Quelques petites pour la reprise en vous souhaitant bon courage.
LA FEMME
Pour être heureuse, une femme a besoin de quatre animaux :
— Une jaguar dans le garage.
— Un vison sur les épaules,.
— Un lion au lit.
— Un âne pour payer les factures.
Dans un bordel une fille dit à sa copine :
− Si, tu savais : je suis dans un état ! Je viens de monter avec un Chinois qui ma bouffé la c..... pendant plus d'un quart d'heure, Je te dis que j a'i besoin d'une journée de repos.
− Écoute fait l'autre, il n'y a pas de quoi en faire toute une histoire ! Dans notre métier c'est courant.....
− Pas avec de baguettes !
Deux chiens sont assis sur le bord de la route et regardent passer un couple en tandem. Alors un des chiens dit à l'autre :
− Nous, si on faisait çà, on nous flanquerait un seau d'eau......
Une étudiante vit seule dans une chambre de bonne avec sa petite chatte qu'elle adore.
Un jour elle constate que l'animal à la pelade. Alors elle envoie un mail à son fiancé qui est élève dans une école de vétérinaire.
— Rémy ! ma chatte perd son poil, que dois-je Faire ?
Et il lui répnd rapidement :
— Ma chèrie, surtout ne te sers plus de ton vélo.
Quel est le comble du bricoleur ?
— C'est clouer le bec à sa femme et de serrer la vis à ses enfants.
Quel est le comble pour un poissonnier ?
— Etre muet comme une carpe.
Quel est le comble pour un pompier ?
— Avoir un coup de foudre et pas le temps de déclarer sa flamme
Quel est le comble du carillonneur ?
— C'est de se faire sonner les cloches.
Marcel rencontre son ami Édouard
– Pourquoi est-tu rentré dans la police ?
– Parce que j'avais des problèmes de circulation !
Alfred assis dans les toilettes regarde une grande et magnifique créature nue en photo sur la porte.
– Au niveau des yeux, il y a écrit en grand : Les plus beaux yeux du monde !
– En face les seins il y a écrit en beaucoup plus petit : Les plus beaux seins du monde !
– En bas, en tout petit une autre inscription. Alfred se lève pour aller voir, alors il peut lire : Va t'asseoir idiot ou tu vas faire à côté...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Pour less Sudistes comme vous avez du mauvais temps......
COMMENT GAGNER AU TIERCÉ !
Deux amis se retouvent au P.M.U.
Je jouerais bien, dit l'un, mais je n'y connais rien aux chevaux.
Applique mon système, combien as-tu de bouton à la braguette ? Dit l'autre .
― Euh ! Quatre.
― Parfait, et à ta chemise ?
― Euh ! Sept.
― Très bien, combien de fois as-tu fait l'amour avec ta femme cette semaine ?
― Douze fois !
― Alors ! Tu joues 4-7-12 et tu es sûr de gagner.
L'après-midi le joueur novice suit l'arrivée du tiercé à la télévision 4-7-1.
― Zut ! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité.
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
CHEZ LE DOCTEUR
Docteur , vous avez encore augmenté vos tarifs ?
― Oui, mais vous allez faire des économies, je vous mets à la diète.
Un docteur demande à son patient :
― Vous buvez ?
― Cela dépend ce que vous m'offrez !
Un jeune médecin séduisant consulte une jeune et jolie patiente qui se plaint de son cæur. ( c'est peut-être Latouriste....)
― Allons mademoiselle c'est parfait, je donnerais beaucoup pour avoir ce coeur là !
― Mais docteur je vous en prie, je suis encore libre.
COMMENT GAGNER AU TIERCÉ !
Deux amis se retouvent au P.M.U.
Je jouerais bien, dit l'un, mais je n'y connais rien aux chevaux.
Applique mon système, combien as-tu de bouton à la braguette ? Dit l'autre .
― Euh ! Quatre.
― Parfait, et à ta chemise ?
― Euh ! Sept.
― Très bien, combien de fois as-tu fait l'amour avec ta femme cette semaine ?
― Douze fois !
― Alors ! Tu joues 4-7-12 et tu es sûr de gagner.
L'après-midi le joueur novice suit l'arrivée du tiercé à la télévision 4-7-1.
― Zut ! Si j'avais su, j'aurais dit la vérité.
A LA FACULTE DE MÉDECINE
― Mademoiselle, veuillez me dessiner un organe masculin en position normale.
La fille dessine un zizi en pleine érection.
