Ah les bonnes blagues....

[MCHRISTINE]

UN MONSIEUR PARISIEN DE CONFESSION JUIVE APPELLE SON GRAND FILS A NEW-YORK
"MON FILS VOILA TA MERE ET MOI NS AVONS DECIDE DE NS SEPARER ON VA DIVORCER
LE FILS
-MAIS ENFIN PAPA CE N'EST PAS SERIEUX A VTRE AGE !!!!!!!!
LE PERE
- ECOUTE ON NE SE SUPPORTE PLUS ON VA PRENDRE CHACUN UN APPART MAINTENANT TA SOEUR ET TOI ETES LOIN VS N'AVEZ PLUS BESOIN DE NOUS C'EST DECIDE ON DIVORCE NE REVENONS PAS LA DESSUS!!!!!!!!!
LE FILS
- MAIS ENFIN!!!!!!!!
LE PERE
- N'EN PARLONS PLUS L'AFFAIRE EST CLOSE NTRE DECISION EST IRREVOCABLE JE TRE DEMANDERAIS SI TU PEUX DE PREVENIR DOUCEMENT TA SOEUR
LE FILS
- BON OK PAPA BONNE SOIREE

LE FILS TELEPHONE A SA SOEUR:
"ECOUTES PETITE SOEUR PAPA VIENT DE M'APPELER IL DIVORCE ET MAMAN EST D'ACCORD
LA FILLE
- QUOI MAIS ILS NE VONT PAS BIEN A LEUR AGE CA NE VA PAS DU TOUT ATTENDS JE VAIS M'EN OCUPER PERSONNELLEMENT

LA JEUNE FILLE PREND SON TELEPHONE ET APPELLE SON PERE A PARIS
"BON PAPA NOAH M'A PREVENU JE TE DEMANDE DE NE RIEN FAIRE NI TOI NI MAMAN ATTENDEZ QUE L'ON VIENNE A PARIS NE FAITES SURTOUT RIEN AVANT QUE NOUS SOYONS TOUS LA

LE PERE
- OK M FILLE A BIENTOT

IL SE TOURNE VERS SA FEMME APRES AVOIR RACCROCHER
- REBECCA VIENT VITE ECOUTES MOI CA Y EST LES ENFANTS VIENNENT ENFIN NOUS VOIR ET CETTE FOIS C'EST EUX QUI PAYENT LEURS BILLETS

VOILA A BIENTOT LES PETITES NANAS
M.CHRISTINE

[BRIAND]

Blague de Marilou

Drome les Collines petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS. Le pharmacien lui en donne une boîte..
Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler.D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher : - 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger : - Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande : - Je désire du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi !

[BRIAND]

Véro en vacances
A Fréjus vous connaissez ?
Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
Je ne m'en rappelle plus !
Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
Oui, je connais Pierre et Jean...
Vous n'en connaissez pas d'autres ?
Euh, si ! Black et Decker !

Merci et boones vacances dans le Var, il y fait moins chaud qu'en Bretagne

[BRIAND]

Marinette hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la cata....
Dès qu'il " descend à la cave ", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien : il a eu un accident a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars " descend à la caveb"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: " c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!"

Marinette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
—
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- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

[BRIAND]

Evidemment on me demande de préciser dans la Précédente que la '' foufounette '' de Marinette sentait l'oigon de Cherrueix en Bretagne ....

Elle est bonne celle de Marcel !!!!!

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet
d'avocate et lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la
porte.

Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et
lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en
communication:
- "Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble
d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du
prochain jugement, le Juge prononcera une sentence favorable
et nous gagnerons comme la dernière fois!!!"

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui
demande d'une voix posée:
- "Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?"

L'homme lui répond :
- "Je travaille chez Belgacom. Je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

[BRIAND]

Un homme, c'est comme une pomme: On trouve difficilement son coeur, c'est plein de pépins et ça a trop souvent une toute petite queue !

Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer

Guytou et Jean-Xavier reviennent de passer un wek-end à la capitale.
En revenant Jean Xavier à une forte envie de faire caca....
– Mon petit Guytou tu veux bien arrêter, mon envie devient pressante...
– T'es embêtant ! Attends un peu, tu feras à la maison.
– Je te supplie Guytou je vais faire dans ma culotte.
Guytou range la voiture et Jean-Xavier court derrière un fourré.
Tout à coup Jean-Xavier crie : Guytou vient voir j'ai fait un fœtus ! Viens voir ! Un fœtus !
– T'es vraiment embêtant dépèche toi ! Viens voir Guytou j'ai fait un fœtus !
– Quel casse-pied ce Jean-Xavier je vais quand même aller voir !
– Espèce d' idiot ! tu ne vois pas que t'as fait sur un crapaud....

