Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

Pas de cochonnes Marilou et Ginette, vous allez battre Véro absente actuellement Merci
Le paysan et son tracteur c'est le maxi les autres non désolé.
Kénavo

[BRIAND]

VIVE LES BLEUS !!!!

Deux copains sortent d une soirée pour arroser la victoire des bleus, l'un des deux,un peu moins emeché que l' autre se propose de le raccompagner. Une fois arrivé chez son pote il lui demande ou sont les toilettes il se trompe de porte,rentre dans la chambre de son copain ,et vois la femme de celui ci au lit avec un type
Un peu degrisé et ennuyé il revient et dit a son copain
"Marcel '',il y a vingt ans qu'on se connait,mais j'ai quelque chose a te dire qui ne va pas te faire plaisir, il y a un type dans ton lit avec ta femme.
L'autre ouvre le frigo,mets son doigt sur la bouche et lui dit
Té ta donc, il n y a plus que deux bières ........

[BRIAND]

La confession !!!!

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible pêché
- je vous écoute ma fille
- Hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui ?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- Ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte.
- Et après mon enfant, après ?
- Ben, ma mère est arrivée
- Oh merde !

[BRIAND]

Le routier sympa !!!


C'est Marcel un routier sympa qui roule sur l'autoroute et qui voit un homme rouge qui pleure:
- Qui y a t-il ?
- Je suis PD, j'ai faim et je viens de la planète Mars.
- Ah ! je vais te donner mon sandwich mais pour le reste je ne peux rien faire.

Marcel reprends reprend sa route et il voit un autre homme vert qui pleure:
- Qui y a t-il ?
- J'ai soif je suis un PD et je viens de la planète Jupiter.
- Ah ! tiens ma cannette, et barre toi !

Il reprend sa route énervé, puis voit au loin un homme bleu; il abaisse sa vitre et crie:
- Qu'est ce que t'as petit PD et de quelle planète débile viens-tu ?

L'homme s'approche et dit :
- Gendarmerie nationale,sortez les papiers du véhicule !

[BRIAND]

Voyons ma soeur !!!!

Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelques antibiotiques ; brusquement un monsieur entre et demande un ticket de métro svp (terme utilisé pour le préservatif).... On lui en donne un et il s'en va....
La soeur arrive à la gare.... Il y avait du monde et se dit alors j'irai en chercher à la pharmacie comme ça c'est plus rapide.... Enfin arrivé, elle demande, à la pharmacienne :
- Un ticket de métro svp !!!!
La pharmacienne :
- Ah non ma soeur pas vous quand même !!!!
- Pourquoi pas, si vous saviez combien de queue m'attende ???? ......

Blague de Marilou

[BRIAND]

Pour la belle Emmiline rencontrée cet-après midi au Centre Alma, elle adore les blagues

Au cinéma !!!!

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S.V.P !!
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L'homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !!
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux.... L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon.... Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa br.ag.ue.tte afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture.... Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa br.ag.ue.tte....
Sa copine lui répond :
- Tu sais, quand on en a vu une.... on les a toutes vues !!
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mon pop-corn !!!! .....

[BRIAND]

De la part de mon ami Marcel et sa Véro

Nous adorons TOUTES LES FEMMES comme dit Simone, vous en avez des copines......
VIVE LES FEMMES SANS VOUS C'EST LA CATA
BISOUS A TOUTES

Les femmes ont assez de force pour étonner les hommes. Elles peuvent soutenir des entreprises et des conflits mais elles détiennent la joie, l'amour et le bonheur. Elles sourient quand elles voudraient crier. Elles chantent quand elles voudraient pleurer. Elles pleurent quand elles sont contentes et rient quand elles sont nerveuses. Elles se battent pour les causes en lesquelles elles croient et contre l'injustice. Elles n'acceptent pas un "non" comme réponse quand elles savent qu'il existe une meilleure solution. Elles se privent pour que leur famille n'aie pas a le faire. Elles accompagnent un(e) ami(e) inquiet(e) chez le médecin. Elles aiment inconditionnellement. Elles pleurent quand leurs enfants excellent et quand leurs ami(e)s réussissent. Elles sont heureuses d'apprendre un accouchement ou un mariage. Leurs coeurs se brisent quand un(e) ami(e) décède. Elles sont défaites à la perte d'un membre de leur famille mais demeurent fortes même quand elles pensent qu'elles ne le pourront plus. Elles savent qu'un câlin et un baiser peuvent guérir une peine d'amour. Les femmes sont de toute taille, de toute couleur et de toute forme. Elles conduisent des voitures et des avions, marchent, courent, vous envoient des courriels pour vous rappeler qu'elles vous aiment. Le coeur des femmes est ce qui fait tourner le monde! Elles vous apportent de la joie et de l'espoir. Elles vous donnent de la compassion et des idéaux. Elles offrent un support moral à leurs familles et ami(e)s. Les femmes ont beaucoup à dire et à offrir. Passez ceci a toutes les femmes que vous connaissez pour leur rappeler à quel point elles sont EXCEPTIONNELLES !!!
P

[BRIAND]

Merci à notre chère amie du Sud qui se reconnaitra Bisou du Breton Kénavo

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.
Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après,
Il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens Chinois interviennent :
Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.
Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après,
il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle...
C'est le tour des chirurgiens français :
Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie.
Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 6 mois, il fait chier toute la France.

[BRIAND]

LES VIERGES !!!

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :

― J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent..

― Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

― C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent..

A son tour, la femme s'adresse à son mari :

― Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des pouffiassess qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans !

Et le père de continuer :

― Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?.

Et ainsi de suite.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

― Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Explique à ta mamie !

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

― Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël . Je ne suis plus la vierge !!!
Merci Marinette

[MCHRISTINE]

GENIALE LA BLAGUE BRIAND!!!!!
merci
à bientôt
M.CHRISTINE

[BRIAND]

Une nouvelle pour la nuit de notre Chère MChristine


La bourrée du petit Marcel !!!!

Marcel rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe...Y en a partout !
Alors notre Marcel se dit :
― Oh la la, quelle merde, la Véro va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume sa femme est là qui l'attendait...
― Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, je vais tout laver...
― Attends ma chèrie répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais à la maison, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors Véro va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit Véro:
Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
― Ah, pour sûr ma poule !
Alors la Véro répond :
― Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...


Merci ma chère ambulancière Véro, nous allons peut-être bientôt nous revoir ......

[BRIAND]

DEVINETTE... ( de Ginette, mais je ne travaille plus avec vos blagues....)

Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
- La boxe parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise

[BRIAND]

Séminaristes à Pigalle !!!

Deux séminaristes de la Drôme sont à Paris pour un congrès eucharistique.
Comme Duf ils visitent la Capitale, mais eux se retrouvent évidemment à Pigalle.
― Si on rentrait, dit l'un juste pour voir, chez nous dans la Drôme, pas le droit de sortir dans les boîtes de strip-tease.
― D'accord fait l'autre, j'ai des économies.....
Sur scène, une fille se dénude lentement, avec des gestes d'un érotisme torride. En se tortillant elle fait glisser sa petite culotte sous les yeux des séminaristes.... L'un dit ;
― On a eu tort de céder à la tentation. Tu te souviens ce qu'a dit le père supérieur ?
Si on succombait au pêché de luxure ont serait changés en statue de pierre
― Et alors ?
― Alors, je sens que ça vient.....

[BRIAND]

Le permis Belge !!!

Germaine revient de passer le permis de conduire
― Ça a marché ? Demande son Eugène.
― Jusqu'au deux tiers du parcours, impeccable. Et ensuite à un carrefour, il y a un connard qui a grillé le feu vert.

Au permis la deuxième on demande à Germaine ;
― Si le radiateur boue , que faites-vous ?
― Je mets les patates à cuires
― Très bien Madame, vous reviendrez quand elles seront cuites

[Vivie]

oulalalalal que ça fait du bien je n'étais pas venur depuis une éternité ici!!!!

Merci monsieur BRIAND

JE VOUS AIME!