― Mademoiselle s'écrie le professeur, je vous dit « en position normale »
Et la fille toute timide :
― Mais....Mais monsieur, je ne l'ai jamais vu autrement.
CHEZ LE DOCTEUR
Docteur , vous avez encore augmenté vos tarifs ?
― Oui, mais vous allez faire des économies, je vous mets à la diète.
Un docteur demande à son patient :
― Vous buvez ?
― Cela dépend ce que vous m'offrez !
Un jeune médecin séduisant consulte une jeune et jolie patiente qui se plaint de son cæur. ( c'est peut-être Latouriste....)
― Allons mademoiselle c'est parfait, je donnerais beaucoup pour avoir ce coeur là !
― Mais docteur je vous en prie, je suis encore libre.
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel le curé de Grenoble est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chèri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prepare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chèri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
BLAGUES
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
Le grand docteur Blazi examine une dame qui agonise. Il se tourne vers le mari :
– Cela fait longtemps qu'elle râle comme çà ?
– Ben oui .... au fait depuis qu'on est mariés.
Une dame va consulter un gényco. Il commence à l'examiner et s'écrie :
En vingt cinq ans de carrière, je n'ai jamais vu çà ! Quel trou....! Quel trou....! Quel trou....!
J'ai entendu docteur ! inutile de le répéter trois fois dit la dame agacée.....
– Mais je ne l'ai dit qu'une fois Madame. c'est l l'écho.......
SPÉCIAL LÉGISLATIVES
C'est vraiment le hasard une habituée du forum va chez son gényco un soir d'élection.....(je ne veux pas dire son nom, mais je suis son confident )
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur Blazi l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anésthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon n'aime que la politique.......
En attendant le résulat des législatives deux femmes se font des confidences
– Ma pauvre dame, dit le première, si vous saviez ce que j'endure ! Mon mari me fait cocue !
– Moi ! dit l'autre, c'est encore pire il me le fait des deux côtés.....
A l'école de l'océan l'institutrice Vivie interroge les élèves :
– Citez moi des noms de choses qui ont des poils......
Alors les enfants lévent le doigt et citent chacun son tour. Le chat, le chien, le lapin, le blaireau, le vison etc....
– Toto ! je ne t'ai pas entendu dit Vivie
Toto le chouchou lance : les boules de billards !
– Mais non s'écrie Vivie en colère. Les boules de billard çà n'a pas de poils !
– Je vous assure que si Madame Vivie !
Et il se tourne vers son voisin:
– Et Billard ! Montre tes boules à la maîtresse.......
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Dans quel bois fait-on les meilleures pipes ?
– Dans le Bois de Boulogne
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Nathalie qui font soixante-neuf.......
Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une ciquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endomir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
Tu peux sortir, elle dort.....
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez !
Quelle diférence y a t-il entre l'enfer et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
– Aucune. L'enfer Satan l' habite, et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS aussi !
Dans le Sud il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Jeanne enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Son mari rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe ?
– Manuel !
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez !
Quelle diférence y a t-il entre l'enfer et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
– Aucune. L'enfer Satan l' habite, et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS aussi !
Dans le Sud il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Jeanne enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Maridou rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
Et bien chéri avec cette chaleur j'ai pensé que ça te ferait plaisir de te taper quelque chose de bien frais en rentrant – et pardi.....;...
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chèri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prepare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chèri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....
BLAGUES
C'est un Parisien qui admire un champ de fraises à Plougastel !
Il demande au paysan ; qu'est ce que vous mettez dessus pour qu'elles soient aussi belles ?
– Juste un tout petit peu de fumier.
– Ah bon ! Nous à Paris on met juste un peu de sucre.
Le grand docteur Blazi examine une dame qui agonise. Il se tourne vers le mari :
– Cela fait longtemps qu'elle râle comme çà ?
– Ben oui .... au fait depuis qu'on est mariés.
Une dame va consulter un gényco. Il commence à l'examiner et s'écrie :
En vingt cinq ans de carrière, je n'ai jamais vu çà ! Quel trou....! Quel trou....! Quel trou....!
J'ai entendu docteur ! inutile de le répéter trois fois dit la dame agacée.....
– Mais je ne l'ai dit qu'une fois Madame. c'est l l'écho.......
SPÉCIAL LÉGISLATIVES
C'est vraiment le hasard une habituée du forum va chez son gényco un soir d'élection.....(je ne veux pas dire son nom, mais je suis son confident )
– Docteur, je sais que ce n'est pas le soir mais j'ai quelque chose dans le vagin.....
