Blagues pour Titine et Duf !!!
Quelle est la différence entre les oiseaux et les politiciens ?
Les politiciens volent toujours.
( Coluche )
Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? Un panneau STOP, et bien le Belge est monté en haut de l'échelle, a continué et il est tombé. Arrivé à l'hôpital le Docteur Blazette lui dit : Vous n'avez pas vu le panneau ? Et le monsieur lui répond :
- Oui je l'ai vu, j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué !!!!!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Quel programme aux impôts !!!!!
Attention !! il y a beaucoup de rappels en ce moment.
Elle est bonne
Kénavo
Attention !! il y a beaucoup de rappels en ce moment.
Elle est bonne
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
L'école de l'Océan , Vivie Directrice à la rentrée prochaine.......
Toto : Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire
Phrase logique: à dire a vos professeur à la rentrée !
- Plus tu étudie, plus t'en apprends
- Plus t'en apprends, plus t'en oublies
- Plus t'en oublies, moins tu en sais
Alors, à quoi cela sert d'étudier ? !
Ben pardi....
Toto : Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire
Phrase logique: à dire a vos professeur à la rentrée !
- Plus tu étudie, plus t'en apprends
- Plus t'en apprends, plus t'en oublies
- Plus t'en oublies, moins tu en sais
Alors, à quoi cela sert d'étudier ? !
Ben pardi....
Re: Ah les bonnes blagues....
Un client se présente au comptoir de parfums...
− J'aimerais acheter un flacon d'un bon parfum pour l'anniversaire de mon épouse!
− Une p'tite surprise pour votre épouse ?!
− Non, une GROSSE... Ma femme s'attend à un manteau de vison !
Une femme appelle le docteur Blazi
− Docteur !!! vous devez venir vite à la maison mon maridou à un gros problème.
− Que se passe t'il ?
− Eh bien ! Il a les testicules gonflées comme des melons !!!
− Tant mieux ! Je ne me déplace pas pour des prunes.
Marcel arrive chez le pharmacien.
− Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
− Tenez prenez çà, ya rien de mieux....
− Regardez ce monsieur à la caisse, avec une moustache ?
− Oui !
− Eh bien c'est ma femme, çà lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.....
Une ravissante créature secrétaitre est trois semaines absentes pour une apendicite aïgue.
Une de ces collègues va la voir à l 'hôpital pour prendre et lui donner quelques nouvelles.
− Comment çà va, au bureau ? Demande notre malade.
− Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer.......Nat fait le café. Monique lit tes magazines et Ginette suce le patron.
− J'aimerais acheter un flacon d'un bon parfum pour l'anniversaire de mon épouse!
− Une p'tite surprise pour votre épouse ?!
− Non, une GROSSE... Ma femme s'attend à un manteau de vison !
Une femme appelle le docteur Blazi
− Docteur !!! vous devez venir vite à la maison mon maridou à un gros problème.
− Que se passe t'il ?
− Eh bien ! Il a les testicules gonflées comme des melons !!!
− Tant mieux ! Je ne me déplace pas pour des prunes.
Marcel arrive chez le pharmacien.
− Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !
− Tenez prenez çà, ya rien de mieux....
− Regardez ce monsieur à la caisse, avec une moustache ?
− Oui !
− Eh bien c'est ma femme, çà lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.....
Une ravissante créature secrétaitre est trois semaines absentes pour une apendicite aïgue.
Une de ces collègues va la voir à l 'hôpital pour prendre et lui donner quelques nouvelles.
− Comment çà va, au bureau ? Demande notre malade.
− Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer.......Nat fait le café. Monique lit tes magazines et Ginette suce le patron.
Re: Ah les bonnes blagues....
A MON RAYON DE SOLEIL
Le destin a mis sur mon chemin une amie que j'aime bien.
Quand mon âme est désemparée et que je ne peux plus penser,
elle me tend la main et elle est là quand j'en ai besoin.
