NICO EN BOITE !!!!!
Dans une discothèque locale, le Président SARKOZI rencontre trois filles. Une rousse, une blonde et une brune.
S'asseyant à côté de la rousse, il lui pose cette question :
" Je suis SARKOZI , Président de tous les Français . Combien demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? ".
" A vous, Monsieur le Président, seulement 500 euros ".
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question.
Elle répond :"A vous, Monsieur le Président, seulement 300 euros."
Enfin il va s'asseoire près de la brune, et lui pose la même question.
Celle-ci lui répondit : " Monsieur le Président, si vous pouvez relever ma jupe aussi haute que sont les impôts, abaisser mon string aussi bas que les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que le coût de la vie, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre aussi doucement et aussi délicatement que vous le faites en enc....le peuple Français, alors pour vous, Monsieur le Président, ce sera gratuit. "
Comme cela il ne devrait pas vider les caisses. Si Carla savait cela cochon !!
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
Règles du forum
Vous pouvez voir ici les règles strictes d'utilisation du FORUM...
Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
PAUVRES FEMMES !!!!!
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Ginette arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que son Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Ginette en fit part à ses compagnes de travail.
Nous avons eu un très bon souper. Mon Jean a même tout nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable
─ Mais que s'est-il passé après ?
─ Oh, c'était parfait aussi. mon Jean était trop fatigué...
Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Ginette arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
La raison en était que son Jean avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour.
La soirée se passa bien et le lendemain, Ginette en fit part à ses compagnes de travail.
Nous avons eu un très bon souper. Mon Jean a même tout nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.
J'ai eu une soirée formidable
─ Mais que s'est-il passé après ?
─ Oh, c'était parfait aussi. mon Jean était trop fatigué...
Re: Ah les bonnes blagues....
LE MARIAGE !!!!
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée Françoise se réveille, soupire, s'étire, secoue son gentil maridou. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie ? T'arrives pas à dormir?
- Tu veux une troisième fois ?
- Oh, non, je ne veux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait, et j'arrivais à m'endormir après.
- Non mais, puis quoi encore ! Tu veux peut-être que j'aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit, je la vois déjà trop ???
C'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée Françoise se réveille, soupire, s'étire, secoue son gentil maridou. Celui-ci se réveille et demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive, Chérie ? T'arrives pas à dormir?
- Tu veux une troisième fois ?
- Oh, non, je ne veux pas. Tu sais, quand j'étais petite et que je n'arrivais pas à m'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m'embrassait, me câlinait, et j'arrivais à m'endormir après.
- Non mais, puis quoi encore ! Tu veux peut-être que j'aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit, je la vois déjà trop ???
Re: Ah les bonnes blagues....
Marilou est revenue en RTT et célibataire....
PAUVRE HOMME !!!
Lorsque que la femme à un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause.
Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause.
Mais maintenant, c'est nouveau, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ?
Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.
PAUVRE HOMME !!!
Lorsque que la femme à un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause.
Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause.
Mais maintenant, c'est nouveau, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ?
Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.
Re: Ah les bonnes blagues....
ET POURTANT C' EST VRAI
LA METEO !!!!
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- Alors, Sébastien où sont les 20 centimètres que tu m'avais promis hier soir ?
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
LA METEO !!!!
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- Alors, Sébastien où sont les 20 centimètres que tu m'avais promis hier soir ?
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.
Re: Ah les bonnes blagues....
MARILOU travaille dans la marketing à Paris nous le savions pas
MARKETING FEMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ca c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins,
ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la marque ».
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi
MARKETING FEMININ :
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du marketing direct.
T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plait, un de tes amis s'approches et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».
Ca c'est de la pub.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches, lui demande son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du télémarketing.
T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Customer Relashionship Management.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».
Ca c'est du Public Relations.
T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins,
ça c'est du merchandising.
T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».
Ca c'est du Branding « Le pouvoir de la marque ».
MARKETING MASCULIN
T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plait, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ».
Ca c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi
Re: Ah les bonnes blagues....
Marilou drague les flics en Bretagne c'est nouveau !!
