Ah les bonnes blagues....

[BRIAND]

POUR L'HIVER PROCHAIN !!!

Une déclaration !
Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai ...À la prochaine !
Avec tout mon amour ...
Signé : la grippe

EXCELLENTE VIVE LE FOOT !!!!

Reçue aujourd'hui
Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour trouver le chemin des buts !!!
( notre Breton Paul Leguen est content )
Kénavo

[BRIAND]

Un jeune garçon rentre dans une pharmacie et demande à haute voix :
– S'il vous plait, je voudrais deux douzaines de préservatifs .
Le pharmacien le regarde , étonné et dit :
– Enfin , voyons, ton papa aurait pu venir lui même.
– Mais c 'est pas pour mon papa, c'est pour ma mère qui part huit jours en vacances....

Le jeune garçon se promène dans une rue étroite et plutôt mal famée. Une prostituée s'approche et lui demande :
– Pompier ?
Il est plutôt surpris et se contente de répondre :
– Non, étudiant en droit.

La patron d'une société Cannoise a l'air bien ennuyé. Un collaborateur lui demande ce qui ne va pas.
– C'est mon fils Nicolas qui a mis la petite bonne enceinte
– Ton fils Nicolas ? Mais il a quel âge ?
– Dix ans .
– Tu charries ! A cete âge là c'est impossible.
– Mais si . Il a percé tous mes préservatifs.

[BRIAND]

PAUVRES HOMMES QUE NOUS SOMMES !!!!!

65 ans !

Soixante cinq ans... pour un homme !
Que le temps passe vite, retraité le temps passe encore plus vite !!!!
Faut pas croire que 65 ans, ça ne leur fait pas peur...
Même si bien souvent ils cherchent à sauver la face...
Pour la plupart d'entre eux, c'est presqu'un désastre.
Parce qu'en même temps que les rides apparaissent, les cheveux disparaissent !

Mais le front continue lui...
Et pour les hommes, c'est le grand "stress"...Et quelques années plus tard...
Le front ressemble à une fesse !
Ils ont un double menton puis un petit bedon...Parfois un gros encore plus rond..
Cela les empêche de voir leurs genoux et aussi leurs petits bijoux !
Mais pour ces déformations... Les hommes ont toujours de bonnes raisons !
Eux aussi, ont des affaires qui ramollissent.....Et des activités qui ralentissent...!!!

Mais CHUT !!! CHUTT !!! CHUTT!!!
Faut pas qu'on en parle, Ils ont bien trop peur de passer pour des "pas normal" !.
Sans se rendre compte ils sont encore parfois capable
Alors laissez vous tenter !!! ils sont encore habiles, n'ayez peur de le regretter....

Au fond et sans SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS...
C'est pas croyable... Chez les 65 ans et plus,
C'est pas toujours la débandade !

BONNES VACANCES A TOUS
Marilou la cochonne en vacances à ST-Malo

[BRIAND]

Encore une de Véro

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

[BRIAND]

L'institutrice Vivie demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

Toto dit à sa copine :
- J'aurais bien aimé vivre au Moyen-Age !
Sa copine :
- Pourquoi, Toto ?
- Parce-que j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

[BRIAND]

Bonjour Françoise, ton parapluie c'est connu mais il couvre juste la tête ....
Ah! tu connais celle-là ?.

LA PREMIERE FOIS.

J'avais 14 ans et lui 22 ans.
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce.
Je renversai ma tête en arrière, je savais ce qu'il voulait.... c'était la première fois !
Il me touche lentement et délicatement l'endroit avec les mains !
Je retiens ma respiration !
J'ai peur ! Lui dis-je en retenant mon souffle !
Je serais prudent ... me répond-il !
Il me demande si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrrive mieux !
Je gémissais, le sang commençait à couler, mais je me comportais comme une femme.
Tout à coup, je n'en puis plus, je remplissais la pièce de gémissements, et de cris !
Elle est déjà sortie, me dit-il au bout d'un moment !
Cela me faisait très mal. La bouche ouverte, je reprenais mon souffle !
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C'était la première fois que je me faisais arracher une dent.