À l'écoute de mes paroles, jamais je ne me sens seul.
Même si j'ai acquis de la sagesse avec mon âge,
elle ne me juge point malgré toutes mes faiblesses,
mes bêtises... elle sait si bien me pardonner.
Comment remercier celle qui m'a tant écoutée , réconfortée ?
Lui donner un cadeau de ce qu'il y a de plus beau ?
J'ai pensé à lui offrir des fleurs, mais elle part en vacances.
J'ai pensé à lui donner des bijoux, elle n'accepterait pas
Qu'est-ce que je pourrais lui donner qui resterait ?
Si tu le veux, je te donne ce que j'ai de plus précieux.
Un cadeau merveilleux qui nous met en valeur tous les deux.
L'amitié ... est un trésor qu'il faut à tous les jours conserver,
essayer de préserver ce qu'on a si bien développé au fil des années.
Ne jamais s'abandonner, plutôt s'entraider.
Si tu le veux, regardons vers les cieux et faisons un vœu.
Que notre amitié dure toute l'éternité.
Et qui sait, peut-être, une étoile naîtra pour toi et moi.
Bientôt tu prieras pour moi, et je t'en remercie.
Bises
Le destin a mis sur mon chemin une amie que j'aime bien.
Quand mon âme est désemparée et que je ne peux plus penser,
elle me tend la main et elle est là quand j'en ai besoin.
À l'écoute de mes paroles, jamais je ne me sens seul.
Même si j'ai acquis de la sagesse avec mon âge,
elle ne me juge point malgré toutes mes faiblesses,
mes bêtises... elle sait si bien me pardonner.
Comment remercier celle qui m'a tant écoutée , réconfortée ?
Lui donner un cadeau de ce qu'il y a de plus beau ?
J'ai pensé à lui offrir des fleurs, mais elle part en vacances.
J'ai pensé à lui donner des bijoux, elle n'accepterait pas
Qu'est-ce que je pourrais lui donner qui resterait ?
Si tu le veux, je te donne ce que j'ai de plus précieux.
Un cadeau merveilleux qui nous met en valeur tous les deux.
L'amitié ... est un trésor qu'il faut à tous les jours conserver,
essayer de préserver ce qu'on a si bien développé au fil des années.
Ne jamais s'abandonner, plutôt s'entraider.
Si tu le veux, regardons vers les cieux et faisons un vœu.
Que notre amitié dure toute l'éternité.
Et qui sait, peut-être, une étoile naîtra pour toi et moi.
Bientôt tu prieras pour moi, et je t'en remercie.
Bises
-
MCHRISTINE
- Messages : 316
- Enregistré le : 03 avr. 2008, 22:38
Re: Ah les bonnes blagues....
une petite histoire mignonne
c'est TOTO qui est à l'école un petit garçon coquin un peu crapule qui a un language assez vert pour son âge
une inspection est annoncée alors la maîtresse lui dit toto tu te mettra derrière le gros pillier et ne te fai pas remarquer
L'inspecteur arrive : " Asseyez vs les enfst je voudrais voir vtre évolution - Comment t'appelles tu mon petit
- rémi mr le directeur ,
- et bien mon petit fait moi un ephrase avec deux rime avec o
remi s'exécute " je suis allée ds l'eau pour voire le beau bâteau
- c'est bien petit
- et toi comment t'appelles tu ?
