Dans le métro Rennais, Françoise la Clairette de Die demande à un monsieur qui est assis :
- Pourriez-vous me céder votre place ? Je suis enceinte !
L' homme se lève en rougissant :
- Excusez moi Madame, je n'avais pas vu.....D'ailleurs, çà ne voit pas tellement.
- Vous êtes enceinte depuis quand ?
- Une heure, mais ça coupe drolement les jambes !
Toujours dans le métro Rennais :
- Pourriez-vous me céder votre place, je suis PR.
- Parti révolutionnaire ?
- Non non, Polyarthrite Rhumatoïde çà suffit..
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Il est interdit de diffamer, d'insulter, de prôner la haine raciale et en résumé tout ce que le respect d'autrui devrait vous interdire !!
Merci de tenir compte de ces règles sous peine de bannissement et d'interdiction temporaire puis définitive de ce forum...
En cas de spams massifs, vous pouvez adresser un message au webmestre via spams@parlonsdelapr.fr
Merci de votre compréhension et de votre soutien
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Re: Ah les bonnes blagues....
Dans une Brasserie, un Anglais demande au serveur :
- Vous avez des cuisses de grenouille ?
- Non, monsieur répond l'autre. Si je marche comme çà c'est à cause de ma polyarthrite...
La mère Marie rencontre une vieille amie :
- ça ne te dérange pas qu'à soixante dix ans passés, ton mari coure toujours après les jeunes femmes ?
- Pourquoi çà me dérangerait ? les chiens courent tout le temps après les vélos , ils ne les montent jamais......
- Vous avez des cuisses de grenouille ?
- Non, monsieur répond l'autre. Si je marche comme çà c'est à cause de ma polyarthrite...
La mère Marie rencontre une vieille amie :
- ça ne te dérange pas qu'à soixante dix ans passés, ton mari coure toujours après les jeunes femmes ?
- Pourquoi çà me dérangerait ? les chiens courent tout le temps après les vélos , ils ne les montent jamais......
Re: Ah les bonnes blagues....
BON WE
A bientôt si Dieu le veut et si ce bordel de merde veut fonctionner.
Un conseil pendant l'orage débranchez tout avant d' aller chercher les bêtes....Ou belle maman !
Moi le Breton j'ai pris un coup derrière la tranche aujourd'hui, et j'ai viré du monde......Pourtant je ne suis pas de la police. Je fais une grosse bise à une que j'ai mis en colère aujourd'hui. Je me demande si Dieu va me pardonner.
Au cas ou je ne peux plus me reconnecter puisque je suis con :
Bonne fête à toutes les mamans et celles qui n'ont pas pu, ou celles par manque d'occasions.....
Kénavo
A bientôt si Dieu le veut et si ce bordel de merde veut fonctionner.
Un conseil pendant l'orage débranchez tout avant d' aller chercher les bêtes....Ou belle maman !
Moi le Breton j'ai pris un coup derrière la tranche aujourd'hui, et j'ai viré du monde......Pourtant je ne suis pas de la police. Je fais une grosse bise à une que j'ai mis en colère aujourd'hui. Je me demande si Dieu va me pardonner.
Au cas ou je ne peux plus me reconnecter puisque je suis con :
Bonne fête à toutes les mamans et celles qui n'ont pas pu, ou celles par manque d'occasions.....
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Bonne fête Françoise
Cachotière, je ne savais pas, tu attends un enfant, depuis le temps que je veux être Parrain
J'arrête de déconner mais j'ai lu ton MP.
Grosses Bises du Vieux Breton.
Kénavo.
Cachotière, je ne savais pas, tu attends un enfant, depuis le temps que je veux être Parrain
J'arrête de déconner mais j'ai lu ton MP.
Grosses Bises du Vieux Breton.
Kénavo.
Re: Ah les bonnes blagues....
Euhhhhhhhh.... relève, relève, c'est vite dit, je suis loin d'être aussi douée que vous Mr le Breton et puis je n'en retiens pas une, heureusement que les copains m'en envoient de temps en temps 
Non Mr Briand vous n'êtes pas c--, seulement un peu têtu, la plus belle qualité de tous les bretons
Cela fait longtemps que je débranche pour les orages sinon cela me coûterai les yeux de la tête mais merci pour le conseil tout le monde ne doit pas savoir que quand la foudre est passé sur l'électronique ensuite c'est le foutoir.
Bon WE à tous et
BONNE FETE A TOUTES LES MAMANS
Non Mr Briand vous n'êtes pas c--, seulement un peu têtu, la plus belle qualité de tous les bretons
Cela fait longtemps que je débranche pour les orages sinon cela me coûterai les yeux de la tête mais merci pour le conseil tout le monde ne doit pas savoir que quand la foudre est passé sur l'électronique ensuite c'est le foutoir.
Bon WE à tous et
BONNE FETE A TOUTES LES MAMANS
Re: Ah les bonnes blagues....
