merci Véro pour tes statistiques Bisou et bon dimanche Kénavo
STATISTIQUES
Ma chère femme
Comme je ne pense pas te parler de ces choses directement, car tu as tendance à rougir, j'ai rassemble les statistiques suivantes
Pendant l'année, j'ai essaye 365 fois et j'ai réussi 36 fois, ce qui fais une moyenne d'une fois tous les 10 jours Je te donne les faits suivants qui en sont la cause
17 fois - les enfants pouvaient être réveillés
15 fois - il faisait trop chaud
5 fois - il faisait trop froid
52 fois - tu étais endormie ou trop fatiguée
93 fois - c'était techniquement impossible
5 fois - c'était trop tôt
10 - fois c'était trop tard
9 fois - la fenêtre était ouverte on pouvait nous entendre
9 fois - tu avais mal à la tête
25 fois - tu avais mal au dos
5 fois - tu avais mal aux articulations
10 fois - tu avais trop mange
21 fois - tu n'avais pas envie
7 fois - les enfants commençaient à crier
2 fois - il y avait un programme intéressant à la télé
17 fois - tu avais été chez le coiffeur
9 fois - tu revenais d'une soirée
18 fois - le jour n'était pas convenable
Total : 329 fois
Dans les 36 cas précédents mentionnes ou j'ai eu de la chance, et du succès, il y a eu cependant quelques problèmes
21 fois - tu me demandais de terminer rapidement
2 fois - tu as détourné mon imagination en signalent que le plafond était sale et qu'il faudrait y remettre une nouvelle couche de peinture
1 fois - j'ai termine rapidement de peur que tu ne me blâme 1 fois - tu as été dérangée par un moustique
11 fois - j'ai du te réveiller pour t'informer que j'avais terminé s'est tout ce que je voulais te dire…
Ton mari persévérant qui commence à en avoir ras le bol, et nous le comprenons Véro.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
POLICE !!!!
Ils sont partout......
Un homme pousse un peu sa Mercèdes et atteint 180 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : ils sont partout. Pas question que je me laisse attraper par une BMW ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 220 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 230, 240, 250 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
— Ecoutez, je termine dans quinze minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger un PV. . Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. ( c'est rare )
L'homme hésite un moment et lui répond :
— La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
— Et alors ! rétorque le policier.
— Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
— Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Ils sont partout......
Un homme pousse un peu sa Mercèdes et atteint 180 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors : ils sont partout. Pas question que je me laisse attraper par une BMW ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 220 Km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 230, 240, 250 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
— Ecoutez, je termine dans quinze minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger un PV. . Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois. ( c'est rare )
L'homme hésite un moment et lui répond :
— La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
— Et alors ! rétorque le policier.
— Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
— Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !
Re: Ah les bonnes blagues....
HISTOIRE DE FOU !!!
C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette
C'est l'histoire d'un fou qui rencontre un autre fou :
- Où vas-tu ? dit le premier
- Je vais poster une lettre.
- Tu écris maintenant ?
- Oui.
- Et, à qui tu écris ?
- A moi-même.
- Et que racontes-tu ?
- Je ne sais pas je ne l'ai pas encore reçu !
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette
Re: Ah les bonnes blagues....
AU TRIBUNAL !!!!
Blague de Marilou
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ? Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge et votre nom ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 90 ans, Louise LEBORGNE.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Marcel, il y a trente ans;
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout. Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée bordel. : Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi maintenant.
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à crier : « Poisson d'avril ». En ricanant comme un con.
C'est là que je l'ai descendu, ce petit salaud d'enfoiré, il ne connaisait pas la Louise.
Blague de Marilou
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ? Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge et votre nom ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 90 ans, Louise LEBORGNE.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approché et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Marcel, il y a trente ans;
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout. Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée bordel. : Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et je lui ai dit : Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi maintenant.
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à crier : « Poisson d'avril ». En ricanant comme un con.
C'est là que je l'ai descendu, ce petit salaud d'enfoiré, il ne connaisait pas la Louise.
Re: Ah les bonnes blagues....
Monsieur le curé !!!
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
- Vas et repends toi....
Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci j'attends !
- Tu attends quoi ?
- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt....
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
- Vas et repends toi....
Un prêtre répare la clôture autour du presbytère et remarque un jeune garçon qui semble l'attendre !
- As-tu besoin de moi, lui dit-il ?
- Non merci j'attends !
- Tu attends quoi ?
- Je veux entendre ce qu'un prêtre dit quand il se donne un coup de marteau sur le doigt....
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est le Docteur BLAZI !!!!!
Un brave paysan fait appel en pleine nuit au docteur Blazi médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame
- une pince S.V.P
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- un gros tournevis
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit :
- Il va finir par me demander ma charrue s'il continue .
Puis le médecin lui demande
- un grand pied de biche
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- Docteur Blazi il y a des complications ?
Le médecin :
- La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale....
C'est un bon docteur
Un brave paysan fait appel en pleine nuit au docteur Blazi médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.
Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.
La porte s'ouvre et le médecin réclame
- une pince S.V.P
Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.
Cinq minutes après, nouvelle requête :
- un gros tournevis
Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.
En attendant le paysan se dit :
- Il va finir par me demander ma charrue s'il continue .
Puis le médecin lui demande
- un grand pied de biche
Le brave n'en peut plus et demande au médecin :
- Docteur Blazi il y a des complications ?
Le médecin :
- La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale....
C'est un bon docteur
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour la gentille caissière de mon quartier qui adore les blagues, et merci pour la vendeuse qui m'en a envoyé un stock....
L'ennui, je passe deux fois plus le temps à faire les courses...........
Toto voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne, et illico demande à son père ce qu'ils font. Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
— C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste !
L'ennui, je passe deux fois plus le temps à faire les courses...........
Toto voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne, et illico demande à son père ce qu'ils font. Le père, embarrassé, explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
— C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste !
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues de notre sympathique vendeuse
Pour notre institutrice de l'école de l'Océan qui aime bien avoir TOTO dans sa classe
TOTO !!!
Toto est assis au premier rang de sa classe.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
— Le café, répond Natacha
— Très bien, lui dit l'instituteur
— L'alcool, répond Pacha
— Très bien, lui dit l'instituteur
— Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
— Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire !
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, et il l'interpelle :
— Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
— Oui, Monsieur l'instituteur.
— Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
— Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !
Le jeune Toto se réveille en pleine nuit, et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
— Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
— Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
— Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
— Et pourquoi ça ne marcherait pas, selon toi ?
Toto lui explique :
— Parce que, quand tu vas faire les courses le samedi après-midi, il y a une dame qui vient, et qui regonfle Papa.
Pour notre institutrice de l'école de l'Océan qui aime bien avoir TOTO dans sa classe
TOTO !!!
Toto est assis au premier rang de sa classe.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
— Le café, répond Natacha
— Très bien, lui dit l'instituteur
— L'alcool, répond Pacha
— Très bien, lui dit l'instituteur
— Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
— Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire !
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang, et il l'interpelle :
— Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
— Oui, Monsieur l'instituteur.
— Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
— Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui !
Le jeune Toto se réveille en pleine nuit, et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :
— Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
— Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
— Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
— Et pourquoi ça ne marcherait pas, selon toi ?
Toto lui explique :
— Parce que, quand tu vas faire les courses le samedi après-midi, il y a une dame qui vient, et qui regonfle Papa.
Re: Ah les bonnes blagues....
Un type dit à son pote :
j'ai essayé le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Ça marche !!! J'ai chronométré, j'ai fait l'amour sans interruption pendant deux heures et dix minutes ! Mais réflexion faite, je n'en reprendrai pas. Pour dix minutes de plus, çà ne vaut pas le coup.......
Un type aborde une femme dans la rue.
— Si on allait faire un petit tour à l'hôtel ?
— Non, mais çà ne va pas ! S'écrie la femme outrée. Vous me prenez pour une pute?
— Je n'ai jamais parlé d'argent.......
Au bureau, une secrétaire se met à saigner du nez. Elle dit à sa collégue :
J'en ai assez quand c'est pas dans un bout c'est dans l'autre.....
Deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
— Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
— Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
— Oh là là," reprend la première ! Comme vous devez être fière!.
— Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!!
Quel est le seul appareil qui fasse ses huit heures par jour dans l'Administration ?
— La machine à café.
Quelle est la peine infligée pour bigamie
- Deux belles-mères.
Pourquoi le bromure n'est-il pas en ventre libre ?
- Parce que c'est un produit de contrebande....
j'ai essayé le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Ça marche !!! J'ai chronométré, j'ai fait l'amour sans interruption pendant deux heures et dix minutes ! Mais réflexion faite, je n'en reprendrai pas. Pour dix minutes de plus, çà ne vaut pas le coup.......
Un type aborde une femme dans la rue.
— Si on allait faire un petit tour à l'hôtel ?
— Non, mais çà ne va pas ! S'écrie la femme outrée. Vous me prenez pour une pute?
— Je n'ai jamais parlé d'argent.......
Au bureau, une secrétaire se met à saigner du nez. Elle dit à sa collégue :
J'en ai assez quand c'est pas dans un bout c'est dans l'autre.....
Deux mères qui parlent de leurs fils.
La première dit:
— Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond :
— Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.
— Oh là là," reprend la première ! Comme vous devez être fière!.
— Oh oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!!
Quel est le seul appareil qui fasse ses huit heures par jour dans l'Administration ?
— La machine à café.
Quelle est la peine infligée pour bigamie
- Deux belles-mères.
Pourquoi le bromure n'est-il pas en ventre libre ?
- Parce que c'est un produit de contrebande....
Re: Ah les bonnes blagues....
LA PEINTURE BELGE !!!!
Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L'autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger.
- Alors, cette peinture, c'est terminé ?
- Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercèdes...!
Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L'autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger.
- Alors, cette peinture, c'est terminé ?
- Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercèdes...!
Re: Ah les bonnes blagues....
Jésus est revenu dans un café de Cournon !!!!!!
Jésus revient sur Terre à Cournon et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement un mois.
Jésus revient sur Terre à Cournon et il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre ...
- Aller, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C' est vrai. je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s’approche d’un troisième ...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement un mois.
Re: Ah les bonnes blagues....
LA PILULE !!!
Le docteur qui suivait la mère Marie âgée de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin le docteur Blazi lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le docteur Blazi parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.!. Madame Machin, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? A votre âge !!!
Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.
Madame Machin, je vous assure qu'il n'y a rien là-dedans pour vous faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.!.
Oui, mon cher docteur, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans apprentie coifeuse chez Paola. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.
Le docteur qui suivait la mère Marie âgée de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau médecin le docteur Blazi lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le docteur Blazi parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.!. Madame Machin, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? A votre âge !!!
Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir.
Madame Machin, je vous assure qu'il n'y a rien là-dedans pour vous faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.!.
Oui, mon cher docteur, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans apprentie coifeuse chez Paola. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.
Re: Ah les bonnes blagues....
LA POLITIQUE !!!! de Marilou.
Quelques citations d'hommes politiques...
Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).
Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).
La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy).
Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)
Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain).
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini).
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre).
Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée Nationale (Laurent Fabius).
V........ fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier).
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard).
Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner).
Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse).
La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot).
C'est l'union d'un postier et d'une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).
C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue).
J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).
Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier).
Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin).
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de V........).
Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).
Quelques citations d'hommes politiques...
Quand le moment est venu, l'heure est arrivée (Raymond Barre).
Même en avion, nous serons tous dans le même bateau (Jacques Toubon).
La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose (Pierre Mauroy).
Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter (Edgar Faure)
Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland (André Santini).
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent (Jacques Godfrain).
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard. (André Santini).
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler (Raymond Barre).
Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée Nationale (Laurent Fabius).
V........ fait tout, je fais le reste (Renaud Muselier).
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi (François Goulard).
Il doit bien rester un angle de tir pour la paix (Bernard Kouchner).
Mamère Noël est une ordure (Michel Charasse).
La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande (Roselyne Bachelot).
C'est l'union d'un postier et d'une timbrée (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR).
A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).
Je ne suis candidat à rien (Nicolas Sarkozy).
C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).
Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy (Robert Hue).
J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui (Manuel Valls).
Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve (Michel Barnier).
Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints (Jean-Pierre Raffarin).
Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare (Dominique de V........).
Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit (Ségolène Royal).
Re: Ah les bonnes blagues....
Le Foot de Marinette
VIVE LE FOOT !!!!!!
Après le match de football Autiche - France, un supporter mécontent s'en prend au capitaine de l'équipe de France :
Même ma soeur aurait mieux joué que vous !
Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m'en vanterais pas à ta place !
Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives.
VIVE LE FOOT !!!!!!
Après le match de football Autiche - France, un supporter mécontent s'en prend au capitaine de l'équipe de France :
Même ma soeur aurait mieux joué que vous !
Ta soeur, on connaît tous le trottoir où elle travaille, je ne m'en vanterais pas à ta place !
Justement, elle au moins, elle est capable de faire trois passes consécutives.
Re: Ah les bonnes blagues....
DEVINETTE POUR LES CLIENTS DE NOTRE SYMPATHIQUE COIFFEUSE DE COURNON
Que prenez-vous dans la main ?
Qui vous glisse entre les doigts ?
Qui vous frooootte le long du coprs ?
Qui rentre dans un trou ?
Et qui peut vous coûter cher ?
Merci de chercher c'est facile. ( indice, pas question de crac crac mais les PR sont aussi concernés ...) .
Que prenez-vous dans la main ?
Qui vous glisse entre les doigts ?
Qui vous frooootte le long du coprs ?
Qui rentre dans un trou ?
Et qui peut vous coûter cher ?
Merci de chercher c'est facile. ( indice, pas question de crac crac mais les PR sont aussi concernés ...) .