[BRIAND]

Au cinéma une vielle fille commence à être énervée. Devant il y a des amoureux qui font autre chose que de regarder le film. Finalement elle déclare à voix haute :
– Distes donc jeune homme, vous pourriez au moins l'emmener à l'hôtel....
– Le gars se retourne et dit en ricanant : moi je veux bien, si vous arrivez à la décider....


Le vétérinaire confie à une vielle dame : votre bouc est malade madame, je vais lui donner un traitement mais surtout gardez le au chaud si vous voulez le sauver
− Ah bon ! Dit la mère Marie je vais le coucher dans mon lit
− Dans votre lit ? Vous ne pensez pas à l'odeur !
− L'odeur, l'odeur ! Il faudra bien qu'il s'y habitue !

[BRIAND]

Marcel le curé de Drome les Collines est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chèri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prepare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chèri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....

[BRIAND]

Après de brillantes études de médecine en France, un jeune Marocain rentre au pays et ouvre un cabinet dans sa petite ville natale. Il met sur sa porte une belle plaque :
GYNÉCOLOGUE DE 13 A 19 HEURES
Très vite c'est le succès, et son voisin Mohamed voit chaque après-midi rentrer de jolies femmes qui ressortent une demi-heure plus tard. Alors il met à son tour sur sa porte l'écriteau suivant :
J'Y NIQUE AU GOURBI TOUTE LA JOURNÉE

Nicolas notre Président a une idée derrière la tête, il profite que Carla est en vacances pour inviter Madame Bachelot à prendre l'apéro...
Rozeline, vous prendrez bien un doigt de porto !
Nicolas, le porto j'aime pas mais le doigt je veux bien.

[BRIAND]

Marcel le curé de Drome les Collines est appelé pour d'autres fonctions à Paris.
Arrivé dans la Capitale pour la première fois, le soir il décide de faire un tour à Pigale depuis qu'il en entend parler, mes paroissiens n'en sauront rien. Si je faute pour une fois le bon Dieu me pardonnera.
Notre brave se fait vite embarqué par une ravissante créature et les voilà à l'hôtel.
Chèri tu te prépares je fais ma toilette.
Notre brave Marcel est vite préparé, ne voyant rien venir il observe dans le coin de la porte la belle qui se prepare avec de la vaseline.....
Pourquoi tu fais cela demande t-il ? Pour que çà glisse mieux chèri.
Il s'allonge sur le lit prend son chapelet et entoure son zizi avec.
La belle rentre est s'écrie : Qu'est-ce que c'est que çà ?
Ne t'inquiète pas ma belle chez nous en montagne, quand çà glisse on met toujours des chaines.....

[BRIAND]

Un homme pénétre dans une rue chaude et demande à une superbe prostituée :
– C'est combien ?
– Cent euros le grand jeu.
– C'est trop cher....
– Exceptionnellement, cent euros.
– C'est trop cher pour moi.
– Tu as l 'air gentil, chèri je vais te faire une fleur : soixante....
– C'est même trop.....
– Mais combien tu veux mettre ?
– Vingt euros.
– Tu rigoles ! Allez dégage...
L'Homme s'éloigne, le lendemain, par le plus grand des hasards, il repasse dans le même rue accompagné de sa femme. La prostituée, qui est à la même place lui lance :
T'as vu, chèri, ce que t'as pour vingt euros !


A la sortie de l'école un petit garçon pleure à chaudes larmes.
Un Monsieur s'approche et lui dit :
– Qu'est-ce qui t'arrive, mon petit bonhomme ?
– J'ai perdu mon compas ! sanglote le gosse.
– Ce n'est pas grave....
– Oh si, monsieur, c'est grave ! Qu'est-ce qu'il va dire mon père !
– Mais il ne dira rien, il t'en achètera un autre........
– Oh non, monsieur, ça va être terrible ! Terrible ! Si vous saviez dans quel état il s'est mis quand ma sœur a perdu ces règles......

