FEMME A LUNETTE, FEMME A QUE........ !!!
Comment rendre une femme heureuse ?
> Il me semble que ce n'est pas compliqué !
> Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13.styliste
> 14. sexologue
> 15.gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 18. psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. audacieux
> 21. organisateur
> 22. bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentionné
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. fiable
> 42. respectueux
> 43. passionné
> SANS OUBLIER DE:
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46. ne pas faire des histoires
> 47. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en
> lui accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant
> soucieux de là où elle va
> IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
> 53. jamais oublier
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!
Y'a du boulot
Comment rendre une femme heureuse ?
> Il me semble que ce n'est pas compliqué !
> Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit d'être
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13.styliste
> 14. sexologue
> 15.gynécologue/obstétricien
> 16. psychologue
> 18. psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. audacieux
> 21. organisateur
> 22. bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentionné
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30. drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. fiable
> 42. respectueux
> 43. passionné
> SANS OUBLIER DE:
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46. ne pas faire des histoires
> 47. être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en
> lui accordant toujours autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant
> soucieux de là où elle va
> IL EST TRÈS IMPORTANT DE:
> 53. jamais oublier
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre...
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX ?
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!
Y'a du boulot
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour ma petite soeur Pierrette à qui je fais un bisou.
Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné !
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime !
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour !
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit !
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est une femme chaude !!!
Marilou
Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Marilou
Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!
Re: Ah les bonnes blagues....
ATTENTION FUTURS MEDAILLES DES ECOLES!!!!
Une petite fille travaillait très bien à l’école. Aussi chaque mois elle recevait une médaille qui était épinglée sur son tablier. Un jour, sa maman lui dit : « prends un petit pot de beurre et une galette et porte les à Mamy, mais fait bien attention en traversant la forêt ».
La petite fille partit, très prudente. Tout à coup, elle vit deux yeux luisants. Aie le loup ! Comme elle travaillait bien à l’école elle savait que le vent porte les odeurs aux narines du loup et elle se cacha derrière un buisson de manière à ce que le loup ne la sentit pas.
Au bout d’un moment, le loup lassé finit par tourner le dos et s’en aller. La petite fille attendit encore un instant, se leva et se mit à courir dans la direction opposée. C’est alors que ses médailles s’entrechoquèrent. Gling gling gling !!!
Le loup entendant le bruit se retourna, vit la petite fille et se mit à courir. Il la rattrapa et la mangea.
Moralité : si tu travailles bien à l’école tu te feras manger par le loup !!
Une petite fille travaillait très bien à l’école. Aussi chaque mois elle recevait une médaille qui était épinglée sur son tablier. Un jour, sa maman lui dit : « prends un petit pot de beurre et une galette et porte les à Mamy, mais fait bien attention en traversant la forêt ».
La petite fille partit, très prudente. Tout à coup, elle vit deux yeux luisants. Aie le loup ! Comme elle travaillait bien à l’école elle savait que le vent porte les odeurs aux narines du loup et elle se cacha derrière un buisson de manière à ce que le loup ne la sentit pas.
Au bout d’un moment, le loup lassé finit par tourner le dos et s’en aller. La petite fille attendit encore un instant, se leva et se mit à courir dans la direction opposée. C’est alors que ses médailles s’entrechoquèrent. Gling gling gling !!!
Le loup entendant le bruit se retourna, vit la petite fille et se mit à courir. Il la rattrapa et la mangea.
Moralité : si tu travailles bien à l’école tu te feras manger par le loup !!
Laisse le bon temps rouler
Re: Ah les bonnes blagues....
LE RIRE DANS L'ENTREPRISE !!!
Faire rire son patron c'est s'assurer de l'augmentation.!!! Sauf s'il est con.
Comment redynamiser une équipe ?
Favoriser un temps d'évacuation du stress
Libérer les tensions entre les cons et les cocus.
