De la part de mon '' rayon de soleil '' à qui je fais de Grosses Bises.
C' est pas cochon et j'avais oublié, débordé !!!
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
J'avais encore oublié pardonne moi mon doux '' rayon de soleil ''
Pour tout ceux qui comme moi broie du noir et de l'Anglais aujourd'hui.
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enc... d'Anglais."
Pour tout ceux qui comme moi broie du noir et de l'Anglais aujourd'hui.
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe
Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru
que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enc... d'Anglais."
Re: Ah les bonnes blagues....
Choupette devait accompagner sa maman Vivie au bord de de la mer. Or, le voyage a été remis à plus tard maman Vivie est fatiguée et tente de consoler sa Choupette très déçue.
– Nous irons cet été ma chèrie avec le petit Choupi.,
– Oui ! murmure Choupette, mais est-ce qu'il y aura toujours de l'eau ?
– Nous irons cet été ma chèrie avec le petit Choupi.,
– Oui ! murmure Choupette, mais est-ce qu'il y aura toujours de l'eau ?
Re: Ah les bonnes blagues....
TOUT PEUT ARRIVER
Laurent Ruquier a tout dit parai-il !!!
Il en a oublié une bonne
Dans une commune de la Manche ( dont je tairais le joli nom pourtant ) pas de candidat pour être maire, le nouveau conseil démissionne....
Pourtant environ 80 habitants s'étaient déplacés pour découvrir la nouvelle équipe et l'élection de leur nouveau maire et sans doute surtout profiter de la reception qui suit. Comme dirait Marcel sa s'arrose.....
Le conseil a démissionné personne ne se sentait capable d'assurer la fonction de maire.... ( comme disait mon ancien patron on aurait du voir çà avant ) Il faut mieux arrêter que de mettre un maire fantôme en place.......
Le seul capable et qui pouvaitt accépter cette fonction a été battu ....
Aussitôt l'assistance a réagi : mais vous nous prenez pour des c.....
Dans un délai de soixante jours ils pourront recommencer.......
Laurent Ruquier a tout dit parai-il !!!
Il en a oublié une bonne
Dans une commune de la Manche ( dont je tairais le joli nom pourtant ) pas de candidat pour être maire, le nouveau conseil démissionne....
Pourtant environ 80 habitants s'étaient déplacés pour découvrir la nouvelle équipe et l'élection de leur nouveau maire et sans doute surtout profiter de la reception qui suit. Comme dirait Marcel sa s'arrose.....
Le conseil a démissionné personne ne se sentait capable d'assurer la fonction de maire.... ( comme disait mon ancien patron on aurait du voir çà avant ) Il faut mieux arrêter que de mettre un maire fantôme en place.......
Le seul capable et qui pouvaitt accépter cette fonction a été battu ....
Aussitôt l'assistance a réagi : mais vous nous prenez pour des c.....
Dans un délai de soixante jours ils pourront recommencer.......
Re: Ah les bonnes blagues....
Marcel est sur les genoux, épuisé, exténué. Les exigences continuelles de sa femme Véro insatiable le vident littéralement de sa substance. Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
– Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe " Enfin froide ! "
Sur quoi sa chère et tendre Véro lui réplique :
– Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : " Enfin raide ! "
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague à Marilou qui manifeste samedi avec nous à Parisse
LA JEUNESSE !!!!!!
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir... Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions... Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes " Le mari s'étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s'endormir toujours... Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser" Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou " Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment... Surprise, elle lui demanda ou il allait ? Il répondit... "Chercher mes dents…"
LA JEUNESSE !!!!!!
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu dans le lit un soir... Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique et avait d'autres intentions... Elle lui dit: " Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes " Le mari s'étira la main et la lui tena, mais il ne voulait que s'endormir toujours... Elle lui rajouta : " Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser" Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bec sur la joue et se retourna pour se rendormir. Un peu plus tard, elle lui dit: "Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou " Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment... Surprise, elle lui demanda ou il allait ? Il répondit... "Chercher mes dents…"
Re: Ah les bonnes blagues....
IL Y A GALETTE SAUCISSE ET GALETTE SAUSSICE EN BRETAGNE
HISTOIRE BRETONNE !!!!!
Un mec rencontre un copain et lui dit :
Je suis allé en congé pour Pâques en Bretagne, et j'ai été voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10€, 15€ et 20 euros.
– C'est quoi ?
– A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlute.
– Et à 15 euros, elle mets du Nutella dans la crêpe.
– Super, et à 20 euros ?
– A 20 euros ? Je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.......
HISTOIRE BRETONNE !!!!!
Un mec rencontre un copain et lui dit :
Je suis allé en congé pour Pâques en Bretagne, et j'ai été voir une prostituée Bretonne qui faisait des spécialités à 10€, 15€ et 20 euros.
– C'est quoi ?
– A 10 euros, elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te fait une turlute.
– Et à 15 euros, elle mets du Nutella dans la crêpe.
– Super, et à 20 euros ?
– A 20 euros ? Je me suis cassé quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.......
Re: Ah les bonnes blagues....
CONCOURS !!!!
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.
- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."
- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "
Re: Ah les bonnes blagues....
LA LECTURE !!!!
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci Marilou c'est pour '' mon rayon de soleil '' . J'en profite pour vous faire une Bise
ATTENTION AUX FLICS !!!!!!
Sur l'autoroute, le curé de St-Martin roule à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, Lui ne m'aurait jamais dénoncé !
ATTENTION AUX FLICS !!!!!!
Sur l'autoroute, le curé de St-Martin roule à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, Lui ne m'aurait jamais dénoncé !
Re: Ah les bonnes blagues....
Comme je ne peux pas dormir j'ai commencé à passer le stock....
Elles pas trop cochonnes !!!!! à part la crêpre Bretonne mais elles sont bonnes......
J 'ai envie d'une clairette de Die, c'est bon ! Françoise la belle Drômoise
Bonne nuit
Elles pas trop cochonnes !!!!! à part la crêpre Bretonne mais elles sont bonnes......
J 'ai envie d'une clairette de Die, c'est bon ! Françoise la belle Drômoise
Bonne nuit
Re: Ah les bonnes blagues....
Pour vous mettre de bonne humeur !!!
Quelques blagues de Véro qui était à Paris avec nous.
Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?
– Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...
Sarkozi , Fillon, Bertrand, et Bachelot font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
– La france
A partir du premier avril 2008, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.
Quelques blagues de Véro qui était à Paris avec nous.
Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?
– Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...
Sarkozi , Fillon, Bertrand, et Bachelot font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
– La france
A partir du premier avril 2008, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.
Re: Ah les bonnes blagues....
La belle nana c'était peut-ètre notre amie Dufrome ou Imeli !!!!!
Une jolie nana dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
- Toi aussi t'as pété ?
Une jolie nana dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
- Toi aussi t'as pété ?
Re: Ah les bonnes blagues....
Véro pour notre amie ANNOH qui rentre au Club des blagueuses
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue...
Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
- Il n'y en a pas, les deux s'épanouissent au bout d'une queue...