COUCOU
Je suis de retour avec beaucoup de travail et un tas de blagues ...
Kénavo
Première reçue d'un ami Breton éxilé dans la Drôme.
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une
très sombre nuit en faisant du stop.
> Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres
devant soi.
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
s'arrête.
> Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la
portière.
> Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place
du conducteur...
> La voiture démarre doucement et roule lentement.
> Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à
prier.
> Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et
une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un
virage sur la route.
> La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué,
finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village
le plus proche.
> Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
>
> "Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !"
Je suis de retour avec beaucoup de travail et un tas de blagues ...
Kénavo
Première reçue d'un ami Breton éxilé dans la Drôme.
Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une
très sombre nuit en faisant du stop.
> Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
> Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
> L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres
devant soi.
> Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui
s'arrête.
> Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la
portière.
> Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place
du conducteur...
> La voiture démarre doucement et roule lentement.
> Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à
prier.
> Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et
une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
> Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
> Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un
virage sur la route.
> La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué,
finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village
le plus proche.
> Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant,
commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
> Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
>
> "Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !"
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de Marilou pour ma petite soeur
Le Pénis et les Seins
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente
demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans
la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe
toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est
dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le
bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père: - Un sapin de Noël ?!
La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui
pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de
seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme
des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des
poires, encore agréables même si leur forme laisse à
désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des
oignons.
La Mère: - Des oignons?!
Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...
Le Pénis et les Seins
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente
demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans
la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe
toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est
dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le
bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père: - Un sapin de Noël ?!
La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui
pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de
seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme
des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des
poires, encore agréables même si leur forme laisse à
désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des
oignons.
La Mère: - Des oignons?!
Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures...
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues pour ma voisine de car en allant à la manif du 29 mars, c'est pas une triste. JB
Aujourd'hui la Maîtresse Vivie dit :
Nous allons apprendre ce qu'est la courtoisie.
– Toto (son chouchou ) suppose que tu sois assis bans le bus bondé. Une vieille dame s'apprête à monter.
– Que fais-tu ?
– Je crie « c'est complet »
Dans un magasin, une vendeuse crie :
– N'hésitez surtout pas à acheter votre sachet antimites.
– Mais madame n'insistez pas, nous avons jamais eu de mites à la maison..
– Ce cas est prévu madame, nous pouvons aussi vous forunir les mitres à titre gracieux pour tester notre produit.
Quelle est l'occasion où un homme a l'idée d''inviter son épouse à un petit dîner aux chandelles ?
- Quand il y a une panne de secteur.
Aujourd'hui la Maîtresse Vivie dit :
Nous allons apprendre ce qu'est la courtoisie.
– Toto (son chouchou ) suppose que tu sois assis bans le bus bondé. Une vieille dame s'apprête à monter.
– Que fais-tu ?
– Je crie « c'est complet »
Dans un magasin, une vendeuse crie :
– N'hésitez surtout pas à acheter votre sachet antimites.
– Mais madame n'insistez pas, nous avons jamais eu de mites à la maison..
– Ce cas est prévu madame, nous pouvons aussi vous forunir les mitres à titre gracieux pour tester notre produit.
Quelle est l'occasion où un homme a l'idée d''inviter son épouse à un petit dîner aux chandelles ?
- Quand il y a une panne de secteur.
Re: Ah les bonnes blagues....
Dernière dépèche de L' Agence France Presse à 23h20.
Ferrari vient de sortir une voiture à pédales. Monsieur le maire de Paris en posséde déjà une ; Il a déclaré j'en veux pour les Parisiens.....
Attention aux embouteillages !!!!
A celui qui devient le plus f....
Kénavo
Ferrari vient de sortir une voiture à pédales. Monsieur le maire de Paris en posséde déjà une ; Il a déclaré j'en veux pour les Parisiens.....
Attention aux embouteillages !!!!
A celui qui devient le plus f....
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague pour '' mon rayon de soleil ''et '' ma petite soeur '' Bon courage pour demain et racontez là à aux copines et copains quand le patron a le dos tourné. Grosses Bises du Breton
CHAMPION
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant
CHAMPION
Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous :
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti, la "nouvelle politique".
Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début c'est..... Surprenant
Re: Ah les bonnes blagues....
J'ai oublié c'est la Blague envoyée par Véro et Marilou en vacances dans le Périgord noir.
Alors les nanas nous vous souhaitons un bon séjour et ramenez nous de bonnes choses et d'autres blagues
Si vous vous lancez dans la politique c'est la fin de tout, ils sont déjà de trop à payer.
Bises de l'équipe qui travaille.
Alors les nanas nous vous souhaitons un bon séjour et ramenez nous de bonnes choses et d'autres blagues
Si vous vous lancez dans la politique c'est la fin de tout, ils sont déjà de trop à payer.
Bises de l'équipe qui travaille.