Coeur de Rire a mis au point des interventions adaptées à l'entreprise
Vecteur de cohésion, d'efficacité et de performance !!!
Toutes les secrétaires sont cordialement invitées, mêmes les ringardes.....
Pas question de touchepipi ni de coucher avec son patron !
Excellent pour les ressouces humaines !
Inutile d'aller se confesser après !
Rejoignez -nous on va bien se marrer.
Le rire c'est bon pour la santé. Alors !!
Soyez curieux ( sans faire de pub )
Contactez-nous ! 06 25 706 936
http://www.coeurderire.com
Faire rire son patron c'est s'assurer de l'augmentation.!!! Sauf s'il est con.
Comment redynamiser une équipe ?
Favoriser un temps d'évacuation du stress
Libérer les tensions entre les cons et les cocus.
Coeur de Rire a mis au point des interventions adaptées à l'entreprise
Vecteur de cohésion, d'efficacité et de performance !!!
Toutes les secrétaires sont cordialement invitées, mêmes les ringardes.....
Pas question de touchepipi ni de coucher avec son patron !
Excellent pour les ressouces humaines !
Inutile d'aller se confesser après !
Rejoignez -nous on va bien se marrer.
Le rire c'est bon pour la santé. Alors !!
Soyez curieux ( sans faire de pub )
Contactez-nous ! 06 25 706 936
http://www.coeurderire.com
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de Marinette pour Imeli
AH LES FEMMES !!!!
Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme ?
— Le médecin parce qu'il dit : enlevez vos vêtements
— Le dentiste parce qu'il dit : ouvrez bien grand
— Le livreur parce qu'il dit on vous le met devant ou derrière
— Le décorateur parce qu'il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer
— Le banquier parce qu'il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l'intérêt
— L'installateur parce qu'il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur
AH LES FEMMES !!!!
Quels sont les six hommes importants dans la vie d'une femme ?
— Le médecin parce qu'il dit : enlevez vos vêtements
— Le dentiste parce qu'il dit : ouvrez bien grand
— Le livreur parce qu'il dit on vous le met devant ou derrière
— Le décorateur parce qu'il dit une fois que ce sera installe vous allez adorer
— Le banquier parce qu'il dit si vous le retirer trop vite vous allez perdre tout l'intérêt
— L'installateur parce qu'il dit vous voulez ça sur le meuble ou contre le mur
Re: Ah les bonnes blagues....
LE GOLF
Un golfeur est en train de faire son parcours, lorsqu’il trébuche contre une bouteille et le choc fait apparaître un génie qui lui demande de choisir entre 2 possibilités :
Soit être le meilleur golfeur du monde,
Ou être le meilleur amant du monde.
Eugène choisi la première possibilité et fait un parcours prodigieux et digne de battre Tiger Woods lui même.
Alors le génie qui est encore là se permet une question :
« Ce n’est pas vraiment mon affaire mais pourquoi ne pas avoir choisi la seconde possibilité ? »
« je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors qu’au golf je suis nul »
« ah bon et vous faites l’amour souvent » ?
« oh 1 ou 2 fois par mois je pense »
Etonné le génie lui dit
« je ne trouve pas cela extraordinaire »
Eugène lui répond
« peut être, mais c’est pas si mal que ça pour un curé dans un village de 500 habitants ».
Un golfeur est en train de faire son parcours, lorsqu’il trébuche contre une bouteille et le choc fait apparaître un génie qui lui demande de choisir entre 2 possibilités :
Soit être le meilleur golfeur du monde,
Ou être le meilleur amant du monde.
Eugène choisi la première possibilité et fait un parcours prodigieux et digne de battre Tiger Woods lui même.
Alors le génie qui est encore là se permet une question :
« Ce n’est pas vraiment mon affaire mais pourquoi ne pas avoir choisi la seconde possibilité ? »
« je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors qu’au golf je suis nul »
« ah bon et vous faites l’amour souvent » ?