Perles policiéres
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au posT
Perles policiéres
Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au posT
Re: Ah les bonnes blagues....
Marilou en vacance passe la journée à la maison c'est pas triste
VIVE LES VACANCES aussi pour notre amie Annie retournée dans le Périrgord rechercher un homme....;
vieux cochon
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
" Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec
une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que
vous pensez de ca, docteur ? " Le docteur répond : " Laissez-moi
vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ? " " Non " répondit le
vieillard interloqué. " " Et bien le grizzly tomba raide mort a ses
pieds ! "
" C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer
a sa place... "
" C'est exactement là ou je voulais en venir...
VIVE LES VACANCES aussi pour notre amie Annie retournée dans le Périrgord rechercher un homme....;
vieux cochon
C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
" Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec
une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que
vous pensez de ca, docteur ? " Le docteur répond : " Laissez-moi
vous raconter une histoire.
C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ? " " Non " répondit le
vieillard interloqué. " " Et bien le grizzly tomba raide mort a ses
pieds ! "
" C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer
a sa place... "
" C'est exactement là ou je voulais en venir...
Re: Ah les bonnes blagues....
Ah ! les garagistes !!!!
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 38 ans, je suis en pleine forme, je pête la santé, je ne bois pas, je ne fume pas, je fais l'amour tous les matins à ma femme, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Nicolas Corniaud
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste et je ne travaille jamais au noir.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Nicola Corniaud garagiste à St-Senoux les Bretelles...Eh bien, monsieur Corniaud, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Corniaud. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 120 ans. ( envore un Voleur )
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J'ai 38 ans, je suis en pleine forme, je pête la santé, je ne bois pas, je ne fume pas, je fais l'amour tous les matins à ma femme, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Nicolas Corniaud
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste et je ne travaille jamais au noir.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Nicola Corniaud garagiste à St-Senoux les Bretelles...Eh bien, monsieur Corniaud, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Corniaud. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 120 ans. ( envore un Voleur )
Re: Ah les bonnes blagues....
ET POURTANT !!!!! ( encore une de Marilou )
La maîtresse Vivie demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Philippe!
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi jeanne !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Toto ( le chouchou de Vivie )
Toto réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse Vivie est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec " ET POURTANT ".
Le lendemain, Toto remet sa punition à Vivie.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
La maîtresse Vivie demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Philippe!
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi jeanne !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Toto ( le chouchou de Vivie )
Toto réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse Vivie est très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec " ET POURTANT ".
Le lendemain, Toto remet sa punition à Vivie.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde (la maîtresse se dit : pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
LE MARIAGE......QUEL GRAND JOUR .......MARILOU EN VEUT PLUS........
LE MARIAGE:
Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés,
Multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis vient l'heure du bilan . Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m'essouffles .....
Après : tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrete pas ...
Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever .
Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté..
LE MARIAGE:
Définition religieuse:
Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.
Définition juridique
Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite
Définition de la vie courante:
Aucune femme n'a ce qu'elle espérait et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
Définition mathématique:
Somme d'emmerdes, soustraction de libertés,
Multiplication de responsabilités, division des biens.
Définition pondérale:
Méthode la plus rapide pour grossir.
Définition militaire:
C'est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi.
Définition philosophique:
Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire.
Puis vient l'heure du bilan . Le mariage avant et après...
Avant : 2 fois par nuit ....
Après : 2 fois par mois.
Avant : tu m'essouffles .....
Après : tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrete pas ...
Après : ne commence pas.
Avant : saturday night fever .
Après : wednesday night football.
Avant : être à tes côtés ...
Après : reste de ton côté..
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues pour mon ''rayon de soleil '' à qui je fais un gros Bisou
Vers trois heures du matin
Le dancing la '' CIGALE ET FOURMI '' de notre ami Didier vient de fermer.
Un garçon entraine une fille dans la prairie voisine sous les pins.
– Écoute le bruit des cigales, dit-elle. Comme c'est romantique ....
– C'est pas les cigales répond le garçon, c'est les femetures éclair !!
L'institutrice Vivie fait un cours sur la faune africaine.
Le rois des animaux, c'est le lion. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Et Toto de répondre :
– La Lionne, Madame !
Dans la métro Rennais un jeune homme assis, en face d'une personne âgée mâche un chewing-gum.
Au bout de cinq minutes, la vieille dame se penche vers lui et dit :
– Parlez plus fort, jeune hommme je suis sourde..
Un jeune couple part en voyage de noces à Venise en train. Le convoi traverse le tunnel du Simplon. A la sortie quand le jour réapparâit, le jeune marié murmure à l'oreille de sa femme :
– Si j'avais su que ce tunnel était aussi long, je t'aurais fait un câlin....
– Commenet çà ! Dit-elle. Ce n'était pas toi ?
Une jeune fille sort pour la première fois avec un garçon. En revenant dans sa voiture, elle lui dit :
– Tu sais maman m'a fait jurer de dire non à toutes tes propositions. Et j'ai juré.
– Ah bon ! fait legarçon. Dans ce cas, vois-tu un inconvénient à ce que je t'embrasse ?
– Non....
– Vois-tu un inconvénient à retirer ton soutien-gorge ?
– Non ...
– Vois- tu un inconvénient à ôter ta culotte ?
– Non ....
Vers trois heures du matin
Le dancing la '' CIGALE ET FOURMI '' de notre ami Didier vient de fermer.
Un garçon entraine une fille dans la prairie voisine sous les pins.
– Écoute le bruit des cigales, dit-elle. Comme c'est romantique ....
– C'est pas les cigales répond le garçon, c'est les femetures éclair !!
L'institutrice Vivie fait un cours sur la faune africaine.
Le rois des animaux, c'est le lion. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Et Toto de répondre :
– La Lionne, Madame !
Dans la métro Rennais un jeune homme assis, en face d'une personne âgée mâche un chewing-gum.
Au bout de cinq minutes, la vieille dame se penche vers lui et dit :
– Parlez plus fort, jeune hommme je suis sourde..
Un jeune couple part en voyage de noces à Venise en train. Le convoi traverse le tunnel du Simplon. A la sortie quand le jour réapparâit, le jeune marié murmure à l'oreille de sa femme :
– Si j'avais su que ce tunnel était aussi long, je t'aurais fait un câlin....
– Commenet çà ! Dit-elle. Ce n'était pas toi ?
Une jeune fille sort pour la première fois avec un garçon. En revenant dans sa voiture, elle lui dit :
– Tu sais maman m'a fait jurer de dire non à toutes tes propositions. Et j'ai juré.
– Ah bon ! fait legarçon. Dans ce cas, vois-tu un inconvénient à ce que je t'embrasse ?
– Non....
– Vois-tu un inconvénient à retirer ton soutien-gorge ?
– Non ...
– Vois- tu un inconvénient à ôter ta culotte ?
– Non ....
Re: Ah les bonnes blagues....
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre...
Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors:
« Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.»
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre...
Re: Ah les bonnes blagues....
Cela ne concerne pas les polyarthritiques.
Les 10 commandements du paresseux
1. ) Aime ton lit comme toi-même.
2.) Ne te lève que pour aller te coucher.
3.) Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4.) Travailler c'est fatigant.
5.) Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6.) Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
7.) Entre 2 siestes, repose-toi.
8.) Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9. ) Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10) .En ne faisant rien, on évite les erreurs.
Les 10 commandements du paresseux
1. ) Aime ton lit comme toi-même.
2.) Ne te lève que pour aller te coucher.
3.) Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4.) Travailler c'est fatigant.
5.) Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6.) Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre à demain ?
7.) Entre 2 siestes, repose-toi.
8.) Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9. ) Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10) .En ne faisant rien, on évite les erreurs.
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Marilou, je comprends pourquoi tu ne veux plus d'un homme et pourtant !!!!
PAUVRES HOMMES QUE NOUS SOMMES !!!!
Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme ! ( c'est tout....)
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
Entre-nous, une femme çà râle tout le temps......
PAUVRES HOMMES QUE NOUS SOMMES !!!!
Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme ! ( c'est tout....)
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.
Entre-nous, une femme çà râle tout le temps......