ATTENTION, il y a un peu de joual
La vieille sacrament:
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors l’autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendue auprès de lui.
Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ? Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de 'tête de cochon'.
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant environ 20 minutes. Plus je le traitais de tous les noms, du style 'saloperie de flic', 'poulet aux hormones', 'gestapo', 'chien policier', 'homme des cavernes néandertalien', 'singe en uniforme', etc. Plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite j'essaie d'avoir du fun! C'est important de se tenir occupée, à mon âge!!
> Une retraitée.
Ah les bonnes blagues....
Modérateurs : Moderateur02, soniaC, Moderateur01, catm, EvelyneP
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Re: Ah les bonnes blagues....
Bonsoir Madame Pierrette.
Vous voyez que la retraite nous arrange pas toujours.....
Le travail c'est la santé, mais ne rien faire c'est la conserver ......
Concernant les flics il y a des bons et des mauvais.
1 ) La première fois j 'arrive en vacances dans une ville du Sud-Ouest avec une caravane pliante Il y avait une braderie et nous nous engageaons dans une petite rue. Au bout de la rue la police en colère : c'est le comble des Bretons qui roulent dans un sens interdit. Désolé Mrs les agents je n'ai pas vu les panneaux.. Mr il faudrait changer vos lunettes. Venez nous allons vous les montrer les panneaux. Surprise les bradeurtrs cachaient les panneaux qui servaient de porte manteaux pour poser leurs grands tapis. Engueulade avec les forains, les flics au travail à virer les tapis et à décrocher la caravane pour la retourner dans la rue sous les sourires des badauds : tiens pour une fois qu'ils travaillent, ils vont attraper un lumbago avait entendu mon épouse. Là c'était des braves mais nous gardons un bon souvenir de nos vacances cette année là.
2 ) Dans cette même ville, une année nous avions loué dans une rue '' tranquille '' avec grand parking à proximité, ayant déjà du mal à marcher c'est ce qu'il fallait. Manque de chance, nous tombons pendant une semaine de fête et sous notre fenêtre sur le parking un cabaret ambulant et jusqu'à 3 h du matin nous entendions crier : si elles ne sont pas entiérement nues on vous rembourse.... Venez découvrir et déshabiller les perles.... qui nous arrivent des cabarets parisiens.... avec forte musique et les danseuses en tenue légère qui dansaient sur le podium avant chaque spectacle qui durait environ 30 minutes pour attirer les spectateurs... . Tous les soirs à partir de 21h même refrain, le brave '' volontaire '' avait 3 minutes pour déshabiller la belle ou cette elle qui le déshabillait ...... .Pour du repos c'était pire qu'à l'usine.....
Le propriétaire s'était excusé il ne se souvenait plus que c'était la fête et pardi........Toujours se méfier dans les locations. Je peux même vous assurer que si les Bretons lévent bien le coude, là-bas c'est identique. Un jour je cherchais la boîte aux lettres, je demande à un brave agent, pardon il y avait une boîte sur cette place avant ? Oui Mr, mais pendant les fêtes elle est démontée ils y trouvent de tout sauf du courrier..... Il fallait aller à la poste. Les agents de ville étaient pas les derniers à s'amuser ....S'ils avaient soufflé dans le ballon......
3 ) Il y a aussi le flic con qui soutient que vous êtes passé au rouge alors que le feu était orange cela m'est arrivé. Vive échange et cela date de plusieurs années . Mr vous payer le PV ou c'est le tribunal. Je veux discuter impossible..... Je vous assure que le feu n'était pas rouge. il s'énerve et lance que je faisais parti des 7 % des français qui s'en fiche de tuer ou d'être tué...... Alors je paie avec un chèque. Arrivé à la maison je lis '' son reçu '' : Est passé au feu orange alors que toutes les conditions étaient requises pour pouvoir s'arrêter..... .Bien lire avant de signer mais il bizarre, il fût muté pour des choses que je ne veux pas répéter.....
Kénavo
Vous voyez que la retraite nous arrange pas toujours.....
Le travail c'est la santé, mais ne rien faire c'est la conserver ......
Concernant les flics il y a des bons et des mauvais.
1 ) La première fois j 'arrive en vacances dans une ville du Sud-Ouest avec une caravane pliante Il y avait une braderie et nous nous engageaons dans une petite rue. Au bout de la rue la police en colère : c'est le comble des Bretons qui roulent dans un sens interdit. Désolé Mrs les agents je n'ai pas vu les panneaux.. Mr il faudrait changer vos lunettes. Venez nous allons vous les montrer les panneaux. Surprise les bradeurtrs cachaient les panneaux qui servaient de porte manteaux pour poser leurs grands tapis. Engueulade avec les forains, les flics au travail à virer les tapis et à décrocher la caravane pour la retourner dans la rue sous les sourires des badauds : tiens pour une fois qu'ils travaillent, ils vont attraper un lumbago avait entendu mon épouse. Là c'était des braves mais nous gardons un bon souvenir de nos vacances cette année là.