« oh 1 ou 2 fois par mois je pense »
Etonné le génie lui dit
« je ne trouve pas cela extraordinaire »
Eugène lui répond
« peut être, mais c’est pas si mal que ça pour un curé dans un village de 500 habitants ».
Re: Ah les bonnes blagues....
LES FEMMES AIMENT LE CHAMPAGNE !!!
( Blague de Véro )
Les 21 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main
21 - Un champagne est excellent pour la PR
( Blague de Véro )
Les 21 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main
21 - Un champagne est excellent pour la PR
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague qui vient de Murol en Auvergne je crois, avec nos remerciements Ginette.
Quel régime !
Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive. "Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur. "Dis maman, c'est quoi ça?" Demande le gosse en souriant. "Oh, j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir" "Et ça marche?" Demande son fils incrédule "Oui et non," poursuit la mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"
Quel régime !
Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l'étranger. Il commence à raconter son séjour, jusqu'à ce que l'heure du repas arrive. "Je vais mettre la table" dit-il à sa mère. En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d'un Play-Boy scotchée à l'intérieur. "Dis maman, c'est quoi ça?" Demande le gosse en souriant. "Oh, j'ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger. Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j'aimerais avoir" "Et ça marche?" Demande son fils incrédule "Oui et non," poursuit la mère. "Moi j'ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"
Re: Ah les bonnes blagues....
Carla vous connaissez ?
Nicolas est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Carla insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance : - "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "" Sur quoi sa chère et tendre lui réplique : - "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Nicolas est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Carla insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance : - "Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "" Sur quoi sa chère et tendre lui réplique : - "Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
LE ZIZI DE MARCEL !!!
Marcel pauvre gars bien déçu !!!!
Marcel a eu un accident terrible de moto, et son sexe bien qu'il fonctionne encore un peu, a été mutilé et déchiré.
Son médecin, le docteur Blazi lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner un maginfique zizi..
Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique, l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie. Vous savez avec le déficit en plus......
Le docteur Blazi lui dit que le coût serait de :
3500 € pour le sexe normal
6000 € pour le sexe viril de haute qualité
10000€ pour le grand format. ( genre Roko S.....) vous voyez.....
Marcel un peu vicieux penchait pour un "grand format" décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.
Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.
Le docteur Blazi revient dans la salle d'examen et trouve l'homme bien déprimé.
Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ?
De quel format avez-vous décidé ? demande le docteur Blazi.
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
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<
<
Aucun, à ce prix là , elle préfère rénover la cuisine.......
Ne t'inquiète pas Marcel nous allon faire la quête
( merci Ginette pour celle-ci )
Marcel pauvre gars bien déçu !!!!
Marcel a eu un accident terrible de moto, et son sexe bien qu'il fonctionne encore un peu, a été mutilé et déchiré.
Son médecin, le docteur Blazi lui assure qu'un bon chirurgien pourrait lui redonner un maginfique zizi..
Cependant, comme il s'agit d'une intervention esthétique, l'assurance santé ne couvrira pas les frais de la chirurgie. Vous savez avec le déficit en plus......
Le docteur Blazi lui dit que le coût serait de :
3500 € pour le sexe normal
6000 € pour le sexe viril de haute qualité
10000€ pour le grand format. ( genre Roko S.....) vous voyez.....
Marcel un peu vicieux penchait pour un "grand format" décide d'en parler avec son épouse avant de prendre une décision.
Il lui parle donc au téléphone et lui explique les options.
Le docteur Blazi revient dans la salle d'examen et trouve l'homme bien déprimé.
Alors, vous avez téléphoné à votre épouse ?
De quel format avez-vous décidé ? demande le docteur Blazi.
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Aucun, à ce prix là , elle préfère rénover la cuisine.......
Ne t'inquiète pas Marcel nous allon faire la quête
( merci Ginette pour celle-ci )
Re: Ah les bonnes blagues....
AVEZ-VOUS UN VAGIN ? ? ?