[BRIAND]

Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne sœur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.
Tout à coup l'homme dit à son copain assis en face de lui :
– Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne manque que la première.
– Çà se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
– Douillle.... fait l'autre.
Alors la bonne sœur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
– Personne n'aurait une gomme ?


Macel rentre chez lui à l'improviste et trouve sa Véro au lit avec un homme. Alors il se met à hurler, (il y a ou) à tempérer et au bout de deux minutes Véro lui dit :
– Au lieu de gueuler comme çà, tu ferais mieux de regarder comment ont fait......


Marcel vient à la Rochelle consulter un gastro-entérologue.
– Docteur Blazi, j'ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire, je n'arrête pas ..... ma chèrie n'est pas contente.
– J'ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous nous allons voir çà.....
Le docteur quitte la pièce et revient avec une longue tige de fer.
– Oh non docteur pitié ! Pas çà !
Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistax pour aérer.....


Une dame arrive chez le vétérinaire avec son chat.
– Docteur, mon chat est malade. Je ne sais pas ce qu'il a.
Le docteur examine le chat.
– Bien voilà madame, votre chat va bientôt mourir, car il a la pelote.
– Mon dieu docteur ! c'est quoi la pelote ?
– Tous les jours, les chats font leur toilette et avalent des poils en se léchant, ce qui finit par les étouffer.
Alors, la dame pousse un cri.
– Ah ! Docteur, maintenant je sais de quoi est mort mon pauvre mari.

[BRIAND]

Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème


C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.


LE PETITE VILLAGE ( Montcup près, de Cahors )
Monsieur le curé veut prendre du repos et s'en va faire un tour à la campagne. Il prend l'omnibus et s'aprecevant que le site est très beau il décide de descendre. Il se dirige vers le centre du village et aperçoit un cantonnier et lui demande:
Bonjour monsieur, comment s'appelle ce charmant village ?
– Montcup ! Répond le cantonnier.
Monsieur le curé trouve que cet homme est mal poli et poursui son chemin. Il croise le facteur et s'adresse à lui.
Pardon facteur, comment s'appelle ce charmant petit village ?
– Montcup ! Dit le facteur.
Décidément se dit Monsieur le curé, ce village est sympathique mais les habitants le sont moins.
Peu après arrive une sœur sur le trottoir en face et se dit avec elle, je vais enfin être bien renseigné. Il la salue poliment et lui demande :
– Comment s'appelle ce petit village ma sœur ?
– Montcup, Monsieur le curé. Vous savez Monsieur le curé, Montcup c'est un trou, mais les environs sont charmants.....

[MCHRISTINE]

UNE blonde arrive affolée ds un commissariat et demande à renconter un inspecteur.
On l'introduit ds un bureau.
L'inspecteur rentre : " que se passe t-il Mme?
- j'ai été violé mr l'inspecteur
- ah bon mais par qui?
-je ne sais pas mr
- Mais comment était -il ?
- je n'ai rien vu il faisait nuit
- mais enfin mme donnez moi un indice sinon que puis-je faire pour vs
- ben je ne sais pas uil faisait uit j'ai rien vu
- même pas un petit indice pour ns permettre de mener une enquête
- ah si! je pense qu'il était corse
- ah bon qu'est-ce qui vs fait dire ça?
- ben... parce que j'ai tt fait mr l'inspecteur!!!!!!!!!!!!!!

M.CHRISTINE

[BRIAND]

( histoire vécue après la guerre )
Un paysan Breton va en consultation chez le docteur Blazi !
– Qu'est-ce qui vous amène cher monsieur ?
– J'ai mal dans toutes les articulations.
– Bon je vois ! je vais vous donner des suppositoires et vous revenez dans quinze jours.
Quinze jours plus tard notre paysan est de retour.
– Alors monsieur ! comment allez-vous aujourd'hui ?
– Ah ! çà va un peu mieux.
– Alors ! les suppossitoires sont bien éfficaces.
– Je ne sais pas si c'est efficace, mais c'est vraiment dégueulasse à avaler.