C'EST POUR QUAND LES VOITURES A PEDALES ????
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Blague du dimanche matin pour vous tous, j'en profite pour faire un gros Bisou à mon '' rayon de soleil ''
Bon dimanche à tous et profitez des vacances , nous perdons 2 mn de soleil.....
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise ( ? ) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
Bon dimanche à tous et profitez des vacances , nous perdons 2 mn de soleil.....
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise ( ? ) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Marilou pour ce mail !
L'AMOUR !!!
L'amour c'est comme les maths:
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !
L'AMOUR !!!
L'amour c'est comme les maths:
1- les baisers s'additionnent,
2- les vêtements se soustraient,
3- les jambes se divisent,
4- et on se multiplie !
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans un magasin de lingerie
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour notre chère Jeanne
Aujourd'hui, l'institutrice Vivie dit ; Nous allons étudier les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Jeanne prend la parole :
– La cigogne, Madame.
– Très bien Jeanne. Quelqu'un d'autre ?
Et Ahmed de répondre
– Moi, Madame, le morpion.
– Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur.
– Bien sûr que si, Madame Vivie. Tout le temps y migratte, y migratte, y m'gratte !!!
Aujourd'hui, l'institutrice Vivie dit ; Nous allons étudier les animaux migrateurs. Est-ce que quelqu'un peut m'en citer un ?
Jeanne prend la parole :
– La cigogne, Madame.
– Très bien Jeanne. Quelqu'un d'autre ?
Et Ahmed de répondre
– Moi, Madame, le morpion.
– Mais enfin Ahmed, ce n'est pas un animal migrateur.
– Bien sûr que si, Madame Vivie. Tout le temps y migratte, y migratte, y m'gratte !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Reçue d'un ami des Charentes-Maritimes
LES HOMMES !!!!
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
LES HOMMES !!!!
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues de Marilou la cochonne reçues par mail. Merci de les garder pour le Tome 2
LES PAUVRES HOMMES !!!!!
Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
(1) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de rugby,
(2) il doit se faire à manger lui-même,
(3) son patron est une femme,
(4) il doit demander de l'argent à sa femme.
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?
– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Aucune pour les deux, c'est la queue qui dirige
LES PAUVRES HOMMES !!!!!
Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
(1) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de rugby,
(2) il doit se faire à manger lui-même,
(3) son patron est une femme,
(4) il doit demander de l'argent à sa femme.
Pourquoi les femmes célibataires ne pètent pas ?
– Parce qu'en général, tant qu'elles ne sont pas mariées, les femmes n'ont pas de trou du cul.
Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
– Aucune pour les deux, c'est la queue qui dirige
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague pour notre ravissante Stéphanie animatrice rencontrée aujourd'hui, et qui doit épouser un agriculteur.
J'ai oublié de lui demander si c'est après l'émission : L'amour est dans le pré.
L'AUTOMOBILE !!!!!!
Agriculteurs
Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!
J'ai oublié de lui demander si c'est après l'émission : L'amour est dans le pré.
L'AUTOMOBILE !!!!!!
Agriculteurs
Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme? - demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Les paroles des enfants!!!!
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- écoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long
- écoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
C'est le petit Mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.
Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- écoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !
Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !
- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long
- écoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?
La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.
Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?
C'est le petit Mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jettes là.
Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !
Re: Ah les bonnes blagues....
Une petite pour encourager notre chère Jeanne
L'ECOLE DE L'OCEAN !!!
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère Ginette :
– Maman, aujourd'hui, l'institutrice Vivie m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"
– Elle a juste dit: « Merci mon Dieu !».
L'ECOLE DE L'OCEAN !!!
Toto est dans la grande section à la maternelle. Il rentre de l'école et dit à sa mère Ginette :
– Maman, aujourd'hui, l'institutrice Vivie m'a demandé si j'avais des frères et sœurs qui allait rentrer en maternelle bientôt.
– Mais c'est très bien qu'elle s'intéresse à toi comme cela, mon chéri. Et qu'a-t-elle répondu quand tu lui as dit que tu étais fils unique ?"
– Elle a juste dit: « Merci mon Dieu !».
Re: Ah les bonnes blagues....
Les cochonnes de Marilou la Parisienne qui remercie tante Jeanne. Bises à vous deux
J'ai mal et j'ai envie de déconner.
Qu'est-ce que la femme ?
– La femme c'est aussi l'addition des ennuis,
– la soustraction du porte monnaie
– la multiplication des ennemis
– la division des hommes
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
– Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une zigounette...
Qu'est-ce que la femme ?
– C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
Qu'est ce qu'une fille gentille ?
– C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
– C'est une fille qui suce et qui avale.
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
– C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
Entre-nous, Marilou : Quelle est ta catégorie ???
J'ai mal et j'ai envie de déconner.
Qu'est-ce que la femme ?
– La femme c'est aussi l'addition des ennuis,
– la soustraction du porte monnaie
– la multiplication des ennemis
– la division des hommes
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
– Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une zigounette...
Qu'est-ce que la femme ?
– C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle a pas de queue il faut lui en mettre une...
Qu'est ce qu'une fille gentille ?
– C'est un fille qui suce
Qu'est ce qu'une fille très gentille ?
– C'est une fille qui suce et qui avale.
Qu'est ce qu'une fille très très gentille ?
– C'est une fille qui suce, qui avale et qui se casse.
Entre-nous, Marilou : Quelle est ta catégorie ???
Re: Ah les bonnes blagues....
Courte et bonne !!
Un homme publia une annonce:
''Je cherche une femme ''.
Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.
Toutes disaient la même chose:
'' Viens chercher la mienne ''
Un homme publia une annonce:
''Je cherche une femme ''.
Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.
Toutes disaient la même chose:
'' Viens chercher la mienne ''
Re: Ah les bonnes blagues....
Communiqué d'une amie que j'invite au café samedi matin
NOUS PAUVRES HOMMES NOUS AIMONS LES FEMMES !!!!
Le saviez- vous ?
La plus belle chose que Dieu créa, c'est la femme pour toutes ses qualités et son intelligence.
NOUS PAUVRES HOMMES NOUS AIMONS LES FEMMES !!!!
Le saviez- vous ?
La plus belle chose que Dieu créa, c'est la femme pour toutes ses qualités et son intelligence.
Re: Ah les bonnes blagues....
CHANSON ENVOYEE PAR MARILOU bientôt en vacances à la recherche d'un Breton
Jospin, c'est fini ( on le savait pour CAPRI ausssi )
Nous n'verrons plus jamais
Cette image de la France
Nous n'verrons plus jamais
Son p'tit sourire crispé
Nous n'oublions jamais
Ce soir d'affreuse offense
Nous n'oublierons jamais
Ces cinq belles années
Jospin, c'est fini
Et dire qu'c'était l'président
Qu'on voulait pour cinq ans
Jospin, c'est fini
Nous n'verrons plus jamais
Cette image de la France
Nous n'verrons plus jamais
Son p'tit sourire crispé
Parfois je voudrais bien
Me dire nous revotons
Mais après le naufrage
Faut se faire une raison
Jospin, c'est fini
Nous n'verrons plus jamais
Mais moi je les lirai
Tout c'qui s'f'ra comme bouquins
Sur ce coup du destin
Nous n'oublierons jamais
Ces cinq belles années
Nous n'oublierons jamais
Non jamais, non jamais
Jospin, c'est fini
Et dire qu'c'était l'président
Qu'on voulait pour cinq ans
Jospin, c'est fini
Jospin, c'est fini, fini, fini, fini, fini; fini,
Et Sarkozi c'est pas fini....Tu peux en préparer une autre
Jospin, c'est fini ( on le savait pour CAPRI ausssi )
Nous n'verrons plus jamais
Cette image de la France
Nous n'verrons plus jamais
Son p'tit sourire crispé
Nous n'oublions jamais
Ce soir d'affreuse offense
Nous n'oublierons jamais
Ces cinq belles années
Jospin, c'est fini
Et dire qu'c'était l'président
Qu'on voulait pour cinq ans
Jospin, c'est fini
Nous n'verrons plus jamais
Cette image de la France
Nous n'verrons plus jamais
Son p'tit sourire crispé
Parfois je voudrais bien
Me dire nous revotons
Mais après le naufrage
Faut se faire une raison
Jospin, c'est fini
Nous n'verrons plus jamais
Mais moi je les lirai
Tout c'qui s'f'ra comme bouquins
Sur ce coup du destin
Nous n'oublierons jamais
Ces cinq belles années
Nous n'oublierons jamais
Non jamais, non jamais
Jospin, c'est fini
Et dire qu'c'était l'président
Qu'on voulait pour cinq ans
Jospin, c'est fini
Jospin, c'est fini, fini, fini, fini, fini; fini,
Et Sarkozi c'est pas fini....Tu peux en préparer une autre
Re: Ah les bonnes blagues....
Envoyée par Véro dont le Marcel boit un petit peu ...
LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
LE DICTONS DES ALCOOLIQUES...
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.