Le docteur Blazi l'examine et aperçoit au fond un vibromasseur.
– Madame ! il est enfoncé très profond, je ne peux pas le retirer comme çà, il faut le faire à l'hôpital sous anésthésie et en ce moment je suis débordé avec les élections....
– Docteur je ne vous demande pas de le retirer ! Je voudrais simplement que vous changiez les piles, mon n'aime que la politique.......
En attendant le résulat des législatives deux femmes se font des confidences
– Ma pauvre dame, dit le première, si vous saviez ce que j'endure ! Mon mari me fait cocue !
– Moi ! dit l'autre, c'est encore pire il me le fait des deux côtés.....
A l'école de l'océan l'institutrice Vivie interroge les élèves :
– Citez moi des noms de choses qui ont des poils......
Alors les enfants lévent le doigt et citent chacun son tour. Le chat, le chien, le lapin, le blaireau, le vison etc....
– Toto ! je ne t'ai pas entendu dit Vivie
Toto le chouchou lance : les boules de billards !
– Mais non s'écrie Vivie en colère. Les boules de billard çà n'a pas de poils !
– Je vous assure que si Madame Vivie !
Et il se tourne vers son voisin:
– Et Billard ! Montre tes boules à la maîtresse.......
Dans le jardin de la maison de retraite, Albert et Marcel sont assis sur un banc à raconter leurs souvenirs.Tout à coup Albert se penche vers Marcel et lui murmure à l'oreille :
– Marcel ....ta braguette est ouverte....
– Je sais réponds Marcel, c'est exprès ! Hier j'avais laissé mon col de chemise ouvert. Eh bien ce matin, quand je me suis réveillé, j'avais le cou tout raide......
Dans quel bois fait-on les meilleures pipes ?
– Dans le Bois de Boulogne
Marcel arrive chez la dentiste, il s' installe dans le fauteuil ouvre sa braguette et sort son zizi.
– Où vous croyez-vous ? Monieur vous êtes chez une dentiste.
– Je sais, répond Marcel mais il y a une dent de plantée dedans......
Le maire d'une petite commune s'adresse à ses administrés.
– Dimanche prochain il faudra retourner voter sans cela notre député nous oubliera.
Notre petit village comme beaucoup se dépeuple chaque année. Aujourd'hui nous ne sommes plus que soixante sept habitants. Pardon, j'oubliais monsieur le curé et sa bonne Nathalie qui font soixante-neuf.......
Quelle nuit de noces !
Marcel et sa Véro attendent le départ des invités et montent dans la chambre réservée au-dessus du restaurant pour leur nuit de noces.
Naturellement ils font l'amour une fois, deux fois, trois fois, et la belle Véro est insatiable. Elle demande une quatrième, et une ciquième fois. Vers quatre heures du matin elle finit par s'endomir.
Notre pauvre Marcel est sur les rotules....il se lève sur la pointe des pieds et va aux toilettes. Il ouvre son pantalon de pygama mais son zizi reste bien à l'intérieur.
Alors il se penche vers lui et dit à voix basse :
Tu peux sortir, elle dort.....
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez !
Quelle diférence y a t-il entre l'enfer et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
– Aucune. L'enfer Satan l' habite, et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS aussi !
Dans le Sud il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Jeanne enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Son mari rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe ?
– Manuel !
Comment s'appelle un Espagnol qui se masturbe debout ?
– Manuel Sanchez !
Quelle diférence y a t-il entre l'enfer et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ?
– Aucune. L'enfer Satan l' habite, et le SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS aussi !
Dans le Sud il fait toujours parait-il une chaleur caniculaire.
Jeanne enlève sa culotte et se planque dans le frigo
Maridou rentre du travail et lui demande :
– Qu' est-ce que tu fais ?
Et bien chéri avec cette chaleur j'ai pensé que ça te ferait plaisir de te taper quelque chose de bien frais en rentrant – et pardi.....;...