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de notre Breton exilé dans la Drôme que je salue bien.
Le club des blagueurs et blagueuses ne cesse de s'agrandir c'est très bon pour la Santé.
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> comment cela s' est passé. Elles s' engagent à attendre leur homme le soir
> même, vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
> noirs.
>
> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
>
> *La fiancée :
> L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée
> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
> Il m' a regardé avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.
>
> *La maîtresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> avons eu une nuit super chaude !!!
>
> *La femme mariée* :
> L' autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :
> Salut Batman, qu 'est ce qu'on bouffe ?>
Le club des blagueurs et blagueuses ne cesse de s'agrandir c'est très bon pour la Santé.
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
> Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
> rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter
> comment cela s' est passé. Elles s' engagent à attendre leur homme le soir
> même, vêtue d' un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque
> noirs.
>
> Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
>
> *La fiancée :
> L' autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée
> vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque
> Il m' a regardé avec de grands yeux, m' a dit que je suis la femme de ses
> rêves, qu' il m' aime et nous avons fait l' amour toute la nuit.
>
> *La maîtresse :
> Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
> Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous
> avons eu une nuit super chaude !!!
>
> *La femme mariée* :
> L' autre soir, j' ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
> habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
> Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m' a dit :
> Salut Batman, qu 'est ce qu'on bouffe ?>
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague reçue d'un ami pour Jacqueline la bienvenue au Club
ANALYSE DE SPERME !!!!!
Marcel , 75 ans, va voir le docteur Blazi pour une analyse de sperme.
Le docteur Blazi lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, lMarcel lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le docteur Blazi choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon
ANALYSE DE SPERME !!!!!
Marcel , 75 ans, va voir le docteur Blazi pour une analyse de sperme.
Le docteur Blazi lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, lMarcel lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le docteur Blazi choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon
Re: Ah les bonnes blagues....
LES PAUVRES HOMMES !!!!!
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits
C'est pas vrai mère Denis.
Un homme, c'est comme…
- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !
- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !
- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...
- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.
- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...
- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...
- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.
- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits
C'est pas vrai mère Denis.
Re: Ah les bonnes blagues....
LES VIRUS DE VERO
Attention !!!
Un virus incroyablement dévastateur circule désormais.
Ce virus est facilement reconnaissable. Il se nomme " TRAVAIL ".
Si vous recevez n'importe quelle espèce de " TRAVAIL" que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou supérieurs, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS. Sa propagation est phénoménale.
Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est
parvenue à le détruire. " TRAVAIL " se propage à une vitesse folle.
Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "JOB",
"HEURES SUP", "BOULOT ", "LABEUR". Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " PATRON ", " CHEF ",etc. ???
Si vous rencontrez " TRAVAIL " par e-mail ou bien sous toute forme, refusez-le immédiatement ou détruisez le ! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.
Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus apparemment efficaces.
Téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR",
"MALADIE.VIR", "ABSENCE.VIR ", " DODO.VIR ", et quelques autres.
Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "MACHINE A CAFE", "DISTRIBUTEUR DE BOISSONS "
La RTT (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite..
Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.
D'avance merci ! ! !
ATTENTION : Ce virus ne touche pas les Enseignants, Agents SNCF, FRANCE TELECOM et de la Poste qui sont largement immunisés par les puissants agents "PACK OFFICE VACANCES, GREVE ET SEMAINE LIGHT
Attention !!!
Un virus incroyablement dévastateur circule désormais.
Ce virus est facilement reconnaissable. Il se nomme " TRAVAIL ".
Si vous recevez n'importe quelle espèce de " TRAVAIL" que ce soit par mail, Internet ou tout simplement par le biais d'un de vos collègues ou supérieurs, SURTOUT NE L'OUVREZ PAS. Sa propagation est phénoménale.
Certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, voire par voie orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est
parvenue à le détruire. " TRAVAIL " se propage à une vitesse folle.
Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "JOB",
"HEURES SUP", "BOULOT ", "LABEUR". Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " PATRON ", " CHEF ",etc. ???
Si vous rencontrez " TRAVAIL " par e-mail ou bien sous toute forme, refusez-le immédiatement ou détruisez le ! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.
Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques antivirus apparemment efficaces.
Téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "CONGE.VIR",
"MALADIE.VIR", "ABSENCE.VIR ", " DODO.VIR ", et quelques autres.
Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment, elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "MACHINE A CAFE", "DISTRIBUTEUR DE BOISSONS "
La RTT (Remets Tes Tongs) est une parade qui, si elle est utilisable, peut soulager un court instant.
Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite..
Envoyez ce message à tous vos amis et évitez leur une terrible infection.
D'avance merci ! ! !
ATTENTION : Ce virus ne touche pas les Enseignants, Agents SNCF, FRANCE TELECOM et de la Poste qui sont largement immunisés par les puissants agents "PACK OFFICE VACANCES, GREVE ET SEMAINE LIGHT