panne d'électricité)
Pourquoi dit-on que les femmes ont des goûts simples (parce qu'elles aiment les hommes)
Pourquoi est-il si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, musclés et qui s'habillent bien?(parcequ'ils ont déjà un petit ami)
Comment un homme peut rendre une femme heureuse? (en restant célibataire)
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? (c'est d'installer la télé ds la chambre)
Quelles sont les trois choses qu'un homme est incapable de faire? (admettre une erreur, ne pas 'endormir après l'amour et demander son chemin quand il est perdu)
bon week-end à tt le monde
M.CHRISTINE
quel est e point commun entre les hommes et une tasse de café ( çà tape sur les nerfs)
Quelle différence entre un homme une cravate et une ceinture? (la cravate serre le cou,la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien)
Quand un homme pense t-il à mettre des bougies pour le dîner? (quand il y a une panne d'électricité)
Pourquoi dit-on que les femmes ont des goûts simples (parce qu'elles aiment les hommes)
Pourquoi est-il si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, musclés et qui s'habillent bien?(parcequ'ils ont déjà un petit ami)
Comment un homme peut rendre une femme heureuse? (en restant célibataire)
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit? (c'est d'installer la télé ds la chambre)
Quelles sont les trois choses qu'un homme est incapable de faire? (admettre une erreur, ne pas 'endormir après l'amour et demander son chemin quand il est perdu)
bon week-end à tt le monde
M.CHRISTINE