LE ZIZI.
Une petite fille prend son bain avec son frère.
Très triste elle demande à sa maman:
- Dis maman, pourquoi je n'ai pas de zizi, moi aussi j'en voudrais un comme mon frère?
Et la maman répond:
- T'inquiète pas, tu en auras autant que tu veux quand tu sera grande.
Si tu es sage, quand tu seras grande tu en auras un et si tu n'es pas sage, tu en auras plusieurs!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues pas trop lourdes pour Monsieur le curé de notre paroisse, et soeur Cécile.
Deux sardines discutent au fond de l'océan
— Dis donc que devient ta grande soeur ? Demande la première.
— Elle est partie avec un pêcheur.
— Et bé...tout va bien pour elle ?
— Très bien : elle baigne dans l'huile.
Un fonctionnaire se présente chez le docteur Blazi pour une machoire bloquée.
— Est-ce un accident de travail demande la secrétaire qui établit un dossier.
— En quelque sorte répond le patient, je me suis décroché la machoire en baillant au bureau.
Madame, surtout n'hésitez pas, achetez votre sachet antimites criait le vendeur.
— Mais monsieur n'insistez pas, nous avons jamais eu de mites à la maison.
— Le cas est prévu, madame, nous pouvons aussi vous fournir des mites à titre gracieux pour tester notre produit.
Deux sardines discutent au fond de l'océan
— Dis donc que devient ta grande soeur ? Demande la première.
— Elle est partie avec un pêcheur.
— Et bé...tout va bien pour elle ?
— Très bien : elle baigne dans l'huile.
Un fonctionnaire se présente chez le docteur Blazi pour une machoire bloquée.
— Est-ce un accident de travail demande la secrétaire qui établit un dossier.
— En quelque sorte répond le patient, je me suis décroché la machoire en baillant au bureau.
Madame, surtout n'hésitez pas, achetez votre sachet antimites criait le vendeur.
— Mais monsieur n'insistez pas, nous avons jamais eu de mites à la maison.
— Le cas est prévu, madame, nous pouvons aussi vous fournir des mites à titre gracieux pour tester notre produit.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le président du tribunal à l'accusé :
– L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété avancé.
– Reconnaissez-vous les faits ?
– Oui ! Monsieur le président, j'en tenais une bonne à un point que je n'arrivais plus à souffler dans le ballon.
– Alors que c'est-il passé ?
–Heureusement le gendarme qui m'a arrêté était sympa. C'est lui qui a soufflé à ma place !.
Un type roule en voiture sur une route de montagne.
Dans l'autre sens descend une femme qui, au moment de le croiser, baisse sa vitre et lui crie;
– Cochon !
Enervé le conducteur baisse immédiatement sa vitre et hurle :
– S......!
Chacun poursuit sa route, mais au virage suivant, la voiture du type embouti un énorme cochon qui se trouvait en plein milieu de la route.
Moralité de l'histoire :
Si les hommes pouvaient de temps en temps écouter les femmes !
– L'alcootest prouve que vous conduisiez en état d'ébriété avancé.
– Reconnaissez-vous les faits ?
– Oui ! Monsieur le président, j'en tenais une bonne à un point que je n'arrivais plus à souffler dans le ballon.
– Alors que c'est-il passé ?
–Heureusement le gendarme qui m'a arrêté était sympa. C'est lui qui a soufflé à ma place !.
Un type roule en voiture sur une route de montagne.
Dans l'autre sens descend une femme qui, au moment de le croiser, baisse sa vitre et lui crie;
– Cochon !
Enervé le conducteur baisse immédiatement sa vitre et hurle :
– S......!
Chacun poursuit sa route, mais au virage suivant, la voiture du type embouti un énorme cochon qui se trouvait en plein milieu de la route.
Moralité de l'histoire :
Si les hommes pouvaient de temps en temps écouter les femmes !
Re: Ah les bonnes blagues....
Re: Ah les bonnes blagues....
de nat le 29 Aoû 2008, 03:02
Pas mal duduf
C'était la fête à qui, ? comme tu travailles dans la peinture, tu arroses les tableaux ?
Toi aussi NAT fait attention, si tu rencontres un cochon.
Ou trouve un bon gendarme pour souffler à ta place !
Sans rancunes
Kénavo
de nat le 29 Aoû 2008, 03:02
Pas mal duduf
C'était la fête à qui, ? comme tu travailles dans la peinture, tu arroses les tableaux ?