2 ) Dans cette même ville, une année nous avions loué dans une rue '' tranquille '' avec grand parking à proximité, ayant déjà du mal à marcher c'est ce qu'il fallait. Manque de chance, nous tombons pendant une semaine de fête et sous notre fenêtre sur le parking un cabaret ambulant et jusqu'à 3 h du matin nous entendions crier : si elles ne sont pas entiérement nues on vous rembourse.... Venez découvrir et déshabiller les perles.... qui nous arrivent des cabarets parisiens.... avec forte musique et les danseuses en tenue légère qui dansaient sur le podium avant chaque spectacle qui durait environ 30 minutes pour attirer les spectateurs... . Tous les soirs à partir de 21h même refrain, le brave '' volontaire '' avait 3 minutes pour déshabiller la belle ou cette elle qui le déshabillait ...... .Pour du repos c'était pire qu'à l'usine.....
Le propriétaire s'était excusé il ne se souvenait plus que c'était la fête et pardi........Toujours se méfier dans les locations. Je peux même vous assurer que si les Bretons lévent bien le coude, là-bas c'est identique. Un jour je cherchais la boîte aux lettres, je demande à un brave agent, pardon il y avait une boîte sur cette place avant ? Oui Mr, mais pendant les fêtes elle est démontée ils y trouvent de tout sauf du courrier..... Il fallait aller à la poste. Les agents de ville étaient pas les derniers à s'amuser ....S'ils avaient soufflé dans le ballon......
3 ) Il y a aussi le flic con qui soutient que vous êtes passé au rouge alors que le feu était orange cela m'est arrivé. Vive échange et cela date de plusieurs années . Mr vous payer le PV ou c'est le tribunal. Je veux discuter impossible..... Je vous assure que le feu n'était pas rouge. il s'énerve et lance que je faisais parti des 7 % des français qui s'en fiche de tuer ou d'être tué...... Alors je paie avec un chèque. Arrivé à la maison je lis '' son reçu '' : Est passé au feu orange alors que toutes les conditions étaient requises pour pouvoir s'arrêter..... .Bien lire avant de signer mais il bizarre, il fût muté pour des choses que je ne veux pas répéter.....
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Je m'excuse pour les fautes, je devrais relire...
Alors qu'est-ce qui a des dents et ne mord pas ? Votre peigne
Alors qu'est-ce qui a des dents et ne mord pas ? Votre peigne
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci pour toutes les blagues reçues mais elles sont trop cochonnes !!!!!!
J'ai trop de travail actuellement.....mais les cloches doivent en apporter.....
Kénavo
J'ai trop de travail actuellement.....mais les cloches doivent en apporter.....
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
Et DIEU CRÉA LE CANADA
La sixième journée Dieu se tourne vers l'archange Gabriel et lui dit:
'Aujourd'hui je vais créer un pays nommé Canada.
Ce sera un pays d'une beauté naturelle éclatante. Il y aura de
gigantesques et majestueuses montagnes pleines de chèvres de
montagne, d'aigles, de superbes lacs étincelants remplis d'achigans
et de truites, des forêts pleines d'orignaux et d'élans, de hautes
falaises qui dominent des plages de sable avec une vie marine
en abondance et des rivières remplies de saumons.'
Dieu continue, 'Je mettrai la terre tellement riche en ressources afin que
chaque habitant prospère, je nommerai ces habitants Canadiens, et ils
seront connus pour être les personnes les plus amicales de la terre.'
'Mais Dieu,' demande Gabriel, 'ne pensez-vous pas que vous êtes trop
généreux avec ces Canadiens?'
'Pas vraiment,' répondit Dieu, 'Attends de voir les hivers que je leur donnerai!'
La sixième journée Dieu se tourne vers l'archange Gabriel et lui dit:
'Aujourd'hui je vais créer un pays nommé Canada.
Ce sera un pays d'une beauté naturelle éclatante. Il y aura de
gigantesques et majestueuses montagnes pleines de chèvres de
montagne, d'aigles, de superbes lacs étincelants remplis d'achigans
et de truites, des forêts pleines d'orignaux et d'élans, de hautes
falaises qui dominent des plages de sable avec une vie marine
en abondance et des rivières remplies de saumons.'
Dieu continue, 'Je mettrai la terre tellement riche en ressources afin que
chaque habitant prospère, je nommerai ces habitants Canadiens, et ils
seront connus pour être les personnes les plus amicales de la terre.'
'Mais Dieu,' demande Gabriel, 'ne pensez-vous pas que vous êtes trop
généreux avec ces Canadiens?'
'Pas vraiment,' répondit Dieu, 'Attends de voir les hivers que je leur donnerai!'
Re: Ah les bonnes blagues....
BRIAND a écrit :C'est gentil notre belle Lyonnaise Nat d'être revenue blaguer sur ce beau forum, moi je suis déconnecter......
J'ai mal aux chevilles, j'ai regardé le match et L'OL a gagné bravo !, je t'ai vue au match, toujours bien placée. Admiratrice de Karim, à Rennes nous avons le nôtre très bien aussi mais pas dans le foot !!!
Je te fais une grosse Bise, nous nous retrouvons tous au baptème de Choupi et j'apprends une chanson..
Une devinette !!!!!
Qu'est-ce qui a des dents et ne mord pas ? Ah! Ah! Ah! elle est bonne cherchez !!!
plein de grosses bizzzzzzzzzzzz à mon breton préféré et courage pour tout
Nat
on ira tous au paradis ...
Re: Ah les bonnes blagues....
Merci la Belle Lyonnaise
C'est quand ton anniversaire ? pas mal le coup de la radio 100% coquine ! je ne te croyais pas comme cela. La secrétaire qui se trouvait là, a éclaté de rires en écoutant.....
c'est pas drôle, on ne rigole pas du malheur des autres, ça peut arriver !!!!!!! méfie toi La belle NAT
On ira tous au Paradis avec une PR c'est d'office.
GROSSE BISES
Kénavo
C'est quand ton anniversaire ? pas mal le coup de la radio 100% coquine ! je ne te croyais pas comme cela. La secrétaire qui se trouvait là, a éclaté de rires en écoutant.....
c'est pas drôle, on ne rigole pas du malheur des autres, ça peut arriver !!!!!!! méfie toi La belle NAT
On ira tous au Paradis avec une PR c'est d'office.
GROSSE BISES
Kénavo
Re: Ah les bonnes blagues....
ENCORE LES FLICS !!!!
Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!
Une femme qui roulait au milieu du désert américain s'est faite arrêter par la police : il est interdit de rouler seule dans le désert. Lors de son jugement, celle-ci s'est défendue en prétextant qu'elle n'était pas seule puisqu'elle était enceinte. Grâce à cela elle n' a pas été condamnée. Mais, la police ne lachant pas sa prise a fait appel en prétextant qu'il était interdit dans ce cas là d'être à deux sur le même siège... elle a donc écopé d'une amende !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de Marilou revenue au pays pour Pâques....
Fernande et Joseph sont un couple de paysans qui participent à la remise des prix à un concours de taureaux à St-Senoux les Bretelles.
Le présentateur annonce :
Troisième prix GEDEON 3 ans et trois saillies par jour. La Fernande se penche vers son mari : T 'entends ? Trois fois par jour tu devrais en prendre de la graine.
Deuxième prix le taureau GERALD cinq ans, cinq saillies par jour; la Fernande très excitée t'entends, mais entends tu le présentateur, enfin ,
Premier prix est décerné au teaureau GERMAIN , quatre ans et demie, neuf saillies par jour. La fernande est de plus en plus excitée, t'endends çà mon Joseh, mais t'endends çà . Notre Joseh s'adresse au présentateur : les 9 fois par jour, c'était avec le même vache ? Euh... non non. Alors Joseh dit à la Fernande t'endends t'entends......
Fernande et Joseph sont un couple de paysans qui participent à la remise des prix à un concours de taureaux à St-Senoux les Bretelles.
Le présentateur annonce :
Troisième prix GEDEON 3 ans et trois saillies par jour. La Fernande se penche vers son mari : T 'entends ? Trois fois par jour tu devrais en prendre de la graine.
Deuxième prix le taureau GERALD cinq ans, cinq saillies par jour; la Fernande très excitée t'entends, mais entends tu le présentateur, enfin ,
Premier prix est décerné au teaureau GERMAIN , quatre ans et demie, neuf saillies par jour. La fernande est de plus en plus excitée, t'endends çà mon Joseh, mais t'endends çà . Notre Joseh s'adresse au présentateur : les 9 fois par jour, c'était avec le même vache ? Euh... non non. Alors Joseh dit à la Fernande t'endends t'entends......
Re: Ah les bonnes blagues....
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
– La prostituée arrive à aligner trois passes dans la soirée.
Toto et un grand garçon et va à confesse pour Pâques
– Quels sont vos pêchés mon fils ?
– Monsieur le curé, j'ai embrassé les cuisses d'une prostituée.
– Oh , mon enfant c'est proche de l'enfer çà.
– Je trouvais aussi que sa sentait le diable.....
– La prostituée arrive à aligner trois passes dans la soirée.
Toto et un grand garçon et va à confesse pour Pâques
– Quels sont vos pêchés mon fils ?
– Monsieur le curé, j'ai embrassé les cuisses d'une prostituée.
– Oh , mon enfant c'est proche de l'enfer çà.
– Je trouvais aussi que sa sentait le diable.....
Re: Ah les bonnes blagues....
Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : combien coûte un cerveau ?
Ça dépend, répond le médecin. 5000 EUR un cerveau d'homme ; 200 EUR celui d'une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs. !!!
Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée et économiquement tout est à votre charge.
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande : combien coûte un cerveau ?
Ça dépend, répond le médecin. 5000 EUR un cerveau d'homme ; 200 EUR celui d'une femme.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs. !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Blague de Marilou '' Pour mon rayon de soleil ''
1) Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
– Dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme?
– Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
– Un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings?
– Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
– Il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun?
– Tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
– Le cancer,lui il évolue.
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture?
– La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate?
– Ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun?
– Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
1) Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
– Dans une prison, il a des céllules grises
2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme?
– Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
– Un veuf
4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings?
– Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
– Il roule sur le côté et commence a ronfler.
6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun?
– Tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
– Le cancer,lui il évolue.
Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? – La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.
9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate?
– Ça a l'air moin con qu'une laisse.
10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun?
– Ils pensent juste à jouer avec leur queue.
Re: Ah les bonnes blagues....
POLICE !!!! ( reçue de la Drome, ) Pour la belle blonde Vivie
Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ? Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assise à l'avant de la voiture et une seule à l'arrière. La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent, qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ? Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues de Marilou
Que dit Sébastien Chabal quand il veut rompre avec sa femme ?
– Je veux te plaquer !
Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
– Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
Que sont les préliminaires selon un homme ?
– Mendier pendant une demi-heure.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
– Un stade de foot illuminé aux chandelles
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
– Quand le courant tombe en panne.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
– On en a un sans trop savoir pourquoi.
Que dit Sébastien Chabal quand il veut rompre avec sa femme ?
– Je veux te plaquer !
Quelle est la différence entre un homme et un PC ?
– Le PC, on n'a besoin de lui dire les choses qu'une fois.
Que sont les préliminaires selon un homme ?
– Mendier pendant une demi-heure.
Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique?
– Un stade de foot illuminé aux chandelles
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
– Quand le courant tombe en panne.
Quel est le point commun entre les hommes et les robots ménagers ?
– On en a un sans trop savoir pourquoi.
Re: Ah les bonnes blagues....
Blagues de Marilou qui s'instruit à la Capitale
Quel est le comble d'un menuisier ?
– C'est d'être payé avec un chèque en bois.
Quel est le comble de la distraction pour un chef d'orchestre ?
– Entrer la Flûte enchantée de Mozart dans l'Ouverture de Carmen.
Quel est le comble pour un cycliste ?
– C'est de dormir sur sa béquille !
Quel est le comble d'un démineur ?
– De se faire inviter à une boum
Quel est le comble d'un démineur ?
– De se faire inviter à une boum !
Quel est le comble de la propreté ?
– Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.
Quel est le comble du facteur ?
– C'est d'être timbré !
Quel est le comble de la vidéo ?
– Enregistrer un film porno sur une cassette vierge.
Quel est le comble du journaliste ?
– Être à l'article de sa mort.
Quel est le comble pour un japonais ?
– Passer au soleil et faire une ombre chinoise.
Quel est le comble d'un menuisier ?
– C'est d'être payé avec un chèque en bois.
Quel est le comble de la distraction pour un chef d'orchestre ?
– Entrer la Flûte enchantée de Mozart dans l'Ouverture de Carmen.
Quel est le comble pour un cycliste ?
– C'est de dormir sur sa béquille !
Quel est le comble d'un démineur ?
– De se faire inviter à une boum
Quel est le comble d'un démineur ?
– De se faire inviter à une boum !
Quel est le comble de la propreté ?
– Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.
Quel est le comble du facteur ?
– C'est d'être timbré !
Quel est le comble de la vidéo ?
– Enregistrer un film porno sur une cassette vierge.
Quel est le comble du journaliste ?
– Être à l'article de sa mort.
Quel est le comble pour un japonais ?
– Passer au soleil et faire une ombre chinoise.