C'est un bateau qui coule dans la rade de marseille. Le Capitaine crie :
Les femmes et les enfants à bâbord. Les hommes à tribord !
Alors on entend Guytou et jean-Xavier qui s'écrient : et nous alors, on coule......

Dans un camp de nudistes, il y a une pancarte posée à terre, mais la pancarte est rédigée en caractères microscopiques. Et quand se présente une nouvel arrivant, c'est toujours la même chose; il se penche pour déchiffrer l'inscription « attention aux pédérastres » et quand il se relève, il est trop tard.

Deux homos se rencontrent :
– Alors Guytou çà va les amours ?
– Ah ! M'en parle pas , j'ai même plus le temps de pêter

Trois soeurs partent en boîte :
– Avec qui sortez-vous demande la mère ?
– Moi je sors avec Charles.
– Que fais-tu avec Charles demande la mère ?
– Avec Charles maman on parle !
– Moi je sors avec Henri.
– Que fais-tu avec ce Henri ?
– Avec Henri maman on rit !
– Moi maman je sors avec Blaize.
– Toi, ma fille tu restes à le maison.

Céline vient sonner à la porte de sa petite voisine Carine.
– Tu viens avec moi jouer dans la cour ?
– Je ne peux pas réponds la fillette. Si je ne surveille pas mon papa, il ne fera pas mes devoirs !

A Pigalle, deux dames de petite vertu bavardent en attendant le client.
– Je suis crevée ! Je suis montée plus de vingt cinq fois aujourd'hui !
– Oh ! Mon Dieu ! Je plains tes pauvres pieds.

Jeanne roule à plus de 100 à l'heure et à Paris.
Marius un gendarme l'arrête.
– Madame, vous faites bien plus de 50 !
– Oh ! C'est pas possible monsieur l'agent, c'est mon chapeau qui me vieillit.

François emmène son fils au marché aux bestiaux pour l'initier un peu au métier.
– Tu vois fiston, je soupése les coucougnettes du taureau avant de l'acheter pour voir s'il est en bonne santé!
– Cela doit-être efficace P'pa .....Hier, j'ai vu maman acheter le voisin !

[BRIAND]

Marcel se blesse sur un chantier et va à la pharmacie d'a côté
- Monsieur faites moi une piqûre antibritanique !
- Vous voulez dire antithétanique !
- Non ! Je me suis bléssé avec une clé anglaise....

L'institutrice Vivie interroge Toto (son chouchou)
- J'ai deux poissons dans l'assiette, si j'en mange deux, que reste t-il ?
- Les arêtes Madame !

L'institutrice Vivie demande à Toto de conjuger le verbe bailler à tous les temps :
- Je baille, je dors, je ronfle !

Toto rentre de l'école en pleurant......
- Maman la maîtresse Vivie ne m'aime plus, j'ai une punition !
- Pour quelle raison mon chèri ?
- Je n'ai pas su situer le col du fémur.
- Moi aussi mon chèrie je ne savais pas non plus ni le col de l'utérus....

Toto rentre de l'école de l'Océan avec un zéro qui rend son père furieux.
- Pourquoi cette note ?
- Je n'ai pas su qui était St-Exupéry
- File vite dans ta chambre et revise ton catéchisme

Léontine consulte une voyante qui lui prédit :
- Vous épouserez un homme riche, beau et célèbre !
- Merde ! Et mon mari comment va t-il prendre ça......

Maridou demande à sa chère épouse Léontine : tu as eue beaucoup d'amants avant moi ?
Dix minutes se passent. Chèrie tu es fâchée ?
Non ! Non ... je compte !!!

[BRIAND]

Pourquoi as-tu été punis demande le père à Toto ?
- Je n'ai pas su qui était St-Exupéry
- File vite dans ta chambre et revise ton catéchisme

Léontine ( Titine pour les intimes ) consulte une voyante qui lui prédit :
- Vous épouserez un homme riche, beau et célèbre !
- Merde ! Et mon mari comment va t-il prendre ça......

Qu'est-ce qu'une débandade ?
- C'est un incendie dans une maison close......

[BRIAND]

BONNES VACANCES à tous et merci de nous en rapporter des bonnes !!!!!