Toi aussi NAT fait attention, si tu rencontres un cochon.
Ou trouve un bon gendarme pour souffler à ta place !
Sans rancunes
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est la rentrée
L'institutrice Vivie est en colère : ( déjà à la rentrée... )
– Toto, tu me feras une rédaction d'au moins cinquante lignes pour ta punition
Sujet : Mon papa fait du bricolage.
Le lendemain elle reçoit le texte suivant :
– Mon papa a voulu planter un clou dans le mur, il s'est frappé le doigt.
P.S. : Maman a pas voulu que je recopie ce que papa a dit ensuite......
L'institutrice Vivie est en colère : ( déjà à la rentrée... )
– Toto, tu me feras une rédaction d'au moins cinquante lignes pour ta punition
Sujet : Mon papa fait du bricolage.
Le lendemain elle reçoit le texte suivant :
– Mon papa a voulu planter un clou dans le mur, il s'est frappé le doigt.
P.S. : Maman a pas voulu que je recopie ce que papa a dit ensuite......
Re: Ah les bonnes blagues....
COMMUNE DE SAINT DENIS DES COLLINES
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère :
Ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là, sera bouché avant ce soir......
BRIAND
Monsieur le curé fait son sermon dans la chaire à la messe du dimanche.
Tout à coup, il s'aperçoit que beaucoup de paroissiens rient pendant le sermon, ce qui l'énerve.
Après la messe il trouve quelques bigottes qui bavardent sur la place de l'église. Il s'approche, bonjour mesdames, et demande pourquoi les gens riaient pendant le sermon.
La mère marie répond : ce n'est rien Monsieur le curé, dans le bas de la chaire il y a un trou et une petite souris ne faisait que de rentrer et sortir.
Ah bon ! c'est pour cela répond le curé, je vous souhaite un bon dimanche, à vous de même Monsieur le curé.
Le dimanche suivant pendant le sermon de Pâques, Jeanne a beau serrer des fesses, elle n'arrive pas à se retetenir et envoie un gros pêt qui fait rire beaucoup de paroissiens.
Devant la rigolade, Monsieur le curé s'écrie en colère :
Ne vous inquiétez pas mes biens chers frères ce trou là, sera bouché avant ce soir......
BRIAND
Re: Ah les bonnes blagues....
UN ADJUDANT INTELLIGENT CELA CHANGE................
Un adjudant intelligent explique aux soldats la théorie de la gravitation.
– Si par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. C'est la gravitation.
Et le soldat Louis demande :
– Si elle tombe à l'eau ?
– Dans ce cas c'est pas de notre compétence répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine.....
Un adjudant intelligent explique aux soldats la théorie de la gravitation.
– Si par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. C'est la gravitation.
Et le soldat Louis demande :
– Si elle tombe à l'eau ?
– Dans ce cas c'est pas de notre compétence répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine.....
Re: Ah les bonnes blagues....
VITE AU CIMETIERE !!!!!
Un couple se rend en voiture au cimetière pour se recueuillir et déposer une fleur sur la tombe des parents du mari.
Pris dans des embouteillages monstres le mari s' énerve, comme toujours au volant.
− Excuse moi chèrie, j'ai peur que les portes du cimetière soient fermées. Pour le tranquiliser sa femme lui réponnd :
− C'est pas grave mon chèri, si nous arrivons trop tard, ils n'en mourront pas...
VIVE LES SALONS !!!!
Au salon de l'agriculture, Christine demande à une hôtesse ?
− Savez-vous Madame s' il y a un stand de dégustation ?
− Oui ! Au fond à gauche. Madame cherche du bon vin ?
− Non, non, je cherche mon Mari.
Un couple se rend en voiture au cimetière pour se recueuillir et déposer une fleur sur la tombe des parents du mari.
Pris dans des embouteillages monstres le mari s' énerve, comme toujours au volant.
− Excuse moi chèrie, j'ai peur que les portes du cimetière soient fermées. Pour le tranquiliser sa femme lui réponnd :
− C'est pas grave mon chèri, si nous arrivons trop tard, ils n'en mourront pas...
VIVE LES SALONS !!!!
Au salon de l'agriculture, Christine demande à une hôtesse ?
− Savez-vous Madame s' il y a un stand de dégustation ?
− Oui ! Au fond à gauche. Madame cherche du bon vin ?
− Non, non, je cherche mon Mari.
