Ah les bonnes blagues....

[PieretteM]

LE SAVON

[BRIAND]

NON ! Ma petite soeur Pierrette.
Désolé le savon ne rentre pas dans un trou !!!

[PieretteM]

Figures toi que j'y ai pensé

Mais je me suis dit que peut être qu'en forçant un tout petit peu et avec un peu d'imagination

[BRIAND]

LES COCHONNES DE MARILOU


Qu'elle est le nom de la fée du plaisir ?
— La fée lation

Pouquoi certains animaux lèchent-ils leur sexe ?
— Parce qu'ils peuvent.

Une petite fille demande à sa mère :
— Maman d'où viennent les bébés ?
— De la cigogne ma chérie ....
— Et la cigogne, qui est-ce qui la baise .

Marie Antoinette profite de l'absence de Carla pour inviter inviter Nicolas à prendre un thé bien chaud, avec ce froid de canard cela va nous faire du bien...
Pendant quelle fait chauffer de l'eau elle lui crie.
— Au faite Nico, il faut que je te dise je n'ai plus d'utérus !
— C'est pas grave ma chère, tu sais, donne-moi du thé de Chine....

Dans un bordel une fille dit à sa copine :
—Je suis dans un état; je viens de monter avec un Chinois qui m'a bouffé le minou pendant vingt minutes.. J'ai besoin d'une bonne journée de repos.
— Et l'autre de répondre, tu ne vas pas en faire une histoire c'est courant dans notre métier.
Pas avec des baguettes !


Nuit de noces de Carla et Nico
Au moment fatidique où le marié pénétre pour la première fois son épouse, elle s'écrie :
— Aïe ....Aïe ...Aïe .....
— Je te fais mal chèrie ?
Non non , je dis : Aïe ....Aïe ...Aïe ... c'est qu'elle est toute petite.

Deux spermatozoïdes discutent. Au bout d'un moment le premier dit :
— Tu ne trouves pas qu'on est mal assis ?
— C'est normal fait l'autre. Tu ne vois pas, on est sur une molaire....

Un homme va consulter le docteur Blazi.
— C'est au sujet de ma femme, docteur. Quand elle a un orgasme, elle pousse des cris.....
— Je ne vois pas le problème, fait le docteur, c'est plutôt flatteur pour vous. Cela vous gêne vraiment ?
Ah oui ! A chaque fois cela me réveille

Quel est le point commun entre un homme et un chien ?
— Ils ne pensent qu'à jouer avec leur queue.

[BRIAND]

Merci la belle aux beaux yeux, bon WE et à bientôt. Bises du Breton

LE BERGER ( brillant !!! )


Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une
campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover
venant dans sa direction.
le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et
demande au berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant
paisiblement et répond simplement : Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages
de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en
un. Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à
l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me
rendrez-vous mon mouton ?
Pourquoi pas ? répondit l'autre.
Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.
Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je
connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à
mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.


C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son
que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.

[BRIAND]