Quelle est la différence y a-til entre une femme et une déclaration d'impôt ?
― Aucune ! dans les deux cas les hommes mentent en les remplissant.

Quelle est la différence entre une arbitre de foot et un déménageur ?
― Aucune ! Tous les deux passent leur temps à sortir des cartons.

Quelle différence entre un morpion et un homme politique ?
― Aucune ! tous les deux adhèrent aux partis.

Qu'elle est la différence y a t'il entre une poule et une dinde ?
― La poule attend son mec au bordel, la dinde l'attend à la maison !

Quelle est la différence entre une police d'assurance et un nudiste ?
― Aucune ! Dans les deux cas il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes.

Quelle est la différence y a t-il entre une femme et une clôture ?
― Pas besoin de dire à la clôture qu'on l'aime pour la sa.... !

Quelle est la différence y at'il entre le peuple et les hommes politiques ?
― Le premier a des problèmes, les autres s'en foutent !

Quelle est la différence y a t'il entre un pauvre et un riche ?
― Le pauvre est est dans la rue, le riche c'est Delarue !

Quelle est la différence y a t'il entre une mouche et une contravention ?
― Aucune ! elles finissent toutes les deux sur le pare-brise.

Quelle est la différence y a t'il entre un cheval et une majorette ?
― La majorette ne fait pas caca pendant le défilé ! ( sauf gastro )

Quelle est la différence y a t'il entre une échelle et un pistolet ?
― L' échelle, on s'en sert pour monter, le pistolet pour descendre.

Quelle est la différence y a t'il entre un juge et un escalier ?
― Le juge fait lever la main, l'escalier fait lever le pied !

Quelle est la différence y a t'il entre un train et un fonctionnaire ?
― Le train arrive en retard, le fonctionnaire part en avance.

Quelle différence y a t'il entre Jeanne d'Arc, Napoléon et De Gaulle ?
― De Gaulle est le seul que les Anglais nous ont rendu vivant.

Quelle différence y a t'il entre un mari et un amant ?
― C'est le jour et la nuit.

Quelle différence y a t'il entre un cambrioleur et et le minerai de fer ?
― Aucune ! Ils termineront tous les deux en tôle.

Quelle différence y a t'il entre un chat et une chatte ?
― Aucune ! Ils sont félins pour l'autre.

Quelle différence y a t'il entre un préservatif et un cercueil ?
― Aucune, il faut être raide pour y rentrer.

Quelle différence y a t'il entre la mort et l'amour ?
― L'amour c'est la raie du c.. La mort c'est l'arrêt du cœur.

Quelle est la différence entre un avion et un homme ?
― Aucune ! dans les deux cas c'est la queue qui dirige.

Quelle est la différence entre un automobiliste et et du papier toilette ?
― Aucune ! dans les deux cas çà torche.

Quelle est la différence entre un homme et un chien ?
― Quand il rentre à la maison le chien remmue de la queue !

Quelle différence y at-il entre une chômeur et un fonctionnaire ?
― L'un des deux à au moins travaillé une fois !

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
― Aucune ! dans les deux cas, on ne l'a pas retirée assez vite.

Quelle est la différence entre une femme et une piscine ?
― Aucune ! elles coûtent cher en entretien pour le peu de temps qu'on est dedans.

Quelle est la différence entre un énarque et un train ?
― Le train s'arrête quand il déraille !

Quelle est la différence entre entre le mariage et la la loterie ?
― Avec le mariage tu ne peux pas déchirer le ticket.

Quelle est la différence netre 100 huitres et 100 femmes ?
― Dans les huitres vous risquez de trouver une perle ( Oh là là .. je pousse )

Quelle est la différence entre l'amour et la cuisine ?
― Aucune quand c'est bien fait.

Quelle différence y a t-il entre un soldat et un général ?
― La soldat bat en retraite et le général la touche !

Quelle différence y a t-il entre tomber amoureux et la grippe ?
― Aucune ! Dans les deux cas çà se termine au lit et c'est crevant.

Quelle différence y a t-il entre un éjaculateur précoce et Henri Lecompte ?
― Aucune ! dés les premières minutes, ils sont vidés.

[BRIAND]

PAUVRES HOMMES !!!!!