Marilou femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage,
Elle entend soudain frapper à sa porte. elle ouvre la porte, et se trouve en face d'un homme qui lui demande : Avez-vous un vagin ?.
Marilou, surprise, claque la porte au nez du type. Elle croit en être débarrassée. Mais ce con revient trois jours de suite.
Marilou décide d'en parler à son mari, qui lui dit :
- Demain pas de travail. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. Marilou ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. Marilou répond oui.
L'homme dit alors à Marilou :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander
à votre mari qu'il arrête de venir baiser ma femme.
Marilou femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage,
Elle entend soudain frapper à sa porte. elle ouvre la porte, et se trouve en face d'un homme qui lui demande : Avez-vous un vagin ?.
Marilou, surprise, claque la porte au nez du type. Elle croit en être débarrassée. Mais ce con revient trois jours de suite.
Marilou décide d'en parler à son mari, qui lui dit :
- Demain pas de travail. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...
Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. Marilou ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. Marilou répond oui.
L'homme dit alors à Marilou :
- Bon, si vous avez un vagin, pouvez-vous, s'il vous plaît, demander
à votre mari qu'il arrête de venir baiser ma femme.
Re: Ah les bonnes blagues....
Pas de souci MR BRIAND on va organiser une quête pour MARCEL
VISITE DE SARKO DANS UNE MATERNITE
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : 'c'est le plus beau bébé du monde !'
Dans la seconde chambre, idem... c'est le plus beau bébé du monde !'
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
'C'est mon bébé, répond-elle'.
• Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?
• Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !
• Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?
• Parce que mon bébé, Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
• 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?
• 'Marie DUPONT'.
• 'Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa' ... mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux ... je me demande d'où ça vient.
• 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
• 'OUI Et alors ?'
'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : ' le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !
VISITE DE SARKO DANS UNE MATERNITE
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : 'c'est le plus beau bébé du monde !'
Dans la seconde chambre, idem... c'est le plus beau bébé du monde !'
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
'C'est mon bébé, répond-elle'.
• Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?
• Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !
• Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?
• Parce que mon bébé, Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s'approche du landau, regarde le bébé, et dit :
• 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appelez-vous ?
• 'Marie DUPONT'.
• 'Ah ben non ... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa' ... mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux ... je me demande d'où ça vient.
• 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
• 'OUI Et alors ?'
'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : ' le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !
Re: Ah les bonnes blagues....
ALI et MOHAMED font la manche dans le métro.
Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème tandis que MOHAMED végète avec 2 ou 3 euros par jour.
« Je ne comprends pas comment tu fais Ali, explique moi ta technique parce que moi j’y arrive pas du tout »
« Montre moi ta pancarte MOHAMED, fais voir ce que tu as mis pour apitoyer les gogos »
« Ben voilà »
Sans travail, ni logement, 1 femme, 6 enfants, pas d’ASSEDIC, pas de SECU, rien, rien, rien du tout. Une p’tite pièce pour pouvoir manger.
Ali lui répond « t’as rien compris à la philosophie des français » et il lui montre sa pancarte :
IL ME MANQUE 10 € POUR RENTRER EN ALGERIE !
Ali est plein aux as : Mercedes, appartement dans le 16ème tandis que MOHAMED végète avec 2 ou 3 euros par jour.
« Je ne comprends pas comment tu fais Ali, explique moi ta technique parce que moi j’y arrive pas du tout »
« Montre moi ta pancarte MOHAMED, fais voir ce que tu as mis pour apitoyer les gogos »
« Ben voilà »
Sans travail, ni logement, 1 femme, 6 enfants, pas d’ASSEDIC, pas de SECU, rien, rien, rien du tout. Une p’tite pièce pour pouvoir manger.
Ali lui répond « t’as rien compris à la philosophie des français » et il lui montre sa pancarte :
IL ME MANQUE 10 € POUR RENTRER EN ALGERIE !