-
MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
coucou tt le monde une petite blague que je viens d'entendre aux grosses têtes
Un petit garçon dit à sa mamie
oh mamie que tu as de grandes oreilles
-c'est pour mieux t'entendre mon enfant!!
oh mamie que tu a des grds yeux
- c'est pour mieux te voir mon petit
oh mamie que tu as des grades lèvres
- c'est pas beau de regarder sous les draps mon enfant!!
bises à vs ts et ttes
M.CHRISTINE
Un petit garçon dit à sa mamie
oh mamie que tu as de grandes oreilles
-c'est pour mieux t'entendre mon enfant!!
oh mamie que tu a des grds yeux
- c'est pour mieux te voir mon petit
oh mamie que tu as des grades lèvres
- c'est pas beau de regarder sous les draps mon enfant!!
bises à vs ts et ttes
M.CHRISTINE
Re: Ah les bonnes blagues....
Bravo Christine !!!
Continue à écouter les grosses têtes, c'est une idée excellente, tu auras une médaille s'il en reste.
Dufrome en Bretagne le soleil est propre car vent actuellement et parfois un peu d'eau.
Bonne soirée
Kénavo
Continue à écouter les grosses têtes, c'est une idée excellente, tu auras une médaille s'il en reste.
Dufrome en Bretagne le soleil est propre car vent actuellement et parfois un peu d'eau.
Bonne soirée
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues de Marilou (Nico c'est son copain mais pas le président )
Nicolas roule au volant de sa BMW en direction de Fréjus.
Zut voilà une roue à plat.
Nico descend et commence à démonter la roue.
A ce moment là arrive un loubard en mob qui s'arrête, arrive près de la voiture et casse la vitre avant .
— Arrête ! dit l'autre . Qu'est-ce que tu fais ?
— Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi j'prends l'autoradio !
Un couple Belge visitent Paris et font la classique promenade en bateau-mouche. A un moment donné le guide dit :
— Nous passons actuellement sur le Pont-Neuf.....
Deux minutes plus tard, alors qu'ils approchent du pont suivant, le Belge dit à sa femme :
— Maintenant Gertrude, on va passer sous le pont dix......
Comment s'aperçoit-on dans la rue qu'une femme porte un collant ?
— Quand elle lâche un pet, ses chevilles gonflent....
Nicolas roule au volant de sa BMW en direction de Fréjus.
Zut voilà une roue à plat.
Nico descend et commence à démonter la roue.
A ce moment là arrive un loubard en mob qui s'arrête, arrive près de la voiture et casse la vitre avant .
— Arrête ! dit l'autre . Qu'est-ce que tu fais ?
— Occupe toi de tes affaires, mon frère ! Toi tu piques les roues, moi j'prends l'autoradio !
Un couple Belge visitent Paris et font la classique promenade en bateau-mouche. A un moment donné le guide dit :
— Nous passons actuellement sur le Pont-Neuf.....
Deux minutes plus tard, alors qu'ils approchent du pont suivant, le Belge dit à sa femme :
— Maintenant Gertrude, on va passer sous le pont dix......
Comment s'aperçoit-on dans la rue qu'une femme porte un collant ?
— Quand elle lâche un pet, ses chevilles gonflent....
Re: Ah les bonnes blagues....
ANNIVERSAIRE !!!!
ANNIVERSAIRE DE MARCEL !!!!
Mon pote Marcel m' a raconté :
Il m'est arrivé une drôle d' aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...
— Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ?
— Attends la suite. Elle m'offre un martini, des olives, des amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Attention ! 5 minutes, pas avant !
— Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ?
— Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday !
— Ben il fallait prendre cela à la rigolade !
— A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais à poil ! Et je b .... comme un Turc ;
Méfiez-vous toujours de votre secrétaire !!!!
ANNIVERSAIRE DE MARCEL !!!!
Mon pote Marcel m' a raconté :
Il m'est arrivé une drôle d' aventure. Figure-toi que ma secrétaire m'a invité à prendre un verre chez elle pour fêter mon anniversaire...
— Et alors ? Qu'est-ce qu'il y a d'horrible ?
— Attends la suite. Elle m'offre un martini, des olives, des amandes salées, elle met de la musique douce et puis elle me dit : Je vais vous faire une surprise. Je vais passer dans ma chambre et vous m'y rejoindrez dans 5 minutes ! Attention ! 5 minutes, pas avant !
— Formidable ! Et en plus, tu n'es pas content ?
— Mais attends la fin ! Quand je suis entré dans sa chambre, j'y ai trouvé tous les copains du bureau qui chantaient Happy Birthday !
— Ben il fallait prendre cela à la rigolade !
— A la rigolade, c'est facile à dire ! Parce que moi, j'étais à poil ! Et je b .... comme un Turc ;
Méfiez-vous toujours de votre secrétaire !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de Marilou en vacances en Bretagne
QUI EST AU VOLANT ?
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 180 Km/h.
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis ", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 180.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur.... !
QUI EST AU VOLANT ?
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui
Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 180 Km/h.
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
" Mon Dieu, je vais perdre mon permis ", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 180.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur.... !
-
MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
coucou c'est moi
c'est un mari qui réveille son épouse :"chéri tiens un verre d'eau avec une aspirine!"
sa femme " mais je n'ai pas lamigraine !!"
le mari " bon ben c'est rès bien....
à vs d'imaginer la conclusion!!
je vs envoie un peu de soleil du var
à bientôt
M.CHRISTINE
c'est un mari qui réveille son épouse :"chéri tiens un verre d'eau avec une aspirine!"
sa femme " mais je n'ai pas lamigraine !!"
le mari " bon ben c'est rès bien....
à vs d'imaginer la conclusion!!
je vs envoie un peu de soleil du var
à bientôt
M.CHRISTINE
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci à celle qui me l'a envoyée, j'en profite pour lui faire un bisou, elle se reconnaitra la belle en espèrant qu"elle ne souffre plus de migraine.
Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre :
— Oh tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
— C'est normal je vais à un oral de deux minutes....
Blagues d'une de mes bibles
La femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu
Si elle posséde un escabeau, elle peut faire le plafond et les carreaux.
C'est bien tout ce qu'on lui demande
Qu'est-ce qui est toujours humide et qui a du poil au tour ?
— L'oeil !
Qu'est-ce qui rentre mou et qui sort dure ?
— La baguette de pain !
Le soir du mariage, Monsieur remplit son devoir conjugal, tandis qu'elle regarde voler les mouches.
Mais enfin demande t-il au bout d'un moment, chèrie tu ne sens rien ?
— Si mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds.
Au couvent de St Denis les Collines :
Mère supérieure annonce :
— Ce soir carottes pour tout le monde, et toutes les sœurs s'exclament : ah! ah! ah! ah! ah! ah!
— Oui mes coupées en rondelle : oh! oh! oh ! oh ! oh !
Mère supérieure annonce après le dîner :
— Ce soir mes sœurs extinction des feux à 22h00 pas de cierges après 23 h00.
Le lendemain Mère supérieure annonce :
Comme il fait beau promenade à vélo pour tout le monde.
Chemin faisant les sœurs chahutent, ce qui énerve Mère supérieure qui s'écrie :
— Attention ! Si vous êtes pas sages, la prochaine fois je remets les selles.
Deux pénis se croisent dans un casting porno.
Le premier dit à l'autre :
— Oh tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
— C'est normal je vais à un oral de deux minutes....
Blagues d'une de mes bibles
La femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu
Si elle posséde un escabeau, elle peut faire le plafond et les carreaux.
C'est bien tout ce qu'on lui demande
Qu'est-ce qui est toujours humide et qui a du poil au tour ?
— L'oeil !
Qu'est-ce qui rentre mou et qui sort dure ?
— La baguette de pain !
Le soir du mariage, Monsieur remplit son devoir conjugal, tandis qu'elle regarde voler les mouches.
Mais enfin demande t-il au bout d'un moment, chèrie tu ne sens rien ?
— Si mais à qui la faute si tu ne t'es pas lavé les pieds.
Au couvent de St Denis les Collines :
Mère supérieure annonce :
— Ce soir carottes pour tout le monde, et toutes les sœurs s'exclament : ah! ah! ah! ah! ah! ah!
— Oui mes coupées en rondelle : oh! oh! oh ! oh ! oh !
Mère supérieure annonce après le dîner :
— Ce soir mes sœurs extinction des feux à 22h00 pas de cierges après 23 h00.
Le lendemain Mère supérieure annonce :
Comme il fait beau promenade à vélo pour tout le monde.
Chemin faisant les sœurs chahutent, ce qui énerve Mère supérieure qui s'écrie :
— Attention ! Si vous êtes pas sages, la prochaine fois je remets les selles.
Re: Ah les bonnes blagues....
POUR CHANGER UN PEU
POEME DU BONHEUR
On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre...
Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.
On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.
On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances,
quand on sera à la retraite...
La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.
Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce?
La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.
Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps.
Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer.
Et alors la vie allait commencer ! ! ! !
Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie.
Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur.
Le bonheur est le chemin.
Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore : quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.
Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.
LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux.
Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.
La source de ce poème est inconnue, Ne le garde pas.... partage-le
Donne-le simplement à tes amis à qui tu souhaites du bonheur.
POEME DU BONHEUR
On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre...
Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.
On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.
On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances,
quand on sera à la retraite...
La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.
Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce?
La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.
Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps.
Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle sur le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer.
Et alors la vie allait commencer ! ! ! !
Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement ma vie.
Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur.
Le bonheur est le chemin.
Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore : quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.
Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d'augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou, simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l'été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.
LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux.
Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.
La source de ce poème est inconnue, Ne le garde pas.... partage-le
Donne-le simplement à tes amis à qui tu souhaites du bonheur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Extrait d'une poésie qui s'appelle AMOUR et qui, elle aussi, nous parle du "bonheur "
AMOUR
Difficile réalité
Que d’être aimé
Et ne pas apprécier
Ce qui m’est donné.
Et c’est là dans la sérénité
Que l’amour peut surpasser
Les manques de désir
Et l’absence de plaisir.
L’amour est subtil
Et impalpable,
Mais capable
Du plus difficile.
Didier
Merci Didier l'ami des polyarthritiques et de L'AANDAR - Directeur de '' LA CIGALE ET FOURMI '' à RENNES.
AMOUR
Difficile réalité
Que d’être aimé
Et ne pas apprécier
Ce qui m’est donné.
Et c’est là dans la sérénité
Que l’amour peut surpasser
Les manques de désir
Et l’absence de plaisir.
L’amour est subtil
Et impalpable,
Mais capable
Du plus difficile.
Didier
Merci Didier l'ami des polyarthritiques et de L'AANDAR - Directeur de '' LA CIGALE ET FOURMI '' à RENNES.
Re: Ah les bonnes blagues....
Rentrée des classes à l'école de l'Océan
C'est l'institurice Vivie qui décide d'apprendre aux enfants à faire pipi
LES ÉTAPES POUR FAIRE PIPI.
Bon, les enfants, maintenant que vous êtes grands, je vais vous apprendre à faire correctement pipi.
C'est très simple:
Un, on ouvre la braguette.
Deux, on sort la zigounette.
Trois, on décalotte la zigounette
Quatre, on fait pipi.
Cinq, on recalotte.
Six, on remet la zigounette a çà place.
Sept, on referme la braguette.
Bon, vous avez compris, alors, on va s'entraîner. Puis elle voit Toto dans un coin qui s'agite et lui dit:
Mais qu'est ce que tu fais, Toto i ?
Elle entend Toto qui n'arrête pas de dire:
Trois,cinq.Trois,cinq.Trois,cinq trois cinq
il paraît que ce serait la préférée de la police .....
C'est l'institurice Vivie qui décide d'apprendre aux enfants à faire pipi
LES ÉTAPES POUR FAIRE PIPI.
Bon, les enfants, maintenant que vous êtes grands, je vais vous apprendre à faire correctement pipi.
C'est très simple:
Un, on ouvre la braguette.
Deux, on sort la zigounette.
Trois, on décalotte la zigounette
Quatre, on fait pipi.
Cinq, on recalotte.
Six, on remet la zigounette a çà place.
Sept, on referme la braguette.
Bon, vous avez compris, alors, on va s'entraîner. Puis elle voit Toto dans un coin qui s'agite et lui dit:
Mais qu'est ce que tu fais, Toto i ?
Elle entend Toto qui n'arrête pas de dire:
Trois,cinq.Trois,cinq.Trois,cinq trois cinq
il paraît que ce serait la préférée de la police .....
Re: Ah les bonnes blagues....
La dernière de Marilou pour les DUF, Chris, Nat, Véro, Stéph, Bébertos et tous les autres, heureusement......
LA PIRE DES VOITURES
C'est l'homme car :
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir
LA PIRE DES VOITURES
C'est l'homme car :
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir
Re: Ah les bonnes blagues....
EMBAUCHE D'UN HANDICAPÉ !!!!
Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
- Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Le directeur : C''est grave ?
- Le candidat : J'ai sauté sur une mine en Algérie et j'ai perdu mes bijoux de famille.
- Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h00 -16h00 mais vous, vous venez pour 10h00..
- Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
- Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les bijoux de familles devant la machine à café...
Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
- Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
- Le directeur : C''est grave ?
- Le candidat : J'ai sauté sur une mine en Algérie et j'ai perdu mes bijoux de famille.
- Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h00 -16h00 mais vous, vous venez pour 10h00..
- Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
- Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les bijoux de familles devant la machine à café...