Mesdames, avez-vous déjà considéré comment les citrouilles peuvent surclasser vos hommes?
Voici pourquoi les citrouilles sont meilleures que les hommes :
1) Chaque année vous pouvez en choisir une nouvelle parmi une grande sélection.
2) Peu importe quelle est votre humeur, la citrouille sera toujours prête à vous accueillir avec le sourire.
3) Une citrouille fait habituellement une meilleure tarte qu'un homme.
4) Elle vous attendra toujours au pied de la porte!
5) Si vous n'aimez plus la regarder, vous pouvez lui tailler un nouveau visage.
6) Si elle commence à empester votre environnement, vous pouvez simplement la jeter dehors!
7) Lorsque vous choisissez une citrouille, vous savez dès le départ qu'elle n'aura rien dans la tête.
Une citrouille ne sera allumée que lorsque vous en aurez envie.

Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Comment appelle t-on un routier en retraite ?
– Un usagé de la route

[BRIAND]

Merci Marilou mais elle m'est pas inconnue.

LE MARIAGE !!!

Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite

Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.

Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés,
Multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.

Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.

Puis vient l'heure du bilan . Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.

Avant : tu m'essouffles .....
Après : tu m'étouffes.

Avant : ne t'arrete pas ...
Après : ne commence pas.

Avant : saturday night fever .
Après : wednesday night football.

Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté..

[BRIAND]

Message reçu :
Quelle est la différence entre les oiseaux et les politiques ?
– Les oiseaux arrêtent de voler.
( Le regretté Coluche )


A Marseille grande manif !!!
Trois mille chômeurs défilent sur la Canebière en scandant :
– On veut du travail, On veut du travail, On veut du travail !
Un chef d'entreprise les regardant passer se dit : si chacun de nous fait un effort, on pourrait donner du travail à ces gens là, et la possibilité de s'en sortir. Nous sommes tous concernés et je vais en engager un .
Il s'approche d'un manifestant choisi au hazard et lui dit ;
– Suivez-moi, j'ai du travail pour vous.
Et l'autre de répondre avec un accent un peu corse :
– On est trois mille à défiler : Pourquoi c'est à moi que vous vous en prenez ?


Rentrée scolaire au Lycée de l'Océan. Vivie nommée rsponsable de l'internat réunit les nouveaux pensionnaires et leur dit ;
– je vous signale que l'accés du dortoir des filles est strictement interdit aux garçons et vive versa. Tout élève surpris dans un dortoir qui n'est pas le sien devra payer une amende de dix euros. A la seconde infraction, ce sera vingt euros. A la troisième quarante euros. C'est clair ?
Un pensionnaire ( genre le petit Marcel ) lève la main.
– C'est combien pour un abonnement à l'année ?

[MCHRISTINE]

2 PTITS VIEUX SONT ASSIS AU SOLEIL SUR UN BANC
LE 1ER DIT AU SECOND
"ta braguette est ouverte"
- c'est fait exprès répond le second l'autre jour j'avais laissé mon col de chemise ouvert j'ai eu le cou tt raide le lendemain

bonne lecture!!!

M.CHRISTINE

[MCHRISTINE]

Une blonde cest entrain de rouler sur une route en rase campagne elle crève:
un routier passe il s'arrète et lui demande!:
qu'est-ce qui vs arrive m p'tite dame?
- j'ai crevé et je ne sais pas coment faire
- vous soufflez ds le pot d'échappement et çà gonflera la roue
la blonde s'exécute elle souffle à fond ds son pot et rien ne se passe
une autre blonde s'arrête sur le bas côté de la route
- qu'est-ce qui vs arrive?
- J'ai crevé et un routier m'a dit qu'il fallait souffler ds le pot mais çà ne fait rien
- Ben évidement vs avez le capot ouvert çà ne risque pas de gonfler!!


voilà un peu léger mais mimi
bisous à tous

M.CHRISTINE

[BRIAND]

J'ai soufflé dans mon pot d'échappement le capot fermé, impossible de regonfler ma roue . Que dois-je faire ?

C'est une carotte, une patate et une zigounette discutent :
La carotte dit :
- Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles , on me met de la vinaigrette sur la gueule, qu'elle vie !
La patate dit :
- Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillante, ou alors on me coupe en dés !
La zigounette dit :
- Pleignez-vous ! Moi, on me fout la gueule dans un sac en plastique et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule......


Dans la Drôme, unr routier rencontre une ravissante poupée à la sortie du village.qui faisait du stop.
- Vous allez à Marseille Monsieur ?
- Oui ! Mademoselle vous pouvez monter, et en redémarrant :
- C'est étonnant, vous êtes la troisième femme enceinte que je prends en stop cette semaine.
- Mais, Monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on n'est pas encore rendu à Marseille...... .