- pIERRE mr le dr
- alors pierre fais moi une phrase avec une rime
- je suis allée faire du ski et j'ai bcp ri
- très bien le directeur
Puis son regard balaye la classe il apperçoit toto planquée derriere son gros pillier le dr dit
- Et bien mon petit ne sois pas timide allez fais moi une petite phrase à ton tour
- TOTO : "ce matin je suis alée à la pêche au grenouilles j'avais de l'eau jusqu'aux genoux
le directeur
-et biuen toto ça ne rime pas
- BEN...... c'est pas ma faute mr si je suis trop grand
amusez vs bien
m.christine
c'est TOTO qui est à l'école un petit garçon coquin un peu crapule qui a un language assez vert pour son âge
une inspection est annoncée alors la maîtresse lui dit toto tu te mettra derrière le gros pillier et ne te fai pas remarquer
L'inspecteur arrive : " Asseyez vs les enfst je voudrais voir vtre évolution - Comment t'appelles tu mon petit
- rémi mr le directeur ,
- et bien mon petit fait moi un ephrase avec deux rime avec o
remi s'exécute " je suis allée ds l'eau pour voire le beau bâteau
- c'est bien petit
- et toi comment t'appelles tu ?
- pIERRE mr le dr
- alors pierre fais moi une phrase avec une rime
- je suis allée faire du ski et j'ai bcp ri
- très bien le directeur
Puis son regard balaye la classe il apperçoit toto planquée derriere son gros pillier le dr dit
- Et bien mon petit ne sois pas timide allez fais moi une petite phrase à ton tour
- TOTO : "ce matin je suis alée à la pêche au grenouilles j'avais de l'eau jusqu'aux genoux
le directeur
-et biuen toto ça ne rime pas
- BEN...... c'est pas ma faute mr si je suis trop grand
amusez vs bien
m.christine
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci à mes animateurs préférés, mon ami Didier de la ''CIGALE ET FOURMI '' qui a tant fait pour les polyarthritiques. Si vous passez à Rennes ne manquez pas de lui rendre une visite chez lui route de Lorient. Marilou, Véro, Stéphanie, Marie Phono une super qui m'avait soutenu pour faire le Tome 1, Chantal écrivain qui m'avait conseillé avec son grand coeur, et qui veut que nous recommençons un TOME 2 en fin d'année. etc ........
Marcel petit, inutile, démoralisé ou dépressif, elle est folle ta Véro
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant!
Mais t'es cocu
Marilou
Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur !
Car, pour avoir un vison, justement, il ne faut pas se débattre.
Pour quelle raison les hommes courent toujours après les filles
qui n'ont aucune intention de se marier ?
Les hommes c'est comme les vacances...
ça ne semble jamais assez long !
Un peu de logique maritale :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution pour les aveugles.
Les gouvernements sont d'une incroyable fécondité.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Le maquillage est le truc que les femmes utilisent pour
que les hommes ne puissent pas lire entre les lignes.
Le saviez-vous ?
D'après un sondage en Bretagne !
Les jeunes femmes aiment faire l'amour avec des hommes de 65 et plus ( je suis bon ) parce que ceux-ci pensent toujours que c'est une des dernières fois, et cela dure plus longtmeps.
Marcel petit, inutile, démoralisé ou dépressif, elle est folle ta Véro
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant!
Mais t'es cocu
Marilou
Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur !
Car, pour avoir un vison, justement, il ne faut pas se débattre.
Pour quelle raison les hommes courent toujours après les filles
qui n'ont aucune intention de se marier ?
Les hommes c'est comme les vacances...
ça ne semble jamais assez long !
Un peu de logique maritale :
1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle.
... Donc le mariage est une institution pour les aveugles.
Les gouvernements sont d'une incroyable fécondité.
On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Le maquillage est le truc que les femmes utilisent pour
que les hommes ne puissent pas lire entre les lignes.
Le saviez-vous ?
D'après un sondage en Bretagne !
Les jeunes femmes aiment faire l'amour avec des hommes de 65 et plus ( je suis bon ) parce que ceux-ci pensent toujours que c'est une des dernières fois, et cela dure plus longtmeps.
Re: Ah les bonnes blagues....
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :- Le vrai portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :- Reste y encore 2 semaines !
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond :- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
Descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........
Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse ? - Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! >
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond : - Tu devrais te raser avant de te coucher !
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :- Le vrai portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :- Reste y encore 2 semaines !
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond :- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
Descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........
Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse ? - Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?
- Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! >
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : - Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
Re: Ah les bonnes blagues....
C'est un vieil homme de 85 ans qui rentre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ou du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS !
Le pharmacien le regarde et lui demande :
- Combien en voulez vous ?
- Ho, seulement la moité d'un !
- Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre épouse !
- Mais vous vous trompez jeune homme. Veuf je suis invité demain chez mes enfants et quand je vais faire pipi , je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons, et en mettre partout, ma belle fille va encore râler......
- Bonjour, je voudrais du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ou du SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS !
Le pharmacien le regarde et lui demande :
- Combien en voulez vous ?
- Ho, seulement la moité d'un !
- Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre épouse !
- Mais vous vous trompez jeune homme. Veuf je suis invité demain chez mes enfants et quand je vais faire pipi , je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons, et en mettre partout, ma belle fille va encore râler......
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues pour ma petite soeur à qui je fais un gros Bisou
Les pauvres belles mères.....
Saviez-vous que le mariage ça n'est pas la mer à boire !
- C'est plutôt la belle-mère à avaler....
Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe
Les pauvres belles mères.....
Saviez-vous que le mariage ça n'est pas la mer à boire !
- C'est plutôt la belle-mère à avaler....
Un jour, un homme qui déteste sa belle-mère, demande à sa femme :
- Quelle est la différence, pour toi, entre un accident et une catastrophe ?
- Je ne sais pas chéri...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident ?
- Bah, oui...
- Quelqu'un la repêche, c'est une catastrophe
Re: Ah les bonnes blagues....
AVEZ-VOUS UNE BONNE LANGUE !!!!!
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.
Re: Ah les bonnes blagues....
FAUT 'IL VRAIMENT FAIRE DU SPORT ?
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille deudeuche. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire !
1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie. Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois ! Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour. Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros. Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.
Un curé de campagne percute un platane à 100 à l' heure avec sa vieille deudeuche. Une seconde après le choc, il se retrouve au paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :
- Que désirez-vous ?
- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire !
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonjour DUDUF
Rions un bon coup!!!!
Toi dame du haut de la collline, tu oublies quelque chose
Le rôle du soutien-gorge voyons !!!!!!!!
il empêche bien le ballotage aussi Ah ! Ah ! Ah !
Kénavo
Bises du Breton
Rions un bon coup!!!!
Toi dame du haut de la collline, tu oublies quelque chose
Le rôle du soutien-gorge voyons !!!!!!!!
il empêche bien le ballotage aussi Ah ! Ah ! Ah !
Kénavo
Bises du Breton
Re: Ah les bonnes blagues....
Deux corses avaient entendu que sur le continent on ramassait l'argent à la pelle.
Le lendemain ils débarquent à Marseille fatigués.
Sur le port il y en a qui dit : Putain !
Regarde deux billets de 20 euros par terre.
L'autre de répondre: Doumé, nous ne commençons à travailler que demain.
Le BIDET !!!
La mère DENIS va dans un grand magasin et achète un bidet. La jeune vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la dame tout naturellement :
– Avec çà, je me laverai le c..
Le lendemain ils débarquent à Marseille fatigués.
Sur le port il y en a qui dit : Putain !
Regarde deux billets de 20 euros par terre.
L'autre de répondre: Doumé, nous ne commençons à travailler que demain.
Le BIDET !!!
La mère DENIS va dans un grand magasin et achète un bidet. La jeune vendeuse dit machinalement :
– Et avec çà , madame ?
Et la dame tout naturellement :
– Avec çà, je me laverai le c..
Re: Ah les bonnes blagues....
MARIEZ-VOUS !!!
Avant son mariage, la future épouse Carla discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien faire le couscous à Nico.
Un jour, Marcel rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!
Avant son mariage, la future épouse Carla discute avec sa maman : Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien faire le couscous à Nico.
Un jour, Marcel rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Que ! s'est-t-il passé ici aujourd'hui?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
- C'est tout ?
-Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait!