Ah les bonnes blagues....

[nat]

coucou mon raconteur de blagues préféré !!!!
le plus tard possible pour le paradis ... mais le paradis oui on y aura droit, aucun doute !!!!!
bizzzzzzzzzz

[BRIAND]

Blague de notre Breton exilé dans la Drôme que je salue bien.
J'espère que tu viens en Bretagne cet été, c'est mon tour pour le restaurant.
Dépèche toi avant que je pars au Paradis avec la Belle NAT et mes copines du forum
Kénavo

UNE BONNE LANGUE !!!!!

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci
lui balance un coup de queue...et la rate.
Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos,
re-grand coup de queue, re-ratée !
La mouche vient alors se poser sur son museau,
le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.
Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la queue, finis-le avec la langue.

[BRIAND]

Enore une de notre Breton exilé

LES CHLEUHS !!!!

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes...
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- Les Chleuhs ! Les Chleuhs !
Et sa partenaire répond angoissée :
- Je peux pas, il est plein de sable

[BRIAND]

Encore une qui arrive de la Drôme

ECOLE DE VIVIE !!!!

L' institutrice Vivie demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Toto de lever la main et de dire : « SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice ?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un SPAM - ATTENTION - Ne pas Cliquer sur les LIENS, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

Merci mon ami le Breton

[markues]

salut briand ,me revoilà.
un jour, deux petites vielles sont dans un champs de pommes de terre .une des mamie s'écrie ,devant deux pommes de terre.
___ Ho ,on dirai les coucougnettes de mon Jules .
son amie lui dit .
___Ha bon ,elles sont aussi grosses ?
__ non ,elles sont aussi sales.

[markues]

c'est l'histoire d'une femme qui prend une douche, elle est toute seule est bien tranquille.
le facteur arrive est sonne ,sonne ,et sonne .
la femme cherche une serviette partout est n'en trouve pas ,alors elle sort et va voir derrière la porte ,toute nue.
le facteur qui s'impatiente regarde pour le troue de serrure et dit.
___ Et toi le petit frisé , va dire a ta mère que j'ai un recommandé pour elle.

[markues]

question .____ quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
réponse._____le string.
car s'est le seul qui peut contenir une moule ,une raie .et un tas de maquereaux qui tourne autour.

[BRIAND]

Merci chère coiffeuse les clients doivent en raconter il faut continuer.
Un jour chez mon coiffeur surnommé TGV (Très Grande Vitesse )

Un monsieur d'un certain âge avec quelques cheveux passait devant moi.
Après son départ je dis :
Vous êtes obligé de lui faire un prix !
Pensez-vous avec le temps que je perds à les chercher.
ET POURTANT C'EST VRAI

[markues]

c'est un papa qui se promène avec son fils de 6 ans,dans la campagne.
Dans un champs le petit voit un taureau monté sur une vache est il demande .
__papa , qu'est ce qu'il fait le taureau?
__le taureau pousse la vache pour la mettre dans l'étable.
plus loin ,il voie un chien monté sur une chienne .
__papa ,qu'est ce qu'il fait le chien ?
__le chien pousse la chienne pour la mettre dans la niche.
a bon , et moi j'ai vue le voisin qui poussait maman vert l'évier dans la cuisine.

[BRIAND]

Encore une qui arrive de la Drôme mais pas de la Clairette

Subject: comme la grenouille...

Olivier Clerc, écrivain et philosophe, a envoyé un petit conte d'une grande
richesse d'enseignement.

Il s'agit du principe de la grenouille chauffée :

Imaginez une marmite remplie d'eau froide dans laquelle nage tranquillement
une grenouille.
- Le feu est allumé sous la marmite, l'eau chauffe doucement.

Elle est bientôt tiède.
- La grenouille trouve cela plutôt agréable et continue à nager.

- La température continue à grimper.

L'eau est maintenant chaude.
C'est un peu plus que n'apprécie la grenouille, ça la fatigue un peu, mais
elle ne s'affole pas pour autant.

- L'eau est cette fois vraiment chaude.

La grenouille commence à trouver cela désagréable, mais elle s'est affaiblie,
alors elle supporte et ne fait rien.

- La température continue à monter jusqu'au moment où la grenouille va tout
simplement finir par cuire et mourir.

- Si la même grenouille avait été plongée directement dans l'eau à 50°, elle
aurait immédiatement donné le coup de patte adéquat qui l'aurait éjectée
aussitôt de la marmite.

Cette expérience montre que, lorsqu'un changement s'effectue d'une manière
suffisamment lente, il échappe à la conscience et ne suscite la plupart du
temps aucune réaction, aucune opposition, aucune révolte .

- Si nous regardons ce qui se passe dans notre société depuis quelques
décennies, nous subissons une lente dérive à laquelle nous nous habituons.

Des tas de choses qui nous auraient horrifiés il y a 20, 30 ou 40 ans, ont
été peu à peu banalisées, édulcorées, et nous dérangent mollement à ce jour,
ou laissent carrément indifférents la plupart des gens.

AU NOM DU PROGRÈS et de la science, les pires atteintes aux libertés
individuelles, à la dignité du vivant, à l'intégrité de la nature, à la
beauté et au bonheur de vivre, s'effectuent lentement et inexorablement avec
la complicité constante des victimes, ignorantes ou démunies.

Les noirs tableaux annoncés pour l'avenir, au lieu de susciter des réactions
et des mesures préventives, ne font que préparer psychologiquement le peuple
à accepter des conditions de vie décadentes, voire DRAMATIQUES.

Le GAVAGE PERMANENT d'informations de la part des médias sature les cerveaux qui n'arrivent plus à faire la part des choses...

Lorsque j'ai annoncé ces choses pour la première fois, c'était pour demain.

Là, C'EST POUR AUJOURD'HUI.
Alors si vous n'êtes pas, comme la grenouille, déjà à moitié cuits, donnez
le coup de patte salutaire avant qu'il ne soit trop tard.

Merci de diffuser largement.
SOMMES NOUS DEJA A MOITIÉ ' CUITS ' ?

[BRIAND]

Bonsoir les blagueuses et mon "rayon de soleil " à qui je fais une grosse Bise.
J'ai beaucoup aimé vos blagues et celle du facteur je la retiens


CITATIONS !!!

Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est le prix de leurs jouets.
La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour ne pas souffrir de ce qui me manquait...
Je suis athée, Dieu merci !
Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise se soit trompé...
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.
Le sage cherche la vérité.
L'imbécile l'a déjà trouvé.
Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités; il en est des plus heureux qui vont aux grandes vérités par toutes les erreurs.
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.


DIEU !!!

J'ai demandé à dieu de l'eau,
Il m'a donné la mer,
Je lui ai demandé de l'air,
Il ma donné du vent,
Et je lui ai demandé un trou du cul,
Il m'a donné ton numéro de téléphone.

[PieretteM]

CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour Le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

[Jeanne]

Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.

Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.

L'autre répond:

- Je suis poète, poète breton de Saint-Herblain, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:

- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!

- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle se pointe dans la grange:

- Alors comme ça, vous êtes poète?

- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?

- Moi c'est Gervaise.

- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.

Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille revient voir ses parents:

- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!

La mère se décide à aller voir:

- Alors comme ça, vous faites de la poésie?

- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?

- Moi c'est Annick...

- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!

Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère retourne à la ferme:

- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !

Le père dit alors:

- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!

La mère et la fille lui barrent la route en criant:

.....

.....

.....

- Non Hercule, n'y va pas!!!!

Bises à tous et en particulier Pierette et Briand

[nat]

CONTRÔLE FISCAL

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.

Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.

- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.

Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous?

Placide, le rabbin répond :

- Mais, comme pour Le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

elle est trop bonne celle-là !!!!!!!

[nat]

j'avais pas vu la blague de Jeanne et bravo !!!!!!! superbe aussi celle-là !!!!!!

bizzzzzzzzzzzzzzzz