Re: Ah les bonnes blagues....
LE BOUC A LA MERE MARIE !!!!
Le vétérinaire confie à une vielle dame : votre bouc est malade madame, je vais lui donner un traitement mais surtout gardez le au chaud si vous voulez le sauver
− Ah bon ! Dit la mère Marie je vais le coucher dans mon lit
− Dans votre lit ? Vous ne pensez pas à l'odeur !
− L'odeur, l'odeur ! Il faudra bien qu'il s'y habitue !
LES FANTASMES !!!
Quel est le fantasme pour un homme ?
− C'est d'avoir deux femmes en même temps.
Quel est le fantasme pour une femme ?
− C'est d'avoir deux hommes en même temps : un qui fait le ménage , et l'autre la cuisine.
Le vétérinaire confie à une vielle dame : votre bouc est malade madame, je vais lui donner un traitement mais surtout gardez le au chaud si vous voulez le sauver
− Ah bon ! Dit la mère Marie je vais le coucher dans mon lit
− Dans votre lit ? Vous ne pensez pas à l'odeur !
− L'odeur, l'odeur ! Il faudra bien qu'il s'y habitue !
LES FANTASMES !!!
Quel est le fantasme pour un homme ?
− C'est d'avoir deux femmes en même temps.
Quel est le fantasme pour une femme ?
− C'est d'avoir deux hommes en même temps : un qui fait le ménage , et l'autre la cuisine.
Re: Ah les bonnes blagues....
La préférée de beaucoup !!!!!!!!!!
Marcel sort d'une boite vers trois heures du matin avec une ravissante créature non éffarouchée.
Couchés tous les deux dans l'herbe, le jeune homme déshabille la belle qui semble piaffé d'envie...
J'ai du oublier d'enlever ton string, je ne peux pas rentrer !
La belle éclate de rire... je ne suis pourtant plus vierge...
Marcel allume son briquet et regarde, mais c'est une forêt de poils que tu as, il s'approche étonné pour mieux voir.
− Ma pauvre tu dois avoir du mal à faire pipi poilue comme cela !
− Je n'ai aucun problème répond la belle ...
− Eh bien tu peux commencer à uriner, maintenant il y a le feu !
Marcel sort d'une boite vers trois heures du matin avec une ravissante créature non éffarouchée.
Couchés tous les deux dans l'herbe, le jeune homme déshabille la belle qui semble piaffé d'envie...
J'ai du oublier d'enlever ton string, je ne peux pas rentrer !
La belle éclate de rire... je ne suis pourtant plus vierge...
Marcel allume son briquet et regarde, mais c'est une forêt de poils que tu as, il s'approche étonné pour mieux voir.
− Ma pauvre tu dois avoir du mal à faire pipi poilue comme cela !
− Je n'ai aucun problème répond la belle ...
− Eh bien tu peux commencer à uriner, maintenant il y a le feu !
Re: Ah les bonnes blagues....
Un cadeau pour mon chéri !!!!!!
Une jeune femme cadre supèrieure est envoyée à Londres en séminaire pour deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite bon voyage.
− Merci chèri. Qu'est ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?
Ben ! un pau vaniteux il dit : une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire....
L'épouse prend cela pour une plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et lui demande :
− Alors chèrie, comment s'est passé ton séjour ?
− Très bien je te remercie.
− Chèrie tu as pensé à mon petit cadeau ?
− Quel cadeau ?
− Mais si ! avant que tu ne partes souviens-toi, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise !
− Oh ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais mais maintenant il faut attendre pour savoir si ce sera une fille !
Une jeune femme cadre supèrieure est envoyée à Londres en séminaire pour deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite bon voyage.
− Merci chèri. Qu'est ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau ?
Ben ! un pau vaniteux il dit : une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire....
L'épouse prend cela pour une plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et lui demande :
− Alors chèrie, comment s'est passé ton séjour ?
− Très bien je te remercie.
− Chèrie tu as pensé à mon petit cadeau ?
− Quel cadeau ?
− Mais si ! avant que tu ne partes souviens-toi, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise !
− Oh ça ! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais mais maintenant il faut attendre pour savoir si ce sera une fille !
Re: Ah les bonnes blagues....
TOTO LE CHOUCHOU DE VIVIE
Toto dit à sa prof Vivie:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
Vivie envoie Toto lui faire une course :
- Va me chercher du gruyère avec cette pièce stp ! En chemin Toto fait tomber la pièce et en ramasse une autre trouée. Chez le marchand il donne sa pièce et le marchand lui dit :
- Mon garçon, ta pièce est trouée !
- Et alors, votre fromage aussi !!!
Toto dit à sa prof Vivie:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça ?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
Vivie envoie Toto lui faire une course :
- Va me chercher du gruyère avec cette pièce stp ! En chemin Toto fait tomber la pièce et en ramasse une autre trouée. Chez le marchand il donne sa pièce et le marchand lui dit :
- Mon garçon, ta pièce est trouée !
- Et alors, votre fromage aussi !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
devinette.
qu'es ce qui se relève quand on s'en sert ?
qui se replis quant on s'en sert plus.
et qui goutte quant on en a plus besoin.
réponse : un parapluie
qu'es ce qui se relève quand on s'en sert ?
qui se replis quant on s'en sert plus.
et qui goutte quant on en a plus besoin.
réponse : un parapluie
UN COUCOU DE PAOdu63
Re: Ah les bonnes blagues....
Centième page
Merci à notre sympathique coiffeuse, elle est excellente.
Pour votre salle d'attente :
Pouquoi les coiffeurs belges veulent-ils s'installer en France ?
– Parce que la France frise les trois millions de chômeurs !
Comment appelle t-on un homsexuel qui fait du bouche à bouche ?
– Une tante à oxygène !
Une femme dit à son amie :
– Mon premier à de la fièvre... Mon second à de la fièvre....Mon troisième a de la fièvre...
– Et votre tout ? Demande l'autre.
– Ma toux, est contagieuse, c'est pour çà que mes trois gosses sont malades !
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et buccal ?
– Le goût
Deux jeunes filles font une promenade en barque . Soudain l'embarcation chavire et une jeune fille se noie. Laquelle ?
– La vierge. Parce qu'elle a pas niqué.
Qu'est ce qui a six boules et baise deux fois par semaine ?
– Le Loto !
Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent très mal ?
– Parce que le noir amincit.
Un zizi et une foufounette sont au restaurant. Qui doit payer l'addition ?
– La foufounette. Parce que le zizi est raide et que la foufounette a un peu de liquide.
Roko légionnaire défile le 14 juillet à Paris. Le soir promenade à Pigalle.
Il rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
– Vous avez des chêvres gonflables ?
Quelle est la différence entre les cuisses des hommes et celles des femmes ?
– Entre les cuisses des hommes c'est toujours le même pénis
Qu'est-ce qu'une lesbienne ?
– Une souris qui mange la chatte
Dans quel bois fait-on les meilleures pipes ?
– Dans le bois de Boulogne
Merci à notre sympathique coiffeuse, elle est excellente.
Pour votre salle d'attente :
Pouquoi les coiffeurs belges veulent-ils s'installer en France ?
– Parce que la France frise les trois millions de chômeurs !
Comment appelle t-on un homsexuel qui fait du bouche à bouche ?
– Une tante à oxygène !
Une femme dit à son amie :
– Mon premier à de la fièvre... Mon second à de la fièvre....Mon troisième a de la fièvre...
– Et votre tout ? Demande l'autre.
– Ma toux, est contagieuse, c'est pour çà que mes trois gosses sont malades !
Quelle est la différence entre un thermomètre anal et buccal ?
– Le goût
Deux jeunes filles font une promenade en barque . Soudain l'embarcation chavire et une jeune fille se noie. Laquelle ?
– La vierge. Parce qu'elle a pas niqué.
Qu'est ce qui a six boules et baise deux fois par semaine ?
– Le Loto !
Pourquoi les préservatifs de couleur noire se vendent très mal ?
– Parce que le noir amincit.
Un zizi et une foufounette sont au restaurant. Qui doit payer l'addition ?
– La foufounette. Parce que le zizi est raide et que la foufounette a un peu de liquide.
Roko légionnaire défile le 14 juillet à Paris. Le soir promenade à Pigalle.
Il rentre dans un sex-shop et demande au vendeur :
– Vous avez des chêvres gonflables ?
Quelle est la différence entre les cuisses des hommes et celles des femmes ?
– Entre les cuisses des hommes c'est toujours le même pénis
Qu'est-ce qu'une lesbienne ?
– Une souris qui mange la chatte
Dans quel bois fait-on les meilleures pipes ?
– Dans le bois de Boulogne