ET POURTANT C'EST VRAI

TOUT PEU ARRIVER lu dans la presse, elles sont bonnes... Parfois tristes....
Le corbillard volé pendant les obsèques
La police verbalise les policiers
Les supers flics se trompent de porte
500€ pour la chemise du Maire de Mende
Sur le Net, il flirte avec sa femme
Le mari jaloux tue sa femme et la conserve. De cette manière notre famille reste unie restait unie à dit le mari
Le policier interpellé en das de résille ( c'était pour arrondir ces fins de mois )
L'homme ivre au volant sa femme aussi
Il pose son fusil, urine et le coup part
Il distribue de l'argent dans la rue
Il buvait l'apéro entre les rayons dans le super marché
Pickpockets gonflés à Dackar, ils faisaient les poches des gardes du corps du Président Chirac
Au moment de saisir les meubles l'huissier se trompe de maison
Le gardien Vannetais dégage.... et marque
Sexe ou politique : l'élu a fait son choix ( en Suède )
Les faux cheminots volent la voie ferrée
Vols et autres délits à tous vents au Vatican
Théatre cherche ouvreurs nus à Berlin
18000 euros pour mauvais stationnement en Ecosse
Les pilotes du boeing avaient trop bu en Allemagne
A Besançon en état d'ivresse il vole l'ordinateur de la police
Il retrouve son téléphone dans son cochon, mais tout ans elle court encore le marathon
Le fugueur voulait passer un test au Barçà
Un italien sur trois préfére son chien à sa femme
Collée au siège des toilettes pendant le vol
Condamné pour trop pratiquer le mariage
Un Président privé de courant ( ce nest pas le nôtre )
Le soutien gorge attire la foudre ( ne plus utiliser danger )
Le comité anti-bruit fait trop de potin ( encore en Angleterre )
Bloqué 40 heures dans un ascenseur
Vengeance nocturne au buldozer à Auray
La justice reconnaît le droit d'uriner debout
Pas d'eau au village ? Pas d'amour à la maison
Tournée des boîtes avec une grue de 100 T dans le finistère
Un couple nantais cambriole ses invités
Une poupée reservée aux adultes
En Suisse des hommes en maison close
Trop ivre pour le test d'alcolémie
En Sibérie, une tombola pour attirer les électeurs
Il avait mis son chien dans la machine à laver
Les morts Polonais touchent la sécu ( 11000 morts, et ils ne parlent pas de déficit )
A St-Brieuc les toilettes occupées s'envolent
Le footballeur se blesse devant la télé
A Cabourg : le voisin voit le voisin voler le voisin
A Strasbourg recalé au permis il cogne l'inspecteur
A 90 ans, elle cout encore le marathon ( c'est Jenny une Anglaise )
Les casernes ouvertes aux petites amies
Le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ou la vie ! ( c'est un maeseillais qui attaque une pharmacie )
Le pied sectionné il poursuit sa route
Ils murent leur église pour défendre le curé ( près de Naples )
Le portable dans l'estomac du chien
Une aiguille dans la fesse depuis 1989 la patiente reçoit 2800 f par centimètre
A Troyes sévit un piqueur de fesses
Le père controlé ivre, le fils sans permis prend le volant, là c'est en Bretagne
Trop chaud pour travailler et pardi mais c'est à Marseille
Le cambrioleur attaque la gendarmerie dans le maine et loire
Ils manifestent à poil contre la fourrure
Son appartement trop petit, Ils casse la cloison et s'installe dans une pièce du voisin
Bourré il siphonnait le véhicule des gendarmes en planque
Jupe au volant plaisir en roulant
Ivre mort il s'endort dans les bras des gendarmes
Des délinquants du troisième âge ( à Orléans ils rayaient les voitures )
Une première en Pologne et elle est de taille : Il se tranche le pénis on lui le recoud à 29 ans
Le perroquet appelle la police
Il voulait voir sous les jupes des filles ( italie )
Ils tuent le chien et le cuisent sur un barbecue ( Loire Atlantique )
FIN

[BRIAND]

Pour l'animation de vos fêtes en famille :


Six fûts, six caisses.
Le doigt dans le trou du fût
La main entre les caisses.

Faites répéter à vos invités de plus en plus vite.

Ou alors, mais c'est bien connu :

Pruneau cuit, pruneau crus.

Faites répéter à vos invités de plus en plus vite.
( Attention ! que votre langue '' fourche '' ( patois Breton )

[BRIAND]

Pour l'animation de vos fêtes en famille :

Six fûts, six caisses.
Le doigt dans le trou du fût
La main entre les caisses.

Faites répéter à vos invités de plus en plus vite.

Ou alors, mais c'est bien connu :

Pruneaux cuits, pruneaux crus.

Faites répéter à vos invités de plus en plus vite.
( Attention ! que votre langue '' fourche '' ( patois Breton )

[BRIAND]

DEVINETTE POUR LES CLIENTS DE NOTRE SYMPATHIQUE COIFFEUSE DE COURNON


Que prenez-vous dans la main ?
Qui vous glisse entre les doigts ?
Qui vous frooootte le long du coprs ?
Qui rentre dans un trou ?
Et qui peut vous coûter cher ?

Merci de chercher c'est facile. ( indice, pas question de crac crac mais les PR sont aussi concernés ...) .

La ceinture de sécurité !!! ( Alors ! petite soeur ) la seule a avoir cherché BRAVO

[BRIAND]

ET POURTANT C'EST VRAI. ( Suite à un mail )
Toutes ces histoires sont mises de côté, mais il m'avait été interdit à l'époque d 'en faire une moitié de mon livre.
Bon dimanche

[BRIAND]

Les blagues du dimanche

Ginette va chez chez le docteur Blazi.
— Docteur je suis catastrophée, je' n'arrive pas à être enceinte....
— Nous allons arranger çà.. Déshabillez-vous.
— Ça me gène un peu docteur. J'aimerais qu'il soit de mon mari


À la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
— Qu'est-ce que vous faites ici ?
Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer dit le médecin accoucheur qui passait par là.
— Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé.
— Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant !.
— Vous ne comprenez pas... le prénom je l'ai déjà trouvé, maintenant c'est le '' nom '' que je cherche !


Toto arrive en courant et dit à sa mère :
— Maman j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
— Va le dire à ton père, il comprendra !
Toto va voir son père et lui dit :
— Papa ? Maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin.
Et le père lui demande :
— Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?
— Non !
— Alors, va le dire à ta mère, elle comprendra

[BRIAND]

Comment caresser une femme

En parcourant 21 départements français ?

Il faut d'abord s'en faire une Allier,
s'assurer qu'elle est Seine
et bien en Cher
et que Savoie vous séduit.


Lorsqu'on sent son Eure venue,
on commence par lui caresser le Haut-Rhin
puis on descend vers le Bas-Rhin.


On contourne alors l'Aisne
pour entrer dans la Creuse.


La, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs.


Sans perdre le Nord,
et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut entrer en Gard
et y rester jusqu'à l'Aube.


En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais
ni de s'endormir comme un Loire
si l'on veut devenir un Hérault…
 

[BRIAND]

Avec mes excuses petite soeur, j'avais oublié....

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien dit le notaire, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non répond le candidat j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'a 10.
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. ?
- C'est bien dit le notaire, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non ? répond le second candidat ? j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas Candidat suivant !

Le notaire pose la même question à la troisième candidate.
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.
- C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais fonctionnaire de l'Etat.
- Fonctionnaire de l'Etat!?! Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10???
- Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi !

--

[BRIAND]

NE RIEN FAIRE DEVANT LES ENFANTS !!!

Une petite fille prend pour la première fois une douche avec sa maman. En voyant l'entrejambe de sa mère, elle s'écrie :
— Oh maman, qu'est-ce que c'est que çà ?
— Ça, ma chèrie, c'est la porte du paradis.
Quelques jours plus tard. Elle prend sa douche avec son père. En découvrant le service trois pièces paternel, elle s'écrie :
— Oh, papa, qu'est-ce que c'est que çà ?
— Ça, c'est la clé du paradis....
Et il y a que toi qui peut ouvrir la la porte ?
— Oui, que moi ma chèrie.
Alors la petite fille fait signe à son père de se pencher et lui dit à l'oreille :
— Papa......le voisin du dessus, il a un passe.

[BRIAND]

Merci à la personne qui me l'a envoyée

PAUVRES HOMMES !!!

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après l'examen, le médecin passe à son bureau et, seul avec l'épouse de son patient, il lui dit :
- Votre mari est très malade et si vous ne faites pas les choses suivantes, il va sûrement mourir.
Soyez plaisante et assurez-vous qu'il soit de bonne humeur.
Chaque matin, donnez-lui un déjeuner santé.
Pour le souper, préparez-lui un mets succulent.
Ne lui demandez pas de faire des tâches domestiques car il a probablement eu une journée difficile.
Ne discutez pas de vos problèmes avec lui.
Et le plus important...
faites l'amour avec lui plusieurs fois par semaine et assurez-vous de satisfaire tous ses fantasmes. En route vers la maison, l'homme demande à son épouse ce que le docteur lui avait dit.
Elle répondit :
